現代婚姻觀認為，婚姻生活中需要有愛情，但是僅僅依靠純粹的愛情來支撐長久的婚姻生活顯然是不夠的。婚姻給我們帶來的不僅僅是情感的追求，而是作為一個人社會化生存的各個方面。愛情是理想的，婚姻是現實的。

愛情是精神世界的追求

可能窮盡所有文字也很難把愛情這件事講明白，複雜之處就是每個人的愛情都是千差萬別的。我們只能說，愛情是一種人與人之間（異性甚至同性）的一種綜合的高階的情感體驗，愛情的雙方關係是一種親密程度高於友情的一種人際關係。

事實上，在人的成長過程中，愛情的產生往往出現在婚姻之前，也就是說，愛情不會因婚姻而產生，也不會因婚姻而覆滅，它只是人成長到一定程度自然而然就會發生的事情。所以說，愛情本身並沒有支撐婚姻生活的原始義務。

但我們還知道，愛情是一種非常強烈的情感體驗，以至於有的人為此尋死覓活。愛情甚至是一些人活下去的動力，“愛就是活下去的自然力量”（保羅·韋伯斯特《愛情多美好》）。這是一種精神世界的追求，我們可能因愛而活，卻沒有聽過因“婚姻”而活。

婚姻是現實生活的需求

婚姻是人在進化中不斷的被社會化要求下的產物，從誕生之初就被要求具備一定的現實性功能。作為當下來看，婚姻的功能包括性愛、繁衍後代、經濟以及社會關係等等，這些都是基於社會環境下的現實生存的要求。

現在確實有一些不婚族，但選擇了不結婚，也就意味這喪失了婚姻能夠帶來的功能和利益。現在未婚先育也被允許，可是沒有健全的婚姻家庭，在社會化生存過程中也會帶來一些不便，一些社會利益都是以婚姻為前提的。這些都體現了婚姻的現實需求。

同時，生活中也有很多沒有愛情的婚姻形式。他們可能沒有愛情，但是又不想或不能承受婚姻解體帶來的後果，包括孩子問題、財產問題以及社會關係等等。也就是說，在沒有理想愛情的情況下，現實婚姻也是可以存在的。

良好的婚姻是愛情與現實的結合

恩格斯說過：“沒有愛情的婚姻是不道德的”。這就給現代婚姻注入了愛情的活力。因為崇尚自由的現代社會，要想使夫妻兩人長久穩定的相處，不能再依靠舊社會的禮教和權力，維護婚姻的應該是彰顯人性的愛情。

所以說，在長久的婚姻生活中，夫妻兩人想要和諧的相處，愛情是必不可少的。愛情是人的自然需求，而婚姻的忠誠又不允許其中一方和伴侶之外的人相愛，這就把愛情和婚姻緊密的聯絡在了一起。同時，沒有愛情的兩個人被婚姻捆綁在一起也是痛苦的。

所以說，良好的婚姻應該是理想和現實的結合。夫妻雙方不僅互相愛著對方，同時也以婚姻的形式而獲得社會性的現實需求。

綜上所述，婚姻生活是需要愛情的，但愛情僅僅是理想的一部分，婚姻還需要現實方面的需求，僅靠純粹的愛情是不能支撐長久的婚姻生活的。最完美的婚姻就是愛情與現實的結合，我們不僅要有愛情來維持我們的情感，更需要現實條件來支撐我們的各種現實需求。（end）

要回答這個問題，先要弄明白什麼是純粹的愛情。

愛情是個名詞，其實更是個虛詞。我在一篇短文中曾經說過，愛情已經死去，也必須死去。題主又說到純粹的愛情，意思不只是愛情，還有純粹的愛情！

有嗎？純粹的愛情？

羅密歐與朱麗葉算不算愛情？算。算不算純粹的愛情？好吧，也算。莎士比亞讓他們死了，然後成就了他們的愛情。

梁山伯與祝英臺算不算愛情。算。算不算純粹的愛情？好吧，也算。梁兄的情和英臺的愛什麼時候昇華為愛情？化蝶了，沒錯，化蝶了，愛情就更純粹了。

說這些是為什麼呢？就是想說說愛情，真正的愛情就是柴米油鹽醬醋茶，鍋碗瓢盆交響曲。離開這些，就是文學、戲劇、詩歌中的愛情，越偉大、高尚，就越純粹，越沒有。

結論:完美的愛情也是不存在的，更別說什麼純粹的愛情了。你只要生活在空氣裡，人群中，你就不可能只有純粹的愛情，更不能靠所謂純粹的愛情活下去…。

鑑定完畢。

有句話不是說：“婚姻是愛情的墳墓。”你僅靠愛情來撐住婚姻，多少有些不現實的。

在愛情中我們努力扮演對方想要的的理想物件，但結婚儀式完成後，理想物件迴歸到現實，我們不再扮演彼此理想物件，不願意給予對方無條件積極的關注。因此，開始有了各種矛盾、抱怨、不滿……

現實生活是什麼？有人說是處理不完的家庭矛盾，有人說是柴米油鹽醬醋茶，任何一個點的失衡都將成為矛盾的導火索。

心理學中有一個著名的觀點：整體大於區域性之和。人生的路那麼長、遇到的考驗那麼多，你怎麼保證愛情能一直支撐著現實的婚姻生活。

靠純粹的愛情支撐婚姻還是比較困難的，因為愛情是有時間限定的，也許你們的愛情是一年，也許是十年，更或者是一月甚至更短。我們常說再美好的婚姻，一輩子都有五千次想掐死對方，更何況哪些不怎麼美好的婚姻呢。俗話說，經濟基礎決定上層建築，愛情是靠什麼支撐的？是浪漫。那浪漫是靠什麼製造的？是金錢。所以說很純粹的愛情幾乎是沒有的，總是夾雜了些許世俗的東西，人們美好的願望始終抵不過現實中的吃喝拉撒睡，能怎麼辦，只能尋找兩者之間的平衡點，就是首先你得活的有尊嚴，你的愛情才能順利，你的婚姻可能才會牢靠！

愛情只是婚姻的非必要條件。有愛情的婚姻不一定美滿，沒愛情的婚姻不一定糟糕。

試問《紅樓夢》中賈寶玉如果真的娶了林黛玉，結果是什麼樣？

成家後就是立業，可不能每天陪著妹妹花前月下，經濟仕途需要出去應酬，他又有那麼多的姐姐妹妹，林妹妹如此敏感較弱，hold得住嗎？

寶玉的母親並不喜歡黛玉，黛玉也不是那種能做小服低或是殷勤備至的人，婆媳矛盾這座大山要如何能翻越得過？

有時候，愛情反而成為婚姻中的絆腳石。

如果只看愛情，寶玉黛玉是金童玉女般的一對璧人。

可是走進婚姻，二人能否有足夠的智慧和耐力化解需要面臨的一切試煉？

因為我們是以愛名義締結的婚姻。婚後，都想將對方改造成自己喜歡的模樣。而這正是婚姻走向崩裂的開始。

因為沒有人會喜歡別人對自己的嫌棄以及欣然接受非自願的別人對自己的改造。

大多數結果就是，婚姻崩潰，一拍兩散。

反過來，婚前沒太多的愛與情，但是能夠懷著欣賞和彼此共同承擔的心，一步一步地走進對方地生活，一起去暢想，認真地經營婚姻，一樣能攜手到老。

婚姻也需要大膽假設，小心求證。

《浮生六記》讓人們記住了“芸娘這個中國文學史上最可愛的女人”，芸娘以表妹的身份嫁給沈復後與沈復情深意篤，度過了許多平凡且浪漫的日子，以致於在芸娘去世後多年，沈復依舊對其念念不忘，併為之寫書，讓所有人都記住了這個美好的女子。

芸娘憑什麼得到丈夫一輩子的愛？

因為她一生都真正的敬重丈夫如同敬重自己。

她沒有因為結了婚而放鬆對對自己的要求。丈夫平時為她端水解渴或是送衣遮寒，她都必站起接受，口稱“得罪”。

沈復覺得她這樣“虛偽”，芸娘卻擲地有聲：“恭敬而有禮貌，怎麼能算是虛偽？”

其實，我們想要別人怎麼對待我們，我們就怎樣對待別人，對丈夫，對公婆，對兒女都是一樣。

有原則的愛與尊重，同樣會換來別人對你的愛與尊重。

芸娘不但心靈手巧，知書達理，還非常有生活情趣和想象力。

夫妻倆在家自做盆景,品詩聞香,滄浪亭賞月,化妝去看廟會,想方設法找機會遊太湖。將生活過成了詩。

婚姻乏味，是因為有的人每天重複同樣地生活，只增長了年歲，卻虛度了年華。

不僅是男人厭惡這種生活，女人同樣厭惡。

芸娘和沈復可以為了在秋天賞花，可以早早在院子裡種花養樹，雖然借住的院子只有幾個月的租期，也依舊在籬笆邊插滿菊花秧。

世界上最好的婚姻，就是找到能與你同甘苦，共情趣的人。

所以，你是那個能識人，能律己，能與對方共甘苦，共情趣的人嗎？

謝謝邀請。我想有真摯愛情的兩個人不管身處多麼難的境地也一定是暫時的。現實生活中，有多少人體會到了真摯愛情中帶給雙方的那種甜蜜與心甘情願，感情相拍而為對方牽掛，僅剩十元還為對方花去九元，以及心裡為對方發的我一定讓你幸福誓言的奮鬥之源？！現實中為愛而奮鬥的例子太多了。只是現在有許多人太物質化了，而現實社會的生存壓力讓我們失去了對支撐人類情感的熱情與關注，變成了物化社會的奴隸，這不能不說是社會發展的一種偏差

近日國民級的神仙夫妻宋仲基和宋慧喬宣佈離婚。

這曾被網友稱為南韓最般配的夫妻，在經歷兩年的婚姻後，還是選擇分道揚鑣。破碎的不僅僅是他們的婚姻，還有大家對愛情的信仰：哪有什麼神仙眷侶，最終都淪為柴米夫妻。

娛樂圈的分分合合很正常，但雙宋的離婚還是給大家敲響一個警鐘：婚姻裡沒有永恆的童話，婚姻中不能依靠純粹的愛情來作為支撐，而女人更是不能將婚姻視為唯一。

雙宋的離婚，沒有狗血的捉小三、分財產等鬧劇，雙方都表面平靜地發文。

縱使宋慧喬會心疼，但她有抽身而出的勇氣和實力。而不是像現實生活中的很多“老婆們”，明明受盡委屈、遭受各種不滿意，卻不得不忍氣吞聲，繼續深陷一地雞毛的婚姻。

愛情裡沒童話，不要迷信只有愛情的婚姻

童話裡的愛情故事多半很美好，古往今來的愛情故事被世人所傳頌。

我們相信愛情，就像相信太陽會每天升起。只是當你的婚姻裡只剩愛情時，你能保證婚姻會給你一個快樂結局嗎？

義大利帕維亞大學一項研究顯示：

剛剛墜入愛河中的男女大腦會使人體分泌出一種可稱為“愛情荷爾蒙”的物質，讓戀愛中的人感到興奮與留戀。

遺憾的是，這種興奮僅僅能夠維持大約一年時間。

當愛情荷爾蒙逐漸消退後，浪漫的愛情最終都會轉變成一種基於責任的感覺。緊靠當初的愛情來維持婚姻，婚姻也會很累，可能一碰即碎。

與男友相戀八年的小A，最終如願步入婚姻的殿堂。兩人經歷了戀愛長跑，婚姻的基礎很牢。兩人很快迎來了自己的寶寶，因為老公時常要加班，家庭的大本營後方需要有人支援。小A辭去了工作，全職在家帶孩子。

左手家務，右手帶孩子，小A整日困於家庭瑣事中，很少去提升和打扮自己。她以為，只要把家中的事情做好，讓老公賺得多一點，婚姻的小船總是會平穩安好地前進。

但是，無意之間他看到了老公手機彈出的資訊：親愛的，我在老地方等你，想你的第100遍。

小A癱坐在地上，久久沒有回過神......曾信奉愛情至上的她，卻被現實啪啪打臉。

馮雪梅曾在《婚姻的籃子放得下什麼》中說：婚姻成功的秘訣之一，或許就是不將愛情當成全部。愛情擔負不起女人所有的重託，得之，生活多一分絢爛；失之，人生不至塌陷。前段時間，當紅藝人曹雲金，在妻子唐菀剛過哺乳期，就選擇離婚。二人當初是奉子成婚，唐菀更是為丈夫放棄了演藝事業，最終竹籃打水一場空，婚姻以失敗收場。

婚姻並非牢不可破，將愛情視為婚姻的全部的女人，多半會輸的很慘。

女人不靠婚姻而活的樣子很美

即使宋慧喬經歷了這場離婚後，也能很快走出來。

如果說宋慧喬之前的分分合合是成長，這次離婚也只是成長的一部分。

我不知道宋慧喬當下的資產有多少，但我想即使是離開了這段婚姻，她有著充分的底氣再去尋找真正的MR RIGHT。

可現實生活中，很多女性迷信婚姻，將婚姻視為救命稻草。

很多男人會在婚姻中承諾，我養你，最終卻變為，是我養的你。

婚姻之內有柴米油鹽，婚姻之外有風雨飄搖，這根“救命稻草”能護你多久？

有朋友跟我說，她老公如何如何能掙錢，自己不用幹活，就可過上“錢來伸手”的日子。但是，這樣的日子真的能長久嗎？

很少有女人能遇到終生對自己好的男人，畢竟靠山山會倒，靠人人會跑。

女人不管何時，都要努力，贏得尊重和底氣，不至於婚姻破碎時，無路可退，驚慌失措。

同樣是全職太太的CC，因為孩子的原因辭去了年薪十萬的工作。在朋友聚會中，CC小鳥依人般偎依在老公身旁，而她老公也對她愛護有加。事後有朋友看不慣：我最看不慣不獨立的女人了，別看CC現在靠男人得意的樣，總有一天會後悔的。

可據瞭解，CC並非不獨立的女性。照顧孩子之餘，她兩年攻下自己夢寐以求的職稱，開始讀在職碩士。讀書、打扮、自我成長、交友，也壓根沒活成黃臉婆的模樣。

CC說，我每天都在做自己想做的事情，這樣的生活就是我想要的。因為愛，我想自律地成長，這樣婚姻才會越愛越甜蜜，越愛越不懼分離。

親密關係中，不管是身體還是心靈上，總得有一個在成長的路上。誰先偷懶，誰就會被率先出局。你努力了，也不會害怕突如其來的離去，

婚姻只是一面鏡子，它能很好地反應你倆之間的關係，看清恐懼、看清來路，看清我們真實的狀態。

不要總寄希望於有王子騎著白馬來接你，在這之前你還要努力活成公主的模樣。不管是否結婚，都要時刻保持單身力，不要在情感或者經濟上完全依賴別人，做思想上的巨人，不做依賴別人的懶人。

每每看印度電影，總是會發現一些女性在婚姻中被禁錮，丈夫享有絕對的控制權。在婚姻裡，她們往往是附屬品一樣的存在，這也是為何《摔跤吧爸爸》中，爸爸拼盡全力也要讓兩女兒苦練摔跤、跳脫傳統婚姻束縛、獲得選擇權的重要原因。

雖然社會給予女人的定義，依然有很多相夫教子，賢妻良母的聲音。似乎婚姻和孩子才是女人的重中之重，遠比你的夢想、你的人格發展、你的自我成長更重要。但是，真正獨立的女性是不會迷信這套說辭的。

婚姻經歷了柴米油鹽、風花雪月的洗禮後，最終會慢慢褪去華麗的旗袍，露出你不曾發現的一面。

這個世界對我們沒那麼友好，尤其是對女性。但當越來越多的人覺醒，不將婚姻視為全部，而是去努力活出自我，和對方一起滋養婚姻，那種模樣一定很美！

文：PP醬，左手寫文，右手繪畫手賬