這個題目個人覺得出得不好，有點莫名其妙。

兩夫妻就一定得天天溝通？天天談心？天天激情澎湃嗎？或者是天天吵架？這樣才算夫妻嗎？

俗話說：百種米養百種人，個人覺得百種婚姻也是百種樣。夫妻之間的相處並沒有一定的標準或者模式，只要兩人過得下去就可以。婚姻幸不幸福不是別人看的算，說的算，鞋合不合適只有腳知道。

我的外公今年90歲外婆86 歲，兩口子結婚快70年了，每天在家也沒怎麼說話，外公每天在家除了吃飯睡覺就是看看電視，不然就是去村裡東走走西坐坐，每天與外人說的話應該比與外婆說的多幾倍。而外婆每天在家就是煮三餐洗衣服東忙忙西忙忙，一天天就這樣過去了。

兩口子沒啥溝通，也不吵架，說起來也像陌生人一樣，但誰能說他們就不幸福需要離婚了？永遠不要以自己的標準來衡量別人的世界。

謝邀。這種事我每年都要經歷一兩次，我叫它夫妻冷戰。最長的記錄是兩個月互不答理。幾乎都是我先不理他，然後他也不理我，冷戰開始，過了一段時間，他就慢慢地靠近我，哄我，最後當然是我投降了。夫妻間想要由冷戰變成正常的方法有很多，最好的方法在床上

何為夫妻？夫妻就是見到心煩，不見又想戀的兩個人，一輩子有幾百次想掐死對方，氣消後又特別後悔的兩個人。

夫妻相處能否融洽，除了矛盾方面的誘因外，與每個人的性格也有很大的關係，有些夫妻性格比較急，看不慣做事慢吞吞的樣子，故而容易引發矛盾。

當然了，世上沒有不吵架的夫妻，舌頭和牙齒再好都有磕磕碰碰的時候，所以夫妻吵架很正常，但是如果夫妻連吵架都覺得是浪費時間，甚至沒有了吵架的激情，那麼就要提高警惕了。

可能你們的婚姻出現問題了，如果想繼續過下去，那麼就應該找出導致你們出現矛盾的癥結，對症下藥方能和好如初。

夫妻之間最需要的就是出現問題後及時溝通，才能化解矛盾，此時應該放下面子，主動和另一半溝通。

如果都覺得彼此之間過不下去了，就不要相互折磨，好聚好散也比大吵一架後分道揚鑣強得多。

我們就算跟普通人都會笑顏以對，卻對最親近的人冷臉相加。個人感覺婚姻可以維持的長久的原因必然少不了溝通，如果生活淡的像白開水，沒有一點調味劑，幾十年怎麼度過？為了孩子湊合？人生不過去短短几十年，真的願意就這麼白白浪費？如果你的心中還有愛情，還會在意，可以嘗試去拯救你的婚姻，跟對方溝通一下看是不是自己走哪裡讓他不喜歡不滿意，就算結婚後，偶爾的約會跟驚喜我覺得還是有必要的，倘若只是生活在一個屋簷下的陌路人，我們為什麼不選擇開心的找一個可以愛自己，讓自己生活更豐富的人一起度過餘生呢？

如果真的沒有愛情了，還剩親情，可是如果連親情都沒有了，不要浪費剩下的年華，不要為了孩子湊合的過著，外面的世界還很大，你不知道會遇見誰，但是都會好過沒有感情的生活。

所以勇敢的去尋找自己該有的人生吧，沒有愛情，只有生活的柴米油鹽會毀了你的夢，讓你連邁出第一步的勇氣都沒有，當斷則斷，無需留戀。

俗話說“一日夫妻百日恩，百日夫妻鬧離婚”既然走到了一起，生活中難免出現各種各樣問題，感情是需要經營的，所以要好好找一下原因！

夫妻本一體，出現了矛盾，雙方必然都有一定的責任。既然選擇了一起生活，就要學會如何活在對方的心裡，而不僅是人在身邊，還需要深入到他(她)的內心，凡事多從對方的角度出發去感受、思考、行動，互相體諒，互相包容，多深入溝通，兩人之間就不會產生距離，疏遠的感覺！

夫妻相處也是需要互相尊重，互相理解，互相照顧的。平時相處中批評、要求的時候可以委婉一些，照顧一下對方的心理，表揚讚許時要直接真摯，彼此之間坦誠一些，少一些欺瞞！遇到什麼問題共同商討解決，增進彼此之間的感情！

相愛到白首，不是一件容易的事情，不要輕易放手，感情需要好好經營，共同營造幸福快樂的生活！

現在都是自由戀愛，結婚的一開始肯定是有感情的，也是無話不說。從什麼時候起，你們慢慢的開始有了分歧？可能孩子一出生，兩個人不同的帶孩理念，還有生活中的各種摩擦不斷，爭吵就成了家常便飯。

人都是不斷成長的，婚姻中遇到的各種問題，隨著心智的成熟會慢慢和解，當然也有婚姻中長不大的男人，他們拒絕成長，工作不求上進，到家就是玩遊戲，教育孩子不聞不問。眼看周圍的人一同起步的，現在都不斷學習，獲得了更好的機遇，但是他始終在原地踏步，甚至比過去更差。

其實婚姻中讓對方心冷的，不是你沒有大作為，而是不求上進，拒絕成長。在她脆弱的時候，不聞不問，那麼她渡過了這最難熬的日子，以後你也不必在了。

夫妻這個詞彙，描述的是婚姻裡的男人和女人，在一起方可稱呼為夫妻。夫妻間的溝通是十分必要的，也是水乳交融的潤滑劑。夫妻間的溝通，應該是很隨意的語言或動作交流，沒有溝通那就是冷戰。冷戰不代表婚姻的破裂，只是這個階段夫妻雙方的溝通狀態。這種狀況的發生，不可能是一時的，冰凍三尺非一日之寒。兩個人能夠攜手走進婚姻的殿堂，那一刻的幸福和快樂是甜美的。夫妻猶如舌頭和牙齒，總有不適合的那一刻，那就要學會協調。

任何事情不到一定程度都要努力維繫，婚姻也是一樣。為什麼吵架都吵不起來，一個強勢、一個人弱勢？不是的。應該站在彼此的立場，好好的思考一下溝通方式方法。同思彼此的誓言，扶持著前行，愛情的甜蜜在行走的路上。

平平淡淡的生活，這應該就是夫妻生活吧。失卻了當年波瀾壯闊，轟轟烈烈的愛，歸於平靜，歸於心照不宣的相守，這就是婚姻吧。

婚姻圈起的是一家人，已是一家人，就不是你追我愛的兩個戀人了。曾經甜言蜜語的黏稠，隨著一日復一日真真實實的生活過度，有幾人還能有當初的熱血澎湃，激情洶湧。於是乎，黏稠慢慢地稀釋了，從平靜生活中掀起的愛情浪花，在婚姻的殿堂裡又復歸於平靜，這應該就是生活的規律吧。

有時候愛多了，可能也會成為一種傷害。如果一旦望不你愛所的人，你就魂不守舍，度日如年。一旦稍離身傍，你就胡思亂想，在電話裡大呼小叫，總想跟他（她）出入任何場所，總想形影相隨，前後接踵，這樣的話，你可能真成了惱人的蒼蠅，讓人不勝其煩。如此，已鎖牢的感情，也可能會漸漸疏離，甚至堅守的愛，也可能會出現潰堤。在生活中，曾經如膠似漆的兩個人，也有個性的張顯，人格的獨立。在這個時候，尊重、理解，才是護衛愛的最好的籬笆網。

結婚後，夫妻之間，語言少了，關愛的話也不多了。其實，這也是一種正常，因為生活中的關愛，是反映在默默之中的行動裡，是存在於彼此間的默契中，是溶化在生病時牽扶的那一把，是端茶倒水時遞來的那一杯。真正的關愛，是行動壘起的石，而不是語言串起的珠。行動才是愛的最佳詮釋。

當然，夫妻之間也要交流，也要溝通。吃飯時輕言細語的幾句話，在外面見到的新聞，單位裡出現的趣事，逸聞趣事都是彼此交流的話資，談一談，豈不也是一個樂子。遇到不順心的事，或解不開的結，給家裡的他（她）說道說道，聽聽他（她）的見解，他（她）的想法。因為家裡的他（她），才是你最真的信賴，最實的依靠。這就溝通。教兒育子時的觀點有出入，對人待客時的方式有差距，夫妻間都應該交流交流，以包容的心態去聽聽對方心裡的話，以尊重和理解去對待觀點與方式的不同。這也是溝通。用句直白的話，夫妻之間沒有輸贏，只有共贏，也只有共贏，才是家的收穫。

婚姻中的人，也許言不多，語不繁，但必須要有適時的交流和溝通。一天說不上幾句話，也許是沒有遇到好玩事；一週說不上幾話，也許是沒有找到感興趣的話題；一月說不上幾句話，那麼就該想一想為何無話，有時開句玩笑也是話呀，也是交流和溝通的一種，怎麼能一月三十天吐不出來幾句話。當然，這大致也不可能，不過，夫妻之間，如果缺少交流和溝通，甚至還有吵架的慾望，可能對婚姻來說，還真不是一個好兆頭。

處理親密關係對每個人來說都是人生中最大的課題之一。

伴侶雙方的情感親密度和生理親密度都會影響彼此關係的滿意程度，而兩個人是否有順暢的、積極的、頻繁的溝通，則是保證雙方親密度的關鍵。

親密時一個人在感到另一半能完全瞭解你，因為你是誰而愛你，或儘管知道你是誰也還是愛你時產生的感覺。建立親密感需要雙方以誠相待，暴露出彼此脆弱的一面，但要做到這點很不容易。親密程度越深，人們能從伴侶那感受到的接納就越多，這裡的接納包括在床上還有在生活中。

有的人覺得親密感就好似回家的感覺，在你看到你愛的人時會感到無比的放鬆和愉快。

最初，你可能會因Ta的外表、談吐、舉止、身上的氣味、家庭背景、學識等等硬體條件的吸引而選擇和對方展開一段關係。但在這段關係建立後，想要真正在情感和身體兩方面都做到真正的親密坦誠，就需要伴侶間進行頻繁的高效的溝通。溝通的目的是讓對方瞭解自己的需求以及傳達對對方的不滿。伴侶間的溝通就好比我們的身體在執行任何一項活動（如做飯、記單詞）時，都需要大腦不同網路中的神經元進行高效、快速的訊號交流。只有神經元間做這樣交流，我們身體在執行的活動才能最終成功。

熱戀時，在有了親密的肢體接觸後，我們的大腦會分泌催產素。這種激素的分泌能增加戀人間的情感依戀感。親密的肢體行為如：擁抱、牽手，互相按摩和充滿情感的互動都和更高的親密關係滿意度有關。

儘管身體接觸和親密的性行為能提高彼此之間的親密感，但人類作為複雜的社會動物，培養和維持親密關係光靠生理接觸是遠不夠的，與伴侶間進行積極順暢的溝通才是關鍵。

熱戀期的盲目迷戀會隨著時間的流逝而逐漸消退。正因如此，在一段長久的親密關係中，彼此的情感親密度和生理親密度會愈發依賴於彼此間的溝通和交流。

有人覺得“有情飲水飽”，以為有了順暢的身體交流，感情問題也能迎刃而解。事實上，事情遠沒這麼簡單。身體親密雖然重要，但人類發達的大腦也決定了我們對Ta的積極印象/者消極影響會在很大程度上影響我們對Ta的感情。

要知道，沒有一段親密關係是永久不變的，每一段關係都會隨著時間的變化發生意想不到的轉變。所以，我們該努力的方向不是讓關係一直維持原狀，而是去不斷適應彼此間動態的變化。而適應變化所需的核心，就是和與伴侶溝通。

臨床研究顯示：當情侶/夫妻雙方感到親密時，他們對親密關係滿意度也會越高。缺少親密感是一對情侶或夫妻尋求婚姻諮詢最常見的原因，缺少親密感通常還會伴隨著關係中的其他問題，如：安全感的缺失、嫉妒等等。在一段浪漫關係中，難以建立親密感往往就導致了關係的破裂。

溝通是建立伴侶親密度的重要因素，成功順暢的溝通可以提升浪漫關係中的親密度；相反，失敗不順暢的交流則會阻礙關係中親密感的建立。同樣，當伴侶雙方可以討論彼此脆弱的地方，並且肯定對方內心的自我暴露時，雙方的親密的關係會更容易建立；反之，如果伴侶雙方從未對彼此暴露過自己的脆弱或是包容對方的脆弱，親密關係就很難建立起來。

在性方面彼此滿意的伴侶不一定會在情感上感到親密。同樣，在情感上覺得十分親密的無話不談的伴侶也未必有著高滿意度的性生活。

此外，男性和女性在對性親密度和情感親密度上的需求也是不一樣的。大部分男性認為性生活和生理上的親密要比情感上的親密更為重要；但對大多數女性來說，情感上的連線、愛和溫情比性生活要更加重要。當然，這只是大多數人的情況，具體每個不同的個體身上情況也可能發生不同，比如也會有更加在乎情感親密度的男性，和更加在乎性滿意度的女性。

在美國，科學家對 335 對夫妻的婚姻生活進行了調查，探索情感中親密度，交流和性生活滿意度三者之間的關係。結果發現：夫妻雙方性生活滿意度越高，夫妻對情感親密度也越高。雖然對於妻子和丈夫都是如此，但妻子的性生活滿意度越高，丈夫的婚姻滿意度也就越高。原因可能是，在婚姻中讓妻子在性方面滿意是男性的重要目標，反之則沒有這樣的相關性。但而對於情感親密度，似乎情感親密度並不影響性生活滿意度。

對於溝通，認為自己與伴侶溝通越積極的人，親密關係滿意度越高。這可能是因為伴侶交流模式越積極，他們越容易體驗到情緒上和性方面的親密感，而親密感的增加又進一步促進了他們關係的滿意度。

親密關係中伴侶常常會為對方做出一些犧牲，比如在選擇晚餐上，我想吃素但你想吃肉，不脫因為我很喜歡你，所以為了讓你開心我會陪你去吃肉。像這樣為了對方而犧牲自己利益的行為就是情侶關係中的犧牲。

願意在親密關係中做出更多犧牲，往往意味著這個人對關係有著更高的滿意度、承諾程度，對有著更高的投入。這樣的一方通常會覺得這段關係具有不可替代性，這往往也就意味著這段親密關係能持續更長的時間。

不過，要知道的是在親密關係中犧牲越多並不一定能夠帶來更高的親密關係滿意度。當一方為這段關係犧牲了很多，但Ta感到從對方那裡得到的感激很少時，這段由對方主導的關係反而可能給犧牲很多的一方帶來困擾。

在親密關係中，還有一種很常見的情況是其中一方想要改造另一方，企圖讓這段關係變成自己想要的樣子。比如一方會告訴另外一方該做什麼，如果對方沒有按照自己期待的方式做事時，另一方就會表現出不高興的樣子，甚至會用情緒迫使對方作出改變。

研究發現，嘗試去改造伴侶會使一段關係的滿意度變低。在這個研究中，160名試驗參與者努力在親密關係中改變他們的伴侶時，Ta們使用了更多消極的策略，這導致了關係提升的成功率更低，並且使Ta們對於彼此關係的評價也變得更加負面。

婚姻中的夫妻是要不斷成長的，是要相互吸引的，百年修得同般度，千年修得共枕眠，這份千年的緣份，是要不斷珍惜的。。。

如果兩個人天天像陌生人一樣沒有溝通沒有交流，那問題就太嚴重了，你們有必要做下來好好談談，而不是隻為了孩子而維繫這個完整的家，你們剛開始相處時，肯定也是甜蜜蜜的，要不然也不會結婚是吧，所以你們應該用溝通來解決問題所在，而不是碰到問題首先想到的是離婚，你知道離婚是多麼難的事情嗎，你認為在走一定那麼容易嗎？

當初牽手時說的多好，執子之手，與子偕老，無論貧窮富有我都對你不離不棄，為啥現在成為陌路人呢。。。

所以你們應該找上父母兄弟姐妹，或者親朋好友，大家做在一起好好聊聊，看看問題的證結在哪,看看在大家共同努力下是否能夠解決，你們倆的感情是否還能繼續，是否已經到了不可換回的地步呢？如果能換回就不要在冷戰下去了。。。

我相信夫妻之間如果不是原則問題，百分之九十九的問題都能解決，所以這樣的情況不能拖下去。。。告訴朋友您一個絕招，夫妻之間沒有任何事情是一個吻解決不了的，如果有的話，如果有的話，那主吻到她/他消氣為止，還是那句話如果牽手了就不要輕意放手，否則傷害的將是三個家庭，1、你們倆的小家庭。2、孩子完整的家庭、3、雙方父母的家庭，所以珍惜這千年的緣份，好好談一次心的好。。。