婚姻中，千萬別讓對方把你的全心全意付出當成習慣，有道理嗎？

我覺得婚姻最好的樣子，應該是兩個人一起真心付出，若是隻是一個人對婚姻付出，而另外一個人，一點都不付出，還把它當成習慣，這樣的婚姻很容易出現問題的。

在婚姻裡，不論是男人還是女人，都想要對方看到自己的付出，並予以迴應。更想婚後和談戀愛的時候一樣，都保持一顆十足的真心對待對方。

若是一方懈怠，那全心全意付出的一方則會慢慢的失望，絕望，到最後，徹底放棄這段感情。

所以既然步入了婚姻，那麼雙方都應該好好的經營，一起攜手走到白頭。

感情裡害怕的是你的付出，在另一方眼中一文不值，你的付出給不對人。我們的愛情幾乎必須給對人，只能另一方能觀念到你的好和愛，那麼你的付出才會更有意義，不對等的愛情都是不容易長期的。因此，女人要記牢，無論怎樣別讓你的“甘心情願”，變成他的“理所應當”！

1、

近期有粉絲留言板留言到，說她早已承受不上丈夫把自身的付出不看在眼中，要鬧著離異。因此她把她們中間的交往方式告知了我。他說跟丈夫處物件三年，完婚2年，在這裡五年的時間裡一直都是自身在默默地付出，原本認為他可以體會到自身的愛，會更為懂得遷就和心痛，想不到另一方卻把自身的付出作為理所應當。

平常在生活中，她把丈夫照料的一絲不苟，逐漸的時間久了，他也就習慣自身的付出。特別是在是在用餐層面，幾乎都是自身搞好端出來吃，自身有時間大部分都是她做飯。可是近期一段時間她晉升了，沒有過多的時間去煮飯，有時忙到太晚回家，家中竟然是冷飯冷灶，沒有一絲的心痛她那麼艱辛的忙著。反倒自身下班了回家也要做宵夜給他們吃，因此有一天總算承受不上，他說很難不願為丈夫煮飯了。

講完這種，她心裡估算也舒了一口氣，實際上因為我能瞭解她的境況。女人怕的並不是煮飯刷完看小孩，只是幹了這種在另一方眼中變成本應做的。實際上針對女人而言，自身累點苦點並沒什麼，害怕的就是說另一方不瞭解，還說風涼話，這才算是令人寒心的。

2、

一個必須壓榨自身最愛的人的付出的人，總一天也會吸乾你全部的情意。女人在情感中，要做的就是說恪守自身的標準，不可以一味的忍讓和付出，要讓另一方體會到你的付出，不必讓你的好，變成他不付出的原因。由於一旦享有慣了，你做得再多都是終成空。

大部分女人都埋怨自身為家中，為另一方付出了是多少，可偏要日常生活中的許多花心男都是在長期的時日中被女人慣得。你默默地的幹活兒，不怨天尤人不叫累，那麼他就會閒得輕輕鬆鬆。你一切以另一方為本，那麼就會忽視自身。因此女人要活得瀟灑綿軟一點，不願做的事情，確實是做不了的事情，一定應說出去。只能說出去，才會許多人懂，只能說出去，他才瞭解你的念頭。要懂得去發牢騷，那麼另一方才會了解你的艱辛付出。更要學好分派，好的情感都是在相互協作的全過程中建立起來的，有哪些苦一起揹著，有哪些艱難一起努力。女人不用把全部的事情的事情都攬在手上，人們並不是全能的，人們必須許多人幫。

因此，女人要懂得，不必對一個人不懂得心懷感恩的人好，也不必對一個人無節制的好。

小結：

實際上，許多那時候，兩人中間的形勢大部分都是自身導致的。你無節制地對一個人好，並不是滿足了他人，就是說憋屈了自身。一切事情必須有一個度，才可以有著可進可退的決定權。女人你不用過度強勁，但也不可以讓自身的愛卑微到塵埃裡。因此，女人要記牢，別讓你的“甘心情願”，變成他的“理所應當”！

的確如此。事實上，任何非血緣的人際關係，本質上都是合作關係，只有互利共贏才能夠建立並維持。婚姻關係也是如此，即每個人決定和另一個人締結這份合作契約，目的都是從中獲得自己想要的東西。所以，大家都想找條件儘可能好的另一半，並希望對方更多付出。

在實際操作中，兩個人對另一方的感情可能是不對等的，即存在優越與卑微的區別。經常發生的情況是卑微的一方不斷用主動付出的方式，來填補雙方心理上的鴻溝；而自認為優越的一方則心安理得地享受對方的付出。但是，這種單向的付出畢竟不能是無盡的。打個比方，在一樁生意中，賣方的標價是1000元，而買方也認同商品值1000元，但他只有500元。於是跟賣方商量：“我非常想要這個東西，但我只能給你500元。不足的部分，我用打工的方式抵賬好不好？”賣方當然想賣高價，問題是找不到肯出這麼多錢的買家，於是同意了對方的要求。這裡，買家就是卑微的一方，所以選擇用付出的方式進行彌補。

但是，雙方共同認知的差價是500元，你讓他打600元的工可以，甚至打1000塊錢的工也可以，但不能讓他無休止地打下去，否則最終一定會翻臉。婚姻也是如此，有優越感的一方千萬不要等到對方翻臉的那一天。01

的確如此。事實上，任何非血緣的人際關係，本質上都是合作關係，只有互利共贏才能夠建立並維持。婚姻關係也是如此，即每個人決定和另一個人締結這份合作契約，目的都是從中獲得自己想要的東西。所以，大家都想找條件儘可能好的另一半，並希望對方更多付出。

在實際操作中，兩個人對另一方的感情可能是不對等的，即存在優越與卑微的區別。經常發生的情況是卑微的一方不斷用主動付出的方式，來填補雙方心理上的鴻溝；而自認為優越的一方則心安理得地享受對方的付出。但是，這種單向的付出畢竟不能是無盡的。打個比方，在一樁生意中，賣方的標價是1000元，而買方也認同商品值1000元，但他只有500元。於是跟賣方商量：“我非常想要這個東西，但我只能給你500元。不足的部分，我用打工的方式抵賬好不好？”賣方當然想賣高價，問題是找不到肯出這麼多錢的買家，於是同意了對方的要求。這裡，買家就是卑微的一方，所以選擇用付出的方式進行彌補。

但是，雙方共同認知的差價是500元，你讓他打600元的工可以，甚至打1000塊錢的工也可以，但不能讓他無休止地打下去，否則最終一定會翻臉。婚姻也是如此，卑微的一方也有底線，不能讓對方認為可以無限榨取；有優越感的一方只要見好就收，千萬不要等到對方翻臉的那一天。

有道理，單方面的付出，成了習慣，會變得廉價，理所應當，不被重視，讓人看不起，要互動，夫妻是平等的，誰也不欠誰的！

一個沒有充足成長的人，還會維持小朋友的心理狀態:逃避責任、沒有做該做的事、不可以妥當地照顧好自己、不太好出現時並不是躲避就是說找他人代其處理、多埋怨、無助感重、人際交往較差、但求表面威武、不講實際上的提高……

在許多婚姻裡，由於兩個人也沒有充足成長，而每日都生活在爭執中。

若能有NLP的協助，沒有充足成長的人，就能掌握了自身的情況與必須，就能夠持續提示、約束力自身的觀念個人行為，進而幫助補上這份成長。

1）對伴侶使命感的要求

使命感會令人想躲避，直接原因還得在家中沒尋找適合自身的部位。

有一對夫妻，兩個人都會外資企業的“中國白領”，她們的觀念很對外開放，相互承諾結婚後相互支援另一方的生活

給另一方絕對的隨意，最終沒有拘束的婚姻總算還是閃爍綠燈，沒有相互運營的家變成賓館，這跟高育良的婚姻如出一轍，僅僅離婚不離家換為了背井離鄉不離異。

在義務眼前，有句話叫千金不換我願，你想要跟另一方完婚，表明你也想要為另一方承擔，想要為婚姻承擔，它是一種道德觀念。

在婚姻中大家願意為另一方服務，把彼此的必須合拼為家中的必須，不論是男主角外女主內

還是男主內女主外，兩人在家中中先確立自身的部位，自身必須擔負家中裡的什麼責任，分工協作的那時候才不容易互相抱怨。

婚姻有時跟工作中一樣都必須尋找自身想要飾演的人物角色，那樣你才有驅動力去再次資金投入。

2）重視伴侶自身的成長的要求

所有人這一生常有自我實現的要求，如同有背井離鄉理想的小孩子，世界那麼大，我僅僅來看看。

其實意味著我也會忘掉家，忘掉爸媽，爸媽的拘束要不要我變得越來越判逆，去試著本質不宜自身的伴侶，要不要我越來越平淡無奇，用一種絕對命令式的客觀去約束力自身的伴侶：是你丈夫，因此你務必認真工作，不可以掙錢過少。

你是我老婆，因此你沒有必需去工作中，寶貝乖乖要我養就行。

當一切常有了固定不動的規範，一種跨越對自身的關注消退了，隨後對伴侶真實的關注也消退了，隨後你就會發現伴侶總有一天會蘋果越獄，由於跟你完婚相當於入獄。

可以成長的婚姻是精氣神對外開放的，它不用一個戒備森嚴的圍城，只必須有一把寬容的鎖匙，開啟相互的家門口。

例如：

是你丈夫，你可以賺更多少錢對這一家或許有益處，但假如這跟你的自我實現相違反，我寧可你不必那麼累，我們一家人能夠有大量的時間待在一起，一樣十分幸福快樂。

你是我老婆，儘管我很心疼你要求工作累垮人體，但我知道你沒去試著就會後悔莫及，只想告訴你，不管成與敗，別忘記，還有我能夠養你

婚姻裡的重視是在單獨和依靠中尋找均衡，不逼迫都不依靠別人，自尊自愛和他愛才會越來越有將會。

掌握了左右要求之後，再次思考這些沒有成長的婚姻，裡邊這些你感覺勢利眼的一部分，更是大家必須來相互應對的，

或許假如兩個人的人生觀價值觀從一開始就本末倒置，完畢多餘的死纏都是一個你情我願的挑選。

"婚姻中，千萬別讓對方把你的全心付出成為習慣"，這句話非常有道理。

當你在婚姻中一味的付出，剛開始時對方看到你的付出可能會很感動，慢慢地，她/他會對你的付出習以為常，不再心存感激，你所做的一切她/他都覺得是你應該做的，如果哪一天你累了，沒做事，她/他還會生氣，根本不會體諒你，我自己就是一個例子。

剛結婚那會兒，我一門心思想做個賢妻良母，每天下班後就趕緊洗衣做飯拖地，所有的家務活基本上都被我包了，平時的生活用品、菜米油鹽醬醋茶也都是我買，水電煤氣費等也都是我衝，老公就是個甩手掌櫃，啥都不幹。剛開始時老公看到我這麼辛苦，還很感動，沒事的時候還會幫我拖拖地，我做飯時他打打下手，覺得找一個像我這樣又能上班掙錢又能幹家務的媳婦真是好福氣，可時間長了，他就越來越懶，什麼都不肯做，覺得你做什麼都是應該的。

記得有一次我生病不舒服，家裡沒有米了，我就讓老公去超市買一袋米，他當時正在玩手機就不肯去，生氣的說：“買米這點小事還要我去，你自己不會去啊”。我本來身體就不舒服，聽他這麼說，也很火大：“我不舒服，你就不能去買一下嗎，天天又不是我一個人吃飯”。他看我真的生氣了，就乖乖去買米了。經過此事以後，我開始反省，為什麼老公越來越懶，我天天付出這麼多，他都看不見嗎?他說他上班很辛苦，可是我也一樣上班啊，工資也不比他低，為什麼我做什麼都是應該的，他稍微乾點家務什麼的我就應該感恩戴德。

說到底，他就是習慣了家裡的一切事物都應該是我做的，只要我讓他做一下，他就會很生氣，覺得那不他應該做的。可是他忘記了，這個家是我們兩個人共同的家，不是我一個人的，在家裡，我多做一些事情，只是因為我心疼你，體諒你辛苦，不是因為那些事都是我應該做的。

後來家裡的事情我不會再大包大攬，我做飯會讓他洗碗，我洗衣服會讓他拖地，剛開始，他會和我吵，不肯做。他不肯做，我就洗衣服只洗我和孩子的，他的衣服就是放十天我也不會給他洗，慢慢地，他又習慣了和我一起做家務，又不覺得所有事情都是我應該做的了。

因此，婚姻中，你全心全意的付出，對方未必認你的好，時間長了，他還會覺得一切都是你應該做的，我們不能讓他養成這種習慣。家本來就是兩個人共同的家，兩個人應該共同分擔，那樣，你也會覺得更有意義。

婚姻中的千難萬難，難不過相互的理解和成全。有的人把婚姻過得豐富多彩，有的人卻把日子過的只剩下柴米油鹽。

常以感恩的心去換位思考，多一份理解和包容，這樣會走的容易一些。

有的人辛辛苦苦在背後付出一輩子，最後卻落得丈夫出軌，豈不知，你臺前的風光，是有一個背後支援你的女人。

多一些感恩的心，把愛大聲的說出來。面對糟糠之妻，情人是你，小三是你，妻子還是你，要有這種態度，你才會把日子過得有新鮮感。

事實證明，一些肉麻的語言，婚前戀愛的時候隨隨便便可以說出來，婚後卻變得張不開嘴。

但雞毛蒜皮的矛盾，常常是一個擁抱，一個吻，就化解了。

生活本來就是苦難的集中營，在婚姻生活中，常懷感恩的心，多一些肉麻的話，彼此鼓勵，攙扶著才能走得更遠。

千萬別把別人的愛當做理所當然，懂得感恩最好

一段感情裡，一段婚姻中，如果一個人總是在付出，但另外一個人卻將這些，都當做理所當然的事情，做什麼事情，都是一種出於對付的心理。到最後，這段感情，不是淡了，就是沒了！

把對方的愛和付出，想得理所當然，是許多人都會犯的一個錯誤。這種錯誤，往往也是最致命的

一個人，心甘情願對另外一個人付出了珍惜和愛，並不代表他不計較回報。愛是無私的，但人心是需要溫暖的。他對你的好，希望你能看得到，體會得到。他不希望，你是敷衍似地，去迴應他的愛。

為什麼許多人會將別人的付出當做理所當然呢？我想，應該是一種自私心理在作怪吧。

比如，有些男人會這樣責備女人：“家務不幹，早知道就不娶你這樣的女人了！”

又如，有些女人會這樣埋怨男人：“不給我買漂亮的衣服，早知道我就不嫁你這樣的男人了！”

似乎，我們總喜歡以所謂“愛不愛”的理由，去“要挾”對方為我們做得更多。好像，如果不做，對方就是不愛了。其實，對方已經盡他所能，做到最好的了。可你，卻把這些都當做了理所當然，也選擇了視而不見。

別忘了，乖巧聽話的孩子，是那個女人在日夜操勞。還有，替你擋風遮雨的，是那個在外拼搏的男人！

沒有人會無緣無故地對另外一個人好，只有一個原因，那就是愛，而且是深愛！都說婚姻，是愛情的一場長跑。這一跑，往往就是幾十年。但是，日子再久，也別忘了當初的深情；熱情褪去，也要記得當初的承諾。

婚姻是兩個人的付出，而不是一個人全身心的投入和付出。如果是這樣那成了習慣以後，另一個就會覺得這是應該的。所以不要讓你一個人的全心全意當做是理所應當。