你應該好好想下過不下去的原因，這個問題能不能解決，若能解決，建議夫妻之間真誠溝通解決，若不能解決，可以考慮離婚。

生活過不下去了，應該離婚。

首先既然過不下去了，肯定兩個人已經沒有了感情，沒有了共同語言，在一塊生活已經是一種折磨，對雙方兩個人都是一種傷害，也是對自己餘生的一種辜負。

其次，在父母不相愛的家庭中，孩子是不會幸福的，說不定受得傷害更大，有時候還不如在另一種模式家庭下生活的快樂。

所以，該不該離婚，主要看兩個人的感情是不是真的走到了盡頭，而不是以孩子為藉口去將就生活。

首先過不下去的原因是什麼？

孩子從來不是離婚不離婚的考慮。如果你因為孩子不離婚那麼你是不是可以為了這點而去忍受對方？

你們的矛盾在哪裡？最初走在一起的時候欣賞對方身上哪些點？生活總是枯燥的辛苦的，兩人是不是可以同步，對未來家庭的期望，孩子的教育是不是能一致？朝著同樣的目標去奮鬥。這些才是你考慮離婚不離婚的點。沒有原則性錯誤，兩個人能把未來生活的目標定好，過往的恩情，感情還在，不建議離婚。

如果雙方在生活大方向上不能一致，就不如一個人。比如喪偶式婚姻就是很多女性提出離婚的原因所在。出軌的情況一般是雙方本身就存在問題了，除非是一個出軌成性的人。女性也有容忍對方出軌的不離婚，你也得具備自身獨立的能力，這個能力也不單是經濟，很多人是情感不獨立，不能忍受一個人的狀態。

離婚後，雙方關係破裂結束，和孩子的關係永遠沒有斷裂，不要在孩子面前詆譭對方，做到客觀，對孩子的傷害會很小。

首先你說的過不下去是誰的原因，是原則性問題還是一些小事而引起的，我覺得夫妻沒有什麼深仇大恨的就互相理解，互相忍讓，互相磨合，互相信任，共同創造

組成一個家真的不易，必定是兩個人的事，有緣做夫妻，有了小寶寶就要多為寶寶想，必定孩子還小缺失哪一方的愛，都會給孩子的心靈留下陰影，咬咬牙就過去了，和氣生財，家和萬事興！

如果已經到達了真的過不下去的程度，那就離吧！

這樣說可能不太好，但是，還是得說。既然過不下去，那就選擇離婚。我知道對於很多家庭來說，遇到這件事，最不想傷害的就是孩子。但往往你們傷害最深的還真的是他們，那怕你們覺得沒有，但孩子大了，他們也懂事了。也許他們現在還小，但也有他們明白的一天。如果你們這樣在孩子的面前裝作很恩愛，很好，你們會覺得孩子看待就會相信你們，但其實，他們可能在已將發現你們在裝給他們看，只是不願意揭穿。這樣的生活真的很沒意思，不幸福，不快樂，沒有自我。為了孩子你也許能接受這些，但你的孩子心裡也會難受。既然這不是自己想要的生活，你就各自選擇自己的自由，也給孩子坦誠，不要存在任何的欺騙。等他長大的時候，自然而然就會去明白了。

請問過不下去了，是該離婚？還是應該為孩子而將就？

這是一個頗具爭議的話題！

很多情感專家也給出了不同的意見，聽起來都很有道理。

但我個人覺得你把最終的決定交給旁人意見來解決，那不一定是對的。因為每個家庭的婚姻情況都不相同，孩子目前成長與能理解的程度也不相同，你不可能複製別人的意見。

你首先從目前婚姻實際情況出發，冷靜分析下這段婚姻到底有沒有必要再維繫？

一個名存實亡，貌合神離的婚姻是不符合人性的，也是不道德的，婚姻的實質是要兩個人相愛，是要兩個人一起共同努力營造維持溫暖的家。

如果夫妻之間沒有了愛，為了孩子來維繫婚姻，孩子在沒有愛、又缺少歡樂和溫情的家庭裡成長起來又怎麼會有幸福可言呢？

這樣做是否也是在傷害到了孩子？

無論離婚與否，重點就是在於對孩子的溝通，我個人覺得，《如果孩子已經具備理解能力的話》，大人應該試著去詢問孩子的想法。

如果孩子還在沒能理解的成長階段，那在他成長的過程中給予她足夠的愛與陪伴，在這樣一個身心健康的環境下長大的孩子，我相信他的判斷與理解能力也不會差到哪裡。

純個人看法，有表達到不對方面的，請多多交流溝通！

人這一輩子就這短短几十年，有得必有失，你為了孩子委曲求全的生活，你就得犧牲自己嚮往的生活，那樣等孩子長大了，你老了的時候，你可能覺得自己這一輩子為了孩子生活，覺得愧對自己的一生，因為沒活出自己的樣子。

假如你為了自己，不去顧及孩子，可能在你以後的生活中，孩子成長你永久的牽掛，讓你無法釋放自己。

離了婚的家庭傷害的永遠是孩子，而不是倆個大人，離了婚的家庭裡的孩子受到的傷害是無法彌補的，這個陰影能伴隨孩子的一生，甚至影響到他自己的家庭。

孩子九歲了，你們在一起生活最少也得十年了，在一起生活十年的人，從相識到相知，再到結婚生子，這麼多年都過來了，恰恰孩子需要父母陪伴的時候你們各奔東西，難到就沒有挽回的餘地了嗎，非得走那步嗎？

不離婚不代表講究過，你們需要坐下來回顧下自己在這段婚姻當中敗點，是不是覺著老夫老妻不再需要什麼甜言蜜語，不再需要什麼敞開心扉的聊天，整天就是自己的工作，自己交際圈，身邊的人有時視而不見，因為自己覺著對方就應該這樣在身邊，這是一種習慣，感覺對方永遠不會離開自己，你不說，她不做，就這樣以為一切盡在不言中！

找個時間好好聊聊，各自找下自己的原因，你們之間的唯一橋樑就是孩子，孩子不想在這樣的家庭裡生活，你們也不願意在這樣的家庭裡活著吧！

美好的生活還在後邊，孩子成人、結婚、生子，你們的家庭不應該就這樣結束，什麼事情都有辦法解決的，關鍵看你能不能找到切入點，婚姻需要去經營的，不是放在那裡自生自滅的！

祝你婚姻早日起死回生，重新點燃激情，只要用心，肯定能換回彼此的信任！！！

首先，明確是確實過不下去了。

那肯定是要離婚的。

過不下去的婚姻，不能將就。將就下去，不管是對夫妻或者對孩子，都會是一種傷害。

為什麼這樣說呢？

第一：過不下去，夫妻之間不再有愛，甚至會有不計其數的爭吵，冷戰，但是卻繼續將就的婚姻，夫妻雙方在這段婚姻裡不再能感覺到愛的滋養。

長久下去，可能會引發更大的矛盾，家暴，出軌。

而在這些不可調和的矛盾都出現的時候，還要將就，美名其曰為了孩子。

那麼孩子真的需要這樣的將就嗎？不需要。一段將就的婚姻，孩子整天要面對父母的爭吵，冷戰，無愛。對孩子來說這種將就的完整，不如父母各自離開，擁有各自的幸福。

孩子的心是很敏感的，父母之間的敵意，孩子都能感覺到。

一個不快樂的父親和母親，沒有辦法培養一個快樂的孩子。

長期在一段將就的婚姻裡，自我耗損的父母，會慢慢失去對生活的熱情和快樂。這種不好的家庭氣氛，會影響孩子的健康成長。比起離婚對孩子的影響，有過之而無不及。

第二：每個人，即使已經身為人父人母，也要先讓自己過得開心快樂，才能給身邊的親人，朋友帶去幸福。

沒有人可以透過委屈自己，壓抑自己，還能給別人創造幸福的。

中國的父母習慣為了孩子犧牲自己，也習慣把自己所有的不幸都歸咎於為了孩子。

其實你大可不必，你的孩子也承擔不起。

之前有一個22歲的女大學生，找我做情感諮詢。她說她從來都覺得自己是個負擔，從小到大，她的媽媽總是說因為要照顧她，才沒有一份穩定的長期工作，才和她的爸爸勉強湊合。她感覺自己拖累了媽媽，一直覺得自卑，在和別人的相處中，從來不敢提要求，總是一個爛好人，因為覺得自己很差勁，沒資格。

所以，你看，你以為自己犧牲給孩子的，對孩子其實也是種深深的負擔。

正確的開啟方式應該是，努力讓自己過得開心，努力工作，只有一個思想上，經濟上都獨立的父母，才能給孩子最好的愛。而一個講究的婚姻，那種假象的美好，你需要明白，究竟是你需要，還是你的孩子需要。

是你自己經濟不獨立，需要這段殘缺的婚姻，不要用孩子做藉口，你需要替你自己的婚姻的負責，而不是不敢面對自己的婚姻，用為了孩子做藉口，不敢面對自己的情況。

一個成年人，首先要做到的是為自己負責，其次是為他人負責。一個為自己負責的人，都不會過得太差。而一個不會為自己負責的人，連自己的人生都過不好，又如何去負擔別人的人生呢？

如何過不下去？什麼原因讓你有此感覺？吵架之後的衝動還是日積月累的矛盾？只有你自己感覺過不下去還是你們夫妻都感覺過不下去？弄明白這些問題，你就知道答案了。

沒有過不下去一說，除非家暴，出軌，觸及底線讓對方不能接受。如果這些都不存在，那麼你們會過下去。

孩子九歲了，那麼你們結婚應該有十年了，一個不算短的時間，為什麼這十年你們過去了，後十年，再後十年甚至更久你卻覺得過不下去了呢？我想提醒你，我周圍太多的親人朋友因為不想將就繼續過離婚，結果過的還不如不離婚的時候。你以為離婚你就會解脫，實際呢，你一輩子不再結婚了嗎，你要單身後半生嗎，只要你還結婚，一樣會有矛盾，甚至會比你現在家庭矛盾更多，你仍舊要重新磨合，重新適應，難道你還要再經歷十年，之後再離婚嗎？

你想象的太簡單了，其實家家有本難唸的經，每個家庭都會經歷跟你一樣的感到過不下去的錯覺，有人不負責任的選擇離開，那麼家庭支離破碎，孩子沒有歸屬感甚至得自閉症。有的人卻堅持下來了，他們過的日子不知羨煞多少人。我很清楚，堅持的過程有委屈，有迷茫，有彷徨，但是在你經歷這些的時候，有人仍舊關心你，牽掛你，那些人就是你堅強點後盾。你有那麼多人幫助你，還有什麼理由不堅持呢？要知道，不止你一個人在為這個家庭努力。

孩子才九歲，在父母眼裡，三十歲都仍舊是孩子何況才九歲，他就要吞下為人父母的你們種下的苦果，你們憑什麼？能生不能養為什麼要生？不負責任的你們也有老的時候，等你們老了，你們如何自處。你們還指望孩子為你們養老送終，指望他孝敬你們，讓你們享受天倫之樂嗎？貪圖現在的自由舒服，就要忍受將來的孤苦無依。你選擇吧。

不要輕易離婚

我建議您不要離婚，而是要想辦改善夫妻關係，為了您九歲的女兒，也為了您自己。

或許很多人會反對我以上的觀點，還會說我是一個被時代out的女性。我淡淡我的看法。

一錢鍾書先生的圍城早就道破了婚姻的本質:城裡的人想出來，城外的人想進去。再看看我們的周圍，沒有誰的婚姻是完美無缺的，沒有誰的婚姻是一片安靜祥和的。我們經常為柴米油鹽醬醋茶的小事，就會和對方發生矛盾甚至大動干戈，比如對方不洗碗、對方不管孩子……因為我們一直認為只要足夠相愛就可以結婚，卻忘記城裡城外卻是不同景象。城外是有甜蜜愛情的風花雪月城；城內是以愛情、責任、寬容、忍耐為基礎的柴米油鹽城。所以，我們更應該把戀愛和婚姻叫做兩座城！走進婚姻的人把婚姻幻想成愛情的昇華，卻忘記了走進婚姻這座城需要的不僅僅的是愛情，還包括面對和處理婚姻內部任何矛盾時的勇氣，這份勇氣裡寫滿責任、寬容、忍耐和不離不棄。

很多時候不是我們的婚姻過不下去了，而是我們都拒絕了成長；而拒絕成長的人不可能守護好任何一段婚姻。

二有了孩子以後更加不要輕易離婚。時代發展了，時代也更加寬容了，效仿西方追求自由的思想，很多人一不爽就離婚，大家紛紛醒悟了一般，即使是孩子也不能阻擋我們尋找自由和幸福美好願望！似乎是離了婚就一定會幸福了！可事實真的如此嗎？孩子是最無辜的受害者，父母離婚帶給她們的傷害肯定是有的，有的心理傷害是無法彌補的。試想一個無辜的、跟我們有血脈相連的生命，都不能促使我們改變自己，我們何談追求幸福？很多父母離婚的孩子從優秀變得墮落、從開朗活潑變得沉默寡言、從內心溫暖積極變得冷若冰霜，人生從此改變軌跡。犧牲親生骨肉換來的逃跑，真的會幸福嗎？看看我們周圍，離了婚的又有幾個過得真的幸福？新的婚姻一樣柴米油鹽醬醋茶、一樣家長裡短、也一樣讓你有過不下去的念頭……與其換一座城重蹈覆轍，為什麼不能原地開始改變和成長？？一個孩子足以讓我們留住婚姻，守住一座城，因為孩子是我們的責任！是我們的愛！也是來改變我們的天使！

三夫妻之間出現問題應該盡最大努力去找原因。用寬容和忍耐去看待對方的不足，多看對方的優點。夫妻一起很多年，總有相看兩相厭的時候，不可能都是風平浪靜的，發生矛盾是非常正常的。矛盾裡的夫妻不能只顧爭輸贏，因為夫妻之間是沒有對錯的，只有感情，親情。或許在一個家庭是對的事情，同樣的事情換成另外一個家庭就可能成了錯的事，所以不要去比較別人的幸福、不要在婚姻裡爭對錯，每個家庭的幸福都是一樣的，矛盾卻各有各的矛盾。寬容大度不計較是解決所有家庭矛盾的良藥，好好過好自己一家的生活才是智慧的。

您兒子都九歲了，您們結婚起碼也有十年了！婚姻內所有應該經歷的酸甜苦辣您可能都經歷了，現在選擇逃避，您認為真的是明智的決定嗎？我的建議是否定的。

所有的逃避都來自拒絕自我改變和成長！