1，由於輸了70萬，金額巨大，可以透過司法途徑解決，報警或者法院訴訟，但是由於本身賭博是不合法的，自己需要承擔因為賭博造成的法律責任，但是金錢損失會降到最低。

2，私下協商解決，畢竟賭博雙方都是違法的，鬧到警察局還有法院都不好收場，能私下調解的還是私下調解比較好。

賭博輸了數量巨大在無法還債情況下二個可能:一就是潛逃，二就是選擇滅亡!是沒有別的選擇了。所以好賭的人該收手了…

怎麼辦？涼拌，虎呀，現在還賭博，不知道十賭九詐嗎？

現在我們這這樣的例子太多，我們鄰村有個小夥子去年承包了20多畝地種藥材，辛苦了一年，到收的時候不錯，長得都挺好的，拋去本錢掙了不到20萬，那傢伙開始嘚瑟了，買了個車，別人叫他去玩牌就去，剛開始玩的小，慢慢就玩大了，玩大的時候頭天贏了五萬，第二天又來叫他玩，他說不玩了，人家說他贏了錢就不敢玩了？怎麼也得讓我們回回本呀，就去了，當天輸了10萬現金，又把車抵哪了！整的最後過年都沒法過，過年還是幾個發小給他湊的錢過的呢！

要不說呀，有錢了千萬別沾賭，要是沒那道行，一沾上準完蛋！

我們這前幾年一直個認識的朋友輸了幾十萬，後來別人追債上門，然後動刀子，殺了二個人，現在坐牢了，賭博真的會害死人的。

本人今年30歲，之前經營一家淘寶店，每個月收入有三四萬，但接觸了網路賭博後就沒什麼心思做生意，導致生意越來越差，現在店基本都廢了。網賭前前後後輸了一百多萬，現在信用卡張張刷爆，有三十萬額度，網貸也欠了二十多萬，現在兜裡只剩一百多塊錢，跟家裡人坦白，父母聽了差點暈過去，他們也沒錢，家裡的親戚也都是窮親戚，加上聽到我是賭博輸的也不想借，基本借不到錢，我現在真的是萬念俱灰，真的想自殺，但是我如果自殺父母肯定也活不成，我真的不忍心，現在真的是不知道怎麼辦，網貸一個月就得還三萬，還有信用卡也得起碼五六萬才能迴圈套週轉起來

我沒有提筆成文的才華，唯有一段切實的經歷，我曾經有一個完美的家庭，和老公一起經營一家小奶茶店生意也不錯。生活還過的去，時間也比較充裕，有空就可以玩玩手機跟閨蜜扯淡聊天。

剛開始接觸督的時候，也不算嚴重吧 就是跟朋友在群裡搶搶紅包這樣，也沒有上癮。

去年年末到過年前這段時間，是我人生到現在為止最黑暗的時間段，在那段時間裡，我因為網賭輸了十幾萬。也在這裡告誡那些現在還在賭或者有賭博念頭的人，回頭是岸！對於我個人而言，我一輩子都不會再參與任何金錢形式的賭博。

我的家庭情況並不好，父母都是勞動工人，收入並不高，而且他們還要負擔上有老下有小的重任。而我，在他們眼中的乖兒子，卻做出了這麼錯誤的事！除了十分對不起他們之外，我還很對不起我的女朋友，我們相戀多年，她對我很好，都已約定好過兩年就結婚，但我現在卻出了這檔子事。

事情已經發生了，那麼我就要去尋求辦法彌補我自己犯下的錯。 可能是命不該絕讓我在初十那天遇到了何羽凡【he 866 v】老師，老師讓我不要再碰這個了，不勞而獲的心理沒有人能經得起考驗，往往會越陷越深，我答應老師上來了就再也不碰了。跟著老師一步一步走，不到兩個月時間，現在已經靠岸了。這不到半年的時間，我大起大落也知道我自己知道。

有人可能會問，為什麼不把這件事告訴家裡人呢？我的擔心有兩點，第一點也是最重要的一點，我母親的性格原因，我的母親她更願意把煩悶的事情放在心裡，而這樣很容易導致抑鬱症，之前也有先例，所以我不想她因為我的這件事情在情緒上有太大的波動。第二點是我不想讓他們失望，可以說從小到大我就沒有讓他們失望過，我知道他們對我還是會像以前那樣對我好，但是我害怕看到他們失望的眼神。

但我以後也一定會告訴他們這件事，什麼時候呢？就在這裡定個期限吧，五年之後，也就是二零二三年四月八日，我會把這件事情毫無保留的告訴他們。而我要在這五年時間裡面，靠著我自己的努力賺取一套家城區房子的首付，並且迎娶我的女朋友，請看到這篇文章的人給我做個見證，我們一起共同進步，成就更好的自己！

玩這個玩不好，就說明你不合適，心智沒有控制好，沒有調整過來，急也是沒有用的，撈回來可以撈，遇到對的人，少走彎路。

如果你只有50萬輸了70萬，那麼你可以去死了，因為你不知天高地厚的活著，對你及你的家人都是災難；當然你有500萬以上，輸70萬也傷不到你的元氣，不再賭你就贏了；如果你有千萬或上億資產，輸70萬也就純粹的娛樂了一下而已。

把所有關於賭博的一切人和事通通遮蔽掉不再去關注。只能用這種簡單粗略的辦法了，如果你還想人生無限好就必須對自己狠下心。

老虎機也好，真人賭博也好，有的人輸光了離開的算是定力不錯的，輸了取錢再來的有，輸了借錢來的還有，為什麼會這樣，如何破解，是神志不清還是被人下了藥，還是賭癮成性？

沒有幾個像我這樣因為賭而這麼慘和滅絕人性的，從來沒有想到自己會變成這個樣子。

11年接觸賭球外圍，第一次下注4000元買了個冷門就贏了26000元左右，正如前文中所說，賭徒不可救藥的是價值觀的顛覆和否定勞動的價值。不到三個月就贏了29萬多元，本金不過55000塊，而正常工作累死累活，一年下來還了房貸吃喝日用養車存個三五萬都很難……

我居然辭掉了當時大型建築國企編制員工的工作，回家專門賭球，這就是我自我毀滅的開始。

具體過程不說了，天天賭，一到五大聯賽都是通宵作戰。自己也研究了很多，還裝模做樣地做了計劃。可是依然是贏個幾天，一天就洗白，不可避免地開始輸錢。

莊家抽水的存在就是贏了抽你百分之三到五，玩下去是無限趨向於負收益。說起來可笑，我還是做預算造價出身的，明明小學生都知道的簡單道理。到入魔的時候，我只想不停地弄錢賭。

到了15年我山窮水盡了。連父母留給我結婚生小孩的50萬元也被我以要買房子投資為由給輸光了。手裡輸得只有幾千元，房貸都還不起，吃飯都成問題。

其實如果當時能夠收手，找一個工作還是能過得很好的。可是對勞動價值的否定已經根深蒂固了，何況有著那種7000塊一個週末贏到14萬的經歷不停地在大腦回放。

此時我已經是被多巴胺操控的行屍走肉，開始走向毀滅的第二步。

沒錢的時候忽然想起我有招商、交通、中信信用卡一直沒用過，而這些卡旗下又有各種貸款。然後我又以卡辦卡辦了七八張卡，開始了我的補天之路，我不能接受失敗，計劃用半年時間贏回我失去的所有。

賭徒的籌錢能力很可怕，我最後辦了11張卡，湊了40萬的賭資。慢慢有耐心的下，甚至幾百幾百地玩。第一個月下來果然達到了目標，並且可憐的心裡暗示自己不能急不能燥。

可是，一切終究是徒勞的，連輸的時候什麼計劃、止損都拋在了腦後，只想買大的來快速回本。違背事物發展規律，逆天而行的就是賭狗可憐的幻想，終於三個月不到從贏20多萬到清空。

巨大的債務危機和想翻本的心理暗示讓我走向了瘋狂和滅亡，我開始在市面上的高利貸公司諸如平安，宜信等瘋狂借錢。我有物業和行駛證，下的額度還比較多，一家六到十萬，利息是恐怖的月息百分之三，不到半年我又輸光了。

此時信用卡已經填不住了，招商、中行逾期半年以上，都準備起訴我了。小貸更是還不起，我後來算了一下我一個月要還六萬多，光是利息一個月就有兩萬多。

如果此時我能跟家人好好溝通，找親朋好友借錢補上漏洞徹底戒賭還可以繼續做人。但是我沒有，我居然瞞著父母賣了一套130平的房子。拿到還完按揭後的剩餘款項，還清所有欠款後只剩下可憐的50多萬。

於是我找了個酒店包了一個月，手機關機辦了網銀盾不停地賭，內心在吶喊，我必須要贏回來，至少得贏個五十萬我就不賭了，重新買一套按揭小房子好好過日子。

一個月後我輸得只剩三萬元了。

此時我已經計劃自殺了，實在對不起父母，寫好遺書，把三萬元支付寶轉給了我媽。可是站在酒店的樓上，我的腳不停地抖。我真的害怕。我唾棄我自己，賭的時候什麼都不怕，現在倒是怕死了。

在我下定決心買了很多酒壯膽的那個夜晚，我父母透過開房記錄找到了我。我當時失聯了一個月，我父親讓我回家。回到家我在床上躺了兩個月什麼都沒幹，家裡人也沒有過多責備我。

一切釀成大錯。特別是第二年房價漲了100多萬，父母辛苦開了一輩子飯館給我在城市買房湊首付，給我湊的結婚錢被我短短兩三年內揮霍一空，曾經殷實的家庭因此不堪重負。

過了半年沒有自殺的想法了，決心戒賭好好做人。可是多年來扭曲的價值觀已經讓我無法開始新生活。在老家縣城跟父母住了半年。找的同類工作月薪不足3000元，巨大的落差和曾經不賭時的經濟狀況，以及跟以前同事，同學的橫向對比讓我覺得還是自殺比較好。無非就是勇敢一點，對不起父母。

此時我30歲，沒房，只有一輛腳踏車，身無分文，可以說一無所有。因為賭博14年婚也離了。後來也不去上班了，天天在家打多塔2，想著什麼時候上路。

直到有一天我爸來我房間跟我說：“兒子，你去以前的城市，重新開始吧。找個小點的企業一步一步來。我跟你媽會全力支援你，以前的事情不要想了。我跟你媽商量好了，拿養老金加上這幾年店面的租金給你重新按揭一套60到70平的小房子。”

目前已經戒賭14個月，儘管現在積蓄只夠以前玩一場英超只夠在這個大城市買個馬桶面積，但是我可以安心地跟父母聊天，可以安心地給父母買點小禮物，可以安心地對著鏡子中的自己說你還是一個人。希望我在有生之年能夠彌補完自己的過錯。