不知道自己是不是抑鬱症，因為並沒有去醫院就診更沒有所謂的確診書。只是當時大學畢業前的某晚寫完遺書以後因為身邊沒有刀又怕驚醒睡著的室友所以也沒敢下床亂翻所以並沒有真的實施自殺行為。大概從16年春天開始，被朋友吐槽之後發現自己的異常，到16年冬天那種情緒達到足以吞噬我的狀態。朋友們只是覺得我矯情，覺得我有點神經。而我自己每天都是確實想著怎麼樣才能死的突然一點，別太痛，每天也在因為自己怎麼還沒有死而覺得自己無能。真的很無能啊，連死都做不到。後來直到17年春天再次到來，一天晚上我做夢夢見自己自殺了，割了脖子，血噴薄而出，緊接著我後悔了，捂住脖子不想再讓它流血，我想說我後悔了可是發不出聲音來。我想，我如願以償了不是嗎，我終於死了，我怎麼有點不捨啊？就在夢裡的我在失去意識的剎那，夢醒了，我盯著天花板，也可能什麼也沒有看，就躺在床上，天將將亮起來，我想，我是不是死了。我到現在都感謝那個夢，我覺得當時在夢裡我是真的把那個想死的自己殺死了的，留下了這個對世界還有一絲留戀的自己。雖然現在也還是偶爾會覺得自己的情緒難以控制，可我不會再想到死了，我覺得我是勝利了的。可能也沒辦法變成和其他人一樣熱愛生活，可起碼，我有點開始想看到一年後的我了，不管那個時候的我是什麼樣的狀態，但是能有這個慾望，我就會繼續撐下去，一年一年的撐。應該會有那一天，我發現我也愛上了我的生活。希望所有人都能有這一天，不勉強，順其自然的到來的這一天。
不知道自己是不是抑鬱症，因為並沒有去醫院就診更沒有所謂的確診書。只是當時大學畢業前的某晚寫完遺書以後因為身邊沒有刀又怕驚醒睡著的室友所以也沒敢下床亂翻所以並沒有真的實施自殺行為。大概從16年春天開始，被朋友吐槽之後發現自己的異常，到16年冬天那種情緒達到足以吞噬我的狀態。朋友們只是覺得我矯情，覺得我有點神經。而我自己每天都是確實想著怎麼樣才能死的突然一點，別太痛，每天也在因為自己怎麼還沒有死而覺得自己無能。真的很無能啊，連死都做不到。後來直到17年春天再次到來，一天晚上我做夢夢見自己自殺了，割了脖子，血噴薄而出，緊接著我後悔了，捂住脖子不想再讓它流血，我想說我後悔了可是發不出聲音來。我想，我如願以償了不是嗎，我終於死了，我怎麼有點不捨啊？就在夢裡的我在失去意識的剎那，夢醒了，我盯著天花板，也可能什麼也沒有看，就躺在床上，天將將亮起來，我想，我是不是死了。我到現在都感謝那個夢，我覺得當時在夢裡我是真的把那個想死的自己殺死了的，留下了這個對世界還有一絲留戀的自己。雖然現在也還是偶爾會覺得自己的情緒難以控制，可我不會再想到死了，我覺得我是勝利了的。可能也沒辦法變成和其他人一樣熱愛生活，可起碼，我有點開始想看到一年後的我了，不管那個時候的我是什麼樣的狀態，但是能有這個慾望，我就會繼續撐下去，一年一年的撐。應該會有那一天，我發現我也愛上了我的生活。希望所有人都能有這一天，不勉強，順其自然的到來的這一天。