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1 # 乘風破浪wyk
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2 # 依姐跟你聊家常
還是最喜歡過去的老段子,陳佩斯 朱時茂演的《吃麵條》《主角和配角》《胡椒麵》哪個都是經典,看一回笑一會,百看不厭,這就說明那時候的作者,表演者還是非常敬業的,深入生活,對藝術有著天生的敬畏感,所以才出那麼多精品。非常感謝藝術家們給我們帶來這麼多的好作品,讓我們的業餘生活增添了很多歡樂
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3 # 使用者田俊勝
聽幾位神侃:姨夫姨夫給根菸,不給煙來門板沾,姨夫姨夫吃海鮮,不請吃來老窩端;姨姨姨姨真大氣,見面就給發獎勵,姨姨姨姨真善良,見面就買新衣裳。舅舅舅舅我吃肉,不給買來我剃頭,舅舅舅舅我蓋樓,不出錢來搬磚頭;妗妗妗妗別小氣,紅包多多那給起,妗妗妗妗那聚起,飯後買單別可惜。(開心一笑,別那罵起,人家神侃,非我編起。)
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4 # 蝦殼影視
一、在公共場所如何優雅地吸菸?神回覆:把點著的那頭放在嘴裡。
二、面對歹徒手中的水果刀,經驗豐富的王警官早有準備,從容地拿出了水果。
三、你總是,間歇性躊躇滿志,持續性混吃等死,籌謀一天,躺屍一年。
四、今年17歲 ,一直沒來月經, 也不敢跟爸媽說 ,覺得有點難為情 一直到昨天才去醫院檢查,檢查結果出來我才安心,醫生說男人不來月經。
五、愛有時就是件很簡單的事,就像你覺得誰叫傻子你聽著最舒服,你就最喜歡誰唄。神回覆:至於原因,請看這句話前六個字。
六、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯,而是一輩子到哪兒都有飯吃。
七、別人都稱呼我為醜東西,直到他們知道我賺了多少錢,他們就開始叫我“又窮又醜的東西”!
八、我的人生信條就是:像孫子一樣活幾十年,熬成爺爺再死。
九、醫生問病人是怎麼骨折的,答:我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線杆抖鞋,我抖啊抖啊,有個二貨以為我觸電了,抄起木棒便給了我一傢伙。
十、長裙還真是麻煩啊,上廁所一個不小心就尿溼了一片。提醒各位,第一次穿女裝不要挑戰這種高難度的。
十一、問:拔火罐拔出黃水,說明什麼?神回覆:淺2度燒傷。
十二、怎麼和想的不一樣啊?本以為噴了香水會引起女生注意,結果同桌摸我大腿問我是不是gay。
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5 # 胖頭魚先生笑談
如何優雅的形容很長時間單身的人:
現在的人都把單身的的人,都叫單身狗
那你說說一條狗,壽命多短啊
那你說我這樣的該怎麼辦,
我是該叫啥啊?萬年狗王吧
如何能用一句話表達我能和老師抗衡:
上學的時候,我有一次上課睡覺正香呢,我同桌突然說:“老師讓你站起來呢”
因為我當時有一點特殊的原因,就沒站起身,但是我用眼神和老師溝通,不過老師 不懂啊就跟我說,你給我站起來
我就一直瞪著她,然後老師無奈的說算了算了 你這樣的學生我我交不了你。
然後我同桌很崇拜的看著我說“老哥牛pi”你是個爹
我坦然的說了一句話 我也想站起來啊,可是睡覺睡得我腿都麻
如何優雅的去單身
都說男人要努力賺錢
但努力賺錢為了什麼呢,
為了買房,那買房又為了幹嘛,娶媳婦啊/
但是現在你們也不想想,現在房價多貴啊,
就算你去賣一個腎可以買個蘋果手機,賣兩個腎可以付一套首付,
但是腎都沒了,你還娶什麼媳婦呢,所以單著吧
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6 # 開飯啦東東
謝謝邀請,要說看一次笑一次的段子的話還是幾年前看的宋小寶的作品吃麵,現在每次回看依然百看不厭,這個作品得益於邏輯思維的轉變使人感到峰迴路轉的情感跌宕。宋小寶的表演入木三分,使人看一次笑一次。同時從這個作品中我們學到了思維轉變的道理。這個作品非常值得去看
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7 # 河畔朝陽
有哪些看一次笑一次的段子?
一天早晨,一個富婆在路邊蹓狗。她看到路邊有好幾個人,圍著一個坐著的乞丐在說笑,富婆就想過去耍笑一下。富婆牽著她的狗走到乞丐面前,指著狗對乞丐說:"你要是向它喊一聲爸,我就給你一百塊錢。"乞丐抬眼看了看光鮮的富婆,說:“那我要是喊一百聲呢?“富婆想都沒想,拍著自己的肩包說:“那我就給你一百張一百塊錢。"乞丐站起來對著富婆的狗就喊了一聲:“爸"",富婆當著圍觀群眾只得掏出一百元給乞丐。隨後,乞丐喊一聲,富婆掏一張。乞丐一氣喊了一百聲,富婆也只得掏出一百張。最後,富婆急著要走,乞丐攔著對她鞠個躬說:“謝謝媽。"說完,乞丐笑著跑了。
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8 # 搞笑Club
智障
昨天,我下班坐公交車回家,當時車上還比較擠,有一個美女就舉著手握飯糰在吃。因為我個子還算比較高,美女的飯糰剛好舉到我嘴前,眼見就剩一口了,我突然不知道啥情況,控制不住去咬了一口。美女一下子懵了,一臉委屈的看著我,感覺瞬間就要哭了,然後我還很智障地說:感覺沙皮放少了。
遛狗愛上了一個女孩兒,可是她有男朋友,有一次她男友把她甩了,她很傷心叫過去我陪她,我以為我機會來了,一番精心打扮後,陪她逛街吃飯看電影,後來她男朋友打電話過來,向她認錯求和好,她連矜持一下都沒有,就直接同意了,那男的問:你在幹嘛?她看了我一眼說:老公,我遛狗呢。
沒吵到你吧老媽今早來我房間找東西,乒乒乓乓一陣翻。我被吵醒,強忍著不起來,想著過會找到東西老媽就出去了,我再睡會。結果,老媽居然過來把我搖起來問我:我沒吵到你吧?
我不吃屎一次寢室熄燈後,室友們躺床上談天說地,聊到挑食的話題,有一舍友說不吃這不吃那的,另一舍友不挑食,說了句:你們不吃的我都喜歡吃。我馬上接話:我不吃屎。
誰走漏了風聲幫公司女神幹完活,她要請我吃飯,我默默地回了一句:不去了,反正你也不喜歡我!她:誰說的?”我一陣竊喜:難道你喜歡我? 她:不!我想知道是誰把這件事告訴你的……
我會吹空調同事兒子會吹笛子和口琴,有一次來我家裡玩,對我侄子說:你會吹笛子嗎?侄子搖搖頭。又說:你會吹口琴嗎?侄子又搖搖頭。然後問:那你會吹什麼?侄子不好意思的說:我會吹空調!
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9 # 搞笑來襲
看一次笑一次的段子分享!
一、
一天,哥們跟他老婆在外面逛街,突然一盆水從天而降,全淋到他老婆身上,哥們氣憤的抬頭往上看,看到一個小男孩手拿空臉盆不知所措的看著他,哥們大怒到:“小傢伙!你沒看到樓下有兩個人嗎?!”小男孩若有所思的跑了進去,一會後,又一盆水倒了下來,這次淋了哥們一身。小男孩得意的說到:“叔叔,這下可以了吧”哥們……
二、
有個美女失蹤了好幾天,家人非常著急,急忙帶上女兒的大量照片去報案。聽說現在的人臉識別技術特別厲害,家人滿懷希望。結果半個月過去了,一點訊息都沒有,家人不解的問到:“不是說現在的人臉識別技術很牛嗎?怎麼一點訊息都沒有?”技術人員一臉尷尬的說到:“你們能不能提供哪怕一張沒有P過的照片”
三、
今天下午跟一個閨蜜出去吃飯,席間有一盤菜不知道是什麼,不過我感覺很好吃,於是多吃了一些。飯後聽閨蜜說那是牛鞭……這真的嚇到我了,聽說吃什麼補什麼,我一個女孩子,嚇得我都不敢睡覺了,一會摸一下一會摸一下……結果,根本停不下來。
四、
那天去飯店吃飯,在洗手間門口,剛好碰到好久沒見的朋友老劉,聽說他最近剛好升職了,混的還不錯。我上前打了聲招呼,伸出右手跟他握手。結果他躲躲閃閃的不跟我握,這就讓我有點生氣了:“咋滴?升職了?開始看不起老朋友了?握個手都不願意搭理?”老劉這才尷尬的伸出右手跟我握了握手。我感覺手溼漉漉的,老劉握完手一邊走向洗手檯,一邊說到:“哪裡是不搭理啊,剛尿手上了,還沒洗手”我……
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10 # 小陳就是我
1.基友:你覺得對於男人來說最痛苦的事情是什麼?
我:沒錢沒車沒房。
基友:不對,最痛苦的事是娶個老婆,整天和你吵架。
我:那你想過你們為什麼會吵架嗎?
基友:呃……沒錢沒車沒房。
2.我:你怎麼了,怎麼看上去好像不開心啊?
基友:是的,有點難過。
我:為什麼?
基友:我一哥們他女朋友嫌棄他早洩,所以他來找我借300塊錢去醫院檢查,聽他這麼說,我就特別難過。
我:不就300塊錢嗎,有什麼好難過的?
基友:一個連300塊錢都沒有的早洩男居然有女朋友,你讓我情何以堪。
我:……
回覆列表
A:有一天正方形,圓形和三角形約定好一起去逛街,結果正方形和圓形按時到了約定地點,但是三角形還沒到,這種情況叫什麼呢?
B:放鴿子?
A:全等三角形