我覺得我是一個不折不扣的“不孝子”。我自從上了大學連暑假都沒回家，快八年了……父母在我初中時離異，我回老家就要“兩頭跑”，多數時間在我父親家。今年正月我只在母親家呆了一天（因為我腳痛就在床上歇了一個多星期），往年至少三天，上學那會寒假能陪母親一個星期，現在隨著工作以後年假時間短，陪父母時間更短，只怪當初畢業我沒選擇回家，認為年輕多闖闖是好事情，在外邊工作快四年才發現因為上大學時貪玩沒有學到有用的知識，艱難地換個幾份工作，好不容易穩定在一家小私企，不到兩年半就破產了，至今社保斷交，無奈只能再找工作。
母親多次勸我回家，一個月賺四五千在小縣城生活沒問題，可我不聽，我是不敢，覺得灰溜溜的回家愧對父母。最後還是出來了，依然“混”得不盡如人意。一到夜晚，想起工作的不順，我就想到過年在媽媽那裡的舒適。母親能想到兒子的需要，那種感情是無法言說的，在無助的時候總能想念母親做得飯，拌的菜，熬的湯，燉的肉，每一樣時常浮現在我的腦海裡。尤其在夜深人靜，我還有點餓的時候，此時特別特別想吃母親做的飯菜，可是我知道吃不到，就會沒出息的留下眼淚，一方面是質問自己為什麼遠離家鄉工作，為什麼不聽母親的勸;另一方面抱怨自己的無奈與無力，讓父母為我擔憂。越是這樣我就越懼怕回家，形成惡性迴圈，有一種既想在家又想離家的矛盾心理，自責、恐懼和自我安慰之間不斷交替，更加後悔當初不在家工作的選擇，實在是自作孽。
如今的這種精神痛苦我當作是老天對我的懲罰，懲罰我在最好的年華做安逸、無用的事情;懲罰我需要陪伴父母的時候遠離他們;懲罰我沒做正確的人生規劃並堅持下去。想到父母多年養育之恩，再次潸然淚下，虧欠的是陪伴，是回報，現在的願望就是多陪陪父母，知曉陪伴是最大的快樂，以往的玩樂在和父母團聚面前微不足道。
今年又是未知的一年，不知道能陪父母幾天，兒時和父母最平常的相聚成了永恆的奢侈品，再難“買得起”……時間不會倒流，以後我更要珍惜，計劃回家找一份中意的工作，也勸諫那些和父母聚少離多的遊子，能回家就回家，如果結婚儘量在家鄉定居，不但父母在身邊，親戚朋友也都在，不會那麼孤單，生活才有幸福可言！
我覺得我是一個不折不扣的“不孝子”。我自從上了大學連暑假都沒回家，快八年了……父母在我初中時離異，我回老家就要“兩頭跑”，多數時間在我父親家。今年正月我只在母親家呆了一天（因為我腳痛就在床上歇了一個多星期），往年至少三天，上學那會寒假能陪母親一個星期，現在隨著工作以後年假時間短，陪父母時間更短，只怪當初畢業我沒選擇回家，認為年輕多闖闖是好事情，在外邊工作快四年才發現因為上大學時貪玩沒有學到有用的知識，艱難地換個幾份工作，好不容易穩定在一家小私企，不到兩年半就破產了，至今社保斷交，無奈只能再找工作。
母親多次勸我回家，一個月賺四五千在小縣城生活沒問題，可我不聽，我是不敢，覺得灰溜溜的回家愧對父母。最後還是出來了，依然“混”得不盡如人意。一到夜晚，想起工作的不順，我就想到過年在媽媽那裡的舒適。母親能想到兒子的需要，那種感情是無法言說的，在無助的時候總能想念母親做得飯，拌的菜，熬的湯，燉的肉，每一樣時常浮現在我的腦海裡。尤其在夜深人靜，我還有點餓的時候，此時特別特別想吃母親做的飯菜，可是我知道吃不到，就會沒出息的留下眼淚，一方面是質問自己為什麼遠離家鄉工作，為什麼不聽母親的勸;另一方面抱怨自己的無奈與無力，讓父母為我擔憂。越是這樣我就越懼怕回家，形成惡性迴圈，有一種既想在家又想離家的矛盾心理，自責、恐懼和自我安慰之間不斷交替，更加後悔當初不在家工作的選擇，實在是自作孽。
如今的這種精神痛苦我當作是老天對我的懲罰，懲罰我在最好的年華做安逸、無用的事情;懲罰我需要陪伴父母的時候遠離他們;懲罰我沒做正確的人生規劃並堅持下去。想到父母多年養育之恩，再次潸然淚下，虧欠的是陪伴，是回報，現在的願望就是多陪陪父母，知曉陪伴是最大的快樂，以往的玩樂在和父母團聚面前微不足道。
今年又是未知的一年，不知道能陪父母幾天，兒時和父母最平常的相聚成了永恆的奢侈品，再難“買得起”……時間不會倒流，以後我更要珍惜，計劃回家找一份中意的工作，也勸諫那些和父母聚少離多的遊子，能回家就回家，如果結婚儘量在家鄉定居，不但父母在身邊，親戚朋友也都在，不會那麼孤單，生活才有幸福可言！