討好型人格是個人長期形成的處事和溝通模式，我不覺得是病。形成討好型人格因為家庭教養模式或者是成長的社會環境，讓人經驗的形成這樣的溝通姿態或者是模式。

討好型的人有時這樣處事方式是滿足自己心理需要，安心就好。討好型的人一般善良，忍讓不惹事或者是一種豁達。如果是長時間覺得委屈，難過，那其實是表面討好，內心有埋怨，委屈的情緒在，或者是愛得不到滿足的指責別人，長此以往可能身體不舒服。需要真正瞭解自己的情緒，界定討好是真的假的？別人看到的討好，或許對當事人是一種舒適狀態呢。

討好型人格不是病，是問題。需要接受專業心理老師的調節，但討好型人格問題者，其本人一般不願承認自己的問題，當然也就不願接受心理老師的分析和指導了。

討好型人格長期形成這種人格特點，只有在與人交往時受到較多和重大的挫敗時，才會逐漸意識到自己的不妥，當他感到不妥併為之感到很痛苦時，才會想起改變自己。一開始也是自我改變，即使知道需要心理老師的幫助，他也不會接受，這是一般人正常的做法，能自己解決就自己解決。找別人一是不好意思，二是要花錢，這都是他不想接受的。

往往是和討好型人格一起的人會時時感到與這樣的人在一起不舒服，希望這樣的人能去接受改變。一般人會認為別人討好你，你還會感覺不舒服嗎？是的，對於討好型人格來說，他想討好你，但他並不知道你喜歡什麼，而是按照他認為你喜歡的就給你什麼，比如他認為你喜歡喝水，就不停給你倒水，但實際上你不想喝了，這樣就讓你很為難。

所以，如果是樓主是自己反映自己的問題，那麼恭喜你，你進入了自我反思和渴望幫助的階段，離改變自己的問題不遠了。而如果你是看到別人是這樣，或者看到家人是這樣，那你要給他指出來，他再不承認，這樣離改變他還很遠呢。最好的辦法是對他的一些行為採取明確制止的方式，讓他先感覺到自己的這種行為不妥，給別人帶來不舒服，這樣會盡快令他感覺到自己問題的存在。

討好型人格不是病，但是存在很大的問題。

事實上，討好型人格是從來不關心自己的，從來不主動培養內心的充實，一直以來內心都是處在一種空虛匱乏的狀態，因此只能追逐外界的認可和關注，來暫時填補空虛，但這是永無止境的。

可一旦外界的認可得不到或者滿足不了自己內心的需求，就會感到失望、難過，會覺得是不是自己不夠好，自己有什麼問題，所以別人才不喜歡自己，陷入自我否定、不自信的狀態。

那如何去改變呢？

⭕首先，改變你的認知。

✔你必須意識到內心的空虛匱乏是無法被外界力量和別人認可來填補的，一定要真正理解並接收這一點。

✔獲得別人的認可不是隻有討好他人這一種方式，真實、自信的做自己也可以哦

⭕然後，要開始停止討好任何人，包括自己親近的人，畫出自己的界線，有自己的邊界。越是有邊界、有原則的人就容易受到別人的尊重。

✔人生除了生死沒有大事，要明白討好他人的行為是無意義的。

⭕培養內心的充實感、富足感，培養一件能帶給你成就感的愛好。

✔把注意力放到自己身上，一旦發現自己去在意別人的情緒和態度，就在心裡告訴自己，你不高興沒什麼大不了，都沒有我自己開心快樂重要。

要是有人對你失望，說你不那麼好、善良、寬容、熱心腸了，你就在心裡說：隨便，我知道自己是好的就行，跟你計較，我還不如去想辦法多掙錢讓自己開心快樂呢。

❗❗❗ 一定一定要每天提醒自己、反覆練習

改變是需要時間和練習的，不可能一下子改變的，你的認知、慣性、惰性、潛意識還是那樣的，所以要持之以恆的堅持練習，對自己有耐心和信心。

加油，祝好。

曾經遇到很多有討好型傾向的朋友，有的側重在工作，有的側重在生活，也有的側重在愛情，但他們都有共同的特點，就是會認為自己很累，有時也會很委屈很疲憊，而長時間下來，這些人大部分都會喪失自我。

為什麼呢？因為討好型的人有一個很奇特的特質，那就是對周邊的資訊和環境異常敏感，當然，我們也可以稱它為超乎尋常的心理洞察能力，特別是當他們察覺到對方需求的時候，是非常敏銳的，也許正是因為敏銳才想無條件的去滿足對方。

從這個角度來看，他們確實是無私的，而在生活當中，我們頻繁碰到的老好人，就是幾乎難以拒絕任何人的請求，哪怕這個請求變得有些無理和過分，老好人都會滿足對方。

而且時間長了，你會發現這樣的人群非常害怕和別人起衝突，大事化小，小事化了，甚至可以本能的去逃避別人的衝突，有了衝突，也是一味地退讓和妥協。

討好型的人格，不能說是一種心理疾病，只能說是對外界的安全感，有著超乎尋常的渴望和期待。曾經見過有的討好型人格，在幼年的時候經常受到學校霸凌，導致在學校遇到身材健碩的同齡人，就會產生一種膽小怯懦的心態，變得對身邊的人產生討好行為。

而討好型人格本身是因為自身的安全感缺失，他期望對別人的好，能夠換回一些自己新的感受，比如能從對方感受到尊重，關心或者愛。討好型人格，大部分都會對自己的認知是沒有價值的。

所以要改變也是有方法的，除了做一些心理諮詢以外，還要有很深的信念，作為改變，比如平時可以增加自我肯定的頻率，或者論點。

從自己的短板上去找到自己值得誇讚的能力，這一點不至於對自我產生負面的評價，如果討好型人格，記不下這樣的能力，也可以把事情記在日記本上，或者筆記本上，當自己情緒陷入負面時，拿出來閱讀也可以做到一個很好自我引導的效果。

其次，少關注外在，多留意自己的改變，因為當下對別人無條件的奉獻，其實都是為了滿足自身當下認為沒有被關注，沒有被關懷的缺失，但其實我們捫心自問，你會發現，我們並不需要外在的關注，因為生活是靠我們自己打造的，而不是靠別人幫我們打造的，所以也不必活在別人的眼中，活在別人的嘴裡。

如果你有討好型的行為，那麼就應該學會尊重自己，也許從明天，也許從下個月，也許從明年，但改變就要從當下開始。

討好是一種人與人之間的溝通狀態，任何人都有討好的時候，討好的狀態。不知道所謂討好型人格是如何定義出來的，但是從來沒有聽說有種病叫討好型人格病。討好是一種正常的溝通狀態，是沒有問題的，如果常常用討好去溝通，不自覺的用討好去溝通就會有一些問題，屬於失衡狀態。

我估計你說的討好型人格應該是指在生活中，常常討好他人而忽視自己感受的人格狀態吧。如果是這樣，需不需要心理醫生的治療，則需要看討好在你現階段的人生中究竟有多大的影響。如果影響很大自己又不能幫到自己，就可以去做諮詢。

如果你不自覺的會討好他人，說明這個模式是你最擅長的溝通方式。提出這個問題，也說明你已經看到了討好的代價，而你依然不能把這個討好放下，說明你和討好有一段很深的感情。回想一下在你成長過程中，討好模式應該給你帶來了很大的好處，或者在某一個傷害你的時候保護了你，讓你體驗到了討好真是一種很好用的工具。去和那個曾經的自己，那個弱小的自己說一句可以不用那麼緊緊抱著討好了，你長大了，你可以站起來了。去告訴討好，討好是你的朋友，不是全部。去感謝討好這些年對你的保護，你不會離開討好，也讓討好以後也不在過度保護你。

如果你能在一個安靜的環境，透過冥想回溯都過去，重新療愈這一段你和討好的關係，你也就不需要諮詢心理醫生了。

討好型人格是不敢表達自我和自我沒能充分發展的出來，如果影響到正常生活，有困擾和感覺痛苦，就要找專業心理老師疏導。

不是病是性格，也可能是不自信的表現！一般討好別人的人無非兩種，自己太弱，想透過討好來獲取強者的認可，他絕對不會討好比自己更弱的人！當然根據討好別人的出發點和目的，我會把討好者分成兩類！一類是完全為了自己趨炎附勢，諂媚溜鬚，沒點真本事，想透過拍馬上位的。這種人我是挺討厭的！而且我相信既然能做領導，那領導人也不吃素的，他們也會識人！這樣的討好註定不會有好結果！一種討好可能是太過“善良”，善良到沒有稜角，覺得想和每個人搞好關係，想透過放低姿態來討好趨附他人，這種討好的初衷也許還是好的！只不觀念跑偏了！可能是不自信，也可能是還沒認清現實，這個世界是強者的世界，有實力的決定規則！適當圓滑是需要的，因為我們生活在複雜社會！但你終將明白，與其討好別人，不如強大自己，厚積薄發！畢竟這個社會是現實的！等你強大而自信時，想必你也不需透過討好他人了！當然討好應該還有其他情況，比如討好女友，討好朋友。。。那個就是方面的可能是珍惜對方了。不管怎麼樣，凡事要有度！外圓內方方可始終！

討好型人格是病嗎？需要心理醫生的治療嗎？

討好型人格，表面看沒什麼大不了，又不得罪人，但自己清楚，每天活的非常累，不斷地揣摩別人的心思，生怕自己哪句話，哪件事，惹得別人不高興，極度的沒有安全感。

有討好型人格的人，往往還有焦慮、社恐等症狀，這些症狀和個性方面的人，靠自己很難克服，需要專業的心理諮詢師的幫助。

首先要消除焦慮、社恐等症狀，這些症狀和不合理認知有關，也是受刺激形成的條件反射，需要調整不合理認知，並透過練習把正確的認知成為自動化，在消除症狀的基礎上，不斷讓自己體驗成功，提升自信，等內心強大了，就不在乎別人的眼神，表情，語言了。

感覺不是病，只不過這種性格的人會特別委屈自己，委屈也不一定能求全啊！最後別人會把你的討好當成理所當然了！當然如果在工作中能討好領導，得到領導的賞識，也是不錯滴！

討好型人格其實就是拍馬屁，喜歡在上級面前表現自己 得到上級領導的賞識，工作中生活中都會有這樣的人存在 也包括我自己 只是不明顯罷了

這類人也分為兩種：一種是隻光靠嘴巴說而不實際行動 另一種就是做了之後再說， 勇於表現自己不是一件壞事 但要有尺度

這類人並不是心理有病 只是單純的想得到領導和老闆的賞識，像追女孩一樣 也是想得到她的芳心 討好也是一種追求、渴望達到自己的目的 的手段