謝謝邀請，沒有什麼恐怖的，一家人在一起有在一起的好處，平時你忙她們會多些照顧家裡，現代年輕人可能覺得和老人住在一起不便但是我認為只要想到每個都有雙重父母，你把你公婆到自己的親身父母是不可能，有一點記住你們之間有割捨不了的親情，婆媳關係是什麼年代都是很難相處這一點我們都清楚，我們都是現代人了自己想想二家只有你們二個，憐惜自己親人和你愛的家人。

將要和公婆同住的所有準兒媳，都會有這樣的擔心。因為生活中很多婆媳之爭的例子都令大家對同住的婆媳關係沒有很大的信心。這種幾乎被傳承著的對立關係甚至被大眾認可到可以拍電視劇的程度！

但婆媳關係是否對立，或者是否對立到恐怖的階段，卻完全要結合各種因素來看。

一、丈夫的態度很大程度決定了婆媳間矛盾的解決方向和效率。

當你有一個細心的兒子或者丈夫，婆媳爭吵的機率會降低很多。因為他可以在兩個女人情緒失控之前引導大家積極溝通，冷靜的處理矛盾。一般情緒失控後矛盾會被放大很多，因為媳婦會認為老公是家裡跟自己最親近的人，出現問題站在自己這一邊理所應當，而婆婆也會覺得，兒子是自己生的，百善孝為先，兒子應該在媳婦面前做出孝順的表率，偏向自己也是無可厚非。一般這個時候男人無論做怎樣的決定，事情如何解決，都已經很難挽回矛盾放大的事實。所以作為女人也不要這麼去想，這是通向恐怖的第一步，多跟丈夫或者兒子溝通一下，提醒他在出現意見不統一時立即出面調停是一個很好的辦法。讓雙方都說明一下自己嗎對事情持有意見的理由，再由男人對某一立場的觀點修改完善一下加以確定，在實踐中的效果會很驚人。因為這種方法沒有贏家，也最接近大部分人意見的統一。在飯桌上把它說出來，作為處理矛盾的第一準則。相信會有幫助。

二、全職太太的婆媳關係相對會更加緊張。

經濟無法獨立，很容易讓婆婆在平時的相處中把自己放在主導地位。即便公婆沒有刻意這樣想，在家事，內務的全面負責上，也會被帶上理所當然的帽子。而且有時候還會吃力不討好。其實這一點很好理解，他們那輩人認為閒人沒有什麼可取的價值，一個被發現懶惰的全職太太或多或少會受到嫌棄。但相信更多的長輩也不會刻意的去刁難一個可以把事情做好的人，要麼做一個足夠優秀的賢內助，要麼讓自己經濟能夠獨立，家庭關係也會更加和諧。

三、掌權觀念確實會毀了家庭。

不論是任何一方，決不能抱著家裡一定要有一個掌權者的想法相處。因為組成家庭不意味著誰要向誰低頭，誰該向誰妥協。家庭中所有成員的私事都應該有自己決定如何處理的完全自由，其他成員也理所應當的有決定是否支援，如何支援的完全自由。婆媳同住存在的最大矛盾是孩子，房子，利益，和養老問題等等，在同住之前，就認清自己的家庭責任和彼此之間的權利很重要。公婆帶孩子不是義務，如果公婆做了，就不要嫌棄，遇事以商量，建議和引導為主。公婆的財產分配是他們的自由，他們不一定會全部支援你們，在任何情形下，不要覺得不公，那是他們一輩子的血汗，並不一定都是你們的。相信他們會給你的丈夫一定的支援，同時他們安度晚年也是丈夫的責任，不要嘗試逃避孝順，尊重長輩的責任。

四、如果實在覺得無法相處，那就努力吧！置辦一個完全屬於自己的小家。相信所有老人在這件事上也一定也會給予力所能及的支援。但如果自己沒有什麼實際的經濟能力買房，學著如何在家裡體現自己的價值是唯一的辦法。千萬不要用孩子和美貌迫使男人為你爭取什麼，千萬別把這些當價值，因為孩子是你的不是公婆的，容顏也會老去。這種價值的交換是短暫的，也是最終婆媳關係走向恐怖結局的重要原因之一。

大家普遍認為婚後千萬不要跟公婆住在一起，不僅是身邊的朋友會這樣跟自己說，各種電視劇也把婆媳關係演的那麼緊張。我的好朋友的親身經歷告訴我NO!原來婆媳關係也可以這樣融洽。下面向大家介紹我朋友莉莉的故事。

莉莉和老公是大學同學，兩個人從大二一直走向婚姻，我們都是很羨慕這一對，莉莉跟我說過，她很恐婚，怕和公公婆婆相處不了，多次跟老公商議婚後搬出來住，老公比較聽莉莉的，也知道莉莉的擔憂，然而小日子過得本來是挺好的，莉莉突然懷孕了，然而她老公正直晉升期，每天都要加班根本沒時間照顧莉莉，然而莉莉妊娠反應又非常厲害，莉莉本打算讓媽媽過來照顧自己，然而嫂子馬上就要生產了更需要媽媽的照顧，老公很心疼她，怕莉莉和孩子有什麼閃失，就跟莉莉商議要他媽媽來照顧莉莉，莉莉開始是一萬個不願意，但是自己孕吐實在是太嚴重了，就請婆婆來照顧自己。

給婆婆打電話，婆婆當天晚上就來了，婆婆一個勁兒的責怪老公這麼大的事不通知自己，莉莉連聲跟婆婆解釋自己可以應付。莉莉本身覺得婆婆會很難接觸，然而接下來段時間徹底讓莉莉覺得愧疚，婆婆整天的忙前忙後，閒的時候也會陪莉莉聊聊天，婆婆每天變著法給她做吃的，莉莉孕吐也沒有那麼難受了，自從婆婆來，莉莉睡眠也變得好了很多，這些都是婆婆的功勞。

莉莉跟我講的讓她完全接受婆婆的一件事就是，一次她大早上去廁所，看到廚房燈沒有關，就走過去準備把燈關了，然而推開門簾，發現婆婆在那剁雞肉，莉莉問婆婆為什麼這麼早在剁雞，婆婆的回答讓莉莉不禁流淚，婆婆以為是吵醒了莉莉，連聲抱歉，解釋道“我昨天聽明子說你想喝雞湯，我這前些天就備好的，只是看前些天你還是吐的厲害，這次你想喝雞湯肯定是身體需要了，就想著抓緊給你燉好讓你喝”莉莉連聲跟婆婆解釋道“媽，我是上廁所看到燈沒關，就過來的，看到你在這，您這大早上起來肯定沒有休息好.....”婆婆看莉莉有些自責立馬打斷莉莉的話“沒事，媽老了，媽在家也是很早起床的。你好不容易想喝湯，我得趕緊燉出來，我想著，現在五點多，我這忙完，放在這砂鍋裡燉上幾個小時，你早上起床了正好可以喝上，你快回屋再睡一會，好好休息，媽一會兒就忙完了。”說完她又開始忙了起來，看著婆婆忙碌的背影，莉莉不由自主的流著眼淚，怕婆婆看見就走回房間，躺在床上莉莉想了很多，自己一直以來對婆婆各種的提防，總覺得自己跟她處不來，不敢把她當自己的親人待，可是婆婆卻在這段時間忙前忙後的默默的付出著一切，不求回報，自己每天就什麼也沒幫忙做。莉莉暗自下定決心，把婆婆和公公接過來一起住。莉莉說“我們是一家人，他們年紀大了更需要我們的關心。”

是啊，也許是我們都對公婆有堤防的心理，不敢跟他們接觸，才會讓我們覺得那麼“恐怖”，應莉莉的話，公婆年紀大了，更需要我們的照顧。

謝謝邀請，剛剛翻到前幾年的照片，真是又老又醜，不忍直視。果真，生活都寫在臉上，一點都沒錯。那幾年剛好生完孩子，因為工作，不得不讓公公婆婆一起來到我們工作的城市幫我一起帶孩子，我就想著，我可以一邊工作又可以兼顧孩子，想想很是美好。 於是就把他們接過來了，一開始，我想著二老不容易，一大把年紀還跟著我們奔波。我就每天只要有時間，孩子的大小事我能做的儘量多做一點，每天婆婆就負責陪著孩子外出玩一玩就好了，那時候，心裡只想著，我要對二老好一點，想買什麼了，旁敲一下我就懂了。白天忙完工作，晚上自己照顧孩子，也沒覺得多累。

一、溝通上不能順暢。導致誤會加深。

快到年底了，趕上工作量加大，開始忙起來了，就沒有那麼多時間管孩子了，孩子吃飯問題就交給婆婆了，由於我工作白天忙，老一輩的都是餵飯給孩子吃，但是婆婆又酷愛看電視，看到精彩的都忘了孩子還在吃飯，導致孩子一頓飯吃了一兩個小時，大冬天的，從這開始矛盾就來了，有些人會說，你既然選擇讓老人幫你帶，那就得尊重他人。是的，一開始我也不好明說，吃不好，睡不好的孩子開始抵抗力下降，經常往醫院跑，一住院就是一個星期，但是我不能說，婆婆是很小氣的，一說就更會覺得我辛苦帶孩子還要被說，那段時間心裡真的特別焦慮，看著孩子整日病怏怏的，真的好難受。所以這樣小心翼翼的維持著關係，真心累。。。

二、教育的分岐，才是火上燒油

三、人前好到像親媽，人後愛搭也不理

對於思想過於傳統，經於媳婦熬成婆，固有的觀念並是媳婦既要工作也要照顧好家庭，賢良淑德兼備，那才是好媳婦。真是沒辦法做到，所以遇到這種婆婆，道理講不通，還是不住在一起比較好，現在我們每個星期給她們打通電話，有理有節，禮貌相待，到也相安無事。挺好。

應該說最恐怖的是：公婆和兒子、兒媳婦一家住到一起。在一起不只是幫帶孩子，還要照顧孩子的爸媽這兩個成人，而且兒女獨立性差、責任心差、好吃懶做、吃老啃老，不感恩老人，不尊重老人，不關心老人，把老人當作自己小家庭的保姆和僕人，什麼家務活也不幹，天天抱著手機玩，一個女人飯不住、碗不洗、地不掃、自己生的孩子不願帶。這對老人來說能不恐怖、能不悲哀嗎

不是一家人不進一家門，找對了兒媳就多一女兒。我家兒媳家境差點，其它都合我意，現沒感覺家裡多一外人，目前來看不錯的。