當你說出“失控”的時候就已經自己覺得自己做的不妥了。

咆哮是一種情緒上的輸出，並不是能解決問題的途徑。不管孩子是否做錯事都不應該是家長對其抒發負面情緒的理由。

你可以陳述你的情緒，比如：孩子你這件事做錯了，讓媽媽感到很痛心，下次再遇到這種問題，我希望你可以怎麼樣，而不是現在這種行為。

陳述的語氣+客觀表達+這次哪裡做錯了+希望下次怎麼做，孩子會覺得你很尊重他，並且為自己的錯誤行為自責，同時下次會注意。

比起單純兇孩子，孩子一臉懵還覺得自己沒錯，這樣的溝通要好得多。

不是的，是因為你所有的不好的情緒剛剛好在面對孩子在做你覺得不好的事情時候爆發了或者每個人都有每個人所忍耐的限度，在這個限度內你能承受，之外受不了的你就爆發了。但是對孩子來說真的是很嚴重的傷害了，正當他們充滿好奇和期待的心情來問你問題或者孩子在一件事情做不好他們也愧疚的時候，你對他們失控咆哮他們會非常傷心。對孩子耐心些吧

我就是個典型的失控咆哮媽，有時因外界因素，比如例假期，夫妻伴嘴，鄰里關係等矛盾心情不好時，恰好孩子又惹事了，就河東獅吼……，有次買了新豆漿機，不大熟悉操作，二妮好奇左瞧右看，警告她別亂動，幾分鐘後又伸手，我河東獅吼了！二妮驚恐的說，我是拿雙筷子……無語死了！有時候真得反省自己，不管吼誰都是萬萬要不得的，也不能解決問題，只能徒生煩惱！深呼吸拒絕“河東獅吼……”

當然不是！

拿我來說吧，平時孩子洗臉會不小心弄溼袖子，如果正遇上我心情不好，正在煩躁時，就會吼孩子，雖然吼的時候自己也知道，弄溼袖子大人也經常會這樣，更別說一個三歲小孩了。

所以，有時候，大人也該學著控制自己的情緒。

一 換位思考

對於大部分孩子的童年來說，都是各種皮各種惹媽媽生氣的主，有些媽媽也的確忍不住每天在家河東獅吼，特別是常年在家帶孩子的，已經達到了接近崩潰的狀態，完全無法控制，上演著各種吼功，但是平時還是控制好情緒比較好，不要動不動就罵孩子，有些小方式在每次開罵先想想再說。

其實孩子性格都是很頑皮和天真無邪的，而且判斷事情的能力還有待提高，但是對於媽媽來說，就有點強迫症，看到孩子一做不好就無法控制，立馬就開罵，在罵之前也不想想孩子為什麼會這麼做，多換位思考，或許可以減少很多次的責罵和生氣，生氣傷身，不要再動怒了。

二 學會傾聽

作為家長，也要把孩子當小大人看，他們也有自己的想法和思維，遇到事情多聽聽他們的說法，讓他們給你一個解釋，如果你覺得孩子說得頭頭是道，可以把你說服了，那麼就按照孩子的說法接受，如果還是覺得孩子的做法不對，也不要責罵，可以跟孩子解釋和分析，讓他們能夠很好的接受媽媽的建議。

三 約定“暗號”

也可以跟孩子當玩遊戲一樣跟他有個約定，如果下次發生讓媽媽不開心生氣的事情，那麼媽媽可以用一個暗號來提示孩子說媽媽生氣了，如果你不停止，接下來媽媽就升級生氣的級別了，這樣孩子也會覺得很有趣，並很好的配合了，我相信，在接下來，媽媽也會少生氣，孩子也會變的更乖更懂事的。

凡事都有一個解決的辦法，就看你要不要配合和溝通，把孩子當一個朋友一樣的相處和對待，可以讓很多事情都換個角度去解決哦。

首先是你自己錯了，失控向孩子咆哮，說明你已經失去了理智，而失去理智的父母是錯誤的，是不合格的父母。

家庭教育不是簡單的管教和打罵孩子。誠然，現在的所謂熊孩子能讓家長氣到懷疑人生的地步。

優秀的孩子是教育出來的，人生的三大教育：學校教育，家庭教育，社會教育。而家庭教育對孩子的成長和影響是及其重要的。每一位家長都要把自己當做教育家，孩子的第一位老師，人生的第一位啟蒙家。

失控咆哮，乃至打罵孩子，都是不理智的行為，是家庭教育的失敗者。孩子錯了，正常！人非聖賢，孰能無過。家長要理智對待，分析孩子錯在哪裡？為什麼會錯？怎樣才能避免孩子的這種錯誤？

愛之深，責之切！每一位家長都對自己的孩子關愛備至，給予極大的期望。失控咆哮只會起到反作用，讓孩子起到一定的叛逆心理，因為，我們認為孩子錯了，可能孩子認為自己是對的，他並不知道自己錯在哪裡。

理智對待孩子，和孩子溝通好，和孩子做朋友才是我們每一位家長的必須具備的才能。

孩子沒錯，錯的是我們這些家庭主婦！我就是這樣的女人，感謝這個平臺能讓我在這裡檢討自己。無數次因為工作壓力、身體狀況、生活環境等情緒失控向孩子、向老公咆哮！甚至動手打孩子，甩東西，發瘋的發洩自己的壞情緒！發完神經心情舒暢了，回過神來看到孩子正用驚恐萬狀的眼睛看著我，此時此刻我的心情也心疼不已，我寬慰孩子檢討自己可我的孩子用幼嫩的小手來為我擦眼淚，刺痛了我的心。現如今孩子長大了在外讀書，每個週六都要跟我影片告訴他們的學習生活情況，讓我脾氣要放慢點不要和他爸爸吵架，爸爸是老實人話少點......聽著孩子的話心裡暖暖的眼淚不自覺的流下。

個人觀點不同，有時候大人壓力衝孩子發火啊！其實和孩子可以很好的溝通的，要控制住自己情緒，不要把負面情緒帶給孩子

本質上不一定是孩子的錯，可能我們也錯了，更體現在我們已經缺乏方法，開始發洩，或者藉助自己作為父/母親在職位/權力上的影響力，以試圖讓孩子屈服或者聽你的，當你想要朝著孩子咆哮時，我們需要需要思考：

孩子的叛逆、逆反及不聽話等是由多種原因造成的，就如我們在企業內管理一樣，問題的產生，特別是重複性問題的產生一定是由多個因素，乃至系統性問題導致的，我們不能僅憑一時的短頻快就能解決問題，需要標本兼治，從你這個情況看，可以當你想要咆哮時再思考思考是否有其他更好的辦法。

每個孩子有自己的成長週期，每個父母有自己的人生經歷，在育兒中本是學習、成長、再相互影響，你的一舉一動好一定會影響你的孩子，建議當你下次還想透過這個方法予以解決時，你需要思考你的孩子到底在需要什麼，到底對什麼感興趣，不聽你的或者反抗你背後的根源在哪裡！

在親子互動中，不是嚴格的上下級，也不是一般的平級關係，更不是你尊我卑的關係，孩子需要被尊重，被理解，被支援，作為父母你在做關於他的決策時一定要事先告知，最好能夠讓其理解並同意，並把你這樣做的背後原因是什麼。

孩子的成長是需要寬嚴並舉，嚴不是單純的語言要求，或者一廂情願，更多的你在發現其優勢及成長潛力的基礎上，給他創造更好的條件，和他一起建立嚴格的規則並予以執行，這個就類似企業內部的制度化、機制化管理。

大多時候問題存在於家長，子女教育任重道遠，孩子本就是一張白紙，是在他白紙期，家長用錯誤的方法，教育了孩子，長大後他們有了自己的思想的同時，也會把家長的一些毛病，習慣，帶出來，既然產生了問題，先從自己身上找，在去改變孩子！

情緒失控的後果，簡直是索命的仇敵。

2017年6月12日，婆婆和媳婦發生家庭口角，一怒之下將3歲的小孫女扔出窗外來撒氣，最終釀成悲劇，親手殺死自己的孫女。

2018年春節，夫妻爭吵，妻子要開車離開，丈夫不讓，妻子一怒踩油門，結果撞死了丈夫。好好的春節變成了一場悲劇！

這一幕幕悲劇出現在新聞裡，就是因為情緒失控後，點燃了憤怒之火，出手釀成無法挽回的悲劇，讓愛與情蕩然無存。

我們經常說，打是情，罵是愛。

但如果是被情緒的魔鬼掌控，打罵中充滿著情緒和怨氣，長期下來就是慢慢侵蝕著婚姻，總有一天就會一觸即發，上演‘相愛相殺’的戲份。

最終，愛人變仇人。

前段時間我們看到的那一則更可怕的新聞，杭州一對80後夫妻吵架，妻子從5樓跳下自殺身亡？事後，讓我們十分震驚的是，死者並非是自殺，竟是死者丈夫小潘將妻子扔下樓。

令人無法相信，當初牽手要終老的人，因為一些生活的瑣事爭吵，一時失控成了追命人。

實際上，夫妻之間吵吵架架也是常事，但如果情緒失控，那就不是小事了。

情緒失控不僅僅對婚姻關係傷害大，對孩子的成長也是一樣的。

在情緒不佳的時候，對孩子大吼大叫，實在是有不在少數的父母。

‘這孩子玩個積木，老做的不好，我的忍耐要到了極限了。’

‘陪孩子寫作業，孩子總是出錯，屢教不聽，氣到我又要吼孩子了。’

‘工作回家實在太累了，孩子不肯上床睡覺，影響健康，我又控制不住要罵孩子了。’

在我們對著孩子吼完這些話之後，當看著孩子被我們嚇壞的樣子，自己就會非常懊惱，“怎麼自己忍心對孩子這樣”“他還是個孩子，自己為什麼要這樣對他”這類的聲音在心底出現，也加重了自責和內疚。

被情緒控制就是如此簡單的，或許是孩子一個不小心弄髒了衣服，寫錯一個字，就因為我們自己本身其他的原因，讓我們的情緒得不到宣洩口，就把無辜的孩子當成了炮灰，為我們的情緒買單。

孩子看到面目猙獰的我們，聽到從我們嘴裡說出的刺耳罵聲，其實他們內心是恐懼，正在瑟瑟發抖著。

最近網上有句話很火，叫做富養孩子，不如愛養孩子，說的是在養育孩子的過程中花心思遠比花銀子更重要。這個道理似乎不言而喻，成功的家庭教育以及和睦的親子關係，一定離不開好習慣、好性格以及穩定情緒的培養與塑造。

其實孩子比我們想像中的要多慮和敏感。無論是夫妻之間、其他家庭成員間，還是和外人，當著孩子的面一定要避免衝突。而控制情緒也不是要一味地壓抑，那麼為了不影響到孩子，有了矛盾又該怎樣化解呢？

孩子面對父母爭吵往往會不知所措，甚至會認為是自己的原因造成了父母的不和。父母有什麼問題儘量避開孩子，再進行溝通。其實，家庭矛盾90%都是雞毛蒜皮的小事情，不必一不順耳就上升到三觀對錯。爭吵無論如何也不能上升到人身攻擊，實在怒火中燒可以先離開冷靜下。也不要冷戰，因為那樣會給孩子帶來更大的心理傷害。

既然家務事不必上綱上線，那麼退讓不會讓你的尊嚴受損，也不會讓對方得寸進尺。而且父母願意低頭認錯，也是在給孩子樹立勇於承認錯誤的榜樣。如果孩子察覺到了爸爸媽媽之間有過不快，那麼等問題處理清了，就當著孩子的面，輕輕鬆鬆地和好，這樣留在孩子記憶中的才能是最後和睦的這一幕。

不要在孩子面前隨意埋怨、貶損別人。允許孩子表達不開心，也允許自己在孩子面前流露一時的沮喪，但不要讓抱怨成為習慣，否則孩子很快會被你“傳染”：

你抱怨：工作太累了，不想去上班。

孩子就會說：學習好辛苦，不想去上學。

你抱怨：每天各種開會，事情一大堆，做不完。

孩子就會說：各種科目，作業一大堆，寫不完。

你抱怨：經常加班，還各種總結。

孩子就會說：各種補習班，還有各種大小考。

……

家是孩子最早的學習地方，父母是孩子第一任的老師。你與人為善，孩子也會平和；你言語偏激，孩子也會咄咄逼人。你開朗樂觀，孩子也會Sunny向上；你牢騷滿腹，孩子也會怨天尤人。所以為人父母，不管發生什麼，請剋制住自己，別讓孩子目睹爭執，別讓孩子接觸抱怨，更別把憤恨轉嫁到孩子身上。

既然生了孩子，那就好好養。

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