我就是結婚不久，老婆在家。而且己懷了孩子馬上要生了。感覺每天都挺想她的。只要有空我就發微信，打電話。打影片電話。看到她每次快關影片時那不捨的表情，眼淚都在眼眶打轉。我就特別的難受。但為了她們娘倆能夠以後好好的生活，我又不得不暫時放下她們。雖然心裡想她們，但我相信分離是暫時的。

我深有體會，我是個留守兒童每次爸媽離開我去外地打工我都很想哭，但是我必須堅強。如果他們不外出打工我必然就不能讀書了

你是一個感性的男人，感性的男人對家庭，對愛人對孩子都很好，你很愛他們，很愛這個家，你就想天天在家和老婆孩子熱炕頭。可是生活也很現實，為了家庭打拼，也是你不得不離開家，到外地去賺錢養家。

因為這是你的個性，有這種想法是很正常的，你不用覺得有什麼負擔，因為每個人的想法取決於他本人的性格。

我也是一個很感性的人，記得我的孩子出遠門上大學的時候，我送他去車站，在他進站離開我的那一瞬間，我的心竟然隱隱作痛，眼睛不知不覺溜下眼淚。原來隨著年齡大了，養了十幾年的孩子突然離開自己到外地，心理有多不捨，在那一刻再也忍不住哭了出來。

記得孩子上初中的時候，送孩子去上學，分開的時候都是孩子眼淚汪汪的，那時候就覺得孩子真矯情。到現在是真的體會到了那種感覺。

情到深處自然痛，說的就是這樣。

俗話說“男兒有淚不輕彈”。記得99年第一次出去打工時，女兒才八歲，讀小學二年級。那時我家住得離學校遠，去廣東的前一晚，我帶著女兒住在爺爺奶奶家，為的是方便女兒上學。早上，女兒要上學了，我抱著她親了又親，依依不捨。女兒也懂事，也緊緊抱著我不鬆手。冬天早晨，天剛矇矇亮，室外滴水成冰，女兒就一個人去學校。一個小小的身影，揹著長至腳背的書包，在人跡稀少的大街上獨自行走。望著她的背影，我淚流滿面，只恨自己無能，不但不能陪女兒上學，還要顛沛流離地去廣東打工。我心在流血。九十年代的廣州，是一職難求。住在老鄉的出租房裡，整整一個多月沒找到工作，心情跌到了谷底，那時我真的是懷疑人生了。有一天，百無聊賴的我坐在出租房的二樓陽臺上，樓下旁邊是一片菜地，種菜的是兩個說客家話的外地租戶，夫妻倆，他們有一個應該和我女兒年齡相仿的女兒，正在遠處張開雙手，一邊喊著爸爸媽媽，一邊向我們這邊方向跑來。那一剎那，雖然我一邊跟自己說“不可能，不可能”，但我還是情不自禁地站起身來，迎著小女孩邁出了一步。良久，我才黯然傷神，默立良久，流了淚。

同是天涯淪落人，背井離鄉的打工每次出門都想哭，生活給了我們太多的無奈，有家的地方沒工作，有工作的地方沒有家……

生活嘛，不搬磚的話，養活不了家庭，為了團聚，卻賺很少的錢，有工作的地方沒家，有家的地方沒工作，這樣的情況，現實中太多太多太多了，又有多少無奈

你比我強！

我沒有勇氣離開妻兒！

如果有倆孩子，全部都是妻子負責！

父母不在身邊，這樣的情況，怎能出去？

同樣的心情，我出去打工的時候，女兒不滿四周歲，兒子不滿二週歲，99年3月去廣州東莞厚街鎮，年底奶奶去世回來的，期間很想孩子，在家住了十幾天，臨走時孩子一步不離的跟著，回去的時候我坐公共汽車去淮北轉火車去廣州，等汽車時兩個孩子還挺高興，拿著玩具很開心，到等我上車後，孩子馬上哭了，兩個孩子追著車跑，父母拉都拉不住，那個哭聲是撕心裂肺，現在想起來還很揪心！當時我下車回家的心都有了。但老家沒有發展的空間，沒有錢沒有資源，沒有背景，為了孩子將來能生活的好點，為了孩子不走自己的老路也只能忍了，現在孩子大了，也能理解了，沒人想骨肉分離背井離鄉到一個陌生的地方討生活，但生活所迫，沒有錢拿什麼孝順父母，沒有錢拿什麼讓孩子上學，同樣沒有錢拿什麼享受生活，理想和現實永遠是兩條平行線，理想很美好但虛無縹緲，現實很殘酷，沒人想讓孩子成為留守兒童，但為了孩子為了家也只能選擇外出討生活，希望外出的我們，現在有影片了，多給孩子和家鄉的老人通影片，教育好孩子，上好學，現在的農村唯有知識才能改變命運！

都是這樣子，人心都是肉長的！我家的寶寶才8個月，今年也是踏上了打工的路！不過現在可以影片！但是心裡還是想他們

我43歲那年老天眷顧生了個女兒，在女兒兩歲的時候明天下著雨，工地來電話了叫回去，為了不讓女兒看著我離開，老婆把她帶到樓上了，小傢伙精著呢隔著陽臺看著我，在我拎著包開啟大門那一刻，哭著喊“”爸爸來，爸爸來”，當時我眼淚汪汪啊，爸爸捨不得離開你，沒辦法要掙錢養家。你的提問，又一次讓我心裡難受。