1.我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。 2.一路走一路失去也一路擁有。 3.我們何必為生命的片段而哭泣，我們整個人生都催人淚下。 4.那年的雪下得很大，宛若撒鹽空中，也若柳絮飄揚。還記得我們手挽手走在札幌的小樽，在路邊的長椅上一起看著巖井俊二的《情書》 5.我希望愛我的人不寂寞，我希望我愛的人喜歡我 6.我要修一座城，把世界關在外面。 7.“我本可以忍受黑暗 如果我不曾見過太陽 然而Sunny已使我的荒涼 成為更新的荒涼” 8.“何為人世？” “千山，萬水，歷悲歡。” “可否具體？” “你來，我往，皆過客。” “可否再具體？” “終不成雙。” 9.那一年，在布列塔尼，當夜空上最後一朵煙花墜落，我仰望飄渺的穹蒼，懇求上帝，讓我許一個願： 只要他一息尚存， 我的愛是微不足道的， 隨時可以捨棄。 在天國與人間，請容我斗膽交換，只要他活著回來，我答應不再愛他。 離別縱然寂寥，我沒有膽量不守信諾。 最美好的愛，是成全，我愛的人，又是否理解，我是卑微的小鳥，收起高飛的翅膀，用我的遺憾，成全了他的歸來。 10.又聞說故人舊話，世間安有兩全法，是時光匆匆作罷。 11.草在結它的種子，風在搖它的葉子，我們站著，不說話，就十分美好。 12.悲戲往復著上演 誰卻還枯守殘念 不甘就此陌路 執迷不悟，痴夢裡淪陷 情熾該怎麼化解 摧心化骨卻無解 而所謂的遇見 只為了離別 風沙漫過塵世間，故事到此刻完結 讓我用鮮血，做最後的祭奠

“我去給你買棉花糖。”許翼站了起來，大步向餐廳外走去。

他的背影拼命遮蔽著落寞和沮喪，似乎很怕被我發覺。

我沉浸在自己的世界裡。沒有任何反應，

默默地合上澈野的日記，我的視線久久地定在封面上，無法移開……

日記本封面上，那個女生向靜默的男生伸出她的手，天空紛紛飄落著白色的天使羽毛，一片一片，唯美而憂傷，

我一直以為，我就是封面上那個把手伸向澈野的女生，卻從未注意，澈野憂傷靜默的身影后那些未曾說出的心意……

是我太苯，竟然一直沒有讀懂澈野的心，

如果我能早點明白澈野的心意……

如果我不是那麼遲鈍，如果我在澈野離開的那天，堅定地挽留他……

那麼，後面的一切會不會改變呢？

可是世界上沒有“如果”

我的笨拙，註定了我要失去生命中最重要的人。

我的遲鈍，註定了我的愛情充滿遺憾……

只—

砰—

窗外突然傳來汽車恐懼的剎車聲和撞擊聲。

我從紛亂的思緒中驚醒，猛地抬頭，發現對面許翼的座位空空落落！

“我去給你買棉花糖。”

腦中晃過這個瞬間，如同搖晃失焦的鏡頭，時左時右，時而推進，時而拉遠。最終定格在許翼漸行漸遠的落寞的背影上……

那麼模糊，好象隨時會被抹去，不復存在……

我猛地站起來，手指顫抖著抓起桌上的日記本，不顧一切地衝了出去。

門外，蒼白的Sunny直直地刺進我的眼睛，疼得快要流出淚來。

周圍好象一下子失去了聲音，世界比從前耳疾發作時更加寂靜，只剩下心跳的聲音，

一聲，又一聲，

怦。

怦怦。

好像從另一個世界傳來……

指尖突然失去了力氣，日記本在空中垂直劃開一條軌跡，掉落在光潔的大理石地面上，

一陣風吹過，紙頁輕快地翻動，嘩嘩作響。

短暫的幾頁空白後，另一種字跡出現在日記本的後半部分，

那是屬於許翼的字跡……

（下面是許翼的日記）

認識希雅的第一天--------

9月1日 星期四 晴

在接觸在這本日記本里不斷被稱作“笨蛋”的女孩之前，我本來只是打算替原澈野將這本日記交給她。

半個月前的車禍讓我失去了一個剛剛認識的朋友------原澈野，他跟我很合得來。我們在車上聊了很多很多事情，但是聊得最多的就是他喜歡的那個女孩子，迷糊、明亮、又張牙舞爪……

他打算回去把這本日記交給她，可是半路上我們乘坐的車與另一輛車相撞，發生了嚴重的車禍，原澈野第一時間把我推出了車外。我轉身想拉他出來，可是隻拉出了他的揹包。他拜託我把這本日記本交給那個叫“葉希雅”的女孩。最後，他帶著遺憾離開了這個世界……

在醫院住院治療的日子，我翻看了這本日記。我承認我對那個叫“葉希雅”的女孩產生了好奇，我甚至可以想象出她被原澈野氣得無語時的可愛樣子。

於是我去翼風高中找他，正好看到她被罰舉白紙板的樣子。

呵呵，她真的好可愛，以為我是來給她送情書的。

不過也許這真的是一本情書，記載著另一個男生對她深深的感情。

後來她看著我的笑容發呆，說我很像她認識的一個人。我忽然有預感，她說的那個人就是原澈野。

望著她眼睛裡流露出的恍惚神情，我知道她是在我身上找尋著另一個人的影子。她一定很喜歡原澈野吧。即使他離開了，可是在她心裡，他卻一直住著，從未離開。

認識到這一點後，原本在包裡掏著日記本的手遲疑了。後來雖然一直尾隨著她，卻一直在猶豫要不要把日記本給她。

沒有想到她會提出請我吃點心，明明剛剛哭得梨花帶雨，吃起點心來卻像個小孩子。

我明白原澈野為什麼會這麼喜歡這個女孩了，因為她就是有這種魔力，讓人忍不住想要保護她，疼愛她。所以我莽撞地向她告白了。

果然，她沒有任何心理準備，落荒而逃。呵呵。

我卻在那一刻湧起一股衝勁，要把這本日記繼續寫下去

認識希雅的第九天——

9月9日 星期五 晴

雖然她慌慌張張地逃走了，但是後來我還是去找她了。

我特意等著坐她上學的那趟車，假裝和她碰巧遇見。哪知道“碰巧遇見”是這麼困難的事情，每當有車開過來我都跳上去尋找，如果她不在，就再跳下去。

有很多懷疑和嘲笑的目光向我投射過來，我才不想理會。

我終於等到了有她的那趟車。她坐在窗邊，臉龐流露孤單的表情，輕易地就擊中了我的心房。坐在她旁邊，我的心情那麼雀躍，我發現我已經真的喜歡上了她.....

那麼迅速。

讓我猝不及防。

所以為了有更多的機會接近她，我蹩腳地用了讓她還債的方式，拉著她去吃路邊的小吃攤，這樣就能多相處很多天。雖然我從不吃路邊的食物，曾經還有一次因為吃路邊攤而吐了很久，但是為了不讓她看出破綻，我忍耐了下來。

最後一次吃晚飯的時候，我沒有坐公交車，跑到了她的身邊，比坐公交車還快。我想以後她傷心的時候我一定要第一時間來到她的身邊，不讓她等待。

自從認識了她，我的行為總是很不受控制。呵呵，這是愛情的力量嗎？

我又一次向她表明了心跡，可是卻惹她生氣了，她說以後我們都不要再見面。

我的心很痛，但是我相信她總有一天會知道我說的每一句喜歡裡的重量。

是那麼深，那麼沉。

認識希雅的第十四天——

9月14日 星期三

我跟幾個朋友成立了一個小型的樂團。這是我很久以來的願望，卻一直不敢去實現，直到遭遇了那場車禍......

那場車禍讓我認識到，渴望的事情要勇敢的去嘗試，就像喜歡一個人，就一定要讓她知道，否則會後悔。

就算她覺得，輕易說出口的喜歡一定不是喜歡；就算她不相信，一個才認識沒幾天的人會那麼喜歡她，我也還是會對她說著“喜歡”，一遍一遍的說，因為喜歡就是喜歡。

今天樂團排練，沒想到她竟然會來。我高興的告訴自己，她是因我而來。

我希望她能夠聽懂我的歌，那樣我會很開心，也會很滿足。

排練結束後，我見到了她的同學。看得出，她需要太多的友情，於是我送禮物給她的同學，希望她們能看到她的可愛。

看到她高興，我知道我做對了。我希望她開心快樂，被很多很多友情環繞，但是愛情.....我不知道自己能夠在她心中佔據幾分之幾......

認識希雅的第52天—

10月22日 星期六

今天她看著那幅的獎的畫，和我聊起了原澈野，還說到了他們的過去 。他似乎還埋怨著原澈野離開那天對她說過的殘忍的話，我很想告訴她那件事的真相，可是話到嘴邊我失去了勇氣。

然後她說到她很慶幸能夠聽見我唱歌，這讓我很欣喜若狂！這是不是代表著，終有一天我能走進她的心裡？

可是有件事讓我很在意，她說她一直和原澈野保持聯絡，可是我所認識的原澈野早已在那場車禍中遇難。

她似乎並不知道原澈野已經離開這個世界的事實，從第一次見到她我就隱約這麼覺得。

我不知道是誰在維持著這個善意的謊言。但是我很感謝他，也許他和我的想法是一樣的，卻不希望她的世界被悲傷埋葬，所以寧願哄著她，讓她什麼都不知道。

回去的時候，我們經過了她和原澈野曾經到過的花壇，看著水泥地上的腳印。她突然哭了。她說那是一個預言。

也許那真是一個預言，因為原澈野是真的一去不復返了，或者說，他想返回。但是命運不允許。

我摟住了她，告訴她我想照顧她，可是她卻說我們可不可以只做朋友。

真的很不甘心，“朋友”這個詞對於深深喜歡著她的我來說簡直是一個毫無意義的詞。

可是我還是答應了，我沒辦法拒絕這麼善良的她。

我願意一直等下去。誰叫我就是這麼喜歡她，

認識希雅的第121天—

12月30日 星期五

日子很快就到了冬天，她的笑容多了很多。但是她的內心呢？

今天，我翹掉樂團的排練想陪她去逛街。帶著點貪心，我問她對於她來說是不是特殊的人，結果她再一次逃跑了。

更摻的是，我隨後就被樂團的人抓到，沒法繼續陪她逛街，我用嘴型對她說“對不起”不知道她是否明白。

可是後來卻發生可讓我們史料未終的事情，顧皓辰像她隱瞞原澈野去了另外一個世界的事實。繼續用原澈野的手機和她保持聯絡的事情被發覺了。

她無法接受那樣的事實，她崩潰了。

她狂奔回家。把房間裡的窗戶都開啟，讓冷風灌進來，明明凍的臉色蒼白。卻仍然固執的不肯讓我關上窗。

這樣的她，讓我絕望，

原來在她心裡，原澈野從來沒有離開。

他就是她的空氣。可以取代。

認識希雅的第125天—

7月3日 星期2

這幾天。她發了高燒躺在醫院，一直情緒沮喪。。我則整夜整夜的失眠，知道今天早上才終於下定決心，寫下這最後一篇日記，然後把這本完完整整的交給她。

我知道她沮喪的原因她以為是她“害原澈野變成了空氣”可是這本日記會告訴她。事實不是她想的那樣，

她還會知道，那個深愛的男孩也是那樣深愛著她。雖然從未親口說出，可是愛一直存在。

但這樣之後，我就再也沒有希望了吧？

可是卻沒有遺憾，

因為我已經對錶達了我的心意。

一次一次對她說的“喜歡”一次一次為她展露笑容，即使的不到想要的迴應。那依然是我最真實的心意，

我把它們全部傳達給她

豪無保留。

我常常在想，世界上的愛真的可以用倍數來計算嗎？

如果可以……

那為什麼我付出了加倍的愛，卻給不了我愛的人雙倍的快樂？

生病和死亡是不是也可以代替呢？

如果可以……

那是不是我代替原澈野去了另一個世界，我愛的人就能夠得到她想要的完整幸福？

心中期盼的迴應是不是用不懈的愛的表達就可以換回呢？

如果可以……

那麼在把日記本交還之前，請允許我任性地說一次

希雅，我愛你！

《後記》來啦 ~\(≥▽≤)/~

-----------記我的《來自天國的交換日記》

. 對於這本書，我其實什麼都不想說。因為我認為懂愛的孩子們都會明白我的心吧。當初我拿到這本日記的時候，遲遲都不敢翻開，因為那是愛，是承載著被喻為這個世界最厚重禮物的愛啊。

眼淚還是這麼不爭氣的落下來了，哭泣的抽搐讓我瞬時間無法呼吸。是的，我承認我軟弱，我承認我是徹底的被感動了。當快遞員遞給我這本日記的時候，我以為又是我親愛的你們給我寄來了可愛的禮品。在我小心翼翼的開啟之後，卻發現是一本普通的日記本。輕輕開啟展現出來的雋秀字型，在那裡靜默的記敘著一個看似普通的愛情故事。一個一直愛著卻得不到迴應，一個一直愛著卻一直不敢表述的愛情；一個在生命終端才敢愛，一個在沉寂之後才明瞭的愛情。我感動了，是真心的感動。因為在今年的諸多事情之後，我不知道是我的心變得脆弱，還是根本就是這愛深入在我的心裡。如藤蔓纏繞，勒出道道血痕……

在聯絡了那個給我日記本的女孩子之後，我們達成了這個共識。我為他們的愛情寫一本書。從那天起我沒日沒夜的寫，我怕我慢了，愛情會流走，我怕我慢了，幸福會擱淺。雖然我知道，接受這愛的人已經不在，但是延續它，是我此刻唯一的心願。

我做了一個決定，這本書，我要尋找懂愛的人。而我知道很多所謂懂愛的人，其實並不瞭解愛。因為現在的世界，愛，早已氾濫。而我需要尋找真正愛過，真正懂愛的人，那是不管何時想起愛，心口還會溫熱的人。

葉子說我不應該這樣做這本書，說我會得罪喜歡我的讀者。可是我的確這麼固執，就算是還願吧。限量版的目的，我希望大家都能明白。

如果當你看過了這個故事，我希望你和我一樣，想起，胸口依然溫熱！

.