今天帶著大寶和二寶一起去商場。

一進商場門口二寶就記得我給他說過的話今天在商場是可以吃冰激凌的，就嚷著要吃冰激凌，大寶說也要吃，我說哥哥有點感冒不可以吃，這時大寶眼淚立馬就出來了，二寶開心的已經跑到肯德基去了，我在後面跟著大寶說一會兒不要讓弟弟知道給你買小汽車喜歡什麼自己選，這時大寶立馬眼淚帶著笑開心的不得了。

從肯德基出來大寶跟二寶說我有個秘密不告訴你。

儘量平等對待。表揚孩子時，兩個都表揚，批評孩子時，兩個都批評。送禮物時，送一樣的，就顏色不一樣就行了。買衣服，也最好買一致的，就大小、顏色不一樣就行了。買好吃的，也買成一樣的。平等對待，兩個孩子心態平和，就不會產生嫉妒、牴觸的心理，也就不爭寵了。

摘自網路

二胎時代來臨，很多家庭迎來了第二個小生命，這給原來的家庭帶來了更多的歡樂。

但是二寶的到來，在帶來幸福快樂的同時，也讓父母產生了一些焦慮。除了經濟壓力，帶二寶辛苦之外，最讓父母擔心的就是大寶和二寶和睦相處的問題。

家裡一個寶寶的時候，父母有較多的精力陪他。兩個寶寶的時候，玩遊戲、看書、看電視......每天不管幹什麼都要爭。

對於父母而言，不能過分偏袒小的，忽略大寶的感受，同時也要照顧二寶的情緒。很多父母都想弄清楚，為什麼兩個孩子會"爭寵"呢？想讓大寶和二寶和睦相處，爸爸媽媽該怎麼辦呢？

有一對姐妹，她們也喜歡“爭寵”，兩個人爭搶自己的爸爸，她們最後是怎樣和睦相處的呢？

每天姐妹倆都爭爸爸，看電視的時候爭，玩遊戲的時候也要爭。“爸爸是我的！” 妹妹捂住爸爸的眼睛大聲說道，“爸爸是我的！”姐姐緊緊拉著爸爸的胳膊說。

一個美麗的早晨，姐妹倆一人拉著爸爸的一隻手，在公園裡散步。

沒過多久，她們又開始爭爸爸了。姐妹倆各抱著爸爸的一隻胳膊，使勁地拽......

突然，爸爸被她們拽成兩半了！姐妹倆也摔倒了，手上各抓著半個爸爸。最後，她們牽著各自的半個爸爸回家。

半個爸爸不能幫妹妹刷牙，也不能抱姐姐，不能喂她們吃飯，不能給她們講故事、推鞦韆.....姐姐和妹妹很傷心，她們不想要半個爸爸了！

她們突然想起了一家神奇的文具店，說不定去那裡會有辦法讓爸爸變回來，她們衝進了街對面的文具店，在高高的貨架上，找到了一瓶 “粘爸爸膠水”。

姐妹倆毫不猶豫地買了“粘爸爸膠水”。回家後把膠水塗在兩個半個爸爸正中間，緊緊抱住自己的爸爸，過了一段時間，爸爸被粘好了。

最後，姐姐和妹妹認識到，爸爸不是誰各自的，而是兩個人的爸爸，“爸爸是我們的！”

在姐姐和妹妹的眼中，爸爸是你的，也是我的，不如一人一半！當爸爸被分成兩半後，她們才意識到爸爸不是一個人的，無法獨自佔有爸爸。

書中巧妙地利用拼接畫的特點，把紙做的爸爸“撕成兩半”，最後，還用“粘爸爸膠水”把兩半爸爸給粘了回來……用幽默的方式告訴孩子：每個孩子都是父母的珍寶。

無論如何，爸爸只有一個，孩子會認為爸爸“只”陪著自己才是“真愛”，因此孩子們對爸爸的爭搶，不是缺乏父愛、安全感的爭搶，而是為了滿足與爸爸一起成長的“感官需求”。

這本書中，姐妹倆意識到半個爸爸無法陪自己玩之後，居然在文具店裡找到了“粘爸爸膠水”──這絕對是富有童心的設計，也很貼合這本有童趣的書。別擔心，孩子們絲毫不會被這個情節驚嚇到，反而會跟我的孩子們一樣“哈哈哈哈”笑個不停。

——李一慢（親子教育家）

1.顧及大寶的情緒

在全家精心照顧二寶的時候，不要忘記大寶的存在，讓大寶知道爸爸媽媽並沒有因為二寶的到來，而忘記或不愛自己。

2.儘量做到平等

畢竟大寶比二寶年齡大，父母多少都會偏向幼小，但不能過分偏袒，儘量做到對兩個孩子平等，比如當二寶想玩大寶的玩具時，應徵求大寶的意見，給大寶灌輸愛護謙讓的觀念時，也要尊重他的意見。

3.給孩子建立良好的感情基礎

教會孩子和睦相處、互幫互助，讓大寶主動照顧二寶，充當哥哥姐姐的角色，對他的付出進行表揚，大寶心裡感受到父母對自己的肯定，也就更加愛護二寶了。

4.和孩子一起閱讀繪本，在故事中教會孩子學會愛

孩子年紀小，直接講道理往往聽不進去，溫暖的故事能調節孩子的情緒，孩子在溫馨的故事情節中，學會去接納其他的兄弟姐妹，在閱讀的過程中，教會孩子學會愛別人、愛自己。

大寶和二寶爭寵的“戰鬥”中，孩子們也會逐漸離不開彼此，明白彼此的重要性，這樣的切身體會，將在一天天的彼此陪伴中得到昇華。

父母的同等關愛也同樣重要，不偏愛、不袒護，正確處理孩子之間的小矛盾，不要單方面指責其中一個孩子，做到擺事實、講道理。讓孩子在每一次遇到錯誤，解決錯誤時，明白愛是要學會分享；明白兄弟、姐妹間不可替代的情感；明白多一個同伴和自己一起成長是一件幸福的事；明白依靠彼此，支援彼此是多麼珍貴的禮物。

[巴西]朱莉安娜·博里尼/圖

任小紅/譯

試讀年齡：3+

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這個問題應該很多有兩孩子的家庭都會出現吧，我家閨女還會和爸爸爭寵呢，對於兩個孩子爭寵這個問題我有以下建議：

1、父母做事時儘量做到要公平，平等，不能老是給老大灌輸你大就應該讓著小的這樣的思想，長期下去情況只會越來越糟糕，大的覺得你們不愛他了，只愛小的。同樣是我們的孩子都需要大人的關心和愛護，不能有偏袒的思想。

2、孩子也是需要溝通理解的，趁老大比較開心的時候和老大好好溝通一下，告訴他因為小寶寶小才需要更多的照顧，等他像你這麼大了就不用這麼細心的照顧了，而且你小時候也是這麼被爸媽照顧的，孩子明白了其中的原因就不會那麼爭寵吃醋了。教大寶幫忙照顧小寶還能增進兩個孩子的感情，為父母減輕一點負擔，一舉兩得。

3、孩子犯了錯誤，誰的錯就是誰的錯，不要因為小的小就老遷就他，讓老大覺得自己不被寵愛，父母偏心。小的搶大的玩具不要覺得理所當然，父母應該拿過來還給老大。孩子心裡才會接受原來父母是平等對待我們的。

4、買新衣服，新玩具時給兩個孩子同時都要買新的物品，哪怕買的不一樣但是是他喜歡的就可以，不要給小的買不給大的買，大孩子的心靈就受到傷害，因為大孩子已經懂得很多事情了更容易想的多。

5、家庭成員之間一定要統一好戰線，商量好的平等對待就不要再出現區別對待，尤其是爺爺奶奶都喜歡寵小的，這個要提前叮囑好，家庭成員之間相互配合默契，讓孩子在一個溫馨和諧的家庭氛圍中健康成長，孩子們自然不會爭寵啦。

孩子爭寵是正常的，尤其是在多子女的家庭。這是孩子歸屬感的表現，也是孩子自我認知在發展的表現。所以首先恭喜你擁有兩個聰明可愛的寶貝。

從題主的發問可以看出，兩個寶貝的爭寵行為給自己帶來了困擾。也就是說題主在初次做兩個孩子的家長上經驗相對欠缺，同時也對兩個孩子比較關注。

你對孩子關注是好事，因為關注和陪伴本身就是對孩子最好的愛。但是過於關注，或者只關注其一，不關注其二，又或者是經常一碗水不能端平，就勢必會引起孩子的反應，也就是爭寵，而你還渾然不覺。

因此有以下建議：

第一：做任何事情不要針對某一個寶寶，兩個都要想到。要換位思考。比如買衣服，玩具，兩個都要買。

第二：如果要拒絕孩子的請求，兩個都要拒絕。如果只拒絕一個，另一個就會很不開心。

第三：教育孩子相互愛護和幫助。不斷肯定他們對彼此的愛和照顧。比如大寶做了對小寶好的事情，要教育小寶記得，要感恩，下次有好的東西也可以分享給哥哥或姐姐。

第四：不必過於在意孩子之間的打鬧。大多數只是他們閒得無聊或者故意引起大人注意的方式。你不理會，他們可能馬上就好了。你越是從中斡旋，他們越是感覺不公平。所以，讓他們自己去解決。

看了這個問題的部分回帖，有的說：“老二小，才4歲，老大6歲都快上學了，當然精力要放在老二身上，告訴老大他小時候也一樣被照顧。”有媽媽回覆：“說過了，沒用，老大還是黏人，愛哭，打弟弟。”家長應該如何正確看待大寶二寶爭寵呢？

（1）大寶因二寶的來臨，心理產生了落差，這使得大寶此刻被愛的需求更強烈。大寶需要得到一個訊號，那就是弟弟妹妹出生後，爸爸媽媽依然很愛自己。

（2）有了二寶後，爸爸媽媽會想當然地把大寶當成了哥哥姐姐，自然地，就要求大寶用和大人一樣的心態去看待弟弟妹妹。而當大寶沒有如我們所願接納和愛護弟弟妹妹時，我們就對大寶感到失望。大寶因此也感到被忽視，缺乏幸福和安全感。愛與被愛的惡性迴圈就是這樣開始的。

（3）還有些父母儘量平均分配時間給大寶和二寶，但依然很苦惱：為什麼儘量平衡了，大寶還是不喜歡弟弟妹妹，還要爭寵？其實，孩子不是根據大人看似分配合理的時間來接收愛的，而是憑自己的真實感受來接收愛。孩子們並不需要得到同等的對待，他們需要的是獨特的專屬待遇。

（4）有了小寶，爸爸媽媽常對大寶說：“你怎麼這麼不乖？瞧瞧弟弟，多乖多聽話啊。”從我們的情緒和言語流露出來的就是：爸爸媽媽只喜歡弟弟妹妹，不喜歡我。這樣只會導致大寶有更多的叛逆行為。

好好地去愛大寶吧！關注大寶，會發現大寶越來越可愛，越來越乖巧懂事，大寶慢慢地學會了照顧弟弟妹妹，弟弟妹妹也會因此越來越開心。

正常情況。

慢慢的培養孩子學會相互愛對方，把對方當成自己的“好朋友”，強調他們要相互照顧。時間長了就會好點。

我就是這樣子操作的，效果明顯。

我們家是和題主家的一樣大，基本上二寶出生後是大寶和我同時照顧的，小點的時候二寶會欺負大寶，現在兩個人超好的根本沒人要跟我玩我看我碗洗一個小時也沒人要找我玩！給您三個秘訣讓您試試看：

1.給兩個寶寶都有單獨的時間：說到底爭寵就是要媽媽爸爸多愛自己點，如果平日給孩子的陪伴少了就容易有這問題！可以固定有一小段時間是單獨陪大寶；另一小段單獨陪二寶，孩子們感受到有自己被重視被愛就比較不容易爭寵！

2.孩子之間培養成為玩伴才是王道：一開始我們家的兩個也是容易起摩擦，這時就要正確的引導孩子解決糾紛再一起玩，孩子畢竟是不同的兩個人需要磨合出彼此能夠接受的相處模式，唯有手足之情建立良好才能有效化解孩子之間的競爭關係！

3.爭端處理要公平並且解釋道理：孩子的糾紛儘量讓孩子磨合，若是孩子真的不能解決就按道理來。讓雙方都把過程描述一遍，確認有沒有誤會，達不成共識要雙方各提出讓步的條件。有言語或行為欺負對方必須道歉還得取得另一方的原諒！

多陪伴孩子並且讓孩子有共同喜愛玩的遊戲，讓孩子從競爭關係變成手足關係才是化解之道！

“就算是屎，也要買兩坨”這是家有兩娃的寶爸寶媽發出的感慨。兩個孩子，兩相愛相殺，這是一個二胎家庭育兒的日常。

兩個孩子爭寵，本質上不是為了爭東西，而是“憑啥你有我沒有”，接下來的臺詞就是“這不公平”，然後就是“爸爸偏心”。當爹的聽了，真是心裡又氣又心疼。爸爸的心碎一地啊！明明已經使盡了洪荒之力，恨不得左擁右抱，怎麼娃還是不領情？我本將心向明月，奈何明月照溝渠......

其實，爭到後來，孩子已經不在乎那個東西，爭得就是個公平。如果兩個孩子最後都沒有，孩子也就消停了，“不患寡，患不均”。子女爭寵，這是一個世界性的難題。父母的精力、時間、資源一定的情況下，爭奪是動物的求生本能。這背後是生物競爭的本能--獲得更多的愛，從而或者更多生存下去的資源，這刻印在生物基因之中，並不是因為愛或者不愛。所以，在你家因為爭寵大家的時候，不要扣上得哥哥不讓弟弟，弟弟不愛哥哥的帽子。他們只是受著本能的驅使。

這不是說你要貶低哪一個娃來取悅哪一個娃，而是讓每個娃覺得自己獨一無二，而且被父母用最特別的方式愛著。只要讓每個娃都感受到他是足夠被愛的，根本不需要老爭鬥。

需要每天有一小段分別單獨和每個娃陪伴的時間。哪怕只是5分鐘，一對一，無打擾，娃愛幹嘛就幹嘛（當然要保證安全且不違背原則）。最好是爸爸媽媽可以車輪戰術，每個孩子單獨全部來一次。一對一的陪伴能讓每個孩子都能感受到父母對Ta全身心的關注、愛護和欣賞。

愛要大聲說出來，尤其是在和孩子一對一相處的時候，千萬不要吝嗇你的溢美之詞啊！“寶寶，你是咱們家最勇敢的”、“寶寶，你真有辦法”等等。多點真誠，少點虛偽，具體實在的誇誇每一個孩子。

哪些是老大的，哪些是老二的，哪些是公共的都需要理清邊界。我家大寶每次看到弟弟搶了他的玩具打算強搶回來的時候，我會學著小寶寶的聲音說“哥哥，你的玩具好好玩啊，我可以借來玩一小會兒嗎？”哥哥瞬間就收回伸出來的手“好啊，你玩吧，一會兒還給我。”

從二寶懷孕到孩子們大一些一起玩耍，不要放過一切可以團結倆娃的機會。盡情的在彼此面前美言，比如相互幫助選禮物（其實都是媽買的），比如分享食物（其實都是吃剩的），都誇獎“真是個好哥哥/弟弟呢”。

家庭制定規則、規則每一個家庭成員必須遵守，家長首先要做出表率。

對於孩子待遇，家長無論年齡大小性別，儘量做到一碗水端平。