父母和親近的人，因為知道他們不會記仇，知道他們會包容自己。感覺人最傻的就是總把好的一面展現給外人，把不好的狀態留給身邊人

父親！人生路程，以前現在未來對不起的也永遠是家人。第一次上高中，父親和我一起乘客車送我上學，對於上身穿著破破爛爛衣服臉上黝黑的漢子，也就是我稱之為父親的男人想送我去讀書我打從心底是拒絕的，打小我就問為啥我們家那麼窮，為什麼別的小孩都穿的衣服那麼漂亮而我卻是破破爛爛的？是的，當時的我極度自卑。當天我把身上留著還沒幹的汗水卻一直傻笑的父親趕回家（父親對孩子的擔心多少年來一直溫暖我的心）

母親！一個典型的農村婦女，大字不識卻無微不至的關心著她的孩子，小時候家窮去母親孃家借錢時母親總會在臨晨5點拉著我的手揹著弟弟一路沉默趕著那剩下的20里路，現在回想起來只覺得那路實在太遠太累，印象裡絕大部分是母親的背影。途中不過我喊多累母親總會豎著眉毛板著臉跟我說：小孩子累什麼累，走快點，今晚還要回去買米呢。

印象中母親沒少打我。小時候太過調皮。基本村裡小孩都讓我打遍了，沒回有人找上門母親總是大著嗓門：你有跟人打架了，一邊說著一邊拿起柴火往我身上抽。母親總跟我說，你有弟弟你要保護弟弟，不能讓別人欺負他，但是咱們也不能隨便惹事，那不對。

長大後印象裡的母親比以前更愛笑了，可能日子越來越好了，也可能家裡比那比別人還高的小別墅，母親身上所有的’虛榮心’就是我們比別人好了。上大學後常打電話跟我說家裡沒錢你在外面要省著點用，多讀書多學點知識。長大了帶媽媽出去外面的大城市看看（最好買套房......），那時的我總會在電話的另一端大著嗓門跟母親發脾氣說：又囉嗦了又囉嗦了，能不能不說這個，我以後會掙大錢回家的。

時至今日我還沒有能力讓母親住在大城市，愧對母親的承諾

時至今日父親的舉止和我的行為感到羞恥。

後悔的念頭一直在心頭，我想等有一天我成功了大聲告訴母親父親，您的兒子錯了。

媽媽。

特別特別後悔在媽媽病重的時候對她發脾氣。說什麼都覺得是在找理由。但我覺得當時的自己也是盡力了。

想跟她說

媽媽，我第一次要面對失去母親，不管我外表多堅強，我是害怕的，我以為有錢就可以治好你了。大小事情我都要冷靜辦妥，我擔心沒錢想掙錢給你買藥，想趕緊恢復工作。不知道為什麼你總是發脾氣。我告訴自己你不會走太早，只要好好治療還有幾年時間，我得讓家重新運轉起來。但也許你要的只是我陪著你。我卻和你發脾氣。

以為自己修心修得很好

可人到生死關頭，都是如此不知所措

我是露得兒，祝天下媽媽都健康長壽

就一次特別後悔，也說不上是發火，就聲音大了點語氣不好。這個人是我的媽媽，生我養我受過苦難的母親大人！

暑假在家裡姐姐姐夫帶爸媽去泡溫泉，這個是我沒回去的時候票已經訂好了的，我也說了我不去。因為要帶一個四歲的小玩皮我就沒報名。那天爸爸說他去泡過了又要上班就不去了。老媽就說票都買好了一起去為什麼不去。我就沒耐性的話重話了。他們出發了一會我就微信問姐媽有沒有生氣？姐說沒有啊！我心裡還是不踏實打電話給我媽，我就說我們早就商量好了的我不去要帶兒子去就不是玩只會讓我很累。我說剛才說話語氣不好您不要放在心上不要生氣了。我媽說沒有生氣。。那我心裡就沒那麼難受了。其實平時在長輩面前我都會說話注意的。這次沒忍住

1. 親近的人和我們關係的特性決定的

心理學解釋為，親近的人和我們之間的關係是最密切的、最安全的、最穩定的。這個觀點是源於我們的最初、最深的認知，也就是我們的潛意識，同樣也是一個客觀事實。我們總是覺得身邊最親近的人，是我們所有安全感和密切感的來源。同時我們每個人都是一個潛在的經濟學家，在自己的心中有一番成本和收益、成本和風險之間的盤算。簡言之，我們對自己身邊親近的人發脾氣或者冷落他們的話，這個對我們成本收益影響很小，不用擔心有什麼風險。原因是穩固而安全的關係，給予了我們發脾氣卻不用付出成本的經濟學觀點。

而對於我們親近人之外的關係，在心理學上認為是不穩定的、是有距離感的，所以這個特性決定了，我們如果隨便對別人發脾氣，對別讓怠慢的話，總是會付出相應的代價。比如說，一段關係的破裂，物質利益的損失，以及別的方面的風險。所以不論是心理潛意識，還是經濟學成本計，我們都會在心裡面怠慢自己的身邊的親近的人。

2. 個人人格的複雜性決定的

我們每一個人都是一個獨立的人格，但是心理學會做細化研究，結果發現，一個整體的完整的人格，是包含著很多的子人格的，也就是每個人都有自己的人格側面。每一個子人格會有一個面孔，這就形成了面對不同型別的人群，我們用不同的子人格去對待。

我們的親近的人面前，我們用的是內心最真實和赤裸裸的子人格，是毫不修飾和掩蓋的。而面對外面的人，需要根據人的情景和地位來展現自己的子人格，為的是將自己最好的一面展現在別人面前。所以有時候，我們會聽到很多關於人格多重性障礙報道，這個就是由不同的子人格發展演變而成的。

3. 無距離感產生的厭煩決定的

我們近親的人在一起的時間久了，就會自然而然的模糊了心理方面的距離，彼此之間太熟悉了，反而會造成一種拘束和束縛感。人在失敗的時候，總會找各種原因，有的是出在自己身上，有的則會將錯誤歸咎在別人身上。因為親近的人總是對我們又期望和要求的，所以當我們不能達到的時候，就會將罪疚感轉嫁在他們那裡。各種壓力和失落讓我們感覺這一切不愉快的體驗都是是來自於親人，這個時候親近的人如果在生髮一些不合適的情緒和語言的話，後果可想而知了。

所以這些就是對親近的人怠慢，在外面的人反而彬彬有禮，其實這是很傷害彼此之間關係的一個表現，因為每一個關係都是需要經營和呵護的，時間久了，各種裂痕和狀況都會出來的。

最後悔對自己的父母發過脾氣。父母現在年紀大了，記憶力減退了，經常是記性不好，一件事來來回回反覆的問，要不就是對我反覆的嘮嘮叨叨，其實都是在關心我們。但有時候自己心情不好的時候，父母沒完沒了的嘮叨我就會不耐煩，甚至是發脾氣。

有一次，我出差一週，臨走時囑咐父母到樓下的快遞箱把一箱水果拿回來。快遞員給我的手機上發來了資訊告知快遞箱的密碼，我馬上轉告給父母，當時他們在外面和老朋友聚會了。等我一週回家，問父母那箱水果時，他們才想起來忘記去拿，等拿回來開啟一看，大多數水果腐爛長毛變質了。我要扔掉，父母認為可惜非要挑挑揀揀洗了吃掉，我勸了半天他們也聽不進去。我當時很生氣怕他們吃壞了，就衝他們發火了，並把這箱水果扔進垃圾箱了。父母當時就責怪他們自己老糊塗了啥也記不住。事後，我對父母發火的行為很是自責後悔 ，不該對他們發脾氣，誰都有老的時候，等我老的時候我也許忘性更大。父母老了我們更應該對關心他們，多幫他們做事 ，不要責怪他們。

我性格一直是個很溫順的人，什麼事情也很想的開，所以很少發脾氣，更不會對自己的親人發脾氣。可是多年前的一次口不擇言，讓我恨死我自己了，恨不能抽自己兩大嘴巴子。一直以來我媽和我奶奶的關係就很不好，奶奶很強勢，經常的罵我媽媽，而我媽媽又喜歡翻舊賬，總是記著奶奶的不好～～～果不其然，我爸就在當中受氣，爸爸也是個老實人，不會調理婆媳關係，中間只保持沉默。我媽很能唸叨，那一次又是婆媳口舌之爭，我媽氣的哭，電話裡把奶奶的不是說了個底朝天，又埋怨爸爸一句公道話也不說～～我一氣之下坐車回到家裡衝爸爸發了頓火，我說爸爸你作為一個男人怎麼能這樣呢，我媽這麼受氣一輩子這麼不容易！你就不會說句好聽的呀！以後我替我媽做主，誰在敢欺負她我就跟誰拼命！我姑來了我就罵他們出去，連我奶奶也扔出去！～～～吼了一大通～我爸讓我氣的臉都紅了，說我真讓他失望，白疼我一回了！差點掉出了眼淚！默默的出了家門，爸爸走後我開始後悔，從小到大最疼愛我的就是爸爸了，捧在手裡含在嘴裡，從來沒打過我罵過我～～～我怎麼能對爸爸說出這種話，看到爸爸的樣子我害怕的哭了，我怕他對我失望，我等到天黑爸爸回來我趴在他身上就哭了，說我錯了，以後再也不會說這種話了，以後有事會慢慢跟你說的～爸爸沒有怪我，說我什麼都明白，你不懂，小孩子不要參與大人的事，做好你的事就行了～～～我很珍惜我身邊的每一份感情，寧願自己受傷也不願傷害他們。說出的狠話就是一把利器，傷人傷己，遇事要冷靜想想，不要去傷害我們身邊的人。

你後悔對誰發了脾氣？近段時間我和我媽吵架了，特別後悔對她說了很多傷腦筋的話。

我和老公吵架，然後我老公就去我媽那裡告狀，他以前每次都這樣，吵架了就去我媽那裡告狀，我媽每次都是劈頭蓋臉的把我罵一頓，我特別不喜歡我媽插手我的家庭事物。我覺得我都是個成年人了，我有能力自己處理好自己的事情。我跟她說：兒孫自有兒孫福，你不要插手。她不聽她繼續用很難聽的髒話罵我。

我媽就是那種，嫁雞隨雞嫁狗隨狗，丈夫罵就要挨著的思想，我特煩她。這次她還像以前一樣罵我，我實在是太生氣了，以前我都不回她一句，我覺得不能再忍下去，沒完沒了，我想一次性斷了她插手我的事，不讓她參和，就說了很重的話，說她偏心其他兄弟姐妹，以前從來都不關心我，直到前年我妹妹意外去世，她才來關心我，晚了，我現在不需要她插手我的事情……

這麼重的話，我媽受不了了，氣著了，但是我也很無奈，我真的不想聽她用難聽的話罵我，我從來都是對她報喜不報憂，希望她晚年少點煩心兒女事，我們都長大了，應該自己去承擔自己的生活。我也很生氣我老公每次都跑去告訴我媽。

可能很多子女都有和我相似的媽吧！我們不喜歡父母插手自己的小家庭事物，但是父母們又放心不想我們這些子女，所以經常是父母好心做壞事。

其實我就想對我媽說，兒女真的長大了，知道自己想要什麼樣的生活，你不要太憂心兒女的事情，你安安心心的讓自己身體健康才是最重要的事。還是那句老話：兒孫自有兒孫福。

情緒是一個傷人的東西，不論是針對自己還是針對他人，都沒有任何的一點好處。可是明明知道，卻又有好多控制不住的憤怒。

最近朋友找我來訴苦，說自己和女朋友又吵架了，吵得很兇，可是當情緒宣洩過後又感到十分的後悔，雖然知道這種方式有問題。但是對方做的事情又讓自己，難以忍受。

相信這樣的事情在我們身上都曾發生過。不論跟誰，或者是什麼關係，哪怕是夫妻、朋友、父母與孩子。都有過這樣的情景，一腔怒火，不僅燒傷了對方也燙到了自己。

很多的時候，我們過意的在於結果而忘記了起點。為什麼會有這樣或者那樣的情緒呢？

或許每個人的答案都是不同的，就像一千個人，眼中就有一千個哈姆雷特一樣。如果有人對我發脾氣，我會認為對方不懂我。而我想對別人發脾氣，一定是我不懂對方，不論什麼事情。這並不是逃避責任，大多數情緒來自於不瞭解，不理解，如果理解了又怎麼會發脾氣呢？

不論是誰都不會去刻意的犯一些錯誤，誰也不想做錯事情，之所以會犯糊塗，是因為自己並不知道，也沒有意識到這樣做或者那樣說是不對的，如果知道誰又會去做呢？

你會跟一個不知道的人發脾氣嗎？

如果你懂我，或者是我懂你，就不會在乎事情發生過後的結果，而是在乎事情發生的起因。舉個例子說，假如你男朋友或者丈夫是一個不會喝酒的人，或者是一個酒量很差的人，但是每次和朋友出去都喝的爛醉如泥。面對這樣的情景，你會發脾氣嗎，如果你懂她，你不會！因為他很重情義。雖然有點有點傻，但傻的可愛。面對這樣的可愛，你會生氣嗎？

假如你的孩子不小心把碗和盤子摔碎了，你會生氣嗎，如果你懂她，你不會！或許是孩子想幫你收拾碗筷，或許是他還小沒有太大的力氣，或許他不開心但又表達不出來，又或許～～～

我可以試著去更懂你，懂你的行為，懂你的情感，懂你的過錯。

你可以試著去更懂我，懂我的行為，懂我的情感，懂我的過錯。

我們都有沒有資格去發脾氣，因為不懂你或者不懂我。

我們都在不斷的修補和完善自己，雖然偶爾會有一些過錯。

我們都在不斷的遇見最美好的自己，雖然偶爾會有一些過錯。

請不要發脾氣，對我或者對你，因為我們都不懂，不懂你，不懂我，不懂自己。

後悔發脾氣就是給自己家人吧。人總是這樣，往往把最好的脾氣給了外人，最壞的脾氣給了家人。希望大家控制好脾氣，因為真的會後悔。因為只有家人才能接受包容你的壞脾氣。