首先我們必須認識到，孩子們搶玩玩具起衝突是一件很正常的事，如果你的孩子從來沒有搶玩玩具，大概也得擔心，需要多培養勇氣，自信等等。

但是如果衝突升級，孩子對於衝突的處理方式不對，也是一個問題，關於這個問題，建議大人這樣引導。

1.孩子正在起衝突時，如果沒有特別嚴重，建議大人不要插入，讓孩子們自己解決。

2.無論孩子們解決好了或者解決得不好，事後可以和孩子一起反思。很多家長看不起馬後炮，但正是等孩子冷靜下來後的反思讓孩子能夠真正改變。

3.我建議著重引導孩子學會“分享”和“說不”。分享是一種生活方式，能讓孩子的生活更加Sunny，說不是保護自己的一種方式，能讓孩子的生活更加輕鬆。學習分享和說不不僅僅是要學習概念，更多的是如何表達，如果學會了分享和說不，我想以後的衝突會越來越少。

寶寶們在一起玩耍，一言不合就突然起了衝突，就拿“搶玩具”來說，這可能是最常見不過的事情了，那麼在孩子的玩具被其他小朋友搶走時，或者自己的孩子搶了別人的玩具時，家長應該如何處理和正確的引導呢？

寶寶的玩具被搶怎麼辦？

這時家長應該第一時間問問孩子的感受，小朋友拿走了你的玩具，你願意嗎？孩子若不願意，並且表示不想分享讓其他小朋友玩，媽媽應該告訴孩子“沒有經過你同意，他不能玩你的玩具”。如果孩子自己可以很順暢的表達給對方，這時家長可以帶著孩子去給對方說清楚，孩子若自己解決不了，家長可以出面幫助孩子要回玩具，家長這時可以這樣說“你好，你想玩弟弟的玩具要經過弟弟的同意奧，這是弟弟的玩具，他還沒有玩夠呢”。

另外，逼著孩子分享是對孩子的一種剝削，很多家長礙於面子和禮貌，覺得應該讓孩子大度分享，而強制的分享，是對孩子的傷害。寶寶在2歲左右，他可以從照片和影片中認出自己，明白了“你”和“我”的不同，慢慢的寶寶會透過外界的物品來更好的確認自我。尊重孩子的意願，可以培養孩子的自尊水平。

家長在平時教育孩子的時候，應該注意以下幾點？

1.教育孩子，可以不分享，但不是自己的東西也不要拿。大人不能強迫孩子去分享，孩子不願意也沒什麼錯，但是要讓孩子明白那些東西是自己的，那些東西是不屬於自己的。

2.教會孩子商量。家長可以把平時的命令語氣改為商量，這樣可以促進一件事情的達成，讓孩子的自我邊界更清晰，讓孩子做一個有耐心的人。

3.家長要做好榜樣。尊重孩子的喜歡的東西，幫助孩子儲存好。借用孩子的東西時，要提前打招呼。

4.拿了別人的東西要負責任。如果家長髮現孩子拿了別人的玩具，應該帶孩子去歸還給小朋友，並且要求她道歉。

孩子們搶玩具，大人怎麼樣去引導？首先大人要理解孩子的心理。我們總說理解萬歲，可大人們卻很少去理解孩子們的心理。我們總在抱怨社會不公平，可大人們卻可以野蠻去對待孩子，讓他們感到不公平。

我經常帶小寶去當地步行街玩，那裡有幾家玩具店，店門口總是擺放積木桌子，放一些積木吸引小孩，每天會有一些小孩圍在那玩。小寶一歲多時，她也會在積木桌那去湊熱鬧，不過她每次拿到積木時，會主動送到旁邊的大哥哥，大姐姐手上。她這個時候對玩具其實沒有概念，主要是想找小朋友玩，所以只要手上有玩具，基本上她都會主動送給其他小朋友。隨著年齡的增長，到了二歲多，開始產生了以自我為中心的意識，開始喜歡說不了，開始喜歡一些玩具了，再到步行街去玩時，有時還會到積木桌那去玩，這個時候的她不僅不會主動把積木送給別的小朋友玩，有時候還會發生爭搶。這時候我會看情況去處理，如果是她先去玩的，本來小積木很多，她一般不會全部佔有，只是玩其中一部分，如果有小朋友搶她在玩的積木，我讓她自己去處理，有時候她會給別的小朋友玩，有時候不願意給，要自己玩，我從不會去強制她分享。每個人都有自己喜歡東西，也有爭取自己喜歡東西的權力。玩具在大人眼裡不算什麼，可在小孩子眼裡卻是開心的源泉，為什麼要犧牲她的開心去滿足別的小朋友呢？這時候大人強制讓她去分享，是站在大人的立場去處理問題，可她不懂，只有讓她感到委屈，明明自己在玩的東西，為什麼要讓給別人？第一讓她在家長那得不到安全感，第二讓她以後不敢去爭取自己的權利。普京說：俄羅斯沒有一寸土地是多餘的。中國說：南海自古以來都是中國的。作為一個國家有寸土不讓的立場，小孩也有保有自己玩具的權利，任何人不得干涉，呵呵。如果那天是她後去的，她去搶別人的玩具，我會去制止，告訴她：這是哥哥、姐姐在玩的東西，如果你想玩，你要問哥哥、姐姐願意跟你一起嗎？如果願意，你們就一起玩。如果哥哥、姐姐不願意，我們去玩旋轉木馬、騎車，好嗎？她都會答應，很少去糾結非要玩的地步。一般帶她離開時，她都會主動跟其他小朋友打招呼：哥哥！bey!

在小朋友多的小區，在帶孩子出門玩時，帶上一件玩具，當跟其他小朋友玩耍時，讓孩子分享給其他小朋友，分享的過程必須讓他感到開心而不是痛苦，只有喜悅的分享才會讓他慢慢學會如何去分享，在家庭中，有時候讓他把的零食分享給大人，如果不願意分享不要批評，如果願意分享，大人要接下來，並給予讚揚。大人經常逗孩子分享零食，可又不接，慢慢讓孩子感覺大人的不真誠，會失去分享的興趣。人的進化是有一個過程的：先愛自己--愛家人---愛別人--愛社會。所以孩子之間如果發生爭搶玩具，先看這個玩具的歸屬權是誰的，再讓孩子學會去徵求別人的同意，如果徵求得不到同意，就用其他的興趣轉移孩子注意力。

孩子們搶玩具起衝突，大人如何有分寸地引導？

同伴衝突對兒童的社交發展有很多積極的意義，父母在干預的時候，需要注意以下的原則：

1、不過早干涉。大人過早的干涉，會使孩子學到“衝突是不好的”、“我沒有能力解決衝突”等觀念，也讓孩子失去了自己體驗衝突和學習解決衝突的機會。因此：儘可能在以下兩種情況下，不必“過早干涉”：

√安全範圍內。預期環境是可控的，沒有出現不可控的人身傷害等。（如果孩子們已經動手了，大人首先要做的是把他們分開。）

√ 孩子尚在等待和觀察的時候。還沒有動手，還在思考、猶豫的時候等。

√父母有時間有精力、後果比較可控的時候，不必過早干涉。

2、不替代解決。大人往往一看到孩子哭就著急了，會馬上告訴孩子怎麼做，或不要怎麼做。但其實，孩子有權體驗到任何成長中自然發生的負面情緒，父母要做的是接納和安撫這些負面情緒（不高興，著急，生氣，委屈，挫敗感等），而不是拒絕和規避掉它們。我們不需要當孩子“負面情緒”的消防員，而是成為孩子“負面情緒”可以安放的港灣。然後，再根據具體情境，向孩子提供有建設性的建議；幼兒園階段的時候，可以給孩子提供選擇，鼓勵他自己想辦法解決衝突。

那麼，給予以上原則，和這個場景，具體可以怎麼做呢？

1、安慰情緒，反饋需求。各自安慰自己的孩子，說出孩子的願望。堂姐的爸爸可以先安慰堂姐，說：“你想要回你的玩具了是嗎？”抱著孩子說“嗯，你有點著急。”我們可以對自己的孩子說：“你還想玩是嗎？你還沒玩夠。”

2、幫助孩子從衝突中學習，採取積極的策略。比如，堂姐的爸爸可以說：“你可以想拿回來，但用手直接搶，別人會不高興的。”“你可以用小嘴巴先告訴妹妹，還給我，我要玩。”如果孩子語言發展有限，大人可以走過去幫助孩子發出這個請求：“你玩完了嗎？我要玩了，請還給我。”幫助孩子學習最重要的社交規則：用語言表達自己的立場，用語言溝通，而不是直接動手。我們則可以先啟發孩子同理堂姐：“堂姐哭了，她想玩了，她可能覺得這是她的玩具。”“下次我們玩姐姐的玩具，先和她商量好玩多久，或者交換著玩好嗎？”“你可以告訴姐姐，還能再給我玩一會兒嗎？”等。示範和演示給孩子看，要怎麼說，音量多大，做什麼動作合適等。也可以在家裡模擬練習，進行角色扮演的遊戲，互換角色體驗一下，幫助孩子內化學習。

3、做好孩子受挫的準備。哪怕我們教了孩子用嘴巴去表達、和別人商量，社交中還是會有別人不同意、被其他長輩干涉強行拿走等情況，所以，我們也要允許自己的孩子受挫，安慰和表示同情就夠了。總之，同伴衝突中，如果孩子缺乏交往技能，使用搶奪、打人、破壞等消極的交往策略，往往會引發對方的憤怒、報復和成人的干預。因此我們啟發孩子嘗試改變策略，在以上引導下學習一些有利於衝突解決的積極策略，如協商、合作，並在以後的衝突中加以運用。

“孩子們有衝突了，大人如何幹預”

同伴衝突對兒童的社交發展有很多積極的意義，父母在干預的時候，需要注意以下的原則：

1、不過早干涉。大人過早的干涉，會使孩子學到“衝突是不好的”、“我沒有能力解決衝突”等觀念，也讓孩子失去了自己體驗衝突和學習解決衝突的機會。因此：儘可能在以下兩種情況下，不必“過早干涉”：

√安全範圍內。預期環境是可控的，沒有出現不可控的人身傷害等。（如果孩子們已經動手了，大人首先要做的是把他們分開。）

√ 孩子尚在等待和觀察的時候。還沒有動手，還在思考、猶豫的時候等。

√父母有時間有精力、後果比較可控的時候，不必過早干涉。

2、不替代解決。大人往往一看到孩子哭就著急了，會馬上告訴孩子怎麼做，或不要怎麼做。但其實，孩子有權體驗到任何成長中自然發生的負面情緒，父母要做的是接納和安撫這些負面情緒（不高興，著急，生氣，委屈，挫敗感等），而不是拒絕和規避掉它們。我們不需要當孩子“負面情緒”的消防員，而是成為孩子“負面情緒”可以安放的港灣。然後，再根據具體情境，向孩子提供有建設性的建議；幼兒園階段的時候，可以給孩子提供選擇，鼓勵他自己想辦法解決衝突。

那麼，給予以上原則，和這個場景，具體可以怎麼做呢？

1、安慰情緒，反饋需求。各自安慰自己的孩子，說出孩子的願望。堂姐的爸爸可以先安慰堂姐，說：“你想要回你的玩具了是嗎？”抱著孩子說“嗯，你有點著急。”我們可以對自己的孩子說：“你還想玩是嗎？你還沒玩夠。”

2、幫助孩子從衝突中學習，採取積極的策略。比如，堂姐的爸爸可以說：“你可以想拿回來，但用手直接搶，別人會不高興的。”“你可以用小嘴巴先告訴妹妹，還給我，我要玩。”如果孩子語言發展有限，大人可以走過去幫助孩子發出這個請求：“你玩完了嗎？我要玩了，請還給我。”幫助孩子學習最重要的社交規則：用語言表達自己的立場，用語言溝通，而不是直接動手。我們則可以先啟發孩子同理堂姐：“堂姐哭了，她想玩了，她可能覺得這是她的玩具。”“下次我們玩姐姐的玩具，先和她商量好玩多久，或者交換著玩好嗎？”“你可以告訴姐姐，還能再給我玩一會兒嗎？”等。示範和演示給孩子看，要怎麼說，音量多大，做什麼動作合適等。也可以在家裡模擬練習，進行角色扮演的遊戲，互換角色體驗一下，幫助孩子內化學習。

3、做好孩子受挫的準備。哪怕我們教了孩子用嘴巴去表達、和別人商量，社交中還是會有別人不同意、被其他長輩干涉強行拿走等情況，所以，我們也要允許自己的孩子受挫，安慰和表示同情就夠了。總之，同伴衝突中，如果孩子缺乏交往技能，使用搶奪、打人、破壞等消極的交往策略，往往會引發對方的憤怒、報復和成人的干預。

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孩子們搶玩具起衝突， 大人如何有分寸地引導?首先，孩子們搶玩具起衝突，是很正常的事情，這個事實我們要接受並接納。而且，這種衝突不僅僅限於搶玩具，也有其他原因導致的衝突，起衝突是很正常的事情，不要把孩子之間簡單的小衝突與孩子的品質聯絡起來。

大約從孩子兩歲半開始，孩子開始嘗試著和其他孩子交往。到三歲時，基本就很喜歡和同齡小夥伴一起做遊戲，玩玩具了。

無論是因為搶玩具，還是其他原因導致的衝突，大人要做的是：一，讓孩子自行解決。父母先不要插手，先觀察，儘量讓孩子們自行解決，每一次學習解決衝突的過程，就是他們成長的過程。除非孩子們發生衝突時，父母預料到會有危險和傷害，比如情緒崩潰導致動手行為，就應及時介入，但這時候父母的介入始終是一種示範和引導，而不是法官，去評判孩子們。二，把孩子帶離紛爭發生的環境，不要過分計較誰對誰錯。

與其對調皮的孩子痛批一頓，不如先安撫受委屈孩子的情緒。

三，等孩子平靜的時候，可以和孩子討論事實。可以先用一個開放式的問題來提問，比如“你們怎麼了”，這樣做可以引導孩子聚焦在“事情”本身，而不是情緒上，也是給孩子一個態度“我們是一起來解決問題的”，而非“你們幹嘛又吵架了，整天在吵什麼”式的指責。 接著用“我看到/我聽到”來開頭，是個很好的事實總結性話語。比如“我看你玩著玩著走開了，發生了什麼事情呢”，等孩子回覆時，可以先複述一遍孩子的話，“你說xxxxx，然後你生氣了，那你能告訴我發生了什麼事情嗎？”複述結合提問的方式，也給了孩子站在對方視角，傾聽對方如何表達觀點的機會。四，教孩子說出自己的感受。

就是說，讓孩子說出生氣，憤怒這種感受。剛開始的時候，或者說孩子較小的時候，可能並不表達自己的情緒，我們可以給孩子作出示範：“我看到你很生氣。”（定義情緒），”我看到你一邊走開，一邊抹眼淚了“（描述行為）

五，和孩子討論以後出現類似事情怎麼辦。如果再和夥伴吵架，除了生氣跑開，還可以有其他解決方案嗎?比如 ，和小朋友換著玩具玩，兩個人輪換著玩等等，如果孩子實在沒有什麼想法，父母可以提出一些建議，比如下次再出現了爭執，可以兩個人都不說話冷靜下，再一起找到更好的解決方案；或者找大人幫忙解決等等。大人可以根據當時的衝突情況，給出合理建議。六，在家裡多和孩子玩角色扮演遊戲 。

也可以藉助一些繪本，比如《我會表達自己》系列、《不要隨便欺負我》，引導孩子學習社交技巧。

最後，需要提醒家長的是，就事論事，不要把小衝突上升到人格判斷，給孩子貼標籤，比如“孩子就是不謙讓”、“孩子就是被欺負了”，如此，我們才能有效地幫助孩子發展自己的社交技能。

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我是麥子媽媽，育兒先育自己，願以自己的成長為孩子做出榜樣。如果喜歡我的回答，敬請關注。