姥爺是在我剛工作的第二年去世的，那天是大年三十的前一天。

我正在上班，接到了媽媽電話。電話中斷斷續續的話裡帶著哭聲，完全聽不清楚。最後還是爸爸告訴我趕緊回來的。我當時不敢相信，因為姥爺身體算不錯，沒有任何徵兆。

我請了假匆匆忙忙打了車，那天剛剛發的工資，沒想到第一筆花銷竟然是因為這個。一路上我不敢再打電話細問，戰戰兢兢地進了姥姥家的門。我永遠不會忘記那一幕：

客廳已經擺好了遺像蠟燭，姥姥在旁邊的沙發上不停的哭泣，身邊坐著幾個老街坊奶奶。我當時腦子裡一片空白，機械式的掉眼淚安慰姥姥。家裡人忙前忙後的佈置，我插不上嘴。姥爺生前人很好，白天不停地有人來。都說不敢相信，早上還在院子門口見面打過招呼的。怎麼轉眼就。。。。。。

晚上守夜，才聽姥姥說，姥爺一大早去公園鍛鍊。姥姥多年類風溼，雙腿行動不便。白天就喜歡在視窗坐著看街道。姥爺出去沒多久，姥姥就從視窗看到姥爺回來了。當時還納悶怎麼這麼快。姥爺走到窗邊拐彎處，姥姥還喊了句“怎麼又回來了”。姥爺沒搭話。

姥姥在家等了半天也不見姥爺進門。慢慢的往門口走。大年二十九，街道上人很少，姥姥腿腳不靈活，到了樓道口才發現姥爺倒在陽臺的牆邊。姥姥急得趕緊喊人。不一會，鄰居都出來了。打了急救電話，父母姨姨也趕緊趕來。醫院就在街坊外兩個路口處，可急救車硬是半個多小時才來。就這樣，不知道原因，也沒有最後的遺言，姥爺就這樣離開了我們。櫃子裡還放著媽媽買給姥爺的新衣新褲，一次都沒來得及穿。

小時候姥爺對我很好，媽媽罵我的時候，姥爺都跟媽媽生氣。現在我時常想起姥爺，想不通他為什麼走的這麼突然，沒有徵兆。我真的無法接受，想知道姥爺為什麼突然回來，為什麼摔倒。可是太多的為什麼都不會得到答案。

珍惜和親人在一起的每分每秒吧！

非常想念爸爸媽媽，2018年討厭這一年，把我的父親母親帶走了，每次看見電視上，有人家的爸爸媽媽，我都淚流滿面

肯定會的，爺爺奶奶去世好幾年了，可是每過一段時間，我都會夢到他們。

在夢裡跟他們在一起是幸福的快樂的，幫他們整理衣服，陪他們說話看電視，甚至給我講故事，感覺那麼的真實，真實到不願意醒來。

醒來後，我總是笑著跟爸爸媽媽說做夢了，然後用被子角擦眼淚。

人生如夢亦如幻，我願長醉不復醒！

這是當然思念，我丈夫走了三年了，我無時無刻都在想他。念他，對我的好。沒有他，我失去了一切快樂。天都踏了，地都陷了。活著不如死了好，死了己少不痛苦，不在受折磨，不在覺得一個人孤單寂寞。但在想也無用，只有堅強的活著，走完餘生。在和愛人相伴永遠！在也不分離了！

2018年，我手腕撓骨骨折，做白內障手術，糖尿病眼病做鐳射治療八次，惡性腫瘤住院複查四次，腎結石住院三次，災難重重。但這所有的一切都不及父親去世帶給我的打擊沉重。十二月二十三日，將永遠銘刻在我的記憶裡。早上我給父親買了早飯，他笑呵呵地吃了五個小包子，半碗胡辣湯，做好準備要做心臟支架手術。我們兄弟姐妹望眼欲穿，守在手術室外，守來的是天大的噩耗，父親永遠離開我們了。天塌了，山倒了，世界上最愛我的那個人永遠離開了。今天是第三十六天，一切恍如夢中，我每天都沉浸在痛苦中。父親，要過年了，你常說我做的飯菜好吃，但我親手做的飯菜你再也吃不到了，哀慟之至。每一個日出日落我都會為你祈禱，祈禱你在天堂裡開心快樂！

當然。奉勸雙親健在的兒女們，好好盡孝，不要以後有一天追悔莫及。像我現在這樣，特別是春節中秋，每逢佳節倍思親哪。

眀天是小年了，是我媽媽去逝100天了，我剛才剛給媽媽在十字路口燒完紙，願她老人家在天堂安好，十分想念我的媽媽。

我兒子到這2月2號整整走了7個月了！兒子你在天堂還好，想媽媽嗎，媽媽好想好想你呀，希望你過得好，來到年了，開心快樂在無病痛的折磨，兒子媽想你！兒子媽媽祝你在天堂活的快樂在無病痛的折磨！還有17天就是你生日了！兒子媽媽祝你生日快樂，你要開心快樂媽媽也能心安了，

會阿。到了過年。過節的時候就是我最難熬的日子。不知道要如何才能找到生活的意義和樂趣。不知道自己到底有沒有活著的意義。

是的，很緬懷我的父母和我最好的二哥。我母親去逝的早已有近30年了，2018年是我最痛苦的一年，我的百歲父親和我的好二哥相繼去逝。我每刻想起父母和哥哥心就象碎了似的心痛。願我的父母和哥哥在天堂一定好好的。沒有病痛開心快樂！

是的，很緬懷我的父親，他老人家已經走了10週年了，在很多的日子裡我感覺我就是他的唯一，因為他的所有都是我來安排，可是10年了，我依然心裡放不下！

思念非常思念，他從去世後我沒有發自內心的的笑過，沒有家了過著四處漂泊狼狽不堪的日子，，感覺活著好累，真想睡著了不再醒來。

會的，我時時刻刻想念著我的母親，在外邊回來別人都是回家見媽媽，我只能默默地想媽媽，媽媽走了六年了好想好想我的母親。願媽媽在那邊一切安好！

女兒，你離開我72天了，媽媽每時每刻都在想你，你難道就不想媽媽嗎？你願意和媽媽夢裡見一面嗎？媽真的想你，想你想得發瘋。老爸和弟弟都不敢叫我一人出門，怕我出意外，我現在也不想出去，就想在家等你回來，每天到時間還等不到你，才想起來你己不在了，心裡痛的無法說，女兒你一定要把自己照顧好了，不要叫媽再操心了，媽時刻都在你身邊，媽有時候真的好無助。今年這個年過的，這一天天過的感覺你離我越來越遠了，如果時光能倒流，我多想回到過去，我們一家人能快樂的生活在一起。這一切到底是為什麼？我們一家向善，從不做惡事，從不害人，為什麼要叫我受這種骨肉分離的痛苦，媽媽想不通。女兒，你在天有靈，你要記得媽給你交代的話，只有這樣做才是媽媽活下去的希望。女兒，媽媽不會叫你一人受那麼多苦，到時候媽媽就去陪你去

總是想戒掉煙吧！就像戒掉你，可是試了無數次還是以失敗告終，親愛的老公你離開我已經五個月零六天了，你知道你的突然離去帶給我的打擊是致命的，我真的好孤獨，你是那麼善良和寬容，剛剛說好你陪我白頭攜老，現在留下我孤獨終老，老公你知道我是多麼的想你，不知道你一個人在天堂過的好嗎？願你在天堂一切安好！阿彌陀佛保佑感恩。

太想了，我愛人今年（2021年6月9日）去世了，年僅31歲，當第一時間接到電話時，眼前一黑，知道屬於我的天塌下來了，前晚上我倆還影片聊天，一覺睡下去就永遠的離開了，我倆是兩地分居，由於生活所迫，我在外省打工，媳婦在老家陪孩子上學，媳婦是遠嫁姑娘，我湖南人，她雲南人，那年我20歲，她16歲，我倆就懵懵懂懂的談起了戀愛，直至後來結婚生子，雖然日子過的清苦，但媳婦從無怨言，她相信我會讓她過好，但我讓她失望了，直到她走的一天，我也沒讓她過上好日子，這是我這輩子永遠的愧疚，永遠的痛，自責的生不如死，活的每一天就像行屍走肉。自從她走後我每天都在想，她會不會在奈何橋上等我，我不祈求老天能讓她上天堂，只希望她在另一個世界過的開心快樂，等我把本屬於我倆共同該完成的任務和該盡的責任盡到位，我就去找你，陪你，媳婦，這輩子我欠你的太多了。

當然了。姥爺離開我們已經兩年半了，但時常夢到他，醒來也不害怕（我有時候夢到別的逝者會感到害怕）。最近新聞上播出的第八批在韓志願軍烈士遺骸歸國的訊息，讓我一直想到姥爺，他的戰友們回來了，他的在天之靈能看到吧？姥爺以前特別想去北韓，說是去旅遊，其實是想去他戰鬥過的地方看看，看看他長眠在那裡的戰友，種種原因沒能成行，卻成了終身遺憾！想您，我的姥爺！永遠想您！

看到這個問答，觸碰到這類的字眼心就又一次的痛，淚就又一次的流 愛人離我而去已經一年有餘，愛人，我們雖年過六旬，但我對外稱呼永遠是愛人，不稱老伴兒，因為我們從來沒認為我們老，因為身體倍兒棒，吃嘛嘛香，愛人早已是三十多年相濡以沫、形影不離的親人了， 親人的意外離世，就像把我瞬間從天上狠狠摔到了地上，幾乎粉身碎骨，九死一生，心痛痛到幾乎窒息，整個人都傻傻的不知道是在哪裡， 。 不能接受到現在都不能接受，那個寵我愛我，視我與女兒如寶，愛家，戀家的老公你去了哪裡，我怎麼也找不到你了，思念，永遠的思念，我寧願用生命換回你的再現！

十三年前我的母親因病離世，五年前我的老伴也因病離世。她們二人的離世，使我久久不能忘懷。眼前常常會出現她們去世前的情景：尤其是我老伴兒臨終前的情景讓人揪心。正在醫院裡住院治療的老伴，在十一日二十三日下午二點半的時候，突然呼吸急促，不能講話。醫院馬上進行了搶救，只見老伴翻來覆去，用眼睛死死地看著我們，想說話卻什麼話也說不出來，汗水溼透了老伴兒的衣服和頭部，我們在為她不斷的擦拭著汗水。看著自己的親人被疾病折磨的死去活來，而自己卻無能為力時，我們的心裡像刀割的一樣難受。經過了一個下午和一整夜的搶救，最終監護儀上的水平線變直了，醫生宣告：搶救無效。這是永遠不會忘記的，直到現在我晚上睡覺的時候也經常會夢到我的母親和老伴兒，就在昨天晚上我還在夢裡見到了我的母親。