孩子過早的成熟也不是好事，感覺還是多關愛孩子，對孩子的心靈成長有意。

太容易得到了就不珍惜吧，凡事有個度，愛孩子不溺愛，不包辦。

多支援鼓勵吧

這個問題被很多例子佐證過了。是的，越是被父母溺愛的孩子，大多的越是不懂事。

世上本沒有熊孩子，孩子之所以熊，往往是熊家長慣出來的。每個熊孩子背後都有一個熊家長，無底線的放縱，放縱出無法無天的熊孩子。

慣子如殺子，這道理做父母的都明白，但就是做不到。愛孩子就像放糖，總覺得不夠甜，所以總是往裡加糖，最後一不小心放多了，就甜的發齁了。

慣孩子，慣不出一個好孩子，只能慣出一身的壞毛病。

前幾年，“李天一案”鬧的紛紛揚揚，一度霸佔熱搜好長時間。李天一的父親是國家一級演員。因為是老來得子，所以對他是十分溺愛。那個時候的李天一才15歲，就已經是有名的小霸王了。他駕駛百萬豪車無證駕駛，撞到人不僅不道歉賠償，還將對方爆頭。那個時候的李天一生性頑劣，被送進收容所一年，。但是放出來之後，他父母並沒有對他嚴加管束，還是縱容其為所欲為。後來震驚全國的輪姦案發生。據說，他的母親還倒打一耙，說受害者是組織賣淫。最後，李天一被判刑十年。造成這樣後果的不是別人，正是其不作為、不教育和不負責的父母。只要他們能盡一些父母的責任，也許不會有後來的慘劇。

孩子要愛著，但不要慣著；要尊重，但不要縱容。

在現在的家庭環境下，孩子基本處於嬌慣狀態，每個孩子都處於家庭的首要位置，在孩子眼裡所有的一切都是為他準備的，所有的一切都應該為他服務。孩子在這樣的環境下成長，很難去理解別人的感受，關心別人，有可能連自己的父母都不關心。

這樣的孩子其實是很值得父母擔心的。他們不懂得合作，不懂得分享。導致在所有行為上顯得比較自私，無法理解和寬容別人，長大後很難跟別人建立良好的社會關係。

孩子不懂得與別人合作的話，就很難跟別人形成資源共享優勢互補。

相反那些從小在家中沒有受到特殊關照的孩子。特別是在那些重男輕女的家庭中，女孩往往表現的會比男孩更加獨立自信，更懂得與人分享合作。一般在有兩三個孩子家庭中，如果最小的那個是男孩，上面有兩個姐姐的話，那麼那個男孩肯定受到更多的特殊照顧和溺愛。兩個姐姐則更獨立自主，包容並理解他人。

還有那些留守兒童，從小就跟父母分離，跟著爺爺奶奶長大的孩子，他們具有更強的生活技能，更懂得理解他人，有更強獨立意識。但是他們往往缺少良好的管教方式和父母的愛，從而缺乏歸屬感。

是的，有時候確實是這樣，但是，是過分的疼愛，達到的溺愛的程度。

如果父母太溺愛孩子，覺得孩子做什麼都是對的，對孩子錯誤的行為也不去疏導，指正，那麼孩子就會越發的有恃無恐，無法無天。我們家孩子幼兒園有個同學，雖然他在班裡是最小的，但是確是最能打架的，班裡的孩子幾乎都被他打過，老師都管不了，經常會引起被打孩子家長的投訴，這個孩子典型的就是被家長慣壞了，家長沒有很好的教育孩子打人是不對的，是錯誤的行為，應該改正，每次都在家長群裡說孩子是班級裡最小的，還不懂事，錯了，小不是打人的藉口，家長沒意識到事情的嚴重性，反而用孩子小來敷衍，這充分體現了家長過分溺愛孩子導致了孩子的錯誤行為，最為嚴重的是，錯了，還不知道改，確實應了那句話，上樑不正下樑歪啊！

有的孩子從小就沒有父母，他肯定受過旁人沒有受過的委屈，吃過旁人沒有吃過的苦，他內心深處肯定是渴望父母之愛，所以，有時候，他得到溫暖，得到愛得時候就會更加珍惜，因為他知道這來之不易啊！

其實我認為那句老話說的好，“棍棒下面出孝子”不知道你們認為怎麼樣。我自己就是一個例子，我們家因為是兄弟幾個，農村的娃兒，家裡也比較窮嗎，小時候都比較淘，我記得那時候，我是幾乎隔三差五捱揍一回，你像有的孩子父母一打，孩子就跑，我那時候捱打不會跑，因為我跑了，我媽更生氣，打的更狠，不跑的話，打一頓氣消了，就沒事了。再說我也跑不了，因為我媽都是把我捆綁在柱子上打，哈哈哈，小時候嗎是吧，也怨恨過，也生氣嗎，盼望著長大，長大後自然而然就明白了，每個父母都愛自己的孩子，現在我也是一個父親，我個人認為，孩子還是不溺愛他比較好，《孩子不學—長大後悔—成人父母—-希望寄託於孩子—-孩子不學》，都是恨鐵不成鋼，我的教育方式可能也會棍棒底下出孝子，你不教育他，別人會說這孩子沒教養，孩子大了，踏出社會沒人慣他，所以從小培養你的孩子，不要溺愛他。

俗話說的好，窮人的孩子早當家。窮不過三代，富不過三代。其實古人都是通過歷史經驗總結的，都有一定的道理。曾國潘的家族卻是百年不衰，一百年沒有出過一個不孝子，這就是為什麼最近一直推崇《曾國潘家書》的原因。

我們好像經常會看到有些沒有父母的孩子或者鄰居家撿來的小女孩，幾乎沒有人管，小時候很懂事，長大後很有出息。

就說我們村裡有一對兄妹，很典型的案例，哥哥是父母親生的，女兒是撿來的。哥哥從小父母都很溺愛他，好吃懶做，女兒卻吃苦耐勞。兒子是太多的愛，女兒是真的缺少愛，兩種極端。

長大後這兩個人性格差異很大，女兒很懂事聽話，膽子也很小，不太自信，很多東西都會否認自我。而兒子卻膽大妄為，什麼事都敢做，因為他覺得有父母兜底。近幾年哥哥什麼也沒去做，在家裡肯老，聽說迷上打遊戲後，由於長年熬夜，身體也不是很好。

女兒還算努力讀書，上大學回來完全變了一個人，熱情開朗，感覺小時候不是很聰明的她，好像突然也變聰明瞭，我一直都不知道是為什麼？

近幾年我和她聊天才知道是書籍改變了她，她很愛看書，大學幾年幾乎都泡在圖書館裡，我覺得書籍就是她的領路人。

對於大部分孩子來說，父母就是孩子的領路人。

父母應該以身做責做好這幾點，並且要求孩子要做到。

勤儉節約，吃苦耐勞，勤奮好學，極積向上：我本人的例子吧，其實我父母做得非常好這一點上，我從小勤儉節約，吃苦耐勞，可以說我從小學書起都是賺到了自己的生活費和學費的，7歲開始給家裡養豬放牛，洗衣做飯打掃衛生，什麼都會做。直到我進了某知名公司後，由於手頭有些錢，工作也忙等原因，越變越懶。結婚生孩子以後除了照顧孩子，家務事都是請人幫忙做，一整天除了育兒，就是大手大腳的花錢。沒有努力學力，與時具進。幾年後家庭發生經濟危機後，我毫無還手之力。這時我懂得無論你現在是什麼條件，你都要不斷的提升自己，保持自己的學習力。

早睡早起：日出而作，日落而息。是人的自然規律，如果不是特殊職業，家長和孩子都應該遵循這個自己規律。《曾國潘家書》裡曾國潘要求他的後代要早睡早起，早上要起來幫家裡掃地幹家務農活。

父母不要什麼事都給孩子代勞。不管孩子多大，父母都不要太過於操心了，有些家長孩子3歲4歲還在餵飯，你以為你很勤勞，孩子會感情你。其實孩子連吃飯的樂趣都被你剝奪了，他不知道什麼叫吃飽穿暖、什麼叫飢寒交迫。我們不是正因為有喜怒哀樂，酸甜苦辣，而讓我們的生活更精彩嗎？

儘早放手培養獨立。我見過很多孩子七歲八歲了，父母還在幫他們穿衣服，冬天怕會凍感冒。其實根本不是這樣，孩子本來就有中樞調節能力，一短時間裡他自己的身體會隨著環境變化而調節，你保護的太好反而這項能力得不到鍛鍊，有時候出點汗吹一下風反而更容易感冒。上學給孩子背書包，說什麼書包太重怕孩子會駝背。其實只要有正確的方法，在合理的重量根本不會造成駝背。我自己就是個例子，我8歲經常給媽媽跳水種菜，一擔小桶的水大概也有40斤以上吧。兒時也以常幫家裡背米背花生豆子穀子，現在腰桿挺得直直的。

多給他一些獨立思考的空間。有些父母什麼東西都要按照他們的意思去做，比如上什麼興趣班，不問問孩子要不要上，目前的成績要不要上，是什麼原因沒學好。反正沒考好就是報班。他成績不好多讓他自己去思考為什麼會不好，是什麼原因。

大部分有成就的人，父母對他們都不會有太多的約束，給的更多的自由和獨立的空間，這就是為什麼看起沒有父母愛的孩子反而更珍惜。其實他們的父母或者領路人是用另一種更高階的愛在愛著他們。

我們的國家就是每個小家庭組成，如果每個家庭都可以合理的管理好自己的家庭，那這個民族就是欣欣向榮的民族。

心理學家蘭格和羅丁的實驗對我們的啟示

父母對孩子的教育應該有界限。中國家庭最大的問題是沒有界限感。孩子感受不到自己的責任和被需求感，找不到自己的價值。君不見讀小學的孩子還要家長餵飯、穿衣；上大學了還要父母陪讀，生活無法自理；工作了還要靠父母買房子，帶孩子那更是天經地義的，正常嗎？

人們固然需要愛，但是，當這種愛變為一種安樂的饋贈，一種包辦一切的呵護時，它就不再是愛，而成了一種能置人死地的溫柔的刀子。

其實，這個世界上只有三件事:自己的事、別人的事、老天的事，這三件事己經清楚了我們自己的界限。

自己的事一一隻能自己做，不要依附他人。

別人的事一一隻可以尊重和接受，不要強加干涉。

老天的事一一隻能好好配合，天要下雨就打傘，生在一個貧窮的家庭，就得學會簡樸的生活。

因此，父母對孩子的教育是分離，分離的越早，就會讓孩子體驗到更多的責任和價值。

如果你曾被這樣的愛綁架，不要再把這種束縛傳遞下去。從我們這一代人開始，拋棄"無界限"的教育，牢記一句話“你要摧毀一個人就去精心的照顧他"。

也不能完全這樣子說，不一定說是父母越是疼愛的孩子越是造作，沒有父母愛的孩子反而越覺得珍惜，父母對於孩子的愛只是孩子成長的一部分，如果父母給予過多的溫暖孩子反而造作，那父母就要在自身考慮一下問題了，是否過於溺愛，對於孩子的請求，不論好壞，是無條件答應，只是不想讓他過上原來我們的生活，作為父母給孩子足夠的關懷是應該的，可是我們不能沒有限制，沒有理性的去給，我們要讓他們懂得給予和付出是正比的，給予他的時候要讓他付出，他們才知道東西來之不易，才會珍惜，也會懂得父母對自己的付出是偉大的，更會懂得去理解父母，去關懷父母。

之前總會有人說，哪個孩子壞是被寵出來的，什麼被偏愛的就有恃無恐……

其實我個人覺得中間沒有必然的聯絡，可能是因為很多新聞，講述了官二代富二代不成器，各種不上進給父母添麻煩，讓很多人就覺得這是一個大部分家庭都有的現象。但其實不然，比如作為一個教育從業者，我們接觸到的大多數都是高知家庭或者是家境優越的父母，和他們溝通加上和孩子的相處，會讓我覺得，這句話應該改成：父母在該疼愛的地方嚴厲，在該嚴格的地方放縱，這樣的孩子真的是很能造作的。而且不僅僅會造作，還會有其他更多的潛在問題，比如叛逆，自閉，甚至厭世或者人格分裂。

其實可以看很多殺人事件，都可以發現原生家庭的重要性，基本文字會給他們的家庭形容成不健康不正常的，那怎麼定義不健康，不正常，其實很多時候都是父母的思想和行為被強制性加在孩子身上，又和孩子缺乏溝通，久而久之孩子就會像被灌毒藥一樣，或短時間發作或長時間積累最終爆發。就像北大殺母案，儘管原因不明，但很多猜測都是關於這個高材生的原生家庭和他與母親的關係，你說作為一個教師，和孩子相依為命，她會不愛兒子嗎？外人看起來他們母子關係極好，只是確實作為教師，最兒子的要求很嚴格，但這二十幾年裡面，她有沒有聽過兒子想要的是什麼，她只是以她的方式來愛兒子罷了……還有我們看的小歡喜裡面，誰能說裡面的父母不愛孩子呢，但孩子們就總會產生各種負面情緒，矛盾甚至和外人的衝突，癥結就是在於父母在該疼愛的地方嚴厲，在該嚴格的地方放縱，這樣就會導致孩子的成長不順利不健康。

為什麼感覺父母越疼的孩子越能造作，沒有父母愛的孩子反而越知道珍惜？

看到這個話題，讓我想起了前段時間的熱播劇《都挺好》，劇中的大兒子蘇明哲孝順但愚蠢；二兒子最會哄媽媽開心，實則是典型的媽寶男啃老族；小女兒蘇明玉讓人最心疼，不但沒有因為自己是家中最小的孩子被寵愛，反而是永遠被忽視的孩子，可長大成人後卻是最孝順父母的孩子。

蘇家媽媽為了兩個兒子的學業和婚姻可以賣房，但卻不同意成績優異的明玉報考清華，甚至連輔導費都不肯出；吃飯上也是不同待遇，兩個哥哥早上喝牛奶，明玉只能喝白開水。在蘇家父母的心理，養兒可以防老，可等蘇母去世後，蘇父的養老問題卻由明玉負責，真是打臉，赤裸裸的諷刺。

劇中多個情節都反射出了一些社會現象，越是被父母疼愛的孩子越能作，越是沒有得到父母太多愛的孩子越知道珍惜感恩，越是孝順。這些都是因為父母在培養孩子的過程中區別對待造成的後果。

父母溺愛的孩子會恃寵而驕，容易性格缺陷，也習慣了不勞而獲，所以不懂得感恩和付出；

父母長期忽視的孩子，會養成堅韌寬容的性格，就是《都挺好》劇中的蘇明玉，外表冷漠內心卻一直默默關心著家裡的每個人。她幫大哥找工作；幫二哥解決難為他的人；她託人買下了蘇家老宅；自己拿出6萬元，卻說是追回父親被騙的6萬元。

綜述，每個孩子都應該是父母的心頭肉，做為父母，要一碗水端平，不要厚此薄彼，不要重男輕女，也不要總忽視那個被你認為懂事的孩子，其實每個孩子都需要父母的陪伴。