來分享下海員的經歷！

本人是一名海員，經常出國的那種，每年工作十多個月才回一次家，而在家休假也就是兩三個月，在家休假沒工資，所以待的待不了多長時間就又獨自踏上回程的航班。我在哪些時刻想過辭職？在這裡我給大家說下：

1.現在的我就想辭職回家，我已經在船上工作九個月了，這九個月已經讓我渾身疲憊不堪，特思念自己的祖國，更思念自己的家。每當想起遠方的父母，妻子孩子，我就淚流滿面！一個人靜靜的抽著煙，看著日出日落，卻掩蓋不了我思鄉的情感。

2.每當在船上過節日的時候，我就想辭職回家！自從踏上海員這條路，從來沒在家過一個年，每逢佳節倍思親啊。那一刻的自己多麼落寞不堪，靜靜地獨自一人值著航行班，思考著自己的人生該何去何從。

3.每當在國外遇到華僑的時候，我彷彿看到了自己的親人，他們和我一樣，對祖國的變化，對家長的發展充滿了好奇之心，身在異鄉的遊子們，常回家看看吧！

4.每當狂風暴雨的時候，我就想回家，船舶四處搖擺不定，海浪四五米高將我船托起又落下，茫茫大海就我們一條孤零零的船在航行中，甚是可怕與寂寞。

5.每當我夜深人靜的時候，我就想回家了。家是幸福的港灣，哪裡也沒有家好，更重要的是我有我的父母，妻兒在家等我。牽掛之心，無時無刻不在！

雖然我想辭職，但為了生活，我還要堅持，因為我想給我的家人更好的生活。

遠洋的海員們，你們是否也在和我一樣，此時此刻幻想著辭職回家！

關於辭職，我可能給不了太多建議，但我可以描述下，什麼因素影響著我辭職的心態。

小時候我想當理髮師，全家人投來鄙夷的眼神，升高中後，我想當郵差，但沒敢跟家人說，再到後來，我越來越上道，戒了網癮，立志考上大學，所幸步步如願。

工作後，感覺不太好，我鼓起勇氣對家裡人說，我想去流浪，流到哪，就浪到哪。

家裡人說，你多大了，浪能當飯吃？ 我說我沒什麼大志向，我怕我滿足世俗的要求後，人已死掉。

我攤牌，父母攤桌，家裡雞鳴狗跳。

臘月的故鄉，寒冽刺骨。天剛拂曉，我掐滅最後一根菸，留下一地菸頭。

我慫了。

畢竟慫這麼多年，再慫一次也無所謂；畢竟慫給父母，也不丟人。

想著想著我哭了，哭著哭著我笑了。

選擇流浪本身是一件慫事，卻因為自己慫，受不了家裡壓力，去做一件不慫的事，比如努力工作還房貸結婚生子。

在慫的基礎上慫，慫中慫，搞不清，我到底是慫還是不慫。

我回屋打掃碎品，恢復原樣，向父母道歉，過安穩年。

後來不幸，我生了場大病，差點沒命。

我朋友不多，有一個過來看我，說我命大，連續十幾天高燒40多度，還沒死，定有後福。

我笑了笑，想，如果當初去流浪，說不定真慘死街頭。

人就是這樣，選擇一件事後，會不斷找證據證明自己選對了。

從這角度看，這世界是唯心的。

朋友說，你什麼都明白，所以過成了傻逼。

我說你怎麼罵人？

他沉默許久。

說，二妮死了。

我踹過去，說你特麼開什麼玩笑！

他說，周圍人全知道，就你特麼被蒙鼓裡！

二妮是我前女友，我覺得配不上她的好，就連周圍人也這麼覺得，她對我太好，我覺得自己命賤，消受不起，尤其在我決定流浪時，更是要決定和她分手。

她說她願意跟我一起流浪，不怕苦。

我說不可能，我遇見你，是上天饋贈的福，現在福用完了。再貪戀，福會變成災。 讓你跟我流浪，是造孽。

她問我流浪幾年？

我說或許1年或許2兩年，也或許很長，但不會一輩子。畢竟人要落葉歸根。

我們就此別過，我奔赴老家。 卻沒想，成永別。

朋友說是一場交通事故，她在醫院重度昏迷三天後，走了。

我看了看窗外的夕陽，轉頭對朋友說，天不早了，你回去吧。

朋友說注意身體云云後，起身告辭。

待朋友一走，我拔掉針管，奔向車站。

路上打她電話，顯示關機。

到那座城時已是夜晚，在她住處樓下，我呆望一個小時，她屋裡暗著，沒有燈亮。

這和我送她回家的場景一樣，燈沒有亮。

唯一不一樣的是，她當時在我身邊，現在沒有。

我有些恍惚，四處望了望，沒有人。

我寧願相信她還在這裡，只不過是和我捉迷藏，在暗處看我出糗。

我上樓，走到門口，看到轉租字樣，這幾乎讓我癱瘓在地。

我突然發現，除了電話跟住址，我再也想不到其他方式聯絡上她。

我們交往幾年，竟沒見過父母，更沒去過彼此的故鄉。

人們總覺得熟人很熟，其實最讓人陌生到脊樑骨的，正是熟人之間的陌生。

比如某一刻，你會不認識面前的父母，面對你內心的極力掙扎，他們如同路人，不聞不問。

比如面對利益，你會突然看不清曾經的良師益友，甚至能看見各自背後一閃而過的刀白。

我想託朋友，要她詳細地址。

但不能想象，她父母面對未曾謀面的青年，再度悲傷。

我知道我收不到回覆。

我覺得自己很沒用，她答應我分手，讓我去流浪。

可我卻沒有。 我不知道這和騙子有什麼區別。

我只恨沒對她再好點，不知如何彌補。

但直覺告訴我：去流浪。

這或許是我唯一彌補遺憾的機會了。

我辭了工作，背上破吉他，賣唱化緣，一路輾轉，廣東，安徽，四川，青海。

有時在小鎮，有時在市區大街，人來人往。 有錢住青年旅館，沒錢擠肯德基，甚至在江邊過夜。

有青山，有溪流，有鳥鳴，清風明月，生不帶來，死不帶走。

我想明白許多事。

人生啊，就是一個流浪的過程。

身體不流浪，靈魂就要流浪。

靈魂不流浪，身體就要流浪。

總要有一樣流浪。

關鍵在於選擇，選擇一種流浪方式，然後過完此生。

人生意義在於過程，意義是人主觀而定，你覺得有意義，那它就有意義。

至於辭職，跟個人三觀，跟家庭，跟愛人都息息相關。

故事講到這裡，或許你已有答案了吧。

我是個學生，在上大學，還沒有正式步入社會，對於工作的概念也只是停留在兼職，暑假工。說一下我乾的兼職把，在學校群裡每天都會有各種不同的兼職，如果想從裡面找到一個時間，地點都合適的兼職的話，基本上除了飯店工作就沒剩什麼了。所以我乾的最多的兼職種類就是服務員。讓我最想脫衣服走人的一次，是我們三個去一個飯店暈宴會的服務員，因為是一個大公司搞年會，我們這些臨時工都被喊過去訓一下注意的事項。我記得特別清楚，給我們訓話的是一個男經理，個子不高但是很瘦，看起來兇巴巴的。他在訓話之前讓我拍成兩隊，後面因為幾個男生說話他就吼了幾聲，說了那些男生幾句。說完注意事項之後他就給我們分組，讓我們一個小組的站一排。在這家飯店之前我已經在好多家飯店都兼職過，說實話，我沒有見過這麼事多的經理，但當時沒覺得有啥就是抱怨幾句。後來他又給小組裡的每個人分桌，當他分到我們組的時候不知道他抽什麼風了，一把抓著我的胳膊把我往一邊拽，當時她拽的我疼了，我就一下子把他手甩開了，他還一副很生氣的樣子，我當時真的忍不了。我大老遠跑來兼職不說，拿著中介扣完之後所剩不多的工資，而且晚上還要很晚回學校，我還要在這受你欺負，就是一個兼職，我大不了不幹了也不想受這委屈，憑什麼，經理就可以頤指氣使嗎。然後我同學就過來安慰我，說一會開始的時候就見不到他了，然後我就忍著要走的衝動硬著頭皮留了下來。一個還沒進社會的學生，經歷了這種事，可能在那些早就在社會摸爬滾打好多年的哥哥姐姐看來早就見怪不怪了。可是我就是覺得委屈，什麼年齡該做什麼事，可能我畢業進社會以後會覺得我當初的經歷沒什麼又或者我會為我當初留下來而後悔，誰知道呢。

談起辭職，很多估計是望而卻步，上有老，下有小，再加上貸，辭職？不存在的。

我是去年畢業的，出來後正式工作的時間只有兩個月。然後就回家發展。首先我是個剛畢業的大學生，對於職場上的規則不是很懂，只認一個理：拿錢幹事。但是在我工作的兩個月之久的工作中，重新整理了我三觀。我應聘的是倉管。和我一起的還有個是我同學，咱兩是一起取得，也是在一個崗位。剛去直接安排的晚班，晚上11點到早上7點，但是到七點了，又叫我和我同學倒垃圾，對，一個倉庫的垃圾。倒完都快9點了，才去啥都不知道，以為在我們職責之內。我和我同學倒了大概一個月之久，我就開始撂擔子，不倒了，然後主管找我，讓我倒，講了一些大道理和BB的話。我那個同學也是老實人，他一個人再倒。有時候好多人從旁邊過都沒人幫忙的，我看不過去了我也去幫他。呆了40多天慢慢的一些事和人我都瞭解了點，對倒垃圾這個事也心知肚明。我勸我同學別攬這個事給他講的明明白白，他也就接受了我的意見。接下來一個星期我們一次垃圾都沒倒，主管和麵試我們的HR分別找我們談話。我就直說倒垃圾可以加工資，倒垃圾工資按日常倉庫打掃衛生的工人的工資給就行。他不同意，說什麼才來的要多做事，多學做人，少抱怨，不然以後出去會吃虧的，以公司總體利益為重。我就說為什麼倒垃圾這個小事公司高層都解決不了，讓我們兩個剛來沒多久的幹？都不願意倒垃圾，那就垃圾分解，哪個區產生的垃圾，哪個區的負責人自己安排人倒垃圾不就好了?可能是覺得理虧，直接讓我先去休息，我問我同學那邊咋說的，他也沒說啥，就很強硬的態度，不倒。待到45天的時候發工資了，也是那天主管開完例會直接點名讓我和我同學留下來倒垃圾。一瞬間，倒垃圾這個事給我來的不爽全爆發出來了，誰愛倒誰倒，我不幹了。很直接，我回宿舍收拾東西，我同學和我一起走了。

啞巴吃黃連有苦不能說的時候，替老闆背黑鍋的時候。

老闆是屬於完美主義型的，自認為自己優秀到極致毫無缺點可言。所以總是喜歡說這個人沒擔當那個人沒擔當，這個沒教養那個沒教養什麼的。然而有時候我覺得那是在五十步笑百步。

1.去年，有一次採購物料的時候所訂購的一批貨客人用了之後覺得效果不是很好出現了一些問題，本來當初如果按照我發給商家的訂購要求製作的話也就沒這回事了，偏偏那老闆立刻要求商家改了製作方案，而在老闆通知商家改方案之前我們就已經討論過了，同時我也把ta提供的方案會產生的問題都進行了說明，但是偏偏不聽勸，所以後來出了問題之後老闆的老闆又把我們所有人叫到一起開會，開門見山地問：這批貨是誰定的？！怎麼是按照這種方案製作的？！但是房間裡鴉鵲無聲，我又不能當眾說出實情，只能自己挨批。

2.有一次佈置現場的時候，老闆要我找幾根結實點的新鮮竹子，當時是在某市的一個古城，在此之前已經呆了兩個多月了，對周圍的環境也算比較熟悉的了，我仔細地想了想確定沒在周圍見過竹子後就問老闆能不能用那種白色的管子代替？老闆說不行，顏色不搭不好看不協調。後來我只能無奈地進行尋找，結果當然是沒找到，本來就沒有的東西又怎麼能找的到？但是時間不等人，老闆開始著急了，因為大boss快要回來了，然後老闆突然“急中生智”讓我去找一種白色的管子（沒錯，就是我開始提議的那種管子），最後終於“完美”地搞定了現場佈置。

3.還有一個印象比較深刻的，和別人搞了個合作，別人給我們提供場地。有次接了個大訂單，難度比較大，平時的那種小訂單基本上都是我負責的（在別人提供的場地進行），然後這次大訂單也是一樣，唯一不同的是這次老闆親自出馬，我呢就打下手打打醬油。最後的最後是訂單順利地完成了，場地客廳的地面也弄髒了沒辦法弄去汙漬（平時是在陽臺進行操作，因為很注意再加上及時打掃了所以不會弄髒地面）。然後第二天，那個合作人有活動要在那個場地進行，看到那樣的地面後火冒三丈，先是給我發了好幾條語音，劈頭蓋臉地、語氣不善地就質問了我：XXX你昨天用完場地都沒不搞衛生的嗎？！今天有活動有好多客人回會來，那個樣子你讓我怎麼接待他們？！你最起碼要把地面弄乾淨再走啊？！（衛生是搞了的，只不過是無效的而已。足足耗了十多個小時才搞定那次的大訂單，餓都快餓死了誰還會一直管那地面髒不髒啊……）

那語音老闆也聽到了，後來老闆就打電話給那個人解釋，我當時就在旁邊，老闆並沒有說明地面會弄髒的根本原因是因為ta自己堅持要去客廳操作才會發生“悲劇”的，而是順著那個人的意思說下次會讓我注意點之類的話云云……當時聽完，內心一片涼涼。

(應邀)1.你的才華無人嘗識時，2.競競業業工作多年，得不到晉升提拔時，3.單位小人略多，不再想與他們為伍時，4.遇到受氣時，5.。。。總之，你感到壓抑，感覺憋屈和心境最低沉最不開心時。便想到過不幹了。我一個好友也變相"辭過職"__她開始在滇東一企業，讓她到一個偏遠的地方

工作，她堅持不去，然後提出到另一個縣工作，組織人事於是補發扣了她的三個月的工資。獲准到另一縣工作。1977年高考，單位作梗，壓下她的大學錄取通知，她便提出離職，他們說你回家能落戶？她說能。。。45歲時，人事局長第一個填了提前退休表格，她緊跟而上，第二個填了表，因為幹著不開心！我一個親戚，(曾被定為進京觀禮代表)，孤兒寡母的，過的很艱難，找到縣長，縣長特批讓他退休，他居然36歲便退了。。。

1.錢沒給到位的時候

2.心受委屈的時候

3.被同事甩鍋，上級裝看不見的時候

個人愚見。

關於哪一瞬間想辭職的問題我想大部分人都碰到過。

歸納一下我認為有幾點：

1，當你兢兢業業死心塌地為老闆做事不求回報，而老闆卻在你拼命為他賺錢的時候聽信小人讒言，對你的所做所為表示懷疑時，難免會有這個衝動想法。

2，當你拼盡全力幫老闆拓展業務，好不容易談成一家釘子客戶，老闆卻不正視，覺得自己努力劃成泡沫時，心灰意冷的時候應該有辭職的打算。至少會認為這樣的老闆不值得跟隨，因為他不懂得珍惜。

3，當你為老闆勤勤懇懇工作n年，卻得不到老闆的任何賞識，特別是知道自己就算就算做到老都不會有任何晉升機會的時候，應該會有心灰意冷的感覺，也會有辭職的想法。

4，明明不是你的錯，但是總遭人排擠，而老闆卻是睜隻眼閉隻眼，不分對錯任由員工內部擠兌，受到委屈無法訴說時，應該也有辭職的想法。

4，明明清正廉潔，迥然一身，處處為老闆開源節流，卻被老闆懷疑。應該有會有想法。

5，當你為老闆努力工作，而老闆卻在處心積慮如何剋扣你的工資的時候。。。。

謝謝邀請，我的故事比較平凡吧，當時第一份工作工作了三個月，都沒發工資，就想到辭職，後面真的不幹了，第二份工作也是，我一直努力工作，可以說拼盡全力，可是最後突然知道老闆偷偷發獎金給別人，就不想幹了，去問老闆，老闆平常表現的對你看重的嘴臉一下露出來，就是你可有可無，是可忍孰不可忍，果斷辭職。我想最想不幹的時候，就是你一直往前衝，可是跟在你後面的人得到表揚，內心不平衡的時候就會想要辭職。