我最近痛哭的原因是：前天是媽媽的祭日，她在去年離開了我，因為媽媽臨終前我不在她的身旁，儘管媽媽生病時我一直在床前伺候多年，但總希望媽媽臨終前能看我一眼，可是，她是在姐姐家去世的。我趕到時，媽媽已經走了。這種心情別人不會理解，只有我自己知道心裡有多痛。

我自己最近一次痛哭是在上一個月吧！

那個時候我姐姐的男朋友給我姐買了一個戒指一萬多，他就發過微信來給我看，我很羨慕因為我結婚的時候什麼都沒有，那個時候我認為只要相愛就可以了，其實我自己也不在意這些。後來呢我就把這個影片發給我老公看我說我姐買了一個戒指一萬多呢？我們那時候結婚什麼都沒有，我老公方式就說我說你不要什麼都跟你姐比較行不行。我那時不知道說什麼，我回他說沒什麼我就是羨慕而已你不要在意，沒有就沒有吧反正那麼多年都過來了沒事。他說我難過，因為跟了我你什麼都沒有，如果不是我你會過上更好的生活。那時見他發過來這段話我淚流滿面，心裡很滿足。其實我不求能跟他大富大貴只要我們彼此相愛足夠了。真的，他懂我就好。

你最近一次痛哭是因為什麼？

最近一次，應該是上個月，因為個人情緒突然崩了，因為前段時間我的女朋友，異地戀那種，突然告訴我說她喜歡她高中時候的一個男生，然後要跟我分手，後來她跟我說是以前喜歡，現在不喜歡了，要跟我和好，我同意了，不過我們就再也不會像以前一樣聊天了，只是很僵硬的聊著，這也是第二次有人跟我說喜歡上了別人，想想心裡也是百感交集啊。

我是96年的，身高在172，體重是58公斤左右，長相不醜，喜歡笑，別人都說我想起來很溫暖，雖然我覺得很像個傻子，但是因為別人喜歡，所以我也時常笑。

那天突然心裡特難受，特別想有人能抱我一下（前提是女的）然後忍不住就淚如雨下了。

我從來都不覺得哭是一件很丟人的事情，喜怒哀樂只不過是人類正常的一種情緒表達方式而已。難過了可以大哭一場，是為痛哭流涕。高興了也可以大哭一場，是為喜極而泣。研究生畢業工作之後，就幾乎很少哭了。總覺得工作之後就是成年人，而成年人必須要有足夠的擔當和寬廣的胸襟。

最近一次哭是在醫院，時間是上個月的第四個星期五。之前我媽總說晚上睡覺上不來氣，心慌，害怕有什麼問題。由於我的工作很忙，便安排我的女友週五上午陪我媽去醫院檢查一下。到醫院之後醫生給我媽做了一個心臟彩超，顯示可能有點問題，懷疑是血管堵了。為了弄清楚，醫生建議做一個心臟造影，她倆就同意了。

當女友電話告知我這個訊息時，我當時驚了一下，有點慌神。但我很快冷靜下來，我告訴自己要鎮定，我是他倆的主心骨。放下手頭的工作，請完假馬上就打車去了醫院。本來以為他倆會很著急，所以做好了安慰他倆的準備，一進屋卻發現他倆聊的正高興，我懸著的心也就下來一半了。當媽媽被推進手術室的那一刻，我真的慌了，我害怕媽媽真的有事，我害怕我救不了她。在外面等待時，我和女友說要是媽媽真是不好的病就算賣了結婚用的房子也得給她治，房子可以再買媽媽可就只有一個啊。女友說放心吧，媽媽會沒事的，就算是大病咱也給她治。

過了十幾分鍾，醫生在窗戶裡叫家屬，他告訴我們，血管通暢，沒有堵。然後還讓我們在顯示器上觀看了我媽的心臟血管的影像，血管清晰可見。醫生走後，我心裡懸著的石頭一下就落地了，當時我情不自禁地就把女友抱在懷裡，然後眼淚就出來了，嘴裡說著媽媽沒事，我高興，我高興。女友說，沒事了，媽媽這不好著了嘛。

這就是我最近一次哭的經歷，感謝我的她對我媽媽的照顧和陪伴，也算讓媽媽體驗了一把有女兒疼的感覺。最後，願天下所有的母親平安康健！

哭是人情緒的表達，是人最正常的表現，高興會哭，失望也會哭。

最近的一次哭是因為奶奶去醫院檢查身體，最初的結果表示奶奶有可能是癌症，因為我在外地上學，沒有在家，最後還是聽姐姐講奶奶有可能得得癌症，在電話中我有點忍不住的掉眼淚。過了一天班級進行聚會在聚會中喝了挺多的酒，一個人帶著醉意回了宿舍，晚上舍友們都睡覺了就我沒睡，一個人想去奶奶的病情就偷偷的在宿舍哭。最終的檢查結果出來，奶奶沒有癌症，真的很高興。

感謝邀請，我上一次哭是因為考證沒有過然後就哭了。當時因為我準備了好長時間，而且我只差了0.5分，覺得特別可惜，就沒忍住，找個旮旯哭了。 我們都知道金融行業考證很重要，所以我也報了我們行業必須考的一個證書的考試，而且我當時每天一有空閒的時間就去圖書館學習，幾乎每天下班都不怎麼玩，為了考證我也把我手機裡的遊戲都刪掉了，每天早早就起床，中午也是一吃完飯就睡覺，不敢浪費一點時間，下班就去圖書館，內一段時間過得也特別充實，感覺自己一點時間都沒有浪費，雖然考這個證有一些難，可是我都沒有想過要放棄，當然我對自己也是非常有信心的，因為我覺得功夫不負有心人。 等到了考試內天我也是信心十足的走進考場，看完以後感覺還不錯。然後查成績的時候居然沒有過，當時就腦子一片空白，越想越難過，覺得自己的辛苦都白費了。 每次我們付出很多以後沒有得到回報，真的會讓人特別難過。

我平時是不哭的，也很少有機會哭。不過上一次哭好像離現在還是蠻近的，就在幾天前吧，那是一個晴朗的夜晚，外面悶熱的空氣充斥著整個夜空，各種廣場舞的音樂在星空下飄蕩，厚厚的牆壁把外面的悶熱和喧囂隔絕開來，還帶著絲絲的涼意。

我和男朋友並排坐在酥軟的椅子上，面色凝重而緊張，周圍的空氣都好像在凝固，時間都要停止了，眼淚默默的鑽出眼眶，潤溼睫毛，流過陰沉的臉頰，流到嘴角，嘴巴嚐到了鹹味還有一絲的苦澀。不得不說徐崢拍的電影確實很感人，《我不是藥神》時長總共不到倆小時，我默默的流淚了三次，最開始還不好意思，但當看見身邊的那些也在悄悄的抹淚搽面也就放開了。

我這個人比較愛哭可以為任何事情流淚比如說生悶氣的時候，還有遇到事情很糾結不知如何是好然後就用默默的流淚的方式來表達我的內心糾結。

昨天跟男朋友影片聊天哭了二十分鐘，他沒有惹我生氣。我只是莫名地有點傷心，我們異地，一千七百多公里。我還要上學。雖然我知道他去工作是必須的，他也一直安慰我說他又不是不回來了，讓我堅強點。可我還是控制不住我自己的眼淚啊！

就這樣看著手機裡的他說著話，我的眼眶就有點溼，啪嗒啪嗒幾滴液體就掉下來了！鼻子有些不通暢了。

其實我也不想這樣的，每次影片通話都哭的話覺得有點不太好，我不開心他肯定也會傷心，雖然我們還沒有能力改變距離，但我很想改變我的心態。

哎！異地真難熬！

前些日子我們家貓趁我老公開門功夫跑出去了,當天晚上我們還沒回家臨時郊區玩兒了,第二天我爸去喂貓發現沒在,趕緊殺回去找,最後找到它時它藏在頂層樓雜物的縫隙裡,伸手撈它時候,覺得它僵了,以為死了,我就受不了了,撈出來一看活的,眼淚就忍不住了。

我這個人不愛哭，從四歲開始算，已經有17年沒哭過了吧。最近一次哭也比較近，就在昨天。

回家之後，家裡沒人，一股心酸的感覺湧上了心頭，給我爸打電話，我爸說他有事明天再回來，我差不多已經有3年沒回家了，平時是習慣了一個人的生活，這次不知道怎麼回事，鼻子都酸了。在家裡轉了一圈，最後到我爸房間看到我媽照片瞬間就哭出來了，抱著我媽照片哭了半天。

我媽在我很小的時候就因為病去世了，剩下只有3歲的我，我那時候小，不知道為什麼見不到媽媽，每天哭著喊著要媽媽，後來只能選擇性的習慣了。我這麼多年不哭，是因為我爸對我說我媽不希望我傷心，不希望看到我哭的樣子，小時候信了，現在早知道這是假的，但是時間長了，我也用這個理由成為我堅強的原因。