可憐天下父母心！

我用的可憐這個詞是想說:作為父母我們管的太多了。吃力不討好，何苦呢？

小孩長大工作了，那就是他自己的事了。

大家分小家，小家又變大家，然後又分這是自然規律。天道，我們不能改，所以過好自己的生活就是對彼此最大的愛。

放不下小孩子，其實是不相信自己。

小孩在你眼裡永遠是你的兒子，但是他們卻在改變，以至於變得你不理解他的想法。

這不是你們不愛彼此了，而是自然產生的。

代溝不是壞事，接受就好。

祝您健康。

這確實是一組矛盾，但是它是可以調和的，孩子在1到3歲的時候，媽媽一定要以孩子為主，孩子親密感的建立好習慣的養成，這幾年尤為重要，不是說非得放棄誰呀，照顧孩子，如果兩個讓我選擇的話，我會選擇以孩子為主，必要的時候，我會放棄事業的，錢以後還可以再掙回來，但是這幾年的時光，如果你不在孩子身邊，那永遠也補不回來了，我們掙錢的目的，大部分還是為了孩子，為了養家餬口，為了孩子的教育，拋棄孩子去掙錢，那是捨本逐末。其實現在有很多的工作可以帶著孩子做的，自媒體小影片普通人都可以做的，也可以在家做點小手工，怎麼都能養活孩子，等著孩子大一點上幼兒園或者上一年級了，你就可以到外面做一份正經的工作了。最多也三年到五年時間，我這個時間父母是缺席的，那麼對孩子的影響是巨大的，是以後再多錢也彌補不了的。對我們普通人來說，我們最大的財富就是孩子，和孩子之間關係的好壞，親密的程度，直接關係到你們下半輩子的幸福，看過一個調查報告，好像是持續了幾十年，對人物的跟蹤報道，目的就是想知道人的幸福感到底是什麼？幸福不是我們一直在，追求的財富，也不是成功的事業，這樣可能會給我們帶來榮耀感，成就感，但是不會帶來幸福感，人最大的幸福是好的人際關係， 你和周圍人的關係越融洽，那麼你的幸福指數就越高。父母與孩子的關係是所有關係中很重要的一種，所以為了自己和孩子的幸福，做好取捨吧。

你是有病還是生活不能自理?幹嘛讓孩子陪著，還有現在有幾個老人需要讓孩子養活，無論是退休有退休金，還是打工或種地，都要為自己賺下養老錢，儘量不託累孩子，更不能讓孩子放棄工作。

我認為只要自己還能動，就要自己照顧自己，要有自己的空間，自己的朋友，自己的生活，儘量不打擾孩子的生活。能幫他們就伸把手，不能幫也別託他們後腿，現在孩子工作生活壓力大，不象我們那時畢業國家給安排工作，單位分住房，雖然只有兩間，但也不愁沒地住，工資雖低但花費也少，所以和孩子們比起來壓力小多了。

所以我覺的你不用糾結，對孩子放手，不要纏著孩子，做一個合格的父母，那樣孩子才能尊重你，才能安心工作，才能做出成績讓你驕傲!

其實有些時候真的，孩子需要父母的陪伴，父母也需要兒女的關愛，這都是相輔相成的。

我說說個人的經歷吧，我工作以前工作地方的保潔啊，其實他也不想出來上班，因為啥呢，人家不缺錢。人家缺的是愛。無意間，有一天我們就在一起聊天，聊啥呢就聊兒女的問題，一談起兒女就可我，那可以說是聊了半天，保潔阿姨說自己的兒女都上大學，有本事掙的都是高工資。就是說到最後沒有，在自己身邊陪伴著你，有些話不能跟兒女說。首先我是先闡明我個人的觀點，後來這個阿姨就聽我說了哭了，我們也不知道怎麼回事了，就是我個人理解，我就在住的本事，找了個工作，我說沒事，可以下班以後陪父母在一起吃吃飯，聊聊天，多陪陪父母，我本身也是戀家的人，也不想去遠方或者別的城市打工。我覺得在自己的城市，自己最近的地方能打工是最好的，錢也不多，也能養活自己和家人。就是尚能多陪陪父母，多和父母在一起，畢竟大半輩子都過去了，剩餘的時間算一算也不多了。人生嘛，一天24小時，還分白天和黑夜，就是活70年，減去一半，剩35年，再減去10年少，10年老。就剩20年的時間了，再奮鬥10年，人生還有多少年，沒事了多陪陪父母，父母其實我和保潔阿姨談的，人家說的，就是不求兒女掙多少錢，現在就想兒女陪在自己的身邊，下班了能聊聊天，星期六星期天，能在家裡吃一頓，早飯，午飯晚飯就心滿意足了，現在的留守兒童和留守老人太多了，有多少的心酸其實都想跟你說，你在遠方也比較擔心你，所以就把這種心酸埋在心裡。我就是沒任何父親或者母親聊聊天，沒事了好父親拿瓶酒，做倆菜，坐坐在那裡，喝點酒，多少喝點，聊聊心裡話，我也痛快了，父親也痛快了，多好。母親沒事做，做完飯我們坐一起吃飯，和母親母親談談，啊，社會現象呀，婆媳關係呀這類問題，其實也挺好的。有些時候就是你不在家人家父母不去跳廣場舞去幹什麼？真的是我們抽下來時間，錢多錢少能養活住就好。陪陪兒女，陪陪父母，錢你永遠掙不完，錢你永遠掙不夠，錢掙再多不夠花。父母孩子，在這個階段的年齡都是有限的。能抽出來時間能放下遠方的工作，在就近的地方找一個工作。是最好的讓留守兒童和留守老人儘量少一些，多一些關愛，多一些關心，讓我們的生活更加的美好。我非常瞭解和知道生活的困難與磨難，困難磨難是我們無法改變的，但是我們自己的生活，我們能掌握我們自己的幸福，我們能改變。圖片來源於網路，如有侵權聯絡必須刪。望大家多多的評論與多多的指導。

看怎麼界定陪伴這個問題，還有邊界線的問題。

三餐在旁是陪伴，每日報平安也是陪伴。心繫彼此。

孩子父母都是獨立的個體，有自己的社交圈，退休了就和老兄弟下下棋，和老姐妹兒跳跳廣場舞，沒事兒還可以組個亞洲最高齡女子天團。忙活了半輩子不都想為自己活一把麼。

孩子有自己的生活軌跡，奮鬥歷程，父母老年生活開心孩子最放心，過好自己的生活就是不給家人添亂。

保持最舒服的距離，找好平衡點。

主要原因放不下

我養父母妻子孩子。在雲南一小鎮上找個地方做點小食品生意。成本低迴報大。養一家人夠夠的了。

這個問題說的好，相信大部分人如今都是這樣的現狀，包括我自己也是這樣的想法，其實這不只是單純的指孩子，還包括了父母家人等等，都感覺對不起他們，沒有太多的時間去陪伴他們！

但是如今社會就是這樣，用力太大，我們也是處於一種很無奈的狀態，對於孩子來說，我們放下工作就沒有辦法養你，而選擇工作就沒有辦法陪你，站在孩子們的角度來說，其實我知道他們心中也很希望有父母在身邊陪伴著，寵愛著他們，但是現實很多時候往往都是很殘酷的，相信他們慢慢長大以後就會明白的，就會明白成人的生活不是那麼容易的，因為肩膀上有壓力，有負擔，有責任！

至於說怎麼取捨來說，我們為了責任和生活，為了將來的幸福，只能是先選擇工作，這樣將來才能給他們帶來更好的生活和條件，也不可能天天陪著他們，這樣也是不現實的！凡事都是有舍才有得，有得必有失，人生就是這樣，不可能一切都能夠做到完美無缺的，所以我們也只能是過年過節，或者是不忙的情況下，儘可能的抽時間去陪伴他們，關愛他們，平時儘量的多關心問候一下，讓他們感覺到自己的這份想念之情！

因為我們也是為了生活別無選擇，只能儘可能的做到最好，儘可能的做到問心無愧，相信他們懂事的時候也會慢慢明白的，畢竟現實生活就是這樣殘酷的，也是充滿希望和挑戰的！

小時候家境不太好，爸爸媽媽要外出工作，就把我留給爺爺奶奶照顧，我成了留守兒童。可能是因為封建思想存在的原因，爺爺奶奶，姑姑和叔叔都圍著我哥哥轉，我家重男輕女，連出門在外的爸爸媽媽都是偏疼哥哥。很小很小的時候，我就在思考，我是不是撿來的呀？怎麼大家好像都不喜歡我呢？

全家人把好的吃的，住的，用的全部都只給了我哥哥一人，而我只能默默的去接受。幼兒園到高中，從來沒有人給我開過家長會，也沒有人關心過我的成績呀，在學校怎麼樣呀？班上的同學都以為我是孤兒。

從爸媽區分對待我和哥哥後，我就一直恨他們，不能公平公正的對待，不能用同樣的方式撫養，養不起，就別生呀。自我懂事開始，從來沒有給過爸媽好臉色，每次講電話都是吵架，我也從沒有給他們打過電話。

我工作後，每個月會固定打錢回家，就想著把你們養我花的錢，都還給你們，這樣我就自由了，就可以斷絕關係了。

每次回家我爸都跟我講，“你哥哥喜歡讀書，就讓他多讀一點，男孩子吃得比較多，衣服也是比較容易爛，所以才會多給他生活費的，你也是我的孩子，你需要的東西，這麼多年，我每次都滿足你了。，沒有不公平。你現在工作了，你自己存點錢，以後要是你哥想要創業的話，你就幫幫他，這是我對你唯一的要求。”

還有我媽，我媽把我打給他們的生活費，全都拿給我哥用了，我是對我爸媽徹底的絕望了，時常在想，怎麼會有這樣的爸媽呢，難道只能養兒防老嗎？不能養女防老嗎？就奇怪了。

2016年的某一天，突然一個電話過來，我媽說我爸生病了，在醫院住院，住了一個多月，我也沒有去看，就給了三千塊錢。我爸出院後，我媽打電話給我，你爸得的是塵肺，醫生說治不好了，不能幹活，只能在家休養了。

我是恨他們，但聽完我媽說的話，我慌了，沒敢出聲，把電話一掛，上百度一查，真的有這種病，他是真的活不了幾年了。那一瞬間我的腦海湧現處出各種想法，他要是真的死了，我應該很高興才對呀，為什麼我會想，以後我結婚就沒有人送我出嫁了，雖然他對我不算好，沒有給我關愛，可是他是因為要賺錢養家，才會去砂石廠工作，才會去做建築的呀！

那天晚上我想了很多很多，想了一個晚上沒睡， 第二天起來就打了個電話給我爸，第一次主動打電話給他，問了一些他身體的事情，聽得出來，他蠻高興的。我做了一個決定，辭職，然後搬過去跟他們一起住，在周邊找一份工作，這樣可以多陪陪他。

生病真的是一件很恐怖的事情，剛開始前兩年他挺好的 ，就靠吃藥維持。在老家的工資很低，我就想著換工作，到外面上班，多掙點錢。我一出來他就住院了，住了一週出院了，從那次以後基本上一年要去四五次醫院，而我因為工作，不能經常陪在他身邊，到去年年底的時候，他住院了一個多月了，我媽也沒有告訴我，覺得很快就能出院了。可是沒想到醫院下了病危通知書，一聽到病危我趕緊趕回來，送到市醫院去，在市醫院住了一個多月，臨近過年那幾天，他硬是鬧著要出院，要回家過年，沒辦法我哥簽了出院，回到家兩天他就待不下去了，呼吸更困難了，年初一急忙送到市醫院繼續住院了，年初六的時候，我守完夜，一大早買完早餐給他，我就跟他道別了，因為我初八要上班，他當時狀態還可以，跟我說的最後一句話事，你沒錢了吧，拿爸的錢包過去，那點錢出去當生活費。當時我急著趕車，就沒應他，沒想到這是我跟他最後一次對話了。

因為前晚沒有睡，到租房後洗洗就睡下了，手機靜音了，一醒來八點了，一開啟手機幾十個未接，我慌了，電話又剛好響了起來。一接電話，是我哥，他說，爸凌晨四點進搶救室 沒搶救過來，你回來吧。

當時真的是覺得天都塌了，他可能也是恨我吧！所以他才答應讓我出來工作，不讓我守著他。

在父母還健在的時候，多抽空陪陪他們吧，晚年的他們只想平平安安，健健康康，孩子能多回來看看，就知足了。別到失去了，才發現原來我每年回一次家，工作到現在只回家了五次，父母已經年邁了，他們還能等你回家多少次呢？

這也是一個很現實的問題。只是在你的想法裡，目前那樣比較重要。工作是為了生活，工作在一定的時間裡是比陪伴重要，如果你不工作，沒飯吃，那還會想有沒有人陪伴的問題嗎？但凡事都不是絕對的，如果能找到一個平衡點那就皆大歡喜了。有句話說，父母在，不遠行，這大概也描述出了陪伴父母的重要性。

1.

工作與陪伴父母如何選擇

這個問題我想多數人都會選擇工作。很明顯，工作是生活的依賴，不工作哪來的麵包，天上不會掉餡餅，任何人都得靠工作來創造生活。這是個很現實的問題。

2.

儘量在工作與陪伴父母之間找到平衡點

可以的話，儘量留在本地工作。在本地工作每天都可以見到自己的父母，起碼每天回到家裡都可以陪父母吃飯，週末也能陪伴父母左右。

其實父母都年紀大了，很需要兒女們陪伴在身邊，只是做父母的為了不耽誤兒女的前途，一般都不會說出來，任兒女自己選擇在什麼地方工作。即使這樣，兒女們必須多留點時間給父母，經常陪伴左右。

孩子就像風箏，思念就像手中的線。如果不想風箏墜落，只有滿滿鬆開手裡的線。

沒辦法，整個世界本來就是矛盾的。父母和孩子的關係自然也一樣。

孩子大了自然有他自己的生活方式。】

還是看開點吧。

就像國外家庭一樣，基本經濟獨立。生活就各過各 的吧。