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1 # 張285785037
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2 # 一路暖陽心向菩提
朋友接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，需自己墊資。今天人家去驗收，差點笑叉氣，還沒有給工錢。你知道什麼原因嗎？圖紙看反了，人家要挖一口井！
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3 # 特別解說
一小夥經過實驗，發現透明膠帶粘紙後，用熱水杯熨一下，取下膠帶，紙完好。於是他寫信，在信封的郵票上粘了同樣大小的透明膠帶寄出去。幾天後，信被退回來，郵票旁多了兩個字:財迷。
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4 # 教育育人
笑與淚同在，換一個角度。我被套路了！！1，有一次春運趕火車，人山人海。好不容易擠上火車卻發現自己的位子上坐著一美女，我走過去說：美女你坐在我的位子上了。她拿出手上的票給我看，我看後默默的走開了。等火車開走，我走過去對美女說：你坐錯火車了！過了好久回憶起來才發現自己錯了，當時應該及時告訴她！春運，誰不想早點回家呢！2，有一次騎電動車出去玩，在一個巷子口看見一男的鬼鬼祟祟地在藏錢，我一直躲在巷子牆後面看，我等他藏好了，走了。我就跑去拿他藏的錢，等我拿了錢回來時，發現電動車不見了。真是螳螂捕蟬黃雀在後啊，貪小便宜吃大虧。3，我今天去市場買了條魚回來，一回家對老婆說：老婆我想看會電視，你把魚去煮了。老婆說：我也想看會電視。我說：兩個人一起看多浪費時間啊！你先煮魚，我看完了給你講。老婆去煮魚了，等我看完電視去吃魚時，魚只剩下骨頭了。老婆跑過來說：我給你講魚的味道！
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5 # 邢小弟
昨天叫了一個滴滴，
閒聊中車主說自己其實是個富二代，開寶馬出來只是為了玩，
平時除了聽他爸的話，誰的都不聽！
我說：“前面左拐！”
他說：“好的”
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6 # 過橋米線z
婦人在公園長椅上坐下來，四顧無人便把腿放在椅上鬆弛一下。一個乞丐走到她面前說：相好的，一起散步吧，
你好大的膽子，我可不是那種勾三搭四的女人！婦人說。
乞丐說：那你在我床上幹什麼？
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7 # 四個二帶倆王
一、圖片類的
1、瓶，我承受了這個價格不該有的壓力。
2、看還有人偷我的鞋子沒有。
二、段子類
1、我從來沒有這麼絕望過。
2、叔，你到底見沒有見過喜蛋呢？
三、超長段子，希望大家能夠耐心的把這個長段子給讀下去。相信我，你一定會樂開花的。哦，對了，另外看此笑話的時候一定要注意場合，注意不要喝水不要吃東西。
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8 # 搞笑一鍋鍋
1.快過年了，齋主召集百里、豆豆、紅包、天師、毒男、鬍子等人開會看看新年福利，到了約定時間眾人來到齋主家院子裡。眾人皆到，唯獨不見齋主，於是豆豆提議讓紅包去找找。紅包停留在某個窗戶外面，扒著窗戶縫往裡看，邊看還邊傻笑流口水，裡面還隱隱傳來畫畫的嬌呼“死鬼，你倒是用力一點啊”……都是老司機，門兒清啊，馬上就都圍過去了，一個個都流著哈喇子……這時候齋主開啟窗戶：“大家都看過了吧，這就是新年福利了，好了，散會”眾人……
四姨長了個纖維瘤，做了手術，我和媳婦去看望。我媳婦陪四姨出去上廁所的工夫，四姨夫端著一碗薏米粥回來了，我覺得彷彿吃這個不好，就說:這東西是涼性的，病人不能吃吧？四姨夫反駁說:不是涼性的，，，就聽見撲通一聲，回頭一看，四姨已暈倒在門口。
3.小侄女9歲，喜歡看花千骨，我也跟著看了幾集――割割――剛剛吃飯呢，突然問我，姑姑，異朽君是真的喜歡花千骨還是利用她呀？我……我心裡弱弱的想這麼深奧的問題我木有想過啊，姑姑我還是單身狗狗一枚啊……但還是很堅定的告訴她，都為了救花千骨死掉了應該是喜歡吧，小侄女同感的點頭說，應該前面是利用。後面就真喜歡了。我瞬間覺得我的情商負數中……
4.讀高中時加入足球隊，我是10號。有次不小心把球踢到場外砸到一個妹子，我去撿球時她罵我。她說話有點大舌頭，我聽著覺得好笑就笑了，然後她怒氣衝衝的離開。過了一會兒來了幾個男的，不由分說，把穿4號球衣的哥們揍了一頓。
5.剛工作第一次發工資，我去買熟食。我怕被坑，於是跟老闆裝熟。我指著一隻烤鴨，對老闆說：“這隻烤鴨能不能按上次的優惠價賣給我，反正你這隻剩最後一隻了！”老闆點了根菸意味深長地看著我：“你第一次來我這買東西吧？！”我：“你咋知道？”老闆吐了口煙：“我們這邊只賣烤鵝！”
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9 # 劉普洛夫斯基
09年在北京地鐵2號線上，東直門上來一個姑娘，絕色、身材完美。而且穿超短裙，車廂內人不多，姑娘有座也沒坐。車廂門開關之間的微風都能吹動裙襬。她身後有個大叔使勁吹了口氣，隔了10幾秒，裙襬竟然也動了。立刻，周圍幾個人分分都趁姑娘沒注意開始吹，姑娘正惱羞成怒地找誰在吹，就在姑娘眼前一個小夥子鼓足了腮幫子，還沒等吹，姑娘的大耳朵瓜子就到了，那叫一個響，都出立體聲了。
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10 # 偵探解密
這些是自己團隊的新作品，欣賞一下吧，非常新穎的笑話。
父親買了一個測謊儀，每當有人撒謊時，它會發出響亮的蜂鳴聲 在它周圍。兒子下午回家。父親問他，“所以，你 今天在學校，對吧？”
兒子: “是的。”
探測器: “嘟嘟聲。“
兒子: “好吧，好吧，我在電影院。”
探測器: “嘟嘟聲。”
兒子: “好吧，我和我的朋友去喝啤酒。”
父親: “什麼？!在你的 年齡，我不會碰酒精!“
探測器: “嘟嘟聲。”
母親 笑道: “哈哈，嗯，他真的是你的兒子!”
探測器: “嘟嘟聲。”
不要種族主義;像馬里奧一樣他是一個義大利水管工，是日本人制造的，會說英語，看起來像墨西哥人，跳得像黑人，像猶太人一樣抓住硬幣!
開車和約會有什麼共同點？
都以你為結局 如果你走得太快，就被警察追了。
樂觀主義者看到隧道盡頭的光明，認為這是一個前男友
A 悲觀主義者看到隧道盡頭的光明，並認為這是一場突襲 火車。
火車售票員看到兩個愚蠢的傢伙在火車軌道上搖搖欲墜。
今天我去理髮店刮鬍子。理髮師讓我放一個 小木球在我嘴裡，這樣他就可以在我的周圍臉頰上刮鬍子 。
我問: “但是如果我吞下球呢？”
他回答說: “沒有 問題先生，你明天就像其他人一樣把它帶回來就好。”
“對不起，先生，你在附近見過警察嗎？”
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“沒有啊，這裡怎麼會有警察。”
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“很好，現在把你的錢包、手錶和膝上型電腦給我!”
回覆列表
由於尿急誤入女廁所，方便之後出來洗手才發現是女廁所，更尷尬的是剛好進來倆女的。於是我靈機一動想起了泰華人妖，大大方方的扭著屁股出去了！