說句難聽的，這個和經濟實力有關係。

你如果有經濟實力，你就可以隨時改變，因為你不需要依賴別人。

如果經濟實力不夠，你又討好慣了，那就很難，因為很多情況下，別人並不需要你。而你又不自信，一但你突然拽拽的，別人一邊倒的嫌棄你。

但是可以一點點改變，試著拒絕一些事情。慢慢的改善。

這種性格一般都是臉皮薄，心太軟的人得的，要想改變，臉皮厚一點，自然而然就改變了，要是怕不好意思或者太在乎別人的看法，想法，永遠也走不出不會拒絕的怪圈。不會拒絕別人實際上有時也會給別人帶來困擾，比如上面你說的買水，你也說了久而久之別人就習慣了，這其實就是一開始沒有學會拒絕造成的，別人當時可能也不好意思可是呢，不讓你去買，又怕你不高興，實際上他和你一樣也不太會拒絕別人，久而久之你們之間都因為不好意思形成這個局面，直到最後他開始享受這個結果你則開始困擾。

首先你是怎麼來看待朋友在兩個字的。在我的眼裡朋友分幾種。一，知己，這種朋友一個人一輩子只能有一到兩個，多了都是自欺欺人。二是好朋友，這種朋友是我們平時常在一起玩，彼此又都互相尊重，互相讓可。第三種是社會朋友，彼此熟悉，但不經常在一起，偶爾在一起吃個飯飯。有事時互相幫忙或捧場。但我不知道你是什麼情況，如果你有意去結交，有一定目的性，那你討好點正常，各取所需嘛。如果你只是單純的交朋友而產生了這種情況，那就是你個人的問題了，首先你如果敢到不被尊重，你就要找出原因。第二你的這些朋友的值不值得你交往。但有一點我得告訴你不要做老好人，不要想著和你所有的朋友成為知己。你被這種問題困擾，說明你還不是很成熟。你作人得有原則和底線，得學會拒絕。也不知道你是幹什麼工作的。但你得努力提升自己的個人能力和自信心，在朋友圈中不卑不亢。朋友之間的關係是建立在，互相信任，互相理解，互相幫助的基礎之上，脫離了這些，你那也就不是什麼朋友了。就說這些吧，希望對你有幫助。

有病啊，去討好別人，有本事就我行我素，可惜許多人做不到，也不敢去做，就在是是非非中痛苦，其實別人根本沒有時間去關注你，都在忙自己的，哪有閒心去長短是非，就大膽地我行我素吧，這個世界沒人理睬你。

其實這種所謂的討好型性格的人我理解為應是一個善良耿直的人，Ta識大體、不自私、從不計較個人得失，遇到這樣的人就該好好的珍惜因為這個社會很現實，不過還是要建議這種好心人(討好型)你的善良要留給知道感恩的人，而不是給那種享受著你的給予卻覺得理所應當還把你當傻子一樣的人。

我覺得你說的這些要分2方面，一方面就是你說的順手的小事

比如你說的大家一起出去玩買個水，順嘴問下別人都喝什麼，這個可以不用改，算是照顧別人、周到體貼、想著別人、情商高的表現吧!

前提是你心甘情願的情況下，其實我覺得只要你自己都是樂意的就不存在討好型人格，畢竟就是順手的事。

其次朋友之間有來才有往，如果覺得自己一直付出沒有回報有2方面原因

1，可能該換朋友了，不值得你深交，一直默默享受不懂得回報

2，朋友有回報被你忽略了，你仔細想想可能你朋友以另一種方式記得你的好，比如給你介紹單子，給你介紹工作只是表達的方式不一樣；

另一方面就是你說的不懂的拒絕別人，我覺得小事都無所謂，但是有些事情還是要有自己的原則和底線的，你不願意的事情就直接拒絕也不要找藉口，一次兩次你朋友就知道了，你一直不拒絕你朋友，他可能不知道你的點或者裝不知道。

總之，你要先知道自己哪些可以幫哪些不能幫，學會判斷，然後不情願的就一口回絕了，真心的朋友其實也不會經常提出讓你為難的請求。

如果覺得自己沒有遺漏朋友對你的好，可以試著換一個圈子，去參加一些自己愛好的部落，找到合拍的新朋友，另外充實自己，多看書，多運動，多賺錢，自然朋友就來了，物以類聚，人以群分，先反思自己，確定自己沒毛病就勇敢去吧！

最近看了一個電影 叫《被嫌棄的松子的一生》。松子一生都在追求被愛，非常卑微地對待每一個人。你不能說她不對，可是在失去自我的前提下，又怎樣能得到他人的尊重呢？不是她被嫌棄，而是她自己都不珍惜自己。

要想一想，為什麼要去討好別人。人和人之間，是平等的、一來一往的關係。不要為了迎合別人而失去自我。

性格型別的區分是指主要人格特質，只是說在你的性格中討好型人格佔主要部分，面對這樣的評價，首先你要正確的看待自己的這個性格特質，瞭解自己要從接納自己開始。

有時候我們的體貼會讓人感覺理所應當，只是我們內心感覺到受傷，付出沒有被尊重，容易對自己產生懷疑，同時帶著評判的目光審視自己，批評自己，今天你能提出這樣的問題非常好，意味著你希望用更適合的方式進行調整，我說的是調整而非全部改變。

1-討好型人格不一定是劣勢。正視自己的性格特點，只有你自己接納自己的時候，他人才能接納你，這就是投射，討好型人格更多的是為他人著想，這型別的人實際上人緣很好，容易結交朋友，你要看到自己性格的優勢，把優勢發揮極致，才是正確的方式。

2-面對不舒服的朋友，懂得斷舍離。因為這樣的朋友，懷疑自己的性格，希望改掉自己的性格，難道不也是一種變相的討好嗎？只是討好的物件轉移了而已。所以，懂得取捨，正視自己的感受，才是明智的選擇。

3-調整界限感，而非改變性格。人與人的交往中，界限很重要，當我們過界以後，對方也會不舒服，對他人過於好或者體貼，是誰的需要？答案是我們自己的需要，希望別人對自己更好的評價，瞭解這一點，就比較容易調整界限，是友，不會介意你買了幾瓶水，不是友，全部給予也是枉然，所以外面沒有別人，你懂的！

題主您好，討好型人格總是極力地維持和別人之間的和諧關係，總是優先考慮別人的感受，害怕自己不被認同，害怕與人發生衝突，總是取悅別人，但其實自己內心會感覺很弊屈。他們不是簡單地去表達自己的善意、樂於助人，而是被人際衝突的恐懼感征服了。他們通常不敢承擔過多的責任，因為害怕被負面評價。別人吩咐什麼就答應什麼，因為他們不敢拒絕，但超負荷工作，會他們產生怨氣、倦怠，最終別人會因為他們承諾了卻做不到而感到失望。他們不敢表現自己的實力，後果就是總是錯失有機會。

第一，害怕被指責，通常他們生活在一個動輒得咎的環境中，從小受到大人的指責和否定太多了，內心已經形成了這樣的心理邏輯“我是不能犯錯，我犯錯了，別就會說我不好，我不能讓別人說我不好。”

第二，害怕被拋棄，在他們的成長絕對經歷中，缺乏重要他人的關愛，甚至被重要他人拒絕、拋棄。就會形成這樣心理邏輯“如果我沒有盡我所能去讓他們開心，他們就會離開我，也不會再關心我了”。

對於討好型人格來說，要學會接受這個不完美的世界。你不能控制別人怎麼想，別人沒有義務喜歡你，你也沒有義務對別人的人話完全贊同。要學會說“不”，建立邊界意識，適當的拒絕讓你更受尊重。要學會接受你初次拒絕別人的內疚感。要像對待良師益友一樣，善待自己。

討好型人格，有很多人喜歡，也有很多人討厭，這樣看是什麼樣的人遇到什麼樣的事，比如在你升官發財時，討好型的人會表達自己的讚美之情，但會被看成是拍馬屁，在你沮喪難受時，討好型的人會鼓勵你，但會被看成是諷刺你。所以討好型人格的人內心也是痛苦的。

那麼要改變，當然是從自身開始。我們可以先定一個計劃，養成一個好習慣開始。比如我這個月做一個計劃，凡是我覺得不應該討好的人或事，先用筆記下來，然後每天碰到這些人或事，就嘗試不去參與或者拒絕用討好的行動和語言來表達自己的思想，心裡要想到我要改變，我要對自己之前討好的行為說“不”。然後照著這個計劃，每天都去執行一次，每次執行後都要做一個記錄，並寫上拒絕後自己的想法，一個月堅持下來也有30次以上拒絕討好的記錄。那麼一個月過去了，可能你己經開始從不知不覺中養成了這種拒絕討好的習慣。

養成了習慣後，還要鞏固這種習慣。而鞏固好習慣，就在於樹立一個新的人格型態。那麼好的人格型態從哪裡來？一是正確認識自己，找出自己的性格特別，分析自己的優缺點，鞏固自己的優點，完善自己的不足。怎麼完善自身不足，最好的方法，就是跟著成功的人士學習。找到自己的人生偶像，向他學習，學習他的處事之道，克服困難、挫折時所採取的行為方式，面對害怕、恐懼時所採取的思維方式。不斷的跳出舒適區，挑戰自己，才能更好的成長。