和一個你不愛的人結婚會幸福嗎？

這個問題不能一概而論，結緍之後夫妻生活幾十年，百年諧老都只是多數人的願望。必竟風雨同舟時雞零狗碎的事層出不窮，而且現在的人離婚，結婚都認為很正常。不象以前離婚有羞齒感！如今，社會是進步了，但是很多人更現實、人心更復雜。哪怕當初有愛也抵不住生活中無數的變數！農村有句土話:半路的（夫妻）沒有一竹杆打上頭的好。生活豈是一個愛字了得？！擔當.包容在生活中尤其重要。現今沒有三從四德，不曾在捆綁夫妻，是人都有追求幸福的權利。兩人之間的愛轉變到家人的愛到晚輩的愛，我想生活中的再多累和苦慢慢也就釋然了。

故事是這樣的吧。

08年的時候，剛剛有一份穩定的工作。5月31號，透過父母介紹，認識了她。

第一次見面是在我大表姐（大表姐是她媽媽的教友）家裡，她的媽媽陪著她。第一印象就是白，真白，然後就是好安靜，對，長得好安靜的感覺，是那種多聽少說的性格。然而仔細看其實算不上很漂亮，但是經歷過幾次不成功的戀愛經歷，我覺得長得好看不一定就在結婚這件事上靠譜，長得漂亮當然好，但婚姻大事還是人品更重要。

然並卵。

我不反對相親，但我對這次相親其實是抗拒的。

當時的我其實是有女朋友的，父母也知道，只是他們並不看好，硬逼著我去，我便去了。

喏，題主你看，從一開始，我就是將就的。

場面話的開始，日常化的對白，例行公事化的互相交代家底。沒想到的是她媽媽居然還挺滿意的，小姑娘沒什麼主見，她媽媽當場拍板要我們交往一下看看，還主動告訴了我姑娘的手機號。而當時，我滿腦子想的是回頭找個恰當的時機和方式告訴小姑娘我們不合適。小姑娘看上去好單純的樣子，讓我覺得還是委婉一點好。

事後各自回家，就再沒見過第二面，打過幾次電話，發過幾次簡訊，不痛不癢地聊著各自的一些基本情況，她在本地有一份穩定的工作，沒有戀愛史，家裡兄弟姐妹挺多，其他也就沒什麼了。

三天後找了個理由發簡訊說我們不合適，當時具體怎麼說的現在真忘了。沒忘的是她挺豁達的，說沒關係，有什麼話說開了就好，對大家都好，還祝我好運。

掛上電話，我就開開心心地去找女友，很快就把她拋在腦後。

以為這樣就結束了？怎麼可能~

事實證明父母大人是多麼的英明！

劇情老套得像是被狗血潑了一身，拒絕小姑娘的第二天我就發現我是個備胎，人家是富二代。

意志消沉立馬就被我媽看出來了，老人家就開始跟我叨叨人家小姑娘怎麼怎麼好，讓我無論如何再聯絡人家小姑娘，還說治癒失戀最好的辦法就是再戀愛一次。

果然是親媽。

鬼使神差，我撥通了她的電話。當時還慶幸沒來得及刪號碼，也許我自己也有些小期待？也許真的是想要迅速忘記前一段感情經歷？也許就是萬念俱灰隨便找個人娶了算了？聽媽媽的話也好，小期待也好，萬念俱灰也好，治癒系也好，反正這事當時做得不厚道，畢竟當初是我拒絕了人家。

出乎意料，答應出來一起走走。

第一天，就只是一起走走，壓馬路，逛公園，小姑娘很少說話，基本上都是我在說，也許是心中實在不痛快，也許是從沒遇到過這麼耐心的聽眾，我逮什麼說什麼，該說的不該說的一股腦都說了出來，從童年說到成年，從小學說到大學，從初戀說到備胎，從第一場戀愛說到第N場戀愛，從對愛情的看法說到對人生的看法，這一說就說了整整一下午。

現在想來，其實我當時根本就沒想過和她走多遠，甚至沒想過會跟她談一場戀愛，約她出來就只是單純想找個人說說話，那幾天，心裡悶得慌。

傍晚送她回家，到她家門口的時候她問了那天唯一的問題。

為什麼還要回頭找我？

我說如果不是你，也許我一輩子都不會跟人說這麼多事情。

還真沒有過。

第二天，我說我請你吃飯吧，謝謝你昨天聽了我那麼多廢話。我們這個三四線的小城市，當年還沒有麥當勞肯德基必勝客電影院之類的。所以一下午就是泡咖啡店聊天，逛公園遊樂場，費用當然是我來出，吃飯的時候，她沒什麼主意，我就挑了家環境還不錯的飯店，最後結賬的時候，說什麼都不讓我付錢，很堅持，也很堅定，這是我第一次看到這個安安靜靜的小姑娘露出如此堅決的一面。看著她強者付錢的開心模樣，說實話心裡很觸動。在我相處過的女朋友裡，她是唯一一個在確定戀愛關係之前從不只讓男生花錢的女孩。

第三天，晚上吃過飯自己一個人出門去公園，路過她家（我們兩家就隔著一條馬路）的時候想了想，順便喊她出來一起溜達，倆人就在公園裡一圈一圈的繞，後來繞累了，就做在路邊長凳上談理想談人生，還是我說她聽，那天晚上我真不記得我都說了什麼了，大致上估計就是人生觀愛情觀什麼的，反正我就這麼自顧自地說啊說啊，說累了，一扭頭，看見她已是梨花帶雨。

就這麼就把你感動了？作為情場老馬的我瞬間找回了自信。

那晚上我親了她。她惶恐嬌羞的模樣，像極了愛情小白。

第四天，她去上班，一家國企，雖然沒出我們這個小城市，但離家也有七八十公里，住宿舍，上四天休四天。

習慣性的發簡訊打電話聊QQ

第八天，她休班，回來繼續約。

第九天，該做的不該做的，全都做了。看著床單上的落紅，她很慌張，我笑了笑對她說：“真是個小白。”

愛情小白

現在想想，其實在後來很長的一段時間裡，我都一直把這種關係當成一種講究，將就著談，將就著處，甚至她家的很多基本情況我都一概不問，不關心。就這麼得過且過著，處多久算多久。沒錯，就是個渣男。之前的每一段感情都不是這樣，記得高三初戀的時候上課傳紙條被班主任告到老爸那裡，我爸在晚自習的時候跑到學校把我叫出來對我說了寥寥幾句卻記憶猶新的話：

你談戀愛了？

嗯……

你們劉老師（班主任）說你上課跟人家傳紙條。

哦……

我不提倡，但也不反對，不過有兩句話希望你能記住。第一，不能耽誤學習。第二，要對人家負責。

嗯！

然而這一次，我把責任拋在了一邊。

直到有一天，我們倆逛街，她拉著我進了一家邦威的專賣店，我說我不缺衣服，她去非要我試一件羽絨服，情侶款，連她自己的那件一共1000多一點，她付的錢，攔都攔不住，出來後跟我坦白，說上次去我家，我媽給了她600塊見面禮，她推辭不掉，就想著自己再添一點買情侶裝。這件事當時讓我很感動，說實話，我每次帶物件回家，我媽都會給見面禮，而這個小姑娘，是唯一不同的。

那段時間開始按照正常的程式頻繁接觸雙方家人。我爸媽，還有爺爺奶奶，總是人前人後的誇小姑娘多麼的溫良賢淑多麼的通情達理，我當然知道她真的很好，可是我呢？

直到雙方家長見面，送彩禮，訂日子，她成了我的未婚妻，我才終於發現，我這麼渾渾噩噩地過著，終於把自己圈了進去。

後悔已經晚了，哪怕醒悟過來也必須將就下去。小地方，人際關係無比複雜，出門隨便拉一個陌生人盤盤道一大意祖上三代都是親戚。訂了婚就不能反悔，不然我們家能被唾沫星子淹死。

這些話沒跟任何人說過，包括她。

現在想來，也許和她在一起，就是一種自暴自棄式的報復，報復的物件不是某個人，而是之前的一段段感情經歷，算是一種精神上的自殘。一個小屁孩，總把責任掛在嘴邊，卻不知不覺間將責任和得失畫上了等號。愛情不能在意得失，什麼都不懂卻滿口責任是多麼的可笑，結果越是在意，越是得不到，要麼一開始就得不到，要麼到最後什麼也沒得到。

09年5月31號，就在我第一次見到她的那一天，我們辦了婚禮。

婚禮前的一個月裡，莫名的難受，低燒，吃不下飯，睡不好覺，一個月瘦了將近20斤，一點也沒誇張。我很惶恐，對，就是惶恐。回想過去的一年，我和她的一年，有快樂有悲傷，有激情有乏味，似乎戀愛過程中該有的一切都有，卻唯獨沒有愛情。一直相信愛情沒有轟轟烈烈，就是相知相愛再到相互習慣，等到柴米油鹽醬醋茶的平淡日常，彼此沒有了激情卻早已習慣了彼此的存在，就像左手握這右手，沒有感覺，但砍掉了會疼一樣，於是結婚，攜手到白頭，到老了依然可以每天攜手遛彎靜坐看夕陽，這便是婚姻。我一直這樣相信著，並願意這樣相信下去。可是現在，我翻來翻去，卻沒有在我們相處的時光裡找到任何可以稱作愛情的東西。

小姑娘總是說我白談了那麼多次戀愛，什麼都懂卻像個木頭，樂不起來。

我不是真的樂不起來，我是真的樂不起來。

所以，題主你看，當我的另一半還沉浸在幸福的Phantom裡的時候，我卻只是將就。

誰能比我將就~

婚禮的那天，渾渾噩噩，隨波逐流，我就像個提線木偶，看著老婆臉上Sunny燦爛幸福嬌羞，我突然覺得虧欠了她。

虧欠她的很少，就是一顆心。

虧欠她的太多，就是我那另一半愛情。

婚禮的第二天，我醒來，睜眼看到她忽閃忽閃的眼睛，我說，走，蜜月去。

起床，收拾行裝，一場說走就走的旅行，大包小包的直奔火車站買票，卻發現最近的一班車要到中午。於是鬧市區就多了兩個揹著大包小包逛街的傻逼。

最初的激情散去，一切終歸平淡。

她不會做飯，想吃什麼我就學著做，現在已然大廚一枚。

她經常夜班，我就在家收拾家務，休班回來看著整潔的家相信會有個好心情。

她喜歡逛街，拎著大包小包累斷腿我也陪著她耗上一整天，並時不時給出意見。

等等等等。

我欠她的，我想盡力去彌補。

然而，也許是當初對她的瞭解太少，直到一起生活我才發現，我們是兩個世界的人。

同學朋友聚餐，她不願意去，別人出雙入對，我形單影隻。

我笑話裡的梗她聽不懂。

我喜歡看電影，她覺得是浪費。

我喜歡聽共和樂隊，她喜歡聽戲，對，沒錯，聽戲。

我們幾乎沒有共同語言。

所以，一旦最初的激情不再，我們就只有這麼平淡地熬著。

其實也就是我在這麼熬著，她沒覺得哪裡不對，很享受婚後的安逸生活。

慢慢的，生活變成了兩種模式，她休班，我們可以秀恩愛虐死單身狗，她上班，我就是單身狗。

至今我都不相信一見鍾情，卻堅信日久生情。

她的戀愛從相親開始，我的戀愛從結婚開始。

婚後的生活雖然平淡，但好在她是個細心體貼的人。

我一直覺得，婚姻不是兩個人的事，是兩家人的事。然而家裡的事情，我是個神經大條的人。很多事情看得到也想不到，而她總能把兩家都照顧得很好，逢年過節的禮物，老人治病修養，她時常兩家來回跑，默默地付出著，更難能可貴的是，她總能一碗水端平，讓你無可挑剔。

雖然不會做飯，但為了滿足我的口味，她居然學會做餡餅，打煎包，貼烙饃，包水餃甚至做雞蛋餅！每次她在廚房獨自忙活，而我跟在後面眼巴巴等著她做一個吃一個的時候，總是很開心和溺愛地笑著，那種笑容，真的很能融化一個人。

她過生日，我會送她禮物，我過生日，她卻總能給我驚喜。

再冷的人，血也是熱的，再鐵打的漢子，心也是肉長的。

不知不覺，結婚七年了，我心中的愛情默默地開始，有默默地沉寂，剩下的便是親情，是習慣，她習慣了聽我聽的歌，我習慣了看她看的劇。

就像左手握右手，握著沒感覺，握不到會害怕。

電影前任攻略裡有句臺詞深得我心。（我自己當然是不會看這種片子的）

老一輩的人認為東西壞了得修，現在的年輕人認為東西壞了得換。

這句話對於婚姻同樣適用。

現在看來，如果當初我輕易放棄了那段不是愛情的愛情，或者後來輕易放棄了這段婚姻，我會後悔一輩子。愛情和婚姻，需要我們用一生去經營，去維護，去保養。再好用的電器也有壞的時候，再合身的衣服也有髒的時候，再好看的一場電影，也會有尿點的時候。修一修，洗一洗，等一等，保養一下，耐心一點，也許就會慶幸，幸虧自己沒有輕易放棄。創建於 2016-01-25

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孩子在隔壁房間已經睡下，老婆就睡在我旁邊，我半倚著床頭就著檯燈看小說。本以為媳婦已經睡著了，沒想到她冷不丁突然冒出一句，“老公等我好了再也不要你做家務了~”我嚇了一跳，剛要開口，就聽見她嗯了一聲，得，這下是真睡著了。她每次睡著之前，都會習慣性嗯一聲，然後直接進入夢鄉。

她這一句著實給我嚇著了。我開始回想最近有沒有做錯什麼或者說錯什麼，想了半天，肯定沒有。媳婦手術至今剛滿一個月，還不能下地行走，情緒時好時壞，我也陪著小心翼翼。這一個月，對她，對我，不論是身體上還是心理上，都是一次考驗。

過去的一年，是考驗，是忍受，是折磨，是掙扎，也是見證，是抗爭，是相濡以沫和相互扶持的一年。

年初，孩子手術，年終，爺爺手術，年末，媳婦手術，三場手術幾乎花光了我和我父母全部的家底，這還是在有醫保的情況下。一夜回到解放前，一點也不誇張，快過年了，備好走親戚的禮金，給孩子買了些年貨，口袋裡就剩下700塊錢。過兩天還要去外地醫院給孩子拿藥，本地買不到，一個月的量是360塊錢，剩下的過年。

這一年最大的事情，就是媳婦的手術了。上個月初到上海，在手術室裡待了6個小時，我在門口度秒如年，手機響個不停，她的父母，我的爸媽，不停地透過手機詢問情況，6個小時我一步都不敢離開手術室門口，心就像被一隻大手攥著一樣。終於，近乎無盡的煎熬之後，手術室門開了，聽到醫生喊她的名字，那一刻，瞬間淚崩。

上一次為她哭是什麼時候？

孩子出生那天。早上五點，她把我搖醒，說肚子疼。我一咕嚕從床上蹦起來，穿上衣服拿上早已收拾好的物品直接打車去醫院。一上午，看著她的肚子越來越疼，從皺眉到呻吟，從呻吟到冷汗，中午滴水未進，粒米未下，下午，從冷汗到哀嚎，從哀嚎到翻來覆去，最後體力耗盡又只能無力呻吟。我記不清多少次找來醫生護士，每次醫生看過之後都只是說了一句宮口未開，後來我問我媽媽的熟人醫生，疼一天了能不能打催產針？阿姨說最好不要。我又問那這樣能不能順產？不行我們就剖腹產。阿姨把我罵了一頓說你要想她以後身體好就不要剖。好，我只能我這她的手一遍一遍安慰她，可是根本沒有用，巨大的痛苦之下她根本聽不到我說什麼。突然，本已經精疲力盡的她不知道哪來的力氣，掙扎著下床然後噗通一下跪在我和我媽面前，喊著“媽，老公，我求你們了，你們給我剖吧，我受不了了！”那一刻，我們倆都是淚如雨下。我轉頭對我媽說，決定了！剖腹產！這罪什麼時候是個頭！我媽說好，然後喊來了醫生阿姨。阿姨開始勸媳婦，為了自己和孩子，能順還是要順。後來媳婦還是理智了一下，我們倆就一直抱著，哭著，直到晚上七點。

七點進產房，一大家人在門口焦急等待。中間醫生阿姨出來過一次，拉著我媽說了幾句，臍帶繞脖，頭位不正……心又被糾了起來。半個小時後，醫生又出來了，我的心瞬間提到嗓子眼。

母子平安。

那一刻，真的是忍不住了，失聲痛哭。不為孩子，只為了媳婦14個小時的生不如死。哭著哭著破涕為笑，為的是這一刻的苦盡甘來。

時間到了，該走了，今兒夜班。

看到這裡，我是有所感動的，上個世紀父母的婚姻不都是這樣平凡度過的，也沒有什麼說出來，真的有不好的地方。你怎麼看吶？都要倖幸福福的(^o^)o…………