十年看婆十年看媳就是騙人的鬼話罷了。你去醫院看看那些老人，你再問問老人當初是不是出彩禮買房子伺候月子帶孩子到老被兒媳婦一腳踢開不管不問的，當初說你對我好我養你老，等老人老了就嫌棄了，男人掙錢女人管錢，女人不給公婆花錢呀，有的會說你兒子管你我不阻攔已經算好的了，你要感恩我嫁給你兒子為你家生孩子，有的女人會阻止男人管父母，有個影片男的給母親買了一袋蘋果，媳婦又作又鬧要離婚的。我一朋友孩子大學畢業就和孩子說你離開我的家庭，我也不需要你養老，很悲催很可憐。養大女兒憑藉母女情養育之恩就可以老有所依，養大兒子母子情養育之恩屁都不是，換來的是沒完沒了的啃老，月子仇帶孩子恨的。現在檢查出兒子就打胎了是女兒就留下，情願給女兒房子財產，最起碼自己也能享受，你給女兒買房子女婿感激不盡，你給兒子買房子兒媳婦一邊享受一邊罵你，你花錢找罵？婆婆不出彩禮房子不伺候月子不帶孩子，不催婚不催生，不干涉年輕人生活年輕人也別啃老，互不干擾各自安好。自己的人生自己做主。老人拿好工資看好財產吃好喝好心情好，餘生很貴，不要浪費。房子財產留給最後照顧自己的人，不讓好人吃虧。養老院越來越完善了，最後錢花不完捐了也不給兒子，因為夫妻是一體的幫助兒子就是幫助兒媳婦，不想和兒媳婦有任何交集。

剛結婚的小夫妻大多不懂過日子經營家庭，婆婆這時候能幫的幫，待她慢慢成長。婆婆老年了，媳婦也感恩，耐心照顧年老的婆婆。

十年婆媳，二十年又如何？

希望婆婆的，希望衣服好的，冤枉婆婆的，委屈媳婦的！都是女人，可就有女人為難女人，也有女人幫助女人的！

身為同性，爭得一樣，苦都會受的，至於未來，現在，怎樣才可以，哎，沒有橋樑，或好或壞，人生都一世！

熬過去，受過去，到頭來都是空空吧！

時間不會重來，幸福需要自己想開！

婆媳婆媳，有婆才有媳，媳婦也會熬成婆。常言道：婆媳關係終因果，有人把婆媳矛盾比喻人間天敵，婆婆也好，媳婦也罷，如有一方計較太多又小心眼，必然會發生家庭矛盾。

其實女人就是喜歡計較，明明是相親相愛的一家人，卻因為某個細節或某件事物發生爭執，無論你（婆婆或兒媳）以前付出多大的代價都化為一江春水向東流，所有的好都化為灰塵煙飛霧散，吃力不討好，這就是人性的小心眼小人心。

可憐天下父母心，什麼叫養兒防老，可何處可防。俗話說得好：養兵千日，用兵一日，養兒為了防老，省吃儉用一輩子；勤勤儉儉養兒女，生怕兒女餓著，冷著，望子成龍，望女成鳳，期盼兒女成家立業，生兒育女。父母一生都操心勞碌命，養兒子，盼孫子。其實父母的要求並不高，只希望兒女孝順就好。

期盼期待，家庭生活在無形中起了變化，因為生活瑣事太多而發生矛盾大戰，激起硝煙瀰漫搞得婆媳不和。家庭內戰悄然發生，說什麼媳婦沒有贍養老人的義務，女婿也沒有贍養老人的義務，人失去了做人的道德底線。

女人何苦為難女人，女人應該統一戰線，婆媳互相包容理解，婆媳同心家和萬事興。感恩父母，收穫幸福，願天下婆媳關係和諧相處。

這句話作為前人總結出來的道理或者經驗還是有用的。和另外一句話“要想讓別人對你好，你首先你得對別人好”類似。

首先兒媳婦從另外一個家庭來融入到婆婆的家庭，婆婆作為女主人應該做好一個接納的動作。而不是來個下馬威以及各種探視底線。因為第一印象好了，你對兒媳婦好，兒媳婦才會對你好。

其次“十年老婆”並不是說讓婆婆必須掏心掏肺、做牛做馬、鞍前馬後的傾盡所有的付出，挖出心來給兒媳婦展示自己對她的有多好。我覺得沒這個必要，我的理解是婆婆量力而行，盡力而為，在自己能力範圍內以真心換真心，能幫就幫，能管就管，能多關心就多關心，無論做什麼，至少是真心的。而不是把自己榨乾，最後沒有迴轉的餘地，讓自己陷絕境境。

但是現在社會多元化，家庭背景，成長經歷，教育背景等都不一樣，兒媳婦的性格也不一樣。所以你的一片赤誠的付出可能會得不到你想要的回報。總結下來就是一句話“你對別人好，別人不一定對你好，你對別人不好，別人一定對你不好。”

具體情況還得看你是怎樣的人。和你遇到的兒媳婦兒是怎樣的人。不同的人之間才會插出不同的火花，產生不同的結局。

假如我們將婆婆分為三類:

第一類婆婆:精於算計，不願付出只要回報的婆婆。只想著壓榨兒媳婦。兒子的錢都上交，家裡沒米沒菜了讓兒媳婦去買，債讓兒媳婦還，沒錢了讓兒媳婦去借，老二沒娶媳婦讓兒媳婦張羅，不出彩禮不準備婚房婚車讓女方準備，美其名曰“男女平等”，孫子不幫忙帶還嫌所以和兒媳婦太親近，要求兒媳婦給自己養老，各種嫌兒媳婦不夠孝順……當然這類極品婆婆現在數量越來越少了，但是還是存在於各個角落。

第二類婆婆:只知道付出不求回報的“傻”婆婆。可能這樣的婆婆才是聰明絕頂看問題比較通透。這樣的婆婆什麼事都為兒子考慮，甚至為媳婦兒考慮。默默付出，不求回報，像辛勤的老黃牛。她的目的就像那句廣告語“大家好才是真的好”這類婆婆是聖人，佔比較低。

第三類婆婆:也付出了也要求兒媳婦回報也抱怨啦。這種婆婆付出了也因為對兒媳婦的要求和干涉，導致家庭出現好些矛盾。這樣的婆婆比較中庸，佔比較高，可能大多數婆婆都是這樣。

兒媳婦也分為三類

第一類:精於算計的。不願付出，只想著忽悠婆婆付出，榨乾婆婆最後一點剩餘價值。

第二類:一味付出，孝順公婆，因為愛老公，所以愛屋及烏，心甘情願的為這個家付出不求回報，也可能是人家的家教比較好，通情達理，顧大體，識大局。

第三類:自己為婆婆付出了也要求婆婆付出，也抱怨過。也是中庸，80%都是這樣。

如果婆婆和兒媳婦組合，會出現下面情況

婆婆一PK媳婦一:如果是第一類婆婆遇到第一類兒媳婦，估計家裡會天天上演《甄嬛傳》，就看兩人的誰的手段更高明，誰能誰更強勢？誰更攻於心計，誰就讓對方為自己付出更多。

婆婆一PK媳婦二:面對精明的婆婆，基本上只有媳婦兒吃虧的份兒。姜肯定還是老的辣。小綿羊遇上大灰狼，肯定只有一種結果。婆婆什麼都不願付出，處處算計兒媳婦。媳婦兒估計只能受一肚子委屈。

婆婆一PK媳婦三:估計是每天雞飛狗跳一地雞毛，然後兒媳婦一肚子委屈。

婆婆二PK媳婦一:老實的婆婆遇到精於算計的媳婦兒。就像前面說的，被媳婦算計利用榨乾剩餘價值。不過婆婆心甘情願，也沒有太大的怨言，有也只能認命:誰讓遇見這樣的兒媳婦呢。

婆婆二PK媳婦二:一家人相互付出，母慈子孝，家庭和睦，生活美滿幸福，矛盾也很少。

婆婆二PK媳婦三，可能家庭也相對和睦一點，因為婆婆的付出的同時，媳婦兒也在付出了。雖然媳婦兒有時也會有所怨言，但是基本和睦，可能全中國50%的家庭都是這樣的。

婆婆三PK媳婦一:家裡會經常有雞飛狗跳，婆婆覺得自己付出了但是心不甘情不願，但是面對會算計的兒媳婦兒的心裡委屈，所以會經常有矛盾。

婆婆三PK媳婦二:兒媳婦相對吃虧，但不會很累，因為婆婆不是一位索取的人。摩擦存在，矛盾會有，但不會太大。

婆婆三PK媳婦三:相互付出，相互抱怨，平常百姓家的經典相處模式。婆婆知足吧。

以上就當是幽默的消遣。其實生活中沒必要把家庭當做戰場。生活中也不只有婆婆和兒媳婦兒。還有其他人和其他關係可以從中協調。尤其要善於利用兒子這個中間的紐帶，婆媳質量儘量少起衝突，有的話也大事化小，小事化了。

婆婆和兒媳婦兩個女人因為兒子這個男人而相識相處，應該也因為對這個男人的愛能和睦相處，攜手打造好一個溫馨的家。

要知道，兒媳婦沒進門就可看出來是不是尊重公婆啊，如果睡到自然醒，不作家務不做飯，吃飯先上桌，吃完就拿手機。週末歇班也不幫公婆洗洗刷刷，這樣的女人兒媳婦公婆就放棄，指望不上。因為腦子裡都不會自我定位。她是誰她都不清楚。還能知道公婆是睡？哈哈，，所以，，不付出啊！房子有錢就買一套寫婆婆名字，給兒子住。彩禮讓兒子自己想辦法，他工作的工資父母也讓兒子自己支配。所以，兒子婚後，父母就讓他們獨立去吧，自己瀟灑的過自己的生活，不出錢不出力也不給帶孩子。以後養老靠兒子。父母存好錢，可以僱專業保姆，或高檔養老院。錢不夠，兒子捨不得給父母錢，父母名下的房子隨便自己處置，自己名下的房就是高檔養老院的錢啊，至於死後，誰愛臧哪裡葬哪裡。

現如今婆媳關係可沒那麼好相處了，兒媳沾不沾的就說，我生孩子她不管看，那麼她養老該找誰找誰去！婆婆也理直氣壯的說你生孩子給誰生，給你自己生的，難道生下來還要婆婆養嗎？有的鬧的水火不相融，有的兒媳不願與婆婆交往也把丈夫調教的不懂孝敬爹孃，婆婆呢？你們愛管不管，我有退休金，自己養活自己，這事鬧的事事非非的說不清，弄一個子孫三代的大家庭生活中唱著不合諧的音符。春節到了，好希望這些家庭在節日裡不近前嫌，如約在一起過團聚年，婆媳也別十年前後誰看誰了，就看如今年青人的工作壓力大，婆婆有能力還是幫年青人一下；哪家合諧家庭都不是天然的，都後添婆媳相互關心照顧收穫而來的，做為年青人也應學會尊重老人，也為老年人著想，過年了，婆媳一起包個餃子說些體貼話，這樣老人也高興！提前祝天下所有家庭家財滿貫，福氣滿滿的過好往後每一天！

這是個偽命題，是對親情感情的綁架。

一般婆婆六十歲左右兒子娶媳婦，五十多六十歲的女人，骨質酥鬆，心腦血管問題等已經開始了，渾身不是這疼就是那裡酸，情緒也因為更年期的影響不穩定。正是疾病找上身的時候。

這時候你要看看婆婆表現？一看就是十年？你這不是要婆婆命嗎！

如果這時累死累活伺候人看孩子，帶著必須應該威脅的枷鎖，情緒上也不高興的話，及其容易出問題！

我周圍好幾個奶奶姥姥，都是在這期間患上各種疾病，然後回自己家養病去了。

有人說，不看孩子不伺候兒媳也得病，不伺候的話人家怪不得你，伺候了你就有責任！對不？

十年，七十了，不是每個人都能活過七十的！明白嗎？累死了，怎麼看兒媳十年？

做為婆媳要互相尊重，生活中逐漸培養感情，磕磕碰碰中磨合增進感情，兒媳更要首先尊重婆婆！要明白婆婆沒有義務伺候你看孩子這個道理。

感情是建立在互相尊重互相幫助的基礎上。人心都是肉長的，你尊重婆婆，婆婆把你當小輩愛護，你有困難婆婆能不幫嗎？

不要拿十年看婆等等綁架感情。不用看，做好你自己，都有了。

感情是處來的不是威脅綁架來的！所以說十年看婆，十年看媳是偽命題，是對親情的綁架。

有 ，剛開始嫁過去，如果婆婆對你好的話，你會記在心裡，覺得婆婆就像你的媽媽一樣，所以等到婆婆老了，你也會盡心盡力的去照顧她的，你們說呢？

十年看婆、十年看媳這一說怎麼理解，我真的不理解，一個家庭裡要互相瞭解互相包容就好，家家有本難唸的經，找包公都解決不了，最好把媳婦當兒女一樣對待，婆婆不要管太多包括兒女，現在的青年男女是不喜歡管著他們的，現已長大成才了，有他們的理想，只是提醒下和關心，我兩老從來都沒叫媳婦煮過飯的，對兒媳還好過對兒女的，現時代不必計較那麼多，和氣生財家庭幸福，身體健康就好了，我親家都是住在兒孑和我是同一層樓，我地很好有說有笑和睦相處，親家還讚我性格好，我是不計較的，新年快到希望所有婆媳之間有矛盾的和好如初，快快樂樂過新年，互相尊重，孝敬老人是有需要的是一種品德美。拜過早年:祝大家一團和氣！四季平安，幸福美滿，恭喜發財！新春快樂！

保證自己有錢養老的前提下，出點錢出點力，至少得讓你親兒子覺得你作為父母盡力了吧！向我婆婆結婚一毛不拔，兒子都不待見她了，還指望我們能給養老？4年都沒見了吧

說的很有道理，這只是給婆婆畫餅而已，最後沒幾個兒媳婦能管婆婆的，不阻止兒子去管父母就算好兒媳了，能對公婆好的兒媳比例少之又少，能攤上一個那真是積八輩子德了，代價太大。

“十年看婆，十年看媳”這一說法，聽上去很有道理，現實中能實現很難。就從身邊朋友、同學、同事來講，婆媳關係相處很好的幾乎很少，能做到沒有大矛盾，能夠以禮相待就相當不錯了，別指望婆媳之間能親如母女、親密無間。

一、婆婆們：你以為的合情合理，真的只是“你以為”。

婆婆們都喜歡以“愛”、“為你們好”等這樣的理由來干涉小兩口的生活，大部分婆婆肯定是出自真心，但採取的方式、語言大多都不恰當，會導致媳婦心中不爽，時間久了，必生怨懟。

1.不幫忙帶孩子的，被認為冷漠、偷懶，不為孩子們的小家庭付出，能給錢的當然是好一些，但大部分的年老父母，把孩子養育大、供完大學、再支援孩子買房結婚後，基本上不會有太多的錢可以每月貼補給孩子；

2.幫忙帶孩子的，因為思想理念、生活習慣等問題，時間久了也是矛盾重重，尤其是很多老人是相當固執，對待小孫子又過度寵愛，媳婦想要按自己的意願來養育孩子，肯定當中會產生衝突，因為孩子的問題而產生的婆媳矛盾，生活中處處皆是。

二、媳婦們：侍奉公婆，任勞任怨，想做到也太艱難。

就拿老家鄰居家的老太太來說，七十多歲，老年痴呆了，吃喝拉撒都在床上，吃飯要人喂，不然就灑得到處都是，動不動就在床上一把屎一把尿，雖然有老人尿布溼，但那玩意戴著不舒服，一個不注意，老人就把那東西扯下來了。好在兒子多，老太太輪流去兒子們家裡住，照顧重擔基本上都落在了兒媳們的身上，老人在家的時候，屋子裡都是臭味，薰香、空氣清新劑根本無法掩蓋，必須要戴著口罩來照顧老人。每天就是餵飯、洗衣服、洗床單，媳婦們也是痛不欲生。照顧老人不像照顧孩子那樣輕鬆，久病床前無孝子，何況媳婦們呢？

所以婆媳相處還是要彼此都能想開一點，婆婆不要干預小兩口的生活，儘可能的多放手，需要幫助的話也儘量幫助；媳婦們也不要對婆婆要求太高，既要帶孩子、又要幹活勤快不嘮叨、還要通情達理不計較。現實中肯定有那種婆媳相處得和母女一樣的，但畢竟是少數，不能拿這種小機率事件去當作基本要求。

"十年看婆，十年看媳"告訴人們懂得珍惜，懂得尊重，善待身邊人。婆婆媽媽都是媽，既然和心愛的人在一起，就應該接納容忍家庭中的一切。不是一家人，不進一家門，一家人何必說兩家話呢！十年為人媳，為人妻！十年後也有可能為人婆，將心比心，換位思考一下就OK了。首先從十年看媳說起

當我們步入婚姻殿堂的那一天起，就應該知道，女人的角色轉變，不但做一個賢惠的老婆，而且還要擔當一個為人媳的重要角色，這也關係到一個家庭的融入。也決定你一生幸福的關鍵所在，馬虎不得。凡事還是三思而後行，任性，執著，偏激往往會害了自己。

當然，在某種程度上總認為婆媳之間的關係有點距離，媳婦心裡有點彆扭，委屈，也很正常。處處想做好，但事與願違。而婆婆呢？總認為媳婦和自己有一層間隙，說不清道不明。家庭的溶入很關鍵，入鄉隨俗。今天是媳，明天是婆。孝敬公婆，也就是樹立好的榜樣，為自己的明天打好基礎。

從媳婦熬成婆，歷經滄桑歲月。應該感悟到媳婦的不容易，不要挑剔，不要用老眼光看事物的發展。把媳婦當自家人，處處有容忍之度，發掘媳婦的優點。要望兒子身上看看，那也是兒子心愛的女人。愛兒子，就要愛媳婦！包容兒子的缺點，為什麼不能包容媳婦一點點呢！婆婆如果換位思考一下，家庭肯定會好些。但是，媳婦更應該知道，愛丈夫，必須容納丈夫一家人。這樣夫妻生活才能甜蜜恩愛。否則，你這個媳婦不但不稱職，還活得太累。