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1 # 乘風破浪wyk
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2 # 依姐跟你聊家常
還是最喜歡過去的老段子，陳佩斯 朱時茂演的《吃麵條》《主角和配角》《胡椒麵》哪個都是經典，看一回笑一會，百看不厭，這就說明那時候的作者，表演者還是非常敬業的，深入生活，對藝術有著天生的敬畏感，所以才出那麼多精品。非常感謝藝術家們給我們帶來這麼多的好作品，讓我們的業餘生活增添了很多歡樂
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3 # 使用者田俊勝
聽幾位神侃：姨夫姨夫給根菸，不給煙來門板沾，姨夫姨夫吃海鮮，不請吃來老窩端；姨姨姨姨真大氣，見面就給發獎勵，姨姨姨姨真善良，見面就買新衣裳。舅舅舅舅我吃肉，不給買來我剃頭，舅舅舅舅我蓋樓，不出錢來搬磚頭；妗妗妗妗別小氣，紅包多多那給起，妗妗妗妗那聚起，飯後買單別可惜。(開心一笑，別那罵起，人家神侃，非我編起。)
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4 # 蝦殼影視
一、在公共場所如何優雅地吸菸？神回覆：把點著的那頭放在嘴裡。
二、面對歹徒手中的水果刀，經驗豐富的王警官早有準備，從容地拿出了水果。
三、你總是，間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死，籌謀一天，躺屍一年。
四、今年17歲 ，一直沒來月經， 也不敢跟爸媽說 ，覺得有點難為情 一直到昨天才去醫院檢查，檢查結果出來我才安心，醫生說男人不來月經。
五、愛有時就是件很簡單的事，就像你覺得誰叫傻子你聽著最舒服，你就最喜歡誰唄。神回覆：至於原因,請看這句話前六個字。
六、鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
七、別人都稱呼我為醜東西，直到他們知道我賺了多少錢，他們就開始叫我“又窮又醜的東西”！
八、我的人生信條就是：像孫子一樣活幾十年，熬成爺爺再死。
九、醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖啊，有個二貨以為我觸電了，抄起木棒便給了我一傢伙。
十、長裙還真是麻煩啊，上廁所一個不小心就尿溼了一片。提醒各位，第一次穿女裝不要挑戰這種高難度的。
十一、問：拔火罐拔出黃水，說明什麼？神回覆：淺2度燒傷。
十二、怎麼和想的不一樣啊？本以為噴了香水會引起女生注意，結果同桌摸我大腿問我是不是gay。
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5 # 胖頭魚先生笑談
如何優雅的形容很長時間單身的人：
現在的人都把單身的的人，都叫單身狗
那你說說一條狗，壽命多短啊
那你說我這樣的該怎麼辦，
我是該叫啥啊？萬年狗王吧
如何能用一句話表達我能和老師抗衡：
上學的時候，我有一次上課睡覺正香呢，我同桌突然說：“老師讓你站起來呢”
因為我當時有一點特殊的原因，就沒站起身，但是我用眼神和老師溝通，不過老師 不懂啊就跟我說，你給我站起來
我就一直瞪著她，然後老師無奈的說算了算了 你這樣的學生我我交不了你。
然後我同桌很崇拜的看著我說“老哥牛pi”你是個爹
我坦然的說了一句話 我也想站起來啊，可是睡覺睡得我腿都麻
如何優雅的去單身
都說男人要努力賺錢
但努力賺錢為了什麼呢，
為了買房，那買房又為了幹嘛，娶媳婦啊/
但是現在你們也不想想，現在房價多貴啊，
就算你去賣一個腎可以買個蘋果手機，賣兩個腎可以付一套首付，
但是腎都沒了，你還娶什麼媳婦呢，所以單著吧
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6 # 開飯啦東東
謝謝邀請，要說看一次笑一次的段子的話還是幾年前看的宋小寶的作品吃麵，現在每次回看依然百看不厭，這個作品得益於邏輯思維的轉變使人感到峰迴路轉的情感跌宕。宋小寶的表演入木三分，使人看一次笑一次。同時從這個作品中我們學到了思維轉變的道理。這個作品非常值得去看
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7 # 河畔朝陽
有哪些看一次笑一次的段子？
一天早晨，一個富婆在路邊蹓狗。她看到路邊有好幾個人，圍著一個坐著的乞丐在說笑，富婆就想過去耍笑一下。富婆牽著她的狗走到乞丐面前，指著狗對乞丐說:"你要是向它喊一聲爸，我就給你一百塊錢。"乞丐抬眼看了看光鮮的富婆，說:“那我要是喊一百聲呢？“富婆想都沒想，拍著自己的肩包說:“那我就給你一百張一百塊錢。"乞丐站起來對著富婆的狗就喊了一聲:“爸""，富婆當著圍觀群眾只得掏出一百元給乞丐。隨後，乞丐喊一聲，富婆掏一張。乞丐一氣喊了一百聲，富婆也只得掏出一百張。最後，富婆急著要走，乞丐攔著對她鞠個躬說:“謝謝媽。"說完，乞丐笑著跑了。
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8 # 搞笑Club
智障
昨天，我下班坐公交車回家，當時車上還比較擠，有一個美女就舉著手握飯糰在吃。因為我個子還算比較高，美女的飯糰剛好舉到我嘴前，眼見就剩一口了，我突然不知道啥情況，控制不住去咬了一口。美女一下子懵了，一臉委屈的看著我，感覺瞬間就要哭了，然後我還很智障地說：感覺沙皮放少了。
遛狗愛上了一個女孩兒，可是她有男朋友，有一次她男友把她甩了，她很傷心叫過去我陪她，我以為我機會來了，一番精心打扮後，陪她逛街吃飯看電影，後來她男朋友打電話過來，向她認錯求和好，她連矜持一下都沒有，就直接同意了，那男的問：你在幹嘛？她看了我一眼說：老公，我遛狗呢。
沒吵到你吧老媽今早來我房間找東西，乒乒乓乓一陣翻。我被吵醒，強忍著不起來，想著過會找到東西老媽就出去了，我再睡會。結果，老媽居然過來把我搖起來問我：我沒吵到你吧？
我不吃屎一次寢室熄燈後，室友們躺床上談天說地，聊到挑食的話題，有一舍友說不吃這不吃那的，另一舍友不挑食，說了句：你們不吃的我都喜歡吃。我馬上接話：我不吃屎。
誰走漏了風聲幫公司女神幹完活，她要請我吃飯，我默默地回了一句：不去了，反正你也不喜歡我！她：誰說的？”我一陣竊喜：難道你喜歡我？ 她：不！我想知道是誰把這件事告訴你的……
我會吹空調同事兒子會吹笛子和口琴，有一次來我家裡玩，對我侄子說：你會吹笛子嗎？侄子搖搖頭。又說：你會吹口琴嗎？侄子又搖搖頭。然後問：那你會吹什麼？侄子不好意思的說：我會吹空調！
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9 # 搞笑來襲
看一次笑一次的段子分享！
一、
一天，哥們跟他老婆在外面逛街，突然一盆水從天而降，全淋到他老婆身上，哥們氣憤的抬頭往上看，看到一個小男孩手拿空臉盆不知所措的看著他，哥們大怒到:“小傢伙！你沒看到樓下有兩個人嗎？！”小男孩若有所思的跑了進去，一會後，又一盆水倒了下來，這次淋了哥們一身。小男孩得意的說到:“叔叔，這下可以了吧”哥們……
二、
有個美女失蹤了好幾天，家人非常著急，急忙帶上女兒的大量照片去報案。聽說現在的人臉識別技術特別厲害，家人滿懷希望。結果半個月過去了，一點訊息都沒有，家人不解的問到:“不是說現在的人臉識別技術很牛嗎？怎麼一點訊息都沒有？”技術人員一臉尷尬的說到:“你們能不能提供哪怕一張沒有P過的照片”
三、
今天下午跟一個閨蜜出去吃飯，席間有一盤菜不知道是什麼，不過我感覺很好吃，於是多吃了一些。飯後聽閨蜜說那是牛鞭……這真的嚇到我了，聽說吃什麼補什麼，我一個女孩子，嚇得我都不敢睡覺了，一會摸一下一會摸一下……結果，根本停不下來。
四、
那天去飯店吃飯，在洗手間門口，剛好碰到好久沒見的朋友老劉，聽說他最近剛好升職了，混的還不錯。我上前打了聲招呼，伸出右手跟他握手。結果他躲躲閃閃的不跟我握，這就讓我有點生氣了:“咋滴？升職了？開始看不起老朋友了？握個手都不願意搭理？”老劉這才尷尬的伸出右手跟我握了握手。我感覺手溼漉漉的，老劉握完手一邊走向洗手檯，一邊說到:“哪裡是不搭理啊，剛尿手上了，還沒洗手”我……
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10 # 小陳就是我
1.基友：你覺得對於男人來說最痛苦的事情是什麼？
我：沒錢沒車沒房。
基友：不對，最痛苦的事是娶個老婆，整天和你吵架。
我：那你想過你們為什麼會吵架嗎？
基友：呃……沒錢沒車沒房。
2.我：你怎麼了，怎麼看上去好像不開心啊？
基友：是的，有點難過。
我：為什麼？
基友：我一哥們他女朋友嫌棄他早洩，所以他來找我借300塊錢去醫院檢查，聽他這麼說，我就特別難過。
我：不就300塊錢嗎，有什麼好難過的？
基友：一個連300塊錢都沒有的早洩男居然有女朋友，你讓我情何以堪。
我：……
回覆列表
A:有一天正方形，圓形和三角形約定好一起去逛街，結果正方形和圓形按時到了約定地點，但是三角形還沒到，這種情況叫什麼呢？
B:放鴿子？
A:全等三角形