也不算是痛苦，而是無淚的堅持和精神神經有點承受不住外在的壓力。去年三月份，七八輛，十幾輛翻斗車，在我居住房屋南不到十米，西不到五米，加上兩臺50裝載機，二十四小時不停的拉土，散土等、腦漿都快崩出來的地步。一寸不離，守住陣地。立場堅定，永不放棄。騙人的洋巴戲，看你還能演多久?快了，快了，再等等。差點全部崩潰，哪是一段不想回憶的心痛。

母親離我而去！

從此再無聞關切之聲，

從此再無有傾訴之人，

母親，我永遠懷念你！

人生的經歷本來就是痛苦的。每個人的痛苦都不一樣。但是每個人都是。都會遇到很多的痛苦。但是就得看每一個人的承受能力和轉換能力。鍛鍊自己的控制能力。不管遇到再困難的事都會過去的。不必要給自己造成太多太大的壓力。因為這樣只是自尋煩惱。有的東西得往好的地方去想，往好的地方去發展。要是真的感覺痛苦，那可能是自己對自己不夠狠。今天的事情不管遇到多大的事，到了明天已經是昨天了。有的事情不必太在意。隨遇而安吧。其實你必須要明白，所有的困難實際上都是好事，他在推著你往前走讓你變得更強大，更有力量。我的困難是用來消化的，在這裡就不說了其實也很痛苦的自己的苦只有自己才知道啊別人是無法體會的，為了美好的明天堅持改變學習所有的痛苦和煩惱全都丟掉，咱們一起加油吧。

初中考試失利！！哭的一塌糊塗。

從此改變了我性格，和以後的人生道路。

懷念青春時光，好多沒有經歷卻離我遠去。

已經走到了今天，可能也不後悔，或許沒有，這也不會愛上我的夢想，這可能是一種成長，是種挑戰，是一個考驗。

2015年9月，是我人生中最黑暗的日子。剛剛讀高中兒子，被確診為精神分裂症。因為和老公一家人的關係不是太好，讓我一直處於離婚的遊離狀態。而讓我堅守婚姻的，就是我的兒子。他從小就很優秀，小學，初中，高中，都是讀的本地最好的學校，可以說，他寄託了我對人生的所有希望。2015年9月，他的精神狀態開始不佳。我把他帶到武漢的一家權威的精神醫療中心，經過一系列的檢查，被診室為早期精神分裂症。這個訊息無疑是晴天的一個劈靂，把我打擊得不知所措。那段時間我滿頭的青絲開始變白，每晚都夜不成寐。我想不出命運為何要如此殘忍的待我。我恨，可是又不知道該去恨誰。老師經常找我去談話，讓他休學，他的狀態也的確是不適合高強度的學習了。可是看看曾經意氣紛發的兒子，我咬著牙堅持想讓他帶病上學。是的，老天想毀掉他，可是，我也絕不能讓老天如願。我堅信：我命由我不由天！我只是對兒子說：你有輕微的神經衰弱，用中藥調理一段時間就可以了。我一直對孩子隱瞞著他的病情。我辭掉了工作，每天為他煎藥，中西藥配合著吃，晚上他下自習回來，和他一起背書，寫作業。曾經很清高的我，總是帶著卑微的笑，給他的班主任送各種各樣的禮品，為的是不讓他休學。媽媽，我這次的期中考試還在全校前四十名。孩子從醫院複診回來，總不忘去看學校的考試公佈榜。是的，我兒子好棒！我轉過身，淚水卻早已模糊了我的眼晴。。。孩子的高二、高三是我人生中最痛苦，最難熬的二年，可是我從來沒有輕言放棄。他也沒有辜負我的心血，雖然只考了一個普通的二本，但是這是我們母子倆共同努力出來的，最好的成績。。。現在孩子己經大三，在一家公司做客服，實習階段。。。回想起那幾年的時光，我都不知道是怎麼熬過來的。睡不著的晚上，我就經常看一些世界名著，或者一些佛教方面的書，閱讀，讓我心變得沉靜。。。我想大部分的人，都有過痛苦的階段，因為沒有人的人生是一帆風順的。那時候我經常在小區的二十幾層樓頂，看滿城的燈火。是的，人生對我是不公平的，對孩子更不公平。我也曾經不止一次的想過死亡，可是死亡，絕不是對付苦難的辦法。。。因為我死了，孩子該怎麼辦？所以我每天都激勵著自己，縱有疾風起，人生不言棄，孩子，我們一起加油，走出屬於自已的人生。。。

繼父走了，留下了兩行淚水，和永遠不可能實現的且不能謎補的遺憾。如你所講什麼是我經歷最痛苦的一件事，我想繼父的離去應該算是的吧。

繼父一輩子，就我一個女兒，因為他老人家沒有兒子，所以除了我已外，他最疼愛的是他大侄子，以前爭工分，分錢不管多少他都會拿出來給侄子，有時他侄子不在家，他也會去給看看門，掃掃地，反正是能多照看侄子多一點是一點。

後果繼父病重，我給他侄子〔我大哥〕打電話告訴他繼父病重，他說等幾天回來看看，過了兩天家後陳霞來看繼父，陳霞說小姑〔我〕三姥〔繼父〕哭了，你看他眼淚多長，陳霞說三姥你想誰的，說了一圈繼父也沒眨一下眼，最後說道你想道紅夫了是不，繼父眨了眨眼睛〔繼父自得病就失語了〕給道紅夫打電話來望望你行吧，陳霞說的，繼父開心的笑了，接著我給大哥打了電話，且告訴他，繼父斷飯兩天了，大哥說沒事等兩天再講，又過了兩天，道友哥家大嫂來看繼父老人家了，繼父此時己不進食四天了，我們談及道紅哥〔他侄子〕，繼父又留淚了。

那天晚上，天好冷，我和眾親人在大門口烤火守著繼父，又再次談及道紅哥，別人問我給他打電話了沒有，我說上午又打過了，他不來我也沒啥辦法，我說繼父就留一口氣想看看他侄子的，要是看不到一口氣上不來，他老人家不會夾眼的。

第二天中午，繼父走了，臉上掛著淚水，爭著眼睛走了，晚上大哥家來了，我一把抓住了大哥，瘋了我。繼父，我的好父親，您的離去是我永遠的傷痛。

其實對我而言，人生中最痛苦的事情就是關於離別，無論你怎樣去坦然生死這件事情，也依然，依然很難釋懷一個人突然就從你生命中消失了。

每個人的一輩子，都是第一次，也都只有一次，陪你看過一段風景的人，終究陪伴不了你一生，就那麼一段而已，卻還是在很多時候想說，太短了，還有很多事情沒有一起做，還有很多風景沒有一起看，留給日後的回憶，也許會在時間的長河中慢慢消散，如果，如果有一天記不住了，就什麼都沒有了。

有人說一輩子很長很長了，你從一個襁褓裡的嬰兒慢慢長大，然後會慢慢變老，你會經歷太多太多的事情，也會有很多人陪著你走過一段旅程，而你也會在每一次的刻骨銘心中 讓自己變得強大，可是啊，離別卻也無處不在，你想要珍惜的每一段距離，終究也會有個人離你遠去。你退不回去，你只能繼續向前，可你會害怕，害怕只有自己一個人的時候。

有時候看著阿公阿婆變老，心裡會猶然生出一絲恐懼，因為經歷離別，便越發害怕某一刻的到來，所有要珍惜的每一分每一秒，想要彼此多一點的陪伴，想要在這段路上看更多的風景，想要一起做更多的事，有更多的回憶，所有不敢去耽誤，不敢去細想。

不要等到失去了才懂得珍惜，那時候一切都晚了，很多東西連彌補的權利都沒有，在什麼都還在的時候，一定要好好陪伴，人活一世，最重要的是不要讓自己後悔，不要讓自己留下遺憾，感恩。

不管前路多麼崎嶇，我必將抵達終點。不管命運多麼坎坷，我終將一往無前。歲月給予我以磨難，我報以歲月微笑。在十六年前的冬天裡我降生了，也許我天生就是一個不被幸運之神眷顧的孩子 在我出生的第一年裡曾祖母，大伯，奶奶，就相繼去世了。在我三歲的是後生了一場大病，（據老媽說我已經被醫生推到太平間的門口了，是老媽拉住我死命不讓醫生把我推進去，因為我老爸還沒回來見我最後一面，就在這時候旁邊推我的護士感覺到了就我冰涼的小手動了一下下，於是那些醫生就大瓶小瓶到往我身上打，最終經過他們的不懈努力終於把我的小命從地府給拉了回來。）在我生病之前我家還是我們家在哪個年代也算是萬元戶的，我的一場大病，我家從萬元戶變成了萬元欠債戶，那一年我三歲。

七歲那年我踏進了學校的大門，那時候我們在村小讀一年級，每天只有兩節課剩下的時間就是玩，每天上午一年級是語文二年級是數學，下午則反過來二年級是語文一年級是數學，兩個年級在一個教室，一個老師交叉著上兩個年級的課。一年級上課二年級寫作業，二年級上課一年級寫作業。一年級的時候我的身高已經和二年級的男身一樣高了，那時候我和其他的孩子一樣有著快樂的童年，那是我人生中最美好的時光，也是我人生中最美好的回憶。

然而改變這一切都在哪個夏天改變了，我一輩子都不會忘記哪個夏天，一輩子也不會忘記那些人，那些醜陋的臉，他們每一家每一戶我的記得，不會忘記一輩子也不會忘記。原來叫了十年的長輩是那樣的卑鄙，原來一起住了這麼多年的鄰居是那樣的卑鄙，原來最喜歡最愛的鄰家姐姐是那樣的卑鄙。那天回家我不知道父親為什麼要打母親，不知道父親為什麼蹲在角落裡，更不知道他們每一個人為什麼笑的那麼醜陋笑的那麼壞笑的那麼開心，但我知道如果不是他們，父親不會打母親，他們不會離婚，我不會變成孤兒。

從那以後那個能幹懂事聰明的我不見了取而代之的是冷漠孤僻的我，見到長輩和熟悉人不再到招呼不再問候，那樣的長輩值得我喊嘛值得我尊敬嘛，那樣的鄰家姐姐值得我喜歡嗎 。

那年夏天母親走了，父親一個人幹完所有的活，我想幫父親做事，但是他卻讓我看家，也是從哪年起我再也沒有下過田，再也沒有做過一個農民該做的事。秋天開學的時候母親回來了，但她卻是回來和父親離婚的，沒過多久她就有走了，老爸說她去了很遠很遠的地方打工去了，掙錢好給我買腳踏車，但我知道她不會再回來了。我不會問父親，因為我已經長大了。。。那一年我十歲

過了一個年父親也去了很遠的地方打工了，父親把我寄養在他舅舅家裡，也就是我的舅爺爺家裡，從此我的惡夢也就開始了。

舅爺爺有兩個孩子都比我小。一男一女，女的大一些讀三年級，男的小一些讀學前班。在舅爺爺家每次有好吃的都是給他們兩吃，我從來不和他兩搶也不和他兩爭，只因為舅爺爺那句你都長這麼高啦還吃什麼，他兩還小還要長身體所以要多吃點嗎？我不用長身體吃白飯就可以了嗎？我從來不自己出面欺負她兩，都是叫低年級的學生找他們麻煩。那一年冬天南方50年一遇的特大冰雪災害，因為冰雪災害使得車子開不了，我到不了父親那裡而父親也回不來。然而舅爺爺總是催到你怎麼還不去你父親那裡，大年29他又一次說你怎麼還不去你父親那裡，難道你想在這過年，我也不和他說什麼，抱著兩件衣服和我地遊戲機就出去。那天晚上我在小時候讀書的村小蹲了半夜，後來實在太冷了，就摸黑回自己家，大年29的夜真的好黑好黑，不過地上有白白的雪和天上絢麗的煙火照著，我還能看清一點路，抹黑回到自己家的時候已經凌晨2點多了。到家的時候我沒有驚動任何人，他們也不知道我了回來，到家以後我翻開箱子拿出早已經發黴的被子就那樣裹著睡著了。。。那一年我十一歲

因為爺爺不放心我繼續寄養在舅爺爺家，於是在第二年把我接到桂林在他身邊讀書，爺爺那時候已經50多歲快60歲了但是為了我為了這個家他依然在外務工。他雖然是最疼我的我爺爺，但我和爺爺基本沒有什麼話可講，每天除了吃飯和睡覺時講兩句話，或是 “ 恩 ” “哦” “我知道了" " 馬上去" 就基本沒什麼可講的了。

在桂林讀書的時候我心裡老想起那個女孩子我不知道那是不是喜歡，其實早在四年級上期的時候就悄悄注意她了。第一次注意她是上晚自習的時候，那時候是冬天她穿著紅色的羽絨服圍著一條白色的圍巾，我坐在她後面很好奇的看著她我以前都沒注意我們班什麼時候有這麼一個女生的，後來才知道是這個學期轉過來的。那時候還小不懂感情，但那時候的孩子已經開始看偶像劇了。知道我好像喜歡上她勒。如果時光可以倒流的話我一定不會讓父親回來的。5年級下期的時候在我和爺爺強烈的要求下，父親最終回來帶著我讀書，答應我在我升初中前不會出去打工。

6年級上期的時候我又回到了那個離開了半年的學校，看著那些熟悉的人熟悉的教室熟悉的老師當然還有那個女孩都感到格外的親切。那一年我大著膽向那個女孩表明了我的心意，沒想到她同意了。於是我變成了寫紙條傳達愛意的地下工作者。。。那一年我十二歲

六年級下期離我和父親約定的日子還有2個月的時間，還有個2月的時間我就小學畢業，父親可以出去了。可是賊老天連這2個月的時間也厲色的捨不得給我，難道2個月的時間都給不了我嗎。那一天我永遠也忘不了永遠也忘不了，那天我放學乘車回家，剛下車我家旁邊的小孩跑過來對我說你父親死掉了，我生氣的踢她一腳“你父親才死掉了”。可是我慢慢的往家的方向靠近時卻發現，為什麼在我那破敗的家門口有那麼多人，為什麼那些幾年都不來一次的親戚也在哪裡，這時腦海裡不僅響起了剛剛那小孩說的話“你父親死掉了。你父親死掉了。你父親死掉了”離家越來越近看著家門口那一張張熟悉而又陌生的臉，心裡也越來越不安。當到家的時候最親的姑奶奶告訴我“你父親走了，進去看一眼吧”那一刻我沒有哭，只是的走進父親住的房間默默看看床上那張泛白的臉。我始終不相信父親走了，怎麼可能父親早上還讓我幫他買藥的，現在要買回來啦，你怎麼能走呢？你說過的啊等我小學畢業你出去打工給我買單車的啊，你要給我買最好的單車的啊。我馬上就畢業啦，你也不用守著我啦，我們還要建新房子，你帶我去香港旅遊的啊？你怎麼能說話不算數呢？父親走後我沒有流一滴眼淚也沒有哭一聲。辦後事的時候我也沒有流一滴眼淚，我知道父親一定不希望我哭。我不想送父親走最後一程的時候他還看到我在哭。父親入棺前姑奶奶找人給父親檢查了，說是心血管破裂，父親有病我一直知道，喝酒導致的乙肝和胃出血而已，可我怎麼也想不明白乙肝和胃出血怎麼會引起心血管破裂呢。

父親走後我又被寄養在我最討厭的小姑奶奶家，雖然我討厭他家，但是他家離那女孩家也很近，於是我也就沒有反對，我在痛苦並快樂的日子中渡過勒最後兩個月。在離畢業的最後一週星期五我跟那女孩說“我要走了”也許她並不在意也許她根本沒不清楚我是什麼意思。。。那一年我十三歲

在父親走後我的生活沒有改變，唯一改變的是我變的更加冷默孤僻。父親走了，我小學畢業了可是再也看不到父親那張憨厚的臉。小學畢業了我又回到桂林不過這次讀的是初中那裡不堪回首。。。又是一年半我又回到了生我養我的地方，然而這次沒有父親有的只是一顆冷漠的心和滄桑的回憶在這我找回了一點點曾經的我。

又看到了那個女孩，不過我們長大了也變了不再是當初那群懵懂的少年。曾經最好的朋友變勒，她讓我感到如此的陌生，的確我們都變了但曾經的承諾依然在我的腦海中，你呢是否還記的在一座橋上一群少年許下的承諾。在這我還遇見了另一個我心動的姑娘。 雖然不想承認但還是的說我喜歡你，也僅僅是喜歡而已。除了自己以外我不能愛任何人，我只能愛我自己。

我只能把你埋在心底，我給不了你幸福所以我懂得取捨。就像那個從小陪我到大的女孩，青梅竹馬但也只是姐弟。或許愛過但卻不能擁有。

我也不知道怎麼過來的，方正我大概就是這麼過來的吧，如今我已經23了，生活磨平的我的稜角，金錢摧毀了我的夢想。但我依舊會努力的活下去。