3-20 15:41

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有一個發現，不一定對：往往一個宿舍裡最單純、一聽葷段子就紅臉的妹子畢業後總是最先結婚生子的。而宿舍裡滿嘴跑火車的老司機，才是真正的千年單身狗

你來了，嗯。我來了，

那塊來吧，這麼快就來。

對的，來吧。嗯。

你來了嗎？我來了！你這麼快就來了。對啊！

那還來嗎？不來了。來不了了！

有一天上帝問我，你被你深愛的人傷害過麼。

我:傷害過。還喜歡麼?

我:喜歡。

這個世界總是公平的，傷害了你的真心，總有-天她也會被別人傷害了她的真心。

我:你問的上一句是什麼?還喜歡麼?

我:不是這句，再上一句。被她傷害過麼?

我:沒有。

捕捉人性的笑話

一善人捉到一烏龜，想吃，但又礙於自己是善人。於是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。“是生是死，一切天定。若你能夠爬過，那你命不該絕；若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”

烏龜忍著高溫爬了過去，善人驚訝，東張西望了一下，伸手抓起烏龜道：“小烏龜你是最棒的，乖，咱再試一次！” 。

同事家屬得了絕症，單位組織募捐，可匿名也可實名。大家都匿名捐款，我也匿名捐了200。不知是誰用我的名字捐了10塊錢，特麼實名你多捐點也行啊。

老爸打電話過來說想外孫了，讓我喊兒子過來接電話。小屁孩直接說句：“不跟外公講話，那老頭就不會聊天，只會問寫完作業沒有這種傷感情的話！”

希望大家能喜歡！

給大家奉上兩個笑話。

尷尬是什麼，尷尬就是遇到同一個樓層的美女，如果有可能我這輩子都不想看到她們了。

想當年我也是鐵骨錚錚的漢子，沒想到造化弄人啊，只因為兄弟一時糊塗，我至今還沒想要結婚談戀愛的心思，怪誰呢？怪我嗎？不，是世俗的眼光。

有天出去喝酒，喝多了，晚上回到宿舍，開啟所謂很火的農藥，恰逢活動時，有點心動再加上酒精的麻痺，微信錢包有200元左右，不知道當時怎麼想的，竟然有種充錢我賺的感覺，充完以後買了幾個面板，自己還美滋滋的睡覺了，感覺這次老馬虧了。第二天一早，差點把我氣死，200元啊！！就這樣.......沒了，我大聲喊叫著，充錢充錢咋不給我充死啊，既然沒死那就讓我充死吧，然後又從銀行卡充了300。事實證明我第二天早上酒都沒醒，後來頭不疼了，看看自己新買的面板也挺好看的，就是有點心疼自己的錢。

終於又到了我發揮的時候了，請接招！

1.我是個夜班工作者，晚上打車回家，坐在後排，司機師傅年紀很大，脖子上貼了塊膏藥，送了，他自己貼不好，我就說幫他貼，膏藥貼了很久了應該，粘性特別不好，我撫平了褶皺費了很大勁才貼上，夏天很熱，師傅出了很多汗，身上有味道，我也沒有嫌棄他。

下車的時候他對我說：“姑娘，有時候人心好，能救自己一命。”

我看著他開車走了，腿打著哆嗦回了家。。。

神點評：夜班工作者會慫？

2.去領工資，2900元，我對財務說：我給你100，你給我3000吧。

財務點點頭，伸手接過了我給的100塊。可是當財務把3000塊錢給我的時候，旁邊的人全笑了。

神點評：畢竟3000面額的人民幣不好找

3.大學時叫了一個男朋友。一次週末跟一個姐妹三個人一起出去玩，他開了兩個房間，讓我跟姐妹一個房間。發現浴室是玻璃的，透明的，於是我去洗澡，並讓姐妹配合喊他進來說我有事找他，我小心臟砰砰跳的聽到他關門聲，隔著玻璃看著他的身影走進臥室，他向浴室這邊走過來了！他已經靠近玻璃門了！。。。他拉上了隔開浴室與臥室之間的百葉窗！。。。

神點評：然後你聽見你閨蜜在鼓掌

4.假期開車回農村老家，車壞在路上動不了了，離修車地方還有將近兩裡地。三個農民大哥很夠意思，直接幫我把車推到修車的地方。下車後我二話沒說，一人給買了兩包好煙。不是因為幾個大哥誇我漂亮。。。而是因為在他們推車的時候我忘把手剎放下了～

神點評：農民大哥可能有危險，放著我來！

5.計程車上，女孩拿著手機打電話說道：“還有十分鐘我就到了，車牌號給你發過去。。。”司機師傅接通了手機影片，跟老婆說道：“媳婦，吃飯了沒，我拉了個小姑娘，好像把我當壞人了，我跟你視個頻，好讓她放心，哈哈哈。。。”

到地方後，司機師傅問道：“姑娘，前面那是幾個男的都是來接你的嗎？”

神點評：女孩說：“是來接的，不過沒必要，哈哈，但是，師傅，你後面那幾十輛計程車能解散了嗎？”

6.出差提前回來想給老婆一個驚喜，發現門口有雙陌生的男鞋 。

咬了咬牙，平靜的敲門，老婆果然驚喜萬分。

我微笑道：去換衣服，我帶你吃大餐。

趁她去洗手間，我找了一隻玻璃膠，將衣櫃門上下封好。出門時，老婆提起那雙男鞋往屋裡放。笑著說：一個人在家，只好放雙男鞋在門口，你的鞋子貴，怕丟了，某多多賣的，19.9，下次還要用

我恨不得抽自己一巴掌，決定帶她吃龍蝦，晚上住四季酒店浪漫一番作為補償。

神點評：男主走之前提起鞋子聞了一下，真相大白，然後走之前把門窗關上，煤氣打開了～～

7.今天去接我一位大哥出獄，他當初是因為走私罪被抓，在裡面死活不肯透露最後一批貨藏在哪裡，被重判了20年。接出獄之後大哥一言不發讓我開車到郊區，仔細辨認了很久才找到了當初理貨的地方。我倆挖了半天挖出來一個大箱子。大哥看著大箱子全身都顫抖了，緊緊抓著我的手說：這批貨已出售我們就有錢了，這幾年的苦也沒白受，咱們就一起過好日子！我倆流著幸福的淚水打開了箱子，滿滿的。。。。。。全是嶄新的摩托羅拉BB機。

神點評：我第一次看這個段子的時候盤古還沒醒

1.我問同桌“我長得高不高？”

他：“不高！”

我：“果然，狗眼看人低！”

尼瑪，雜還動手呢，疼死我了！

2.男A：我老婆是個賢妻良母的典範。

男B：哦？那你說說她有哪些好的地方？

A：她啊，很勤儉持家

B：比如呢？

A：她為了節約水，一年只拖一次地，一月才洗一次澡。

B：還有呢？

A：她守口如瓶。

B：又有什麼優點？

A：至今，她都不肯告訴我我兒子是她跟誰生的。

3.室友問我，狗為什麼會吃屎？

我問他你為什麼會吃臭豆腐？

他說臭豆腐越吃越香。

我說狗可能也是這麼想的。。。

尼妹，說歸說，怎麼還咬人呢。。。

4.正在午睡，室友把我拍醒：“快起來！有急事！穿上衣服跟我走！”

我著急忙慌的一下子就醒困了，手忙腳亂的一邊穿衣服一邊問他出什麼事了？

他：路上說！

我：好了，走吧！

他：走，尿尿去！

5.一次上課老師沒來。一同學突然喊了一句：升堂~~

全班異口同聲附和。。威武。。。。

還有同學有喊道：帶人犯！

正在此時。。班主任面帶笑容。神采奕奕走進班來。。。

6.大二學長偎依在大三學長的懷裡說：為什麼大一得學弟不喜歡我呢？

大三學長撫摸著大二學長的頭說：沒事，現在他們還喜歡女生呢！

7.街頭，美女店員可愛溫柔關心的說：冷不冷呀！

男子帶著激動和感慨說：有點！

她：那來買衣服啊！

男：你這話說的好溫暖！不冷了！

店員。。。

8.一日，兩室友在宿舍打鬧，急眼了，一個大喊：“我要和你絕交！”

另一個疑惑道：“絕交？絕交是種什麼新玩法？你給我們示範示範！”

然後。。。然後就又打起來了。。。

9.當走出賭場的那一刻，我高冷的一笑，絲毫不理會周圍那些凡人驚歎的目光，徑直地走向街邊的一個小攤問道：“老闆，能賒條內褲不？”

10.同桌是個逗B，今天做數學題時手拿圓規往紙上一紮一轉，大聲喝道：“還不速速現出圓形！”

11.有天我發現舍友的單身狗症狀比我嚴重多了，他跟我說：“很久沒跟女生說過話了，我要給我媽媽打電話了。。。”

12.多年研究發現，漢字中，表達人體器官的字，大多會有“月”旁——肝、脾、肺、胃、腎 所以，胖，屬正常。

表達不健康的，會用“病”字旁——病、癆、療…… 所以，瘦……你懂的。

我可以分享一個我的真實故事！

具體好不好笑，看你們了

話不多說

開整！

有一天一對情侶正在吃飯，這個女人有一點潔癖，兩人吃的很是開心！

但是也不知道怎麼回事。就發生了以下的對話！

突然女人就說：“你是不是開辣條的時候把油甩我床單上了？”

男人說：“我可沒有。才不是我，是你自己整的吧！”

女人：“就是你整的，你瞅瞅你給我整的阿，咋洗啊，真煩人！”

男人：“你快拉到吧，根本就不是我整的好不！”

女人：“就特麼你整的，真服了！”

給這個男人氣的呀，筷子一扔，坐著就不吃了，來脾氣了，女人這個時候脾氣也上來了，筷子一聲，床上一躺說：“我不吃了行麼？”

男人氣的起來就走了，不過走出去之後，覺得後悔了，不該對女人發火，結果就樂呵的又回去了！

好傢伙，這一開門回去就聽女人嗷就一嗓子喊著說：“走……！”

我滴天吶，這可給男人嚇的，一機靈！男人心裡想了，嗯……還挺有素質，居然沒說“袞這個字，哈哈

然後這個男人就煞費苦心的哄著女人啊！為了哄女人開心。只能承認就是男人弄上的油了！唉，男人，太難了！

這個故事告訴我們！媳婦兒說啥就是啥，可千萬別犟嘴呀！容易捱揍！別打臉行不

因為怕形象不好，放的時候已經開啟靜音模式。

過了會，領導問什麼味道這麼臭？

小劉淡定的回答："這邊空氣不是很好，上次我開車過來的時候也聞到這股味道。"

聽完，領導果斷把車窗關上了！

2、逛街

老公和曾經暗戀的女同學逛商場，迎面碰上老婆，正不知如何是好時，老婆竟來了句：小兩口逛街啊。

老公剛想解釋，沒想到女同學居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句：

嗯，是啊，你老公怎麼沒陪你來啊！

老婆直接說，我老公遛狗去了。

3、結婚後在上海買了套房，沒想到前女友跟我住一個小區

我們都各自結婚生了孩子，所以見面的時候還會互相打個招呼

今天小區對面一個商場開業，有優惠，一家三口去逛逛，老婆中間去了一趟洗手間

我推著兩歲不會說話的兒子在門口等著，

結果前女友來了看見我兒子，熱情的想要抱一下我兒子

誰知我兒子居然哼了一下把臉扭了過去，我和她只能尷尬的笑了笑，這一幕剛好被老婆看見了

晚上居然要給兒子加點肉，然後不讓我吃飯……