我覺得婆婆和兒媳因為一個共同的男人從兩個不同的家庭走到了一起，一個是已經共同生活了20、30年的親人，一個是即將生活在一起一輩子的人，實在不必像仇人一樣相處，但是畢竟是兩代人，無論是生活習慣，飲食習慣，還有對下一代的教育問題都有可能會引起心裡上的不舒服！這些不舒服疊加在一起多了，就會產生矛盾，所以如果是生活在一個城市時間允許就每週回去看看老人，如果不生活在一個城市，現在網路這麼發達，有空的時候影片一下，我既是兒媳，將來也是婆婆，所以我知道老人不一定要兒女給多少錢！買多少東西，只要知道孩子安全，生活有保障，過的幸福就會放心，作為兒媳只要婆婆不是那種蠻不講理的也好好對她吧！其實沒有女兒的婆婆很可憐

說到怎麼妯娌之間的相處，我認為還是自己必須得獨立，能自己解決的事情絕不依賴別人，妯娌之間存在矛盾的出發點，第一如果老人健在的話，就是看孩子的問題，第二就是老人在生活上或者經濟上幫助老大多點，還是老二多點的問題，第三就是老人歲數大了，贍養老人的問題，因為正是為家庭奮鬥的年紀誰也不願意抽時間，或者多抽時間照顧老人，此為不孝。所以趁老人還健在的時候，多儘儘孝，多照顧一下老人，這是在積德，積福，並不是吃虧啊，不要等到子欲養而親不待的時候，那時候就晚了，希望大家都能認識到這一點，雖然看起來簡單，但是希望大家堅持！贍養老人我們每個年輕人都責無旁貸！

多和爸爸媽媽出去走走，挺好的！

不要生活在同一個房間裡，一定要分家。

一定要分家。在婆婆眼裡，兒媳婦永遠都是外人，在兒媳婦眼裡，婆婆永遠不可能是親媽。

要知道，很多親兒子和親媽都會鬧矛盾、吵架，兒子都是在母親陪伴下長大的，兒子什麼脾氣，母親都一清二楚，用很多媽媽的話說，看你一眼，你尾巴準備往哪搖我就知道。在同一個屋簷下生活一起的母子都會吵架，更何況你們生在、長在兩個家庭的人。

母子吵架還好，畢竟是自己親生，沒有一點嫌隙，一旦婆婆和兒媳婦發生矛盾，即使和好了，裂痕也就存下了。

所以在一起時間長了，兩個人一定會產生矛盾，而且都是女人，心眼也小，如果沒有一箇中間人進行調和，矛盾只會越來越深，最後導致更大的矛盾爆發。

分開住，才是最好的隔離。各人過各人的，大家互不干涉。這樣的婆婆也會看見兒媳婦亂花錢而嘮叨了，兒媳婦也不會看見婆婆不順眼了。

距離不一定產生美，但是距離能隔開矛盾。

婆媳關係一直都是人們熱議的話題，總說婆婆是半個媽，媳婦是半個女兒，但是婆媳關係一直是令男人們頭疼的問題。媽媽和老婆掉進水裡應該先救誰，就是男人們的送命題。

在熱門《我家那小子》播出後，於是怎樣的婆婆才肯嫁，成為了熱議的話題。女孩子都希望遇上一個可以包容自己，像媽媽一樣疼愛自己的婆婆，處處為自己跟老公著想。而媽媽們也都希望遇上一個如女兒般貼心溫柔賢惠可以把自己的兒子照顧的很好的兒媳婦。

認真一看，女孩子是在以一個媽媽的標準來要求婆婆，而婆婆則以要求女孩在夫妻關係中扮演媽媽的角色。這期盼本身就是不合理，要求婆婆像理想中的婆婆那樣對待自己，不然就給她好臉色看，這種觀念本身就是很可笑的——內心是希望全世界都以我為中心。同樣，婆婆亦如此。

婆媳關係說得不好聽的一點，就是原本沒有任何關係的兩個女人，因為一個男人而被迫 合作在一起生活。大家都有合租或者住校園宿舍的經歷吧，你們也是彼此都不認識的人因為種種原因在一起生活，但是都不會要求舍友像媽媽那樣照顧自己吧。有公主病的甚至還會被大家以異樣眼光對待。

而這種關係一變，變成了婆媳關係，社會卻要求他們相互喜歡，假裝是親人一般，把彼此當成是生命中重要的人。無論是對於媳婦還是婆婆都是很過分的要求，兩者一點關係的都沒有，卻被要求一結婚就被寄予厚重的期望。我們交朋友尚需要一段時間才能摸清彼此的性情，透過一來一往的互動決定雙方是否要繼續發展關係。

婆媳問題的產生，都是男人推卸責任的表現，兩個互不相干的女人，因為男人的關係，走在了一起，承諾相互合作，等到鬧矛盾的時候，男人卻兩手一甩，什麼也不做，宣稱這是你們倆的關係，處不好是自己的問題。這本身就是很不負責的表現。

所以無論是婆婆還是兒媳婦都要對婆媳關係有客觀的認識，不需要因為這個關係把自己逼的那麼緊，不能要求對方一開始就要成為一個好兒媳好婆婆。因為關係的建立是一來一往互動中決定未來走向的好壞，這是雙方都需要努力的事情，摩擦和矛盾是非常正常的一件事情。就算大家建立不了那麼親密的關係，以互相尊重的態度相處，也是很好的。而處在中間的男人，也要分清楚，什麼時候自己的角色是兒子，什麼時候自己角色是老公。在家庭裡面各司其職，互不干預，互不越位，透過良好的互動，才能把關係建立得穩固而健康。

這是個實用性強的好問題。現代社會的婚姻無論是沿傳統女入婆家還是男如贅，事實上都是兩種血緣關係，生活習俗，甚至是觀念都不同的家庭關係的重組或融合。若無極強的秩序觀念加以約束是很難解決的。中國長期封建社會的三從四德就是這種秩序的表現，但已隨社會進步被逐步打破，這在城市中的年輕人更是沒有這種意識了。這位提問者還真算是通情達理了。這需要年輕的男女雙方共同提高認識，改進方式。原則上說，距離產生美，與婆婆相處亦是如此。這並不是說，讓婆媳之間不相處而恰恰是保持一種若即若離的狀態，既讓媳婦或女婿與長輩們有生活往來，體驗家庭親情尤其是在長輩年紀大，身體衰老時能獲得照顧，又需使小兩口保持生活的相對獨立性，使完全不同生活習慣，不同性格的兩個有各自背景的人先不斷融合，保持和諧，這還真是一門學問。這些沒有標準的，都是因不同家庭，不同小兩口的自身情況而協商解決，或者在程序中依據經驗與感覺去解決，當然在其中，小兩口的感覺可能需稍稍優先一些。因小兩口的矛盾加劇會引起兩個家庭的隔膜加深。其實夲文背景中，小兩口處理與婆家關係已比較恰當了，若婆婆家老兩口身體尚可，且性格開朗，生活態度較為積極，小兩口可討論協商在週末兩天回去與老人同樂，也盡照顧老人義務，同時，男方也體諒了女方對獨立生活追求的願意，可能反使小兩口感情更篤。

婆媳關係，一直是很敏感的話題，過去是婆婆有著絕對的話語權，如今已經變了很多，我兒子這一代人，幾乎都是獨生子女，女孩即使做了別人家的媳婦，也被當做女兒看待，很少有婆婆像過去一樣對媳婦很苛刻。

我也是做過兒媳婦的，這麼多年跟婆婆的關係一直很好，沒有吵過架，也許是因為我母親去世早的緣故，我把婆婆當做了媽媽，看著她慈祥的樣子，很溫暖，很溫暖。

我在外面看見她沒吃過的東西，都會給她買回來嚐嚐，過生日過節都想著給她買東西，在我最困難的時候，我還給她買過一對耳環。

我一直記得她跟我說，她喜歡耳環，家裡條件不好，一直買不起，那時候我也很困難，我還是給她買了一對兒耳環，總算讓她心滿意足了。

婆婆住的地方比較偏僻，每到過年的時候，我都會把家裡需要的東西，為她準備好，米麵油都備足，她自己有園子可以種菜，這樣她就沒有什麼後顧之憂了。

我覺得，婆婆住的可以近點，最好不住在一起，老人和孩子的生活習慣不同，都為彼此留個空間比較好。

即使相處的好，也還是會有一些看法不同的事，尤其在教育孩子的問題上，家長的嚴和老人的松本來就是對立的，最好在教育孩子這個大問題上，要聽從年輕父母的意見，他們都是讀過書的人，知道上學和不上學的差別，只有寬嚴相結合，才能讓孩子健康的成長。

婆媳關係也不難相處，只要把她當做自己的媽媽，像對待自己的母親那樣對待她，一切都不是問題。

婆媳之間要搞好關係，不外乎在於婆婆愛媳婦，媳婦尊重婆婆。婆媳之間都彼此看重對方，也就是說，婆婆把媳婦當成女兒待，媳婦拿婆婆當成母親待，兩個女人彼此在內心裡都裝著對方，才能做到心心相印，婆媳之間就像母女一樣親密。

但和婆婆保持一定的距離，這是很有必要性的。在這裡所說的距離，不是人為性的拉開距離，而是指理性上的距離。因為理性上的距離拉得太近了，人與人的思維總是有差距的。俗話說得好，牙齒和舌頭那麼親，總有相咬的時候。鍋勺碰鍋沿的時間長了，肯定會產生摩擦的。

那麼媳婦和婆婆怎樣保持距離呢，也就是說給婆婆留出適當的私人的獨立空間。打個比方吧，要是婆婆突然遇上了一個尷尬的事情，做媳婦的一定要儘快避開這個場合，不要使婆婆難堪。又例如，突破突然表情反常，悶悶不樂的，問她什麼又不說。做媳婦的就千萬不能再問了，當婆婆的肯定遇上了難以啟齒的事情，她不想讓人知道，刨根到底的追問，只能給兩人的親密度造成隔閡。再有的就是，婆婆要故意避開媳婦的時候，媳婦一定要知趣，千萬別摻和的跟著，給婆婆一點私人的空間。

這就是理性的與婆婆保持一定的距離，婆媳之間也才能產生更大的親和力。

補充：迄今為止，我與公婆並未發生任何衝突，之前有分歧的時候考慮自己是晚輩，我也都是閉口不言的。只是覺得長期下去難免有衝突，所以我覺得還是相對獨立更和諧。

婆媳保持多大的距離較為合適？既然是說距離，可以從兩個方面分開來講：

1.思想觀念。兩代人之間的代溝距離是很大的。年齡差個十來歲（不談性格）都有代溝感，更別說兩代人之間的差距了。婆媳、翁婿之間思想觀念差別是無法消除的，但絕對是可以融合的。更別說還有家庭概念的維繫。

2.生活距離。這包括生活習慣、住家距離。根據題主設定，公婆是屬於臨時看孩子的“客居”行為，不是常住，容易相處。又何必花錢租房讓公婆去住，就是為拉開距離，減少摩察，防止產生矛盾，影響家庭和諧。出發點很好，也符合當前潮流。

如果給公婆租個房子讓他們離你家很近便於“回家”，拉開了生活上的距離，也能避免很多麻煩，帶來很多方便。可是思想觀念上的距離一點也改變不了，甚至加大矛盾，消耗、損毀媳婦的“家庭”親情資源。競管把這些都打入封建傳統家庭糟粕，可它無時不在地託舉著新生家庭組合、成長、壯大！某些人只不過以此逃避為藉口罷了。

以小家庭為中心，無可厚非，也是家庭發展演變趨勢。回到題主設定情境：給公婆租房，分開住很對。好處自不必多說。但要協商（給公婆說明白，不需要聽他們意見）。一般情況下，公婆樂意接受。――公婆，特別是丈夫由此產生的失落和自知之明，他們也能取捨。

這樣若即若離的“距離”最理想。夫妻有私人空間，公婆也有私人空間；要不是兒子、孫子（媳婦自己？自己懂）的聯絡，會有這些不必要的麻煩嗎？公婆也是過來人，能不理解嗎？

10分鐘的距離很近。但它拉開了兩代人之間的距離，兩個私人空間既不互相影響又便於交流，張弛有度，很好，值得推廣、借籤。但有利就有敝。①孩子怎麼帶？媳婦上班，婆婆過來帶孩子；下班，婆婆回家過生活。②家務怎麼安排？各做各的？兩家的家務就有了兩家的份量。而家務是婆媳、夫妻矛盾導火索之一。③婆婆在家中充當保姆的角色？但保姆要出工資，要管伙食。④孩子上幼兒園，保姆基本可以下崗，公婆租住到期後怎麼安排？繼續租住那不是租住了吧？

矛盾與距離、利益與關係向來都是婆媳關係的難點。怎樣處理都有瑕疵，都有新的矛盾！生活的真諦，就是去解決這些矛盾，解決的方式、藝術就靠自己的智慧了。

婆媳關係最好保持著好朋友這樣的關係，一來你們有話聊，二來婆媳關係不僵硬，三來整個家庭矛盾小。為何如此講，婆媳關係僵硬受傷的人總會是你，你跟婆婆不好就是跟整個家庭不好。所以搞好婆媳關係才是重要問題，如上面所說兒子是他們生的，他兒子再愛你也不會拋棄父母，拋棄父母的後果就是什麼都沒了還留下罵名。

像樓主這樣的問題，沒有必要。首先為什麼要把父母搬出去住，吃還要分開吃，是父母在會打擾到你們的二人世界，但是你既然要讓婆婆幫你帶孩子，為什麼不讓他們住在一起？你爸媽就是爸媽？公婆就不是了？斤斤計較有用嗎？需要別人就去求別人幫你，不要的時候丟一邊去。如果不是有他們的兒子在你可能什麼事情都能幹得出來。

出來社會混總得還的，別認為一起別人的幫忙都是裡所以當。人活在世上幹什麼好事老天會幫你記著或許老天有時候忘記了但是你做了一件壞事老天會記在本子上圈個黑點，該你還的時候是雙倍。就像兩個情侶有一個背叛了另一個，另一個會清清楚楚的記在心裡，等你錯了想回來對不起我已經不愛你了。

做人做事別分得請清楚楚，留點糊塗會救你一命。公婆幫你帶孩子是看在兒子的面子，不幫又說不過去，就算他們再恨你，他們也覺得錯不在孫子。別把家人分得太清，你如今覺得分清楚點好，等你以後有事他們會把你之前的對待放在心上，等你再求他們就難了。你老公神經並不是太大，而是愛你，你讓他在你和他父母之間做選擇，他已經妥協一步了同意他父母在外面租。端正自己的態度吧！不然你以後的日子很難熬，很可能面臨離婚。

以上純屬個人觀點。祝你好運！