婚姻和愛情是兩個維度的事情。無論他們堅持忍讓容忍妥協、還是選擇離婚。無論是選擇協議離婚還是起訴離婚，這都是當事人的自由。文章出軌的現實，但是馬伊琍沒有就糾纏，這是非常明智的。因為出軌不會影響財產分割的比例，所以他決定離婚之前千萬不要把精力放在調查婚外情上，可是要放在調查財產上。

什麼是愛情？中國曆朝歷代是沒有的！！！只有是文人墨客的聊騷。媒妁之言，父母之命。偷情永遠大於愛情！親情走過一生。

所謂沒有愛情的夫妻，其實就是激情不再只剩親情的境地。

其實，那些將隨和寬厚留給外人、而將冷漠偏執展示給朝夕相處的妻子的男人更不想去離婚，因為離婚後如果孩子隨父親生活，那獨自教育孩子將耗費N多時間，請家政也是一筆不菲的支出，再加上追求新妻的話還要付諸時間和財力，一算這筆帳男人就英雄氣短望而生畏，所以他寧可鬼鬼祟祟短期租賃婚外女人以填補倦怠的心靈。

而大多數女人天生就有忍者神龜的生命質地，只要男人變心或冷漠的態度尚不到上房揭瓦步步相逼的程度，女人她沒有愛能忍、家庭支出AA制能忍、家務全包能忍、婆婆管天管地管空氣也能忍；女人的忍耐更確切地說她這是在堅守、堅守一個妻子的身份、堅守所謂給孩子一個完整的家的固步自封；雖然這份堅持經常有凌遲般的痛襲來，但女人依然雖敗尤榮。

湊合著過下去還有一個重要原因，那就是對家庭共同財產處置的傷筋動骨。婚姻就像公司合夥人關係，雙方均覺得自己在這場婚姻裡付出多、貢獻大，所以哪肯甘心將家產平分；因而，利益分配達不成共識的這兩個人，只能硬撐著已死亡了的婚姻軀殼繼續淡漠度日。

兩個人不願離婚，是對未來時日有著莫明的恐懼和迷惘，他們不能確定下一段婚姻是否愉快，會不會降低生活質量；而眼下的湊合婚姻雖然教人猶似身處冰窖，但至少也是熟悉的、可控的。

【我是顧念，等您已久久！

文字是安靜的研磨——對生命、對情感、對人性；

有挺多吧，尤其是上一代人。沒有感情仍湊合過，無非以下原因:

第一，兒女未成年，需要共同撫養，擔心離婚影響兒女成長。

第二，經濟不好，貧賤夫妻百事哀，一方或雙方經濟條件差，若離婚後日子更難熬。

第三，傳統思想、社會習俗及周圍輿論壓力，認為離婚不光彩，應從一而終。

第四，習慣了，懶得折騰，怕麻煩。

第五，感覺婚姻就是這樣，日子過久了都會平淡，與誰過都一樣。

第六，怕父母不同意，刺激了父母，影響父母身體健康。

第七，共同財產很多，擔心離婚被分割。

第八，年齡大了，擔心離婚了也未必能找到比目前更好的，擔心孤獨終老。

現在的中國式婚姻裡確實有許多許多的問題，讓這些現在婚姻當中的男女。即便在無愛的這種情感的世界裡，也默默地選擇堅持。其實他們的這份堅持的力量往往就來自於要負一種責任，一個是不辜負父母的意願，一個是不想讓孩子有一個欠缺的家庭。這三種現象都集中在中國式的婚姻裡，都讓有些人無法從這三種狀態中脫身而出。所以說有那麼多的夫妻都在這三種狀態的約束下默默地承受著婚姻無愛的生活。

我的好朋友小雨，按照父母的意願，採取了一種相親的方式，跟一個他不愛的女人結了婚。結婚以後，小雨就陷入了一種既陌生又沒有感情的婚姻生活的狀態當中，有幾次他想掙脫這種婚姻，但是他的母親說如果你想離婚，除非我死了。看著父母們對自己的婚姻如此的看重，他也真的不敢聲張。更不敢堅持離婚的決定，所以說在父母的執意干涉下小雨和這個不愛的女人有了小孩兒。有了小孩兒以後，小宇的父母先後離開了人世，但是小雨看著那個孩子的興奮狀態，本想離婚的信念又再次的被打消了。有幾次小雨跟我們說，如果孩子考上大學那天，我真的就要和這個媳婦兒離婚了。因為每天我們在一起就像陌生人一樣，我吃的好不好？我在外面幹什麼，他連問都不問，我們這種感情也真的是無法繼續了。可是就在今年孩子高考以後，我們本想小雨應該從這場痛苦的婚姻走出來了。可是他的兒子竟然以632分的成績考上了一所非常有名的學校。 如此成績小雨不得不佩服自己這平時不聲不響的妻子，是她默默地陪孩子上補習班，是她在兒子高考的時候陪讀一年，反正這些成績都是這個妻子來完成的。所以說小雨再次沉默了，最後小雨跟我們說，為了孩子這樣有出息，我只能選擇一種沉默了，所以說小宇又再次打消了離婚的念頭，他們的婚姻仍然默默地繼續著。

關於伴侶，徐志摩曾經說過一句很著名的話。

年少時，誓求生命中最重要的愛情，忽視甚至輕視不因愛情而結合的人。

然而，隨著年紀增長，我們會發現，愛情從來不是隻有一種形態。

並不只是你儂我儂，紙短情長，相思入骨。

還有，志同道合的奮鬥，比如潘石屹和他妻子。

有歷盡千帆後的感恩和了解，比如黎姿和馬廷強。

有棋逢對手一般的互相賞識，比如鄧文迪默多克。

還有，相親認識後在一起平淡生活很多年的他們。

突然想起一首歌，歌詞唱的是：

等到風景都看透，也許你會陪我看細水長流。

所謂細水長流，每一分都是愛情想要的模樣。

珍惜身邊人。

曾經在書裡看過這樣一段話：“如果你很想結婚，那就不一定非要等到愛情不可，跟一個僅僅是肉體上的朋友或者僅僅是精神上的朋友結婚也無不可；如果你並不是很想結婚，而且一定要等到愛情，那你內心要足夠強大，要做好終生獨身的準備，因為愛情發生的機率並不太高。”

所謂生活，是樹冠隱約可見的點著溫柔燈光的走廊上，是在沐浴著微醺燈光、散發著愜意香氣的家門前手牽手的漫步中，但這些，不是愛情能給的，愛是一道燃燒得更加頹喪，也更加危險的火焰。

換言之，如果無法把愛情融入生活，那兩人是無法過下去的。

林語堂曾說過，“以愛情的方式過婚姻，沒有不失敗的。要把愛情當點心，把婚姻當飯吃。”

愛情的底色是衝動，但婚姻是考慮穩定，否則，又何必以一紙契約去讓彼此對對方更加安心呢？

其實，人生如白駒過隙，有的人能遇到愛情，但並不是每個人，對於這樣的境況，該如何選擇生活，就在於三觀。

有的人要等到愛情，但他終其一生，可能都等不到。

有的人，等到了愛情，但是，依然沒辦法以此過一生，因為他們的喜歡會消失，他們的愛情會疲憊。

有的人，等到了愛情，在漫長的婚姻生活中，將此化為攜手與共的動力和感情，這是最明智的經營方式。

還有一種人，他們的結合沒有愛情，但是卻能湊合著過一輩子，僅僅是因為適合，又或者是，無所謂，於是，便將就了。

這，就是三觀不同。

有的人願意將就，而有的人不願意。

所以為什麼現在總是能看見一些受追捧的文章說，你要去看山川大海，你要走足夠多的路，才能清楚自己想要的是什麼。只有當你見到最後的，才知道如何讓自己過好這一生。

但事實，真的是如此麼？

我見過大城市的姑娘，他們學歷樣貌閱歷都好，但他們就是太好了，散發著一種我不需要另一半的氣場。

我也見過畢業後回到小鎮當公務員的姑娘，她守著自己的一方田園，遇到另一個能搭夥過日子的男生，於是過得清淨自然。

每個人的選擇不同，但最重要的，是要關注自己的內心想法，如果這真的是你想要的，那顧及他人目光作何，如果不是自己想要的，便不要強求，不然，到頭來只會委屈自己。

前兩天在網上看到一句話，讓我感觸頗深，大意是這樣的:現在的人們高估了愛情，低估了婚姻。 我非常同意這句話，因為就我的觀察，那些喊著愛情至上的人。從來都過不好婚姻。那怕他們找到了他們認可的愛情，最終也會在婚姻中把這份愛情消磨掉！

我一直在想一個問題，那就是現在人們口中的愛情對婚姻究竟是好還是壞？

感情自由的時代裡，為什麼人們反而過不好婚姻，婚姻結構的穩固程度卻遠遠比不上封建時代了？

現代的婚姻比封建時期的婚姻多了什麼？少了什麼？

很明顯的一點就是多了愛情少了責任。那麼問題出現了，愛情是破壞婚姻的兇手嗎？

如果愛情是破壞婚姻的兇手，那麼為什麼會有很多的哲學家，社會學家，情感專家都在講沒有愛情的婚姻是耍流氓，是不道德，是違反人性的？他們在忽悠人嗎？

肯定不是！然而如果不是，那麼又怎麼解釋現在婚姻如此的脆弱？

原因大概是出在了人們對愛情和對婚姻的不同理解上。對於愛情和婚姻的誤解才是婚姻不牢固的罪魁禍首。也是人們不理解為什麼有些沒有愛情的婚姻可以一直很好的進行下去。因為有些人口中的愛情確實是會破壞婚姻！

愛情是一種一層不變的情感嗎？

每個人獲得的愛情會是一樣的嗎？

婚姻中沒有愛情就不行了嗎？

那個人對愛情應該都會有不同的理解，不同的人在不同的時間段中和不同的人所產生的愛情也是不一樣的。這也導致了愛情出現了三六九等優質和劣質的區別。

真正優質的愛情是一種無私的愛，我愛你，心裡眼裡行動裡都是你，在我眼裡你是你，其它異性就只是其它異性。我不要求你為我做什麼，只是希望你好。而低質量的愛情中卻夾雜許多其它的東西，佔有，慾望，索取，回報，依賴，物質……

優質的愛情會淨化鞏固婚姻，而低質量的婚姻卻會分化瓦解婚姻。優質的愛情難得，劣質的愛情大行其道，所以現在婚姻普遍不牢靠。

婚姻制度的出現是有重要目的的。在封建時期，它的出現不是為了鞏固愛情，那怕是到了現代，我也不認為婚姻只是為保護愛情而存在，它有其它責任和作用。

這就像兩個好朋友簽訂了一份商業合作的合同，合同的目的是為了兩兩聯合，取長補短一起生存，共同發展。那麼兩個不是好朋友的人可以不可以簽訂這樣的合同，當然可以，只要履行合同的職責，合同照樣可以有效的進行下去。

自古有舉案齊眉、相敬如賓，我想這樣的相處中也不見得就有愛情成分的在其中，但是卻可以讓人們稱道。所以在婚姻中如果能做到相互尊重，相互體諒，相互照顧，那麼婚姻為什麼非的要愛情才能進行下去呢！

愛情容易讓人產生期望，因期望而失望，因愛而怨，由怨而恨，最後容易既失去愛又失去家庭！

婚姻和家庭並不都源於愛情。

在過去，經濟不發達的時代，多數婚姻跟愛情無關。

人類最早期，人們以部落的形式聚集在一起，是沒有婚姻制度的。到了適婚年齡，誰喜歡誰了，就可以在一起，繁衍後代，也沒有法律的保護。

隨著國家的出現，有了法律制度，開始出現了婚姻，有了家庭。兩個人的利益和生活結合在一起，成為一個共同體，共同應對生活的方方面面，共同承擔養育子女的責任。

家庭穩定了，社會才會穩定。家庭成為社會最基本的單元，個人財產由個人支配管理和經營，並受到法律的保護。

經濟不發達的時代，人們的目標是滿足衣食住行這些最基本的生存層面的需求。生活條件艱苦，那時候沒有計劃生育，也沒有避孕措施，有了孩子就要生下來。

這些基本需求，讓人們每天忙於各種體力勞動，每天操勞。物質條件相對匱乏，沒有多餘的時間和精力去想太多，也不會去想那些精神和思想層面的事情。

我們的父母輩，和經濟基礎薄弱的農村地區，婚姻家庭相對穩定，就是這些原因促成的。大家生活條件都差不多，沒什麼可攀比的，民風淳樸，誰家夫妻吵架都會成為新聞。

隨著科技的進步，有了網際網路，有了高鐵動車，地球都成了“地球村”，資訊越來越發達，交通越來越便利，出門的多了，外面的一切都盡收眼底。

人和人之間有了變化，有了不同，有了對比，人們開始不滿足。想賺更多的錢，想奔向條件更好的大城市，都想過上更好的生活。人們的目標與追求更加多元化。

沒有太多精神和思想追求的人們，只滿足於基本的生活條件，不攀比，踏踏實實過日子，雖然夫妻之間不是因為愛情而結合的，卻過著穩定的日子。

現實生活中有很多夫妻根本沒有愛情，卻能湊合著在一起過一輩子。他們雖然沒有愛情，感覺就象左手摸右手，但有親情，夫妻雙方會以“湊合著過”的心態和以冷戰的形式搭夥過日子。

湊合著過的夫妻是抱殘守缺的婚姻，儘管兩個人形同陌路，還要守著名存實亡婚姻的外殼，他們同床異夢，離心離德，不再傾心交流和關注，長期處於冷戰的的狀態。

面對如此悲哀的婚姻，他們為什麼不選擇離婚呢？這是因為他們不敢輕易地離婚，深知離婚成本太高，具體有以下幾個方面的原因：

一是受傳統觀念形象，感到離婚不是一件光彩的事情，就象“好死不如賴活著”一樣，對付著過吧。

二是真心為了孩子。夫妻離婚會給孩子帶來心靈上的傷害，會讓孩子性格扭曲叛逆，對其成長不利。離婚的家庭對孩子長期失去監護，無端的放縱往往會換來孩子一生的卑微，輕者調皮搗蛋，重者違法犯罪，許多“少年犯”都是在這種環境中產生的。另外一個原因就是害怕“後媽後爹”虐待孩子，所以就作出了無奈的讓步和偉大的犧牲。

三是從夫妻雙方自身考慮，覺得不值得離婚。不管男女，只要離婚，身價就會直線下降，不僅名聲難聽，還會讓人瞧不起，假設離婚以後想再婚，那就更難了。人們常說，再婚夫妻就是賊，只交身體不交心，互相防著對方，不但沒有愛情，還沒有親情。

四是維護各自父母的面子和形象，寧肯自己傷心落淚，也要讓父母臉上有光，就這樣長期隱瞞下去，善意地欺騙著父母。還有就是為了不讓父母為自己操心著急，也會選擇湊合著過日子。

五是為了防止婚內共同財產流失，只有選擇湊合著過而不離婚，才能把夫妻共同房產和財產完整地傳給子女。

“鞋子合不合適只有腳知道”，讓我們充分尊重他們對婚姻方式的選擇，寧拆十座廟，不破一樁婚，安度一生。

這是我們夫妻過的日子，沒有有感情，沒有愛情，為的是二個兒子不受骨肉分離，雖然自己苦，人生沒追求，只為孩子有個完整的家，。不多說了。

長久的夫妻生活，從愛情有了親情，離婚等於破壞了之前的一切，有的人為了孩子，為了自己的面子，為了自己的父母，想想還是湊合的過著吧，二婚永遠比不上頭婚，道理應該都懂！

夫妻沒感情，家就沒有幸福的氣氛，那為了孩子不分離，孩子也享受不到家的溫暖與快樂，因為夫妻沒感情，沒愛的家庭裡，雙方怎麼會去付出呢？

如果離婚了再找，說不定即沒愛情又沒親情，現在孩子是親生的，彼此沒有愛情但是互相瞭解，還有親情。再者雙方都很平庸都賺不到錢，沒有任何一方有勇氣提出離婚，所以就湊合著過吧，還是一個完整的家。

一方面婚姻不同於愛情，它本質上更是一種契約一種權衡，它涉及到情感、孩子、財產、利益還有兩個家族等等。沒有了感情，可是其他因素還在，那婚姻就依然有存在的價值，何去何從則看個人的利弊權衡和各方面佔比的排序如何。如果孩子面子穩定家族等等更重，那麼多半會選擇繼續下去，即便感情已經消耗殆盡，夫妻已經同床異夢甚至名存實亡。

另一方面離婚是一種需要付出很多代價的操作，在諸多方面是一種歸零，很多人無法承受這樣巨大的沉沒成本，或者一直猶豫不決，日子長了也就習慣乃至麻木了。

再有就是懶得離婚，這也是一種權衡，出於對婚姻和人性的失望，下一個又如何？說不定還不如這一個呢，至少是孩子的親爹親媽……所以就這樣維持著吧，湊合著過得了。

結婚不易，離婚也不易。婚前想清楚，婚後要經營。最後祝天下有情人終成眷屬，祝天下已成眷屬們始終有情。

人生活在一起時間長了就會產生感情，畢竟是在一個床上睡覺的，一個鍋吃飯，在一起也有了孩子，以後也就慢慢的有了愛情。

結婚談愛情也就是近幾十年的時間，過去幾千年的歲月都是父母親包辦的婚姻，不也過得很好的嗎？

80後以前的人群，在農村都是沒有愛情可言的，都是媒妁之言，再加上兩個人不相互討厭，平平淡淡過其一生足矣。

再美好的愛情都抵不過柴米油鹽，當愛情的甜蜜來到現實會被天真打敗，哪有那麼多的甜言蜜語海誓山盟，少年夫妻老來伴，只要兩個人都真心的為這個家付出，為孩子付出，為雙方老人著想，這就已經很難得了。當然，關心的話語，甜蜜的擁抱也會使夫妻關係，甚至家庭更加融洽，更加和諧。

於婚姻而言，愛情只是錦上添花。構成婚姻持續穩定的基本條件是，相互不討厭，且都有責任心和同理心，並且不刻意尋求自己早就知道不是愛情的愛情。

這樣的婚姻，可能就是一杯白水，但是，你要知道在所有的水飲料中，白水無疑是最好的一種。

這樣的婚姻，可能體現的不是“我願意”但是卻無時無刻的表現了“我應該”。

經年累月後，當事人可能會突然發現，如此不經意的婚姻走過幾十年後，點點滴滴都是愛情。不濃烈，但是從不哀怨，不浪漫，卻從不缺乏溫暖。不以華麗示人，卻從來整潔清爽。

這，是另一種愛情。

沒有感情還能在一起，是為了家庭為了面子。現在男人很難找老婆，我認識男的他們夫妻結婚七年了都還沒孩子，也沒感情了但他就是不會離婚，出軌了他也想保住婚姻！

如果雙方都沒出軌，就是一些家庭瑣碎事情沒必要弄的離婚，誰都有另外一面相互取長補短深入瞭解，多加交流不需要轟轟烈烈平平淡淡過一生挺好。