搞笑的段子

1暑假的時侯，我去同學家午睡，他家開著空調，他怕我著涼問我要不要毯子。我說我只要蓋住肚臍眼就行了，然後他就給我拿了一塊眼鏡布～

2一位國外的爸爸帶著19歲的女兒去夜店喝酒，使勁罐，直到女兒喝醉。第二天，女兒起床後，看見床頭有蜂蜜水和一張紙條，你昨晚喝多了，半斤低度清酒，五瓶啤酒記住這是你你的極限，爸爸不能照顧你一輩子，以後你自己有分寸。

一位廣州的爸爸想效防一下，帶著女兒去喝酒，從KTV喝到會所，從會所喝到酒吧～～～爸爸喝的吐了五次趴在桌子上，女兒扯著嗓子喊，老東西～喝啊～媽蛋！養魚啊！！

我一回來就變成：老公回來了，好開森！

結婚五年依舊如熱戀一般，感覺自己真幸福！一定會好好珍惜！

4我哥有個一歲大的女兒，那天我在客廳裡聽到我哥在咆哮：“當年哄你媽睡覺都沒有那麼難！！！！”

5高中時我朋友是一個化學特別厲害的學霸，他上課一般是閉目養神，但當他睜開眼睛的時候老師就知道自己講錯了～～而我在學校也是像學霸一樣，跟他平分秋色的存在，每當我一睜眼，老師就知道該下課了！！

6初中時，班主任在全班同學的面前對我說：“我觀察你很久了，你是個人才！思維方式獨闢蹊徑，天馬行空，動手能力又強！學校的教育太限制你的發揮了，你應該到社會這個大舞臺去！”

能得到班主任如此表揚，班上的同學個個羨慕的眼神，我當時就信了！好多年才反應過來：這就是傳說中的勸退！

兒子特別愛吃榴蓮，其他人都接受不了這個味道，於是他就躲在自己的房間裡吃，到了吃完飯的時候，五歲的閨女就一個勁的給他哥哥夾菜，邊夾邊嘟囔著：哥哥，你要多吃些菜啊，不夠的話我碗裡還有，以後千萬不要在你的房間裡吃屎了，弄得我都沒有食慾了……

記得小時候，自家種了一點胡蘿蔔，爺爺奶奶那天有事出去交代我：你在家把蘿蔔纓子剁掉，咱們醃蘿蔔吃，剩下的就直接餵豬吧，老兩口出去了，我就開始剁，我一直以為我們都是吃醃的青色的菜那種，我就把蘿蔔都餵豬了，剩下了一堆蘿蔔纓子，自打那天開始我一個月都沒敢去爺爺家。

自從當上公司的一把手以後，我都不敢輕易說話了，我剛換了一間辦公室就看到保潔王阿姨在拖地，我就關心的問：哎吆唉，王阿姨啊，您這麼大歲數了還幹這個，我來幫你吧，結果第二天王阿姨被秘書辭退了，給我換了個少婦做保潔；

後來有一天我司機開車不小心把公司大門撞壞了，我也是出於關心，我安慰司機：＂是這門太小了不能怪你＂，結果沒過兩天後勤部斥資5萬修了個更寬的大門；

再後來財務科呂科長陪我在食堂吃飯，他一連吃了三碗米飯，我就調侃他：胃口不小啊! 當天他送了我一張50萬的卡，還說讓我放過他；

當一把手這麼長時間，忙裡忙外的總算有了休息時間陪陪4歲的孩子，關鍵是兒子太調皮，氣的我沒想理他，他跑過來一個勁的討好我：爸爸…爸爸。我有點生氣的說道：＂我不是你爸＂！這時老婆撲通一聲跪下了：老公我錯了……

我現在想起我初中時生物課的那件事我就想笑，永遠忘不了那節課。別的同學都拿著顯微鏡觀察茄子表皮細胞， 只有我們組長拿著顯微鏡跑去廁所，非要看看他兒子長啥樣！

新笑話新段子分享給大家，全是生活中的搞笑趣事:

1、明明知道今晚就我們倆人在公司值班，美女庫管竟化了一身濃妝，沾了假睫毛塗了紅嘴唇，這是什麼意思？難道對我有某種暗示？不行，我要主動點，想到這兒，輕輕的走近美女庫管，很紳士的讚了一句:“好香啊……” 美女庫管擺弄著手機，扭頭一笑:“嘻嘻，麻煩你稍微離遠點兒，我這兒要開直播了。”

2、媳婦總說我腦袋進水了，說實話就我這腦瓜兒，嘩啦一轉就能想出一個段子，嘩啦一轉就又想出一個段子，哼！也不知誰腦袋進水了。

3、小胖早晨一上班，就神神秘秘的對同事們說:“我有一個好訊息和一個壞訊息，你們先聽哪個？” 同事們齊聲回答:“先聽壞訊息。” 小胖嚴肅的說:“公司這個月不發工資了。” 同事們接著問:“那好訊息呢？” 小胖欣喜若狂的大聲說:“下個星期我要結婚了！” 同事們都撅起嘴:“哼，一個好訊息都沒有。”

4、你的夢中情人，是個白馬王子，總有一天他會來騎著馬找馬。

5、晚上一個人躺在出租屋裡，寂寞難耐，突然聽到隔壁小兩口在吵架，女的哇啦哇啦的罵，罵的那叫一個難聽。我空虛的心情竟然得到了一點安慰，還是單身好，沒人跟你吵架，沒人罵，也不錯。嗯？什麼聲音，隔壁小兩口又幸福上了，剛才還是狂風暴雨，現在又翻雲覆雨，氣人！

1我嗓子不舒服，去樓下診所拿點藥，進門看見，我家樓上的小鬼自己在那打吊瓶，就問他：你奶奶呢？

小鬼很牛氣的說：這點小事還需要女人插手嗎！我都上大班了，自己就能搞定！

開診所的大爺樂了，跟他說：那你先把吊瓶錢付了吧。

小鬼看看他說：你敢跟我要錢，那我就把你跟我奶奶的事告訴我爺爺！

2一位女士對醫生說她頭痛，醫生建議她出嫁。過了一年，醫生遇見了這位女士：怎麼樣？你出嫁了嗎？頭還痛嗎？不痛了，可我常聽丈夫說他頭痛。

3這幾天老婆一直生悶氣不怎麼理我，原來，她帶兒子回孃家時，很多人都說孩子像我不像她，這幾天老婆就一直想我是不是給她戴綠帽子了，我該怎麼哄哄她？

4不要整天干啥都抱著手機不撒手！今天早晨煮麵條的時候，水剛燒開，我順手就把手機丟進了鍋裡，反應過來又趕緊徒手把手機從鍋裡撈了出來。結果，手機沒保住，手也燙傷了。去醫院看了看，醫生問我怎麼燙的，我如實交待了事情的經過。醫生給我開了點燙傷藥，並告訴我：沒有什麼問題，按時抹藥，回家發個朋友圈曬曬，沒準睡一覺就好了。

5我朋友還有個妹妹，兩個人相差五六歲。據我朋友回憶，他十歲左右那年，他妹妹挑食不吃蔬菜，說啥都不吃胡蘿蔔，於是他媽就把胡蘿蔔端到他跟前，叫他吃，他也不想吃，就說了句“我不想吃”。結果他媽上去就是倆大嘴巴，抽的他耳朵裡都嗡嗡的。然後他媽又把胡蘿蔔端回到他妹妹面前，他捂著臉看他妹妹很乖巧的把胡蘿蔔吃完了

6那天我惹老婆生氣了，她追我跑，在街角拐彎處我躲閃不及一腦袋撞到了牆上。下午丈母孃來我家，見我額頭腫的跟年畫中的老壽星似的，非常關切的問我是咋回事。老婆在一旁搶先回答：他啊！聽說我爸最近身體不好，特意跑到廟裡為您二老祈福，磕頭磕的！

7那年第一次坐輪船，早飯吃得少有點餓，去泡泡麵吃，坐我對面的是個大媽，吃麵時我吃一口她乾嘔一次，吃一口她嘔一次，五六次後我忍不住了:阿姨，我吃麵呢，你這樣嘔著不太好吧。大媽捂著胸口說:姑娘，不好意思啊，我暈船，不是覺得你吃相難看才這樣的。大媽說完又幹嘔一次。

8記得小時候家裡養了幾隻雞，老媽說養肥了殺了燉肉，兔子養肥了殺了吃，養豬養肥了過年時吃肉。有一年過年，我媽捏著我的臉說：肥嘟嘟的。我當時就跪下了，一把鼻涕一把淚地說：我經常不洗腳，早上還不洗臉，臭死了不好吃啊！可是我媽壞笑著說：那等晚上洗乾淨的，不是和你們吹，晚上洗澡時，我媽和我姐倆人也沒能把我按在澡盆裡！

9剛剛下班回家，見女朋友躺在被窩裡，遂納悶，走過去問這貨怎麼了，是不是生病了，這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸著肚子，老公，我…。我一驚，有了？想我倆高二在一起，到現在8年了，有了這個孩子，差不多就順理成章的結婚了，思及於此，我對她說，我會讓你和孩子幸福的！她肯定的點點頭，從被窩裡掏出一個沒扒皮的柚子，老公，我給你下了一個蛋，你扒給我吃吧。

10媳婦暈車，坐什麼車都暈，後來條件好了，就買了 部小車給她開，沒想到竟然不暈了，問她為什麼，她說:開車很忙，沒空暈車。

《美女，對不起！》

這是一個旅遊景點發生的故事。

男子：美女，你好，我是某雜誌社攝影師，能在你這兒拍個照嗎？

美女：好的！你能稍等一會嗎？

男子：可以的

美女：哎！姐，快把我包拿來。

美女從包裡拿出一些衣服比試著。

美女：我穿這件藍色衣服怎樣？

男子：不錯！清新寧靜！

美女：這件粉色的呢？

男子：很好！高貴優雅！

美女：那就這身吧！我去那邊屋子裡換一下衣服，馬上來！

男子：好的！不過，您不用著急！我發現給您照相的還沒來吧？

美女：不是你拍照嗎？

男子：真對不起呀！讓你誤會了！我想給你身後的假山拍照！

可是她不聽，非要在網上學。有一天她來找我聊天，問我哪裡學化妝要好一些，關係還可以，老同學嘛，所以直問主題：“你為什麼不在網上學了呢？”

她先是皺了下眉頭，說道：哎，有次化了妝想給他個驚喜。他看到我時，他先是楞了下，然後說：兄弟，當我的女人不好嗎？是對我有什麼誤解嗎？

我當時笑出了鵝聲...鵝鵝鵝餓鵝鵝鵝

她又接著說：那次化了妝回家，被母親叫到房間問話，問她是不是最近經濟有困難。她很疑惑的反問道：我錢夠用，媽，你為什麼這樣問我？

母親：平時都不見你化妝，你面板也挺好，幹嘛要化妝，就算要化妝，你也畫個淡點的妝啊，化這麼濃的妝，臉上就像抹了層面粉一樣，我看跟X街站街的一模一樣。

我相當好奇她畫了個什麼妝，能讓男友認為是男人妝！！！