從上高中開始吧。因為理科有點跟不上，慢慢對自己失去了信心，最後就放棄了。

如果時光可以倒流，我會選擇回到那個時候，重新審視自己，不要再迷茫，不要選擇放棄，再努力一把考上大學，如此，人生再無遺憾。

膚淺的認為缺乏“野放”散養的階段，至使現在許多，許多，許多孩子經不起被冷落及挫折和錯誤的打擊。

不可以停滯在迷茫的漩渦無病呻吟的不願意自我救贖的自拔，而心甘情願地讓靈魂受著庸人自擾的折磨……

似乎全國，全世界好像就你一個人陷入了無邊的“苦海無涯”似的？

你為何不為你父母思考一次呢？(為什上一代人它們經歷過的窮苦，飢餓，勞苦而絲毫沒有產生神馬人生啊…迷茫啊……)

如果人經歷了錯誤，挫折，打擊後，變得聰明起來，這才是符合科學的人成長的心路里程，也是一個身心健康，Sunny的孩子必備的身體的，心理的基礎條件，

小夥子昂起頭腳踏實地的即便是為了自己，為了父母，為了你未來愛的那個人和你的下一代努力工作，學習進步吧，

還要考慮未來有一天，祖國需要你的時候呢？

今後別在沒出息的提出在想回到原點，

邁出去的腳步就如同向前走了一秒的時針，沒有歲月可回頭！

在說你這種曬心靈的橋段若被女孩們知曉，

它們不笑出聲來才怪呢！沒事的“寶貝”，好了，今天就說到這裡了，拜拜

在我懂事時，我就覺得迷茫了。

因為我是個結巴，語言交流障礙者。

害怕與他人交流，從小就孤單，沒有哪怕一個朋友。

在讀初二時，終於忍不住他人的嘲笑而退學，從此混跡在社會中。

我絕望嗎？

當然絕望……

曾經也抑鬱過，甚至有自殺的念頭。

但對死亡的恐懼，我還是選擇賴活著。

在二十五歲的時候，我發現在小說上有天賦，我欣喜若狂，因為這能讓我宅在家中，不用被他人嘲笑，還能養活自己。

三年過去了，我活的很開心，雖然這種心態讓家人無法接受，但這就是我想要的生活。

以後的我或許會改變，人不能只為自己而活著，到現在的我還沒有那個勇氣，我需要時間，足夠的時間……

結婚以後，婚前婚後兩個樣，平時都是覺得很好的人，一遇到經濟問題，老人自私自利，偷家裡的錢，拿完孩子過年的紅包錢，好吃懶做，指手畫腳，搬弄是非，鬧得家無寧日！真的很迷茫，為什麼一家人在一起，活得那麼累？熟悉的陌生人，太可怕了。迷茫無法理解，傷害我們的是我們最親的人，無語！

即使時光倒流，也想活在當下。

人生在磨刀石上多磨幾下，就會光明不迷茫。

我們一般人掌握不了日月旋轉，好在我們也不在風口浪尖。

現在的人只要不懶，找份工作，雖不能大富大貴，平凡生活還是沒有問題的。

迷茫會伴隨人生每個時期，讓頭腦清醒，把握好方向走出迷霧，生活才會幸福。

我上班不久母親生重病，在醫院陪她治療，是這一輩最痛的經歷，最迷茫。

出院後不久，母親就下不來床了，然後陷入昏迷，每天去上班都先去床頭看看她。

上班時就怕接電話，一聽有人叫我接電話(當時還沒有手機)，我就一陳顫抖，就怕聽到母親去世的訊息。

母親去世時，弟弟才上初中，父親身體不好，我壓力很大，一度很迷茫，久久走不出來。

直到孩子出生，這個小生命給我啟發:人應當向前看，迎接每一次新生。

弟弟沒上好學，也沒正式工作，找媳婦成了大難題。

每年春節前後，什麼事都不幹，天天領著相媒，錢沒少花，辦法相盡就是給他娶不上媳婦。

我一度很迷茫，自己這個大哥太無能，這點事都辦不成，怎麼對得起去世的老孃。

天無絕人之路，以前我幫助過的一個朋友(困難時只借給他一千元)，幫了大忙，把他表妹介紹給我弟弟，很快就喝了喜酒。

前幾年因為孩子叛逆，對他考學和前程很迷茫。

但兒子過了叛逆期，自己走出迷茫，考上大學，我也就不迷茫了。

人會迷茫一陣子，但不會迷茫一輩子，向前看，加油幹。

剛開始工作的那時候吧，初出校門，又沒有多少社會經驗，經常碰壁，好不容易找到工作了，又因為沒有多少經驗而被老闆罵，那時候還不像現在工作的這麼舒服，很多時候新人都是被欺負的。就像是一個傳統，老員工欺負新員工等再來新人，自己就升職為老員工跟著去欺負新人，週而復始。

還好我有一幫發小，那時候相互鼓勵支援，隨著時間的推移找到了自己的方向，知道自己以後應該怎麼走，目標明確以後就慢慢的走出迷茫了，只是在這期間可能會失去一部分東西，比如愛情。

如果時光倒流我肯定會回到剛遇見她的時候，如果發生的不能改變那我選擇沒遇見，既然會有以後的撕心裂肺，不如轉身當做沒遇見，如果一切重來，那我會化身魔鬼，為她於世界為敵。

答！人們過日子都很少有一凡風順，一生經歷若干的挫折，一且受到影響，再無助之下就感覺得迷茫無向，不知何時了日，整天都有著湖思亂想的現壯，不得一個清醒的時刻。

自已是二十五歲開始步入難以忘懷的迷茫生活，因自已在七幾年時是個晚婚標兵，二十五歲才開始結婚生育，就在孩子未出生前，因家庭人口寬大，有個大哥比自已大一輪，他有五個孩子，形成十三口人生活的大家庭，當時是大集體階段，每年生產出來的糧食除上交公糧，餘糧，儲備糧等開外，所分得的只能吃八九個月，還差兩三個月的糧食不投數，在難以顧持的情況下就在年後二月份分居自住了。

原當家的老手大哥自是一家，祖母和父母是一家，自和妻女兒是一家，由一個大家就成了三個小家了，從此就開始了承擔責任的生活，在年把時間裡，經過自己向努力奮鬥錢糧都都有著一點儲備，就在第二年古歷四月中旬，自已八十七歲的祖母因病告老了，父母又巳是將近七十的古稀之員，沒能力操辦祖母的喪事，於是就由自己與哥來承擔處理，這就要花費開消了，將把自己所儲錢糧，人民幣二百多元，糧三百左右斤全部耗光，就搞成個一無所有的家庭了，在非常貧困期，下半年冬月妻子將生二孩，生活就相當地緊迫，一般產婦月子頭，都要注意生活營養，像我們這種飯都差點吃不飽，咋注意法，一天一個雞蛋差點都保持不住，打個證明到食品站才得兩斤豬油，就這樣艱難地度過產月期，當中就己跟親朋們借得一些錢補充用動，在未歸還清楚第二年孩子又生病了，當時的醫療又還後落，也沒有車，要到鄉醫院就有五六華里遠，每天早晚要背送去打針吃藥，療了近半個月都設見好轉，又沒錢到縣醫去治療，路程又遠要有將近四十多公里，難以行程，打算不去了，於是就利用迷信方式解決，也是未果，還得另尋辦法解決繼療。

結果有一好友得知，拿了四佰元錢支援，送到省醫就冶，將近十天痊瘉回程，錢也用完了，當時集體分配原則是人七勞三，我處勞力愛分散，就來個勞七紅三，於是自已工天工分即受損失，年底分紅就得了萬多了，第二年的糧錢就在緊張的壯態，等把三四年把賬還完，孩子又開始上學了，真是說不出的苦楚，等計劃生育管嚴時，自己也是五個小孩的父母，分到戶時都是拖著大小一起到田土裡去勞作生產，就在九零左右年期段，孩子們讀書又是高費，每個學期未到，就先預備兩仵多的學雜費等著，那個年徵的錢也不太好找，跟人家打工每天才二三十元錢，人口多了住處又是個何題，又得起建房子居住，整了一百六十平米層樓房，到結束得坐就花了三幾年時間，就這樣一件接著一件向鎖事糾纏到二零一三年才擺脫己生之責，這是很難而持久的艱苦日子。

現在已甚本脫離了原迷茫巨日，現憶想在原事未成家前，自由自在的，百無憂的往事，真是一輩難回的時期，同時也想到頭上父母拉扯我們長大成人也不是件容易之事，所以就回憶到老人們的教誨:“當家才知鹽米貴，養子方知父母恩”，當今孩子們的孝心也是很好，知道他們小時，看到我們當老的非常辛苦，都叫我們好好休息，莫多做其它勞務了，也是無事無憂的感覺，沒有什麼可迷茫形態，只希望這樣長期繼往就是大福了。

初中畢業出來打工，然後嫁人生孩子，一直活在自己的小圈子裡，心裡也沒有個理想也沒有個目標，老公掙多花多掙少花少，沒嫌棄過也沒有啥高大上的理想，沒樓房沒存款沒工作，一天渾渾噩噩的根本就啥也不想，心裡就一日三餐，娃兒好我就好。後來孩子大了，我也跟著老公出去打工了，倆個人在一個單位呆了幾年，單位倒閉了，我倆也失業了，煤炭行業不景氣，老公的專業一時半刻不好找工作，我呢本來就是打個臨時工，一下倆個人都沒得幹了，坐那要吃要喝，孩子學費都要錢，突然想要做點什麼卻發現什麼也做不了，想過無數個行業，要不就投資太大拿不動要不就太辛苦不如打工，直到現在才發現，幹什麼都那麼的不容易，掙錢的時候沒想過理財，錢難掙了才明白了以備不時之需這個道理。

如果說時光可以倒流，我還是想要回到讀書那會，真後悔在應該學習的時候沒有好好學習，現在的腦子轉頭就忘，想學也學不進去了。

在大學畢業的那一年開始，從校園的象牙塔出來，感覺就很迷茫，不知道該幹什麼，也不知道啥樣的工作適合我，

在過去的十幾年都是在父母和老師的監督和教導下成長，不會反多大的錯誤，即使犯了，也會快速的改正，每天面對最多的也是年紀相仿的同學，都是一幫思想很單純的孩子，到大學畢業，你所面對的一切都是不同的.

首先你要去面對形形色色的人，接受各種的誘惑，又可能對一些最小的誘惑都抵擋不住的，接下來就是自己的未來，你要找到一份自己喜歡的工作，來養活自己，不能再考家人，但是說這容易，做起來就是太難了，因為剛步入社會的原因，不太適應這個大環境，想著自己的工作總是不太好，然後伴隨的就是跳槽，完後之後就又回到了找工作的時間，

但是社會經驗的欠缺，這條路就會很漫長，一考慮到自己要養家餬口，積累經驗，拓展人脈.......，這都是非常難得，所以才會在這最美的年紀顯得很困惑.

命運這個詞總是那麼沉重，如若要我明白理想與自由，愛情與分離的糾纏，我定不會如我心中所想的那般坦然。只因我在恐懼，就像擁有幽閉恐懼症的患者一樣，對於深淵黑暗有著本能的逃避和排斥。我有時也在幻想，是否人心不死，就會永世長存，大至宇宙，小至螻蟻。

何為真？

又何為假呢？

就如今何在所言，“我心目中的西遊，就是人的道路。每個人都有一條自己的西遊路，我們都在往西走，到了西天，大家就虛無了，就同歸來路了，所有人都不可避免要奔向那個歸宿，你沒有辦法選擇，沒辦法回頭，那怎麼辦？

“我要這天，再遮不住我眼；要這地，再埋不了我心；要這眾生都明白我意；要那諸佛都煙消雲散。”

年少輕狂的我在第一次看到這番言論後，大吐痛快！

我料到了開始，卻沒有看到結局。

執著的背後是玄奘為蒼生留下的一滴眼淚，是金蟬子對於佛曰的嗤之以鼻。

自由的代價是天蓬懷裡的阿月，她們曾畫銀為河，背月擁吻，卻最終殉葬在天火之中。

謊言裡的可憐蟲是沙悟淨的琉璃盞，在他湊齊了最後一片碎片的時候，卻發現，碎的其實是自己的心。

有時候我也特別想問問自己的內心，你知道金箍嗎？它會勒入你的骨頭，嵌入你的靈魂，這痛牽著你的血脈，你連想都不可以想，一想起你曾經有過的愛，你就會痛入骨髓，一刻也不得安寧。

你撬不開它，你也掰不斷它，因為它是你自己的束縛。

我也深知反抗是需要資本的，甚至就連反駁自己都需要莫大的勇氣。

命運就是一條沒有回頭的路，我們曾年少輕狂，把酒言歡，不知前路的兇險，待我們幡然醒悟之際，卻已變得世故圓滑，變成了自己曾經最討厭的人。

但即便是取不下的金箍，也會在他不安的掙扎和企圖逃離的嘶吼中，最終遍體鱗傷。在它破裂之際，那個滿腔熱血，頂天立地身軀會再次踏上雲霄，為了不屈和自由，向天宣戰！

像極了那些少年。

到頭來，一定要仔細思索一番，一個人的一生應該追求的是什麼，是達成那世俗的目的成為一具沒有自主意志並且麻木的軀殼，還是不忘初衷始終堅持走自己認為正確並且合理的道路？哪怕整個世界都與你背道而馳。

不妨和我一樣重走西遊路，感受命運操縱下的我們會如何反抗，又或者說這世間眾生被安排的，都是這條道路，只是換了不同方向，不同形式，最終走向同一結果罷了。

其實說到底，我也不知道終點是什麼，但是我堅信，西遊不是終點。它只不過是一個陰謀而已，是這世間敢於反抗之人的自我毀滅的道路。同時我也明白，即使我知曉這一切，我也一定會去走一走，因為我也有自己即便捨棄一切，也要誓死捍衛的東西。

就像阿月對天蓬所說

“你一定要留在這裡，守護我們的星河”

而那個長著巨大銀翼的男人面對天火的灼蝕

卻安然的說道

“我想守護的只有你”

這，其實也是我想對你說的