生長在不和睦的家庭和單親家庭，對於孩子來說，哪個更好一點？

首先生長在不和睦的家庭肯定不好。生活在不和睦的家庭，吵吵鬧鬧，影響孩子的性格。長此以往使孩子比較孤僻，易怒敏感。

但是生長在單親家庭，那就看這個單親家庭是怎麼樣的？

如果即使是單親家庭，但是孩子並不缺少愛，生長在這種家單親家庭比生產在不和睦的家庭要好的多。父母雙方包括祖父母，外祖父對孩子的關愛有加，不因為父母的感情破裂就對孩子有所冷淡，這樣不缺少愛的孩子，同樣是Sunny快樂的，自信向上的。

但是如果生長在單親家庭，這個家庭充滿了埋怨，憎恨的氣氛，這對孩子的成長也是非常不好。雖然沒有了吵吵鬧鬧，但這種缺少愛，陰抑的家庭氣氛，對孩子的成長也是非常不利的。

所以如果

一旦想解散這種不和睦的家庭，父母雙方一定要考慮好：雖然家庭解體了，但是要對孩子負責任，使孩子不缺少愛，不要互相詆譭，互相憎恨，分開是為了更好的生活，心裡要念著彼此的好，要對孩子更加呵護才行。

如果有足夠的能力和強大的心理獨自撫養孩子，單親家庭是一定好過不和睦的家庭的。

上週看了一個故事，一個女孩患了抑鬱症，當她和心理醫生交流的時候，她說，她的父親母親其實很早就離婚了，但是為了給她一個穩定的家庭環境一直沒有告訴她，兩個人在同一屋簷下分居，表面維持著和平，但是她總是能感覺到有什麼不對的地方，於是開始胡亂猜測，甚至覺得是不是自己不好，導致家裡氣氛不對勁，長時間處於巨大的精神壓力下。

直到有一次，女孩聽到父母談話說，等到她考上大學就徹底分開，她才恍然大悟。但是這幾年的擔驚受怕已經造成了不可逆的影響，導致了她的抑鬱症。

我們在跟孩子相處的時候一定要把孩子當作一個獨立的個體來看待，我們不要以為可以瞞著孩子，孩子的天性就是回去不斷的猜測事情的原因，而且孩子都會傾向於往自己身上去猜，所以，即使有些事情太複雜，比如夫妻倆感情不好，也不知道怎麼跟孩子解釋，也至少要告訴孩子這不是他的問題。

為了孩子不離婚其實是一句假話，因為在這樣的家庭中孩子其實是備受傷害的，這樣的婚姻維護的並不是孩子的利益，而是成年人自己的。

也有很多家庭確實由於現實原因沒辦法離婚，比如經濟無法獨立，無法要來撫養權等等，但這些並不是孩子造成的，如果我們把這些歸結為為了孩子，其實會給孩子帶來很多壓力，從而影響到他的心理發展。

關於這個問題，沒有更好的理由所在。

單親家庭或許看起來沒有不和睦，但其實已經是一個不完整的家庭了。孩子生長在一個不和睦的家庭，雖然這個家庭不和睦，但是，起碼這個家庭是完整的，有著爸爸媽媽共同生活著。

小雙的爸爸媽媽在她七歲的時候就離異了，小雙選擇跟著媽媽一起，爸爸再婚後很快就生下了弟弟。小雙父母離婚的時候，小雙已經懂事了，她知道爸爸是希望有弟弟，在家的時候她常看著爸爸對媽媽施暴，所以父母離婚時她選擇了跟著媽媽。

離異後的兩人住著離得不遠，小雙媽媽從來不會在孩子面前抱怨她爸爸的不對，小雙爺爺奶奶來接她時，小雙媽媽也會有禮貌地接待老人。小雙媽媽一直未婚，因為她不希望二婚家庭給自己女兒帶來偏見。幸好，小雙的舅舅舅媽、大姨小姨、姑婆、舅公們都很疼愛她。所以，這樣的高質量單親家庭，孩子的成長沒有什麼不好。

小宇的爸媽在他三歲時離婚了，因為是男孩，所以小宇家人不準小宇媽媽把孩子帶走。很湊巧，他的3個叔叔也是離異了。

小宇每天就在奶奶家的抱怨中長大。小宇奶奶總是埋汰著他媽媽、他嬸嬸，從來沒有說過半句兒媳婦的好話。小宇漸長漸大，開始知道是自己的爸爸懶惰無為。他除了被奶奶灌輸的媽媽不要他，也學會了埋汰自己的爸爸。小宇在低年級時還是願意聽課學習，漸漸地到了6年級就不願上學了。因為他要麼不打架，一有不順心的事就開始埋怨，別人稍說話不好聽，他會把人往死裡打。

小宇奶奶的教育是失敗的，幾個兒媳婦都離婚走了，怪誰呢？

小芳媽媽在單位上班。因為之前沒開放二孩，所以小芳奶奶一直埋汰小芳媽媽生不出帶把的孫子。每當小芳媽向爸爸訴苦時，爸爸總是讓媽媽順著奶奶。於是，奶奶更加指責媽媽。當小芳媽媽抱怨得多了的時候，小芳爸爸卻覺得“女人就是事多”，開始與老婆吵架，就這樣三五天小吵，整個家都不得安寧。

生活在這樣的家庭，小芳覺得挺心酸的。當媽媽希望再要二胎時，她勸媽媽別生了。“我都12歲了，你被奶奶埋汰了十幾年還不夠？如果生了妹妹，你選擇帶兩個孩子離婚還是繼續忍受我奶奶的罵聲連天！我都受夠了。你還要生一個來遭罪？我奶奶本性難移啊！”

有了家，有了孩子，就不能雙方都負責嗎？既然選擇了要孩子，就應該承擔責任。最看不起那些不帶孩子只嘰歪歪嫌棄女人這嫌棄女人那的男人；也看不起一天到晚顧著麻將不顧孩子的女人。

在我看來，有本事生下孩子，不管男女，就應盡全力養與育孩子，就應對家負責任，就應對家有擔當。

作為一個單親孩子的我，我認為不和睦的家庭更好，因為我是單親，我特別希望父母為了我就算分房睡，互不說話但能為了我陪在我身邊，對我的性格等方面會比現在好很多。既然生下我就有一方拋棄我，雖然有人說可以每個月見面幾次，說這些話的人都不是單親家庭的孩子，我多麼希望身邊能有父母陪伴，就不明白那些不是單親家庭的所謂專傢什麼的就會說，夫妻不和不要為了孩子不離婚，這完全就是錯誤的！我的單親群裡做過調研，218名單親孩子，希望父母為了自己不離婚的佔有163名，雖然這個調查基數比較少，但客觀的也能反應出點意義吧！

我現在也是一個父親，我體會過沒有父親陪伴在身邊的感覺！但是她現在不想和我過了，原因可能特別荒唐，她是無性戀人，拒絕夫妻生活，因為我想過夫妻生活所以不想和我過了，說為了我好要和我離婚。現在我和她分居7個月了，孩子現在3歲，我家人開導我就算沒有夫妻生活也沒什麼，我想就算為了孩子不過夫妻生活就不過了，昨天給她打電話想看看孩子，就是不接我電話。挺鬱悶的。

我是蒲杜珊，華大應用心理諮詢師。

在我看來，生長在不和睦的家庭和單親家庭都不好。如果一定要選擇一個的話，我們試試從孩子和大人兩方的視角共同入手，來看看究竟怎麼選會更好一點呢？

不和睦家庭：家裡人經常鬧彆扭、爭吵，然後就幾天不說話。媽媽時不時的抹眼淚、不發一語，我不想看到媽媽這麼難過；爸爸有時幾天不回家，我想他，他會不會就這樣不要我了呢？

爸爸終於回來了，我想和他親近，可是看到媽媽委屈又埋怨的眼神，我的腳步再不敢上前。我感到害怕，甚至不敢動一下，我擔心自己一旦做錯什麼，會讓這一切更糟......這個時候，誰可以告訴我，我該怎麼做呢？

又是放學時間，明明的爸爸媽媽都來接他了，我的奶奶還沒有來。每當這個時候，我好想媽媽......！

我也有爸爸媽媽的，不知道是不是我做錯了什麼、或者是什麼做的不好，他們分開了。我跟著爸爸，但他要忙工作，不怎麼來接我；媽媽搬出去了，好久好久才能看到她一次。每次想她的時候，我不敢說，擔心爸爸也這樣離開我，只好仰頭看著天空......誰可以告訴我？

這一切都不是我的錯。

親愛的朋友們，這兩種家庭，你們更願意成長在哪種呢?假如我是孩子，這都不是我想要的。

在回答問題的時候，很好奇提問的家長。可以猜測一下嗎？你大概是一位媽媽，面對家人之間的不和睦，你感到身疲力竭。你想離開，可是“女子本弱、為母則剛”，你在考慮孩子的需要。

假如你其實是一位男性，那麼就更加的難能可貴，因為很少有男士會如此替孩子著想，或者說難以考慮得如此細緻把。孩子有如此父母，是他們的福氣。

可事實也正如我們如上所述，無論是繼續不和睦或者選擇單親，都不是孩子內心想要的。同時不和睦的家庭環境更容易讓孩子形成性格孤僻或者暴躁、行為不良，離家出走、成癮更是有很大的可能性；

如果瞭解原生家庭強迫性重複的朋友，也會很清楚，這樣的環境下成長的孩子，將來十有八九也會有如此的再生家庭。而單親家庭下成長的孩子，比起雙親家庭更容易自卑不自信、人際不良、抑鬱等，強迫性重複則是哪種型別的家庭都可能發生。

故，這個問題其實是一個雙避衝突壓力源，選擇哪個都不好，無論是對家長還是對孩子來說。那我們該如何自處呢？

我的個人建議是，做自我成長（在心理、身理、物質等方面）。當我們足夠強大時，無論迎面襲來是何種問題，我們都有隨之而來的解決之道。到那時，面對矛盾，我們可泰然處置並正確引導孩子；或者選擇單親，也能有足夠的力量去面對一個人帶孩子的風風雨雨，能在後續的生活中不但可以發揮自己角色的功能，也能給與孩子對另一半形色

（父親或母親）功能的需要。

在最後，衷心的祝願你即將擁有一個真正屬於自己的未來！

“我們的人生不是錯誤，卻為何總是白白受苦”？願意與你一起面對問題、探索內在、重獲新生。擅長領域：個人情緒困擾、婚姻情感問題、家庭關係修復、人際關係不良、個人成長、青少年行為問題以及家庭養育諮詢。工作時段：週一至週五全天。

這個要區別看待，沒有絕對哪個更好。下面我分五種情況給予說明。最後一種情況，是最為理想的情況。

1、父母經常爭吵，而且經常當著孩子的面爭吵。雙方都想爭奪孩子，總在孩子面前說對方的壞話，讓孩子誠惶誠恐，無所適從。有的父母甚至把怒氣發洩在孩子身上，透過打罵孩子來攻擊對方。

2、父母經常冷戰，家裡沒有歡笑。孩子猶如生活在冰窟之中，感受不到家庭溫暖的氣氛。

以上的兩種情況，對孩子的成長都極為不利。也給孩子造成錯覺，以為婚姻就是這樣的。孩子長大以後可能恐婚，不願意邁入婚姻大門。

這種情況下，父母之間雖然不和，但不表現在孩子面前。他們在床上同枕異夢，但在孩子面前，卻佯裝恩愛。會一起帶孩子外出遊玩，也能營造溫暖的家庭氛圍。這樣的父母心智比較成熟，也比較負責任。他們甚至約好等孩子高考結束之後離婚。

之所以說孩子相對幸福，是因為孩子雖然可以在一個貌似美滿的家庭中成長，但孩子長大後如果知道真相，會覺得受到了欺騙，同時也會對父母產生愧疚心理，原來父母為了我做出這麼大的犧牲。特別是父母的一方在外面有情人，另一方為了孩子單方面做出犧牲時，更讓孩子感到不安。

離婚之後，有的人雖然把孩子帶在身邊，但在孩子身上總能看到對方的影子，特別是孩子繼承了對方不好的一面時，更是讓單親的爸爸或媽媽難於容忍——他們正是因為無法容忍對方的這一面才離婚的。單親父母可能會把對對方的怒氣發洩在孩子身上，當著孩子的一面謾罵對方，讓無辜的孩子遭受痛苦。被迫離婚的一方，也可能把怒氣發洩在孩子身上，透過打罵孩子來懲罰對方。

有的人會把孩子送回老家給爺爺奶奶、外公外婆撫養。送回老家的孩子，不但承受父母離婚帶來的痛苦，還要承受同時失去父母陪伴的痛苦，可謂雪上加霜，孩子的個性可能因此發生變化，甚至自暴自棄。

這樣的家庭裡，父母雖然離婚了，但負責撫養孩子的一方非常堅強、樂觀。他/她獨自承擔起撫養孩子的責任，儘量給孩子帶去歡樂。他們會像講故事一樣告訴孩子為什麼爸爸媽媽需要分開，就像好朋友有時候也需要分開一樣。除此之外，他們還做到：

1、不在孩子面前講對方的壞話，相反，告訴孩子對方的優點及對方曾經給孩子的愛。這樣的父母明白一點：孩子身上有對方一半的基因，肯定對方相當於肯定孩子，否定對方相當於否定孩子。

2、把離婚當做一件平常的事情看待。既然我們在每件事上都有可能犯錯誤，那麼在婚姻上也可能犯錯誤。離婚，相當於給爸爸媽媽一個改正錯誤的機會。讓孩子也能輕鬆地看待離婚這件事，減輕孩子的心理負擔。

3、雖然離婚了，但雙方依然能夠像朋友一樣相處，依然可以一起給孩子過生日，一起陪孩子吃飯，讓孩子重溫以前的快樂。當然，一般情況下，只有父母雙方心智都比較成熟才可能做得到。

離婚後，不自哀自怨，仍然積極尋找另外一半，直至重新建立幸福的家庭。這一點很重要，因為給孩子示範了父母是如何糾正自己的錯誤的，是如何讓自己重新獲得幸福的。這樣，孩子才有機會見證什麼是幸福的婚姻，從而對婚姻充滿嚮往，將來不至於恐婚。

有的父母離婚後，為了孩子，決定犧牲自己的幸福，不再尋找另一半。竊以為，這樣的做法不可取，只會增加孩子的心理負擔，讓孩子感到愧疚，一輩子都覺得欠父母的。孩子長大以後無論到了哪裡，也總擔心父母孤身一人，無人陪伴，總是揹負著這樣的思想包袱。

我們每個人對自己的幸福負責，就是對孩子最好的榜樣作用。

我覺得還是單親家庭吧，我小時候父母經常吵架打架。心力交瘁，心理很害怕。那種感覺沒經歷過的人不能體會，在外面玩得好好的，突然聽到有誰的阿爸媽媽在打架，心理害怕死了，跑去看還好不是自己的的爸爸媽媽，後來大了實在受不了，勸他們離了

生長在不和睦的家庭和單親家庭，對於孩子來說哪個更好一點？這個問題絕不能一概而論，因為影響孩子最大的是“人”，而不是“事”。

所謂給孩子帶來不良影響，指的是使孩子形成了心理陰影甚至創傷，導致他在未來自己面對生活時，出現自卑、退縮、悲觀等阻礙人充分體驗到幸福感的性格因素。

這些性格因素的形成除了受孩子的先天氣質影響，更直接與孩子的成長環境與生活經歷相關，而這是由父母之間的相處模式，父母如何養育孩子、處理與孩子之間的關係構成的。

因此，我們既能看到在單親家庭中成長起來的樂觀而又堅毅的孩子，也能看到在“標準的幸福家庭”中成長起來的精神崩潰的孩子。

決定孩子性格的通常不是某一樁短時間發生的具體事情，而是長時間潛移默化的影響。所以，如果你作為父母在考慮究竟是離婚還是湊合過才是對孩子好，不如換個角度來考慮這個問題：在哪種情況下，你能有更好的精神狀態，以更積極的方式來面對生活，處理生活中的人際關係與問題？是作為一個單親父母，還是一個留在婚姻中的伴侶？

這個問題沒有對與錯，高與下之分，因此，誠實地問問自己的內心，讓它給出答案，適合自己的就是好的，哪怕未來這個問題的答案會改變，也不代表這一刻你的想法是錯的，只要我們是在誠實地面對自己，努力地實踐自己的選擇就行。