孩子，是一個意味著無限可能的存在。不知道題主所說的‘不聽話’指的是什麼。

叛逆期，你也可以理解為自主觀點爆發期。這個時期的孩子們擁有比其他時期更大的塑造性，這時我們應該去引導，而不是指導他們。孩子們在叛逆期是極度需要呵護的，確切的來說他們所做的事，事希望的到關注和大量的認可。

因此他們會時常有一些較為強烈的反抗，對於父母長輩的反抗。那這時我們應該收起潛意識裡‘你必須聽我的，我是父母’這一套，選擇聆聽他們的想法，進而去引導他們。其中利弊不需要那麼著急地去給孩子們詮釋，如果短時間內，在沒有太大影響的前提下讓他們能明確認識到自己的選擇是對還是錯，這時極好的。

孩子雖小，但也需要為自己的行為買單，你可以由著他們來，但如果真的事不可行，孩子們就必須要在此之後認知到自己的行為所帶來的的後果。因為他們始終會長大離開你的身邊，那時候可沒有人會為他們承擔錯誤。

再者，如果當父母的使用強硬手段使孩子們屈服，可能更多的是為他們帶來束縛天性以及畏懼，而不是尊崇。

叛逆是會反彈的，強硬壓堵只會導致兩種結局：第一是往後孩子們主觀較弱，沒有人拉扯就不會前行，思維固步；第二則是徹底的反彈，在父母身邊可能你們的手段會讓孩子們暫時性的屈服，但是一旦離開你們的身邊，他會將沒能舒展的天性爆發到極致，並非危言聳聽，而是確實身邊不少的例子。

言以至此，希望看官們能夠梳理出與孩子們相處的最佳方案，祝大家家庭美滿。

首先，我很熱意為你提供幫助，但是我並不知道你孩子是男是女，年齡多大，我只能推薦你兩本書作為參考，就是東野圭吾的《男人這東西》《女人這東西》。

當然兩本書只能作為參考，我也是從孩子年齡過來的，希望你可以給我說說詳細情況，讓我更好的幫助你。

天吶！這問題也正是我百思不得其解的，忍不住來探討一下。

首先，你的問題有些籠統，沒有說清楚孩子的年紀，和叛逆的具體表現。

孩子在不同時期叛逆的原因是不一樣的，但其中一個原因是相同的：孩子覺得家裡沒有規則感，家裡長輩和父母大多隨心情管束孩子，時常心軟放寬規則，孩子是很聰明的，人的本能也是趨利避害的。當他們發現鑽了空子更自由，誰還會乖乖聽話呢？

培養孩子的規則感，是一個漫長的過程。如果是年紀稍大的孩子，和孩子溝通的時候，一定要控制好自己的情緒，需要策略一些，他們非常反感大人的說教，千萬別圖一時之快把親子關係搞僵，修復起來會很麻煩。

另外，管教孩子的同時，也要時常自省，加油吖！

瞭解孩子逆 反行為的原因與動機，孩子和父母在一起的時間長，和父母最為親近，要想了解孩子的需求，父母只有平時注意觀察，多和孩子交流。父母要充分理解孩子要自己嘗試、獨立表現的要求，儘量多創造一些條件，使孩子的要求得到適當的或充分的滿足。

作為父母，首先要了解自己孩子所處的階段，心理及生理的一些變化，這些變化很微妙，父母在跟孩子溝通時要保持心態平和，給孩子充分的尊重和理解，靜靜傾聽他們的想法，然後加以正確的引導。這個階段的孩子，有很多自己獨特的想法和見解，希望得到父母的關心和肯定，不管是孩子還是成人，一定要給他足夠的尊重和理解！

花有百樣紅，人有百樣性，對於叛逆期的孩子，不防深度瞭解下孩子。

首先、你自己知道孩子很叛逆，不聽你的話，那麼你就要更深層的瞭解一下，他為何叛逆不聽話。不同年齡段的孩子，會出現不同的叛逆，你說的這個情況我也遇到過，我鄰居家女兒前兩天就是如此的，她媽媽說什麼無論對錯，她都不聽，直到有一天她媽媽爆發了，將她一頓罵和打，最後依然如此，事後鄰居向我吐槽，我給她建議不防和孩子好好溝通下，詢問孩子到底是為什麼如此叛逆，最後她主動和女兒溝通了，原來是因為女兒前幾天和她同桌鬧彆扭了，回到家她媽媽還說她，所以她就不聽話了。

其次、不防試著少責備多鼓勵，真正瞭解孩子。很多時候你越對孩子吼叫，孩子越是不拍你，甚至會反擊與你，我兒子三歲三個月都是如此，有時候我心情不好，他又不聽話，我就對他說:“你能不能聽點話，不要鬧騰了”帶有責備的口吻，他會對我說:“你昨天都好好的，今天就罵我了，我爸爸都不罵我，就你一個人罵我”當我和他好好說時，他會告訴我今天一天在幼兒園裡都發生什麼事，他心情咋樣了等等。其實很多時候不是孩子叛逆，而是家長逼迫孩子叛逆的，面對這種情況，不防對孩子少一點責備，多一點關懷，試著開啟孩子的心扉，讓他對你暢所欲言，這樣他沒了叛逆之心，也就不存在不聽你的話了。

最後、養育一個好孩子需要付出很多的耐心，對於孩子不要急於求成，在孩子成長的過程中試著和孩子做朋友，做知心朋友，讓孩子快樂成長！

孩子進入叛逆期值得欣慰，這意味著她自我意識覺醒了。當然，也很考驗父母。

因為你必須正面管教，既不懲罰也不寵溺。懲罰容易激起孩子的逆反心理，破壞親子關係，寵溺是反教育的，都達不到教育的目的。

比如我女兒三歲後，就開始很有主見了。有一晚，我叫她去洗澡，她竟然說:“媽媽，你管好自己就行了，管我幹嘛？”

我想了一下說:“女兒，聽上去你覺得可以自己安排洗澡了，是嗎？”我女兒猶豫了一下，說:“嗯。”我愉快地說:“那你今天自己去洗澡吧，洗完了告訴媽媽。”結果，那晚她洗了快一小時，頭髮還沒洗乾淨。

我給她吹頭髮時說:“媽媽覺得你很獨立，會照顧自己了。看來下次媽媽只要幫你洗頭髮就好了，對嗎？”本來她挺沮喪，我這麼一說她就雙眼發光，也很少因為洗澡跟我對著幹。

孩子叛逆你更要柔和對待，以情動人，以理服人，才能呵護孩子健康成長。

孩子是否叛逆，家長這個時候要客觀面對孩子的問題。

往往覺得孩子叛逆的，基本都是從家長的角度來判斷的，當孩子不聽家長的話，當孩子開始自己按自己的想法做事時，家長的權威受到了挑戰，會認為是孩子叛逆了，不聽話了。遇到這種情況首先家長要靜下心來，不要一上來就火爆脾氣的把孩子說一通，那樣反而會引起孩子更大的反感，孩子甚至會用相反的方式來對抗家長。

（圖片來自：ssyer)

記得我家兒子曾經就跟我表達了這樣一種態度，大概是上一年級開始，因為作業讓他很不喜歡，每天我不得不用各種方式催促他做作業。然後有一天，他終於爆發了，他說：”媽媽越讓我做，我越不做！”

我著急地問他：”那媽媽怎麼說，怎麼做，你才能好好做作業？”

“媽媽，你就幹你自己地事去，什麼都不要管我!"兒子一邊把我往外推，一邊憤憤地說。

當時我也是脾氣夠暴躁，狠狠地說：”那媽媽不管你了，你要是做不完，明天去挨老師的批評！“

”那我就不做！我又不怕挨老師批評！“兒子隔著房門大喊。

就這樣僵持了好久，兒子在房間就真的沒有做作業，我在外面乾著急，又不能再衝進去把他罵一頓或打一頓。這時，想到看過的正面管教裡的方法，我只好放下身段，走到房門口跟兒子好好說，“兒子，媽媽現在遇到一點麻煩，你能出來幫我一下嗎？”

半天兒子才開門，怏怏地說，“自己的事情自己做，我才不幫你，我還有作業要做了。”

......

（圖片來自：ssyer)

當家長不發脾氣了，當家長向孩子尋求幫助時，孩子突然就主動下向你靠攏了，這時，才是家長與孩子溝通的最好時機。

所以，當孩子讓你感覺到他叛逆時，一定不要著急上火，而是首先調整好自己的心態，要知道，壓力越大防抗越大。

①多與孩子正面溝通，多傾聽孩子的想法，不要孩子話還沒有說完就打斷孩子，也不要立馬對孩子的想法進行否定，要記住，你理解孩子，孩子才能聽得進你說的。

②花時間多陪孩子，給孩子足夠的安全感，讓孩子知道爸爸媽媽是永遠站在他這一邊的，不要見到孩子就是說教，一味忙於工作而忽視孩子的感受。

④家長一定要以身作則，給與孩子足夠的信任。孩子為什麼叛逆？就是因為這時候的孩子特別敏感，遇到一點小事都能鑽進死衚衕。家長在日常生活中，答應孩子的事情一定要做到，不然孩子在心裡就會留下不好印象，以後家長再給孩子提要求，他一定會反駁父母。

⑤最後家長一定要記住，千萬不要去懷疑孩子，你永遠是孩子的堅強後盾，即使是孩子錯了，你也要支援孩子，並幫助他意識到錯的地方。

叛逆期的孩子其實是特別小心翼翼地，他內心充滿不確定性，他懷疑家長，懷疑身邊的人，暴躁的脾氣都是不自信地表現，所以家長要給予足夠的耐心，幫助孩子順利度過這段特殊時期。

孩子叛逆、不聽話怎麼辦? 方法很簡單, 但大多數父母不懂！

經常聽到一些家長說自己很苦惱，家裡的孩子很叛逆，兩人根本談不到一起去，那麼究竟有沒有方法可以讓孩子不叛逆呢？

首先，我們要搞清楚孩子為什麼會叛逆？

其實叛逆是孩子成長過程中的正常現象，只有站在父母的角度才會覺得自己的孩子叛逆。假如你站在孩子的角度，他是不會覺得自己叛逆的，他只會覺得父母管我管的太多了。

為什麼父母會覺得孩子叛逆呢？

主要是因為小時候孩子完全依賴父母，父母叫他怎麼樣，他就會怎麼樣，不聽話打一頓就可以了。但是隨著孩子慢慢長大，他開始有獨立意識。特別是從小學二三年紀開始，孩子不再是言聽計從的乖孩子，他開始有主見，會產生更多自己得想法。

一個非常明顯的特徵就是孩子不再像以前那麼聽話，甚至會跟父母對著幹。這時候父母會覺得孩子跟以前不一樣了，像變了一個人似的，開始叛逆了。

為什麼有些孩子會特別叛逆呢？

一、家庭環境

有些夫妻關係不好，吵架之後習慣性找孩子出氣，在這種家庭中長大的孩子容易感覺不到家的溫暖。甚至有些家長修養不高，脾氣不好，動不動就打罵孩子。如果孩子性格比較執拗的話，很容易產生叛逆。

二、人格教育

如果在孩子小的時候，父母沒有及時開展人格教育，等他長大後就可能表現得很叛逆。有些父母覺得大道理都有教過孩子，但是孩子不按常理出牌啊！大多是因為父母的教育方式出了問題，想讓孩子聽自己的話，首先自己就要做到一個標杆，用自身的行動去影響孩子。

怎麼樣才能讓孩子不叛逆呢？

一個是要做到家庭和睦，給孩子一個良好的成長環境。家長自己要加強學習，提高自身的修養，這樣才能教好孩子。

第二是要注意人格教育的時機，及時對孩子展開人格教育。對孩子開展人格教育最好的時間就是小學三年級到五年級，超過了這個時間就很難教育了。就好比一棵樹，你一定要關注它的生長情況，如果發現它長歪了，你就要及時給他扶正。如果這個時候不扶正，等他長大了就再也沒有辦法扶正了。

不要覺得孩子小，覺得自己的孩子沒有什麼大問題，就不需要進行人格教育。如果等到孩子長大了，出現問題了，這時候再進行教育已經晚了。

三歲之後就可以教寶寶開始識字啦，我閨女就是這個時候開始認字的，用了 很多方法培養她的興趣，最有效的還是用Apipi，你百度搜索【貓小帥學漢字】挺不錯的，我閨女用了1年多了，特別喜歡，現在還經常給我講故事，棒棒噠。

我有一個16歲的男孩。也叛逆，也會發脾氣，做出一些反常的事來。給你一些建議：

】

孩子是不能去吼，這樣心裡會有陰影，以後不敢說話，在你看來是聽話了，出去外面不敢跟人交流，每個人都會叛逆，你也要去學習下孩子的心裡，不要總拿自己的思想，強加給孩子

家長期望孩子說了就聽，其實是希望孩子服從自己。

聽話應該有兩個含義：你聽我的，我聽你的。

往往彼此傾聽得出的結果執行力更好。

“我以前兇吧，態度不好，他不聽我理解，可是現在我好好說了，他還是不聽。”這是家長困惑的地方。

常常家長會走進一個誤區，是什麼呢？

如果我放下身段，跟你好好說，那麼一定能到達我的目的：“讓你好好聽我的話。”

家長的目的就是要：你聽我的。

這個想法有個根本性的問題：沒有把孩子放在平等的地位上。

想想看配偶間如果這麼要求對方：你要聽我的，顯然會有矛盾，那麼放在孩子身上也一定遲早會出現矛盾，且隨著孩子年齡增長，矛盾會增大或激化。

孩子不聽話的原因有哪些？我們一起來看看

（1）孩子的想法和大人的期望不一致

那麼孩子的想法呢？我還沒玩夠呢，等我玩夠了再說啊

所以家長的期望和現實就存在差距了，所以矛盾就出來了。

大人的感受就是，我的孩子不聽話

（2）孩子的好奇心讓他一而再而三地嘗試

比如說，商場裡面亮晶晶的商品，可能昂貴，也可能是易碎的；但是孩子對商品的價格和材質沒有概念，他對自己的能力認知不足，他也沒有辦法以預判形式是什麼樣。他沒有我們大人的社會概念，比如說碰壞了要賠，賠還要不少錢，而且這個錢賠出去沒有回報，是冤枉錢，這些孩子統統沒有概念；即使家長跟他說：“不要碰哦，壞了媽媽要陪的”這樣的話，他也只是聽，對他來說，不能理解是什麼意思。但是商品呈現出來的漂亮的樣子或者功能在實際地吸引他，讓他去一探究竟，所以他沒法聽大人的“離得遠遠的”

給大人的感受就是，這孩子越說越做，不聽話

（3）這是孩子一個個性化過程，對說“不”的產生的力量很享受

有的時候孩子說“不”或者反抗家長的時候，家長的激烈反應，讓孩子體會到“不”這個詞真的很有力量，那麼大的孩子很享受這樣的力量感。

比如說今天是規定的穿校服上學的日子，孩子說“我不想穿校服”。家長就著急了，“今天是規定要穿校服的，你不穿校服，你穿什麼？其他小朋友都穿，你不穿？”家長就噠噠噠，一頓講道理，目的是要說服孩子，給孩子的感覺就是被大人控制了，也感覺到我只要說“不”，就能把大人搞得雞飛狗跳，這個很有意思，所以他會常常來刺探一下大人

給大人的感受是，這孩子怎麼就說不聽呢，真不聽話

（4）孩子對“不要”的理解和大人不一樣

比如說，過馬路，大人認為過馬路就是快步走，謹慎前行，注意前後左右的行人啊，拐彎的車輛啊，總而言之要小心地儘快走到安全的地方

孩子聽到大人說過馬路不要跑，他拉著你的手，一蹦一跳，因為紅燈變綠了，大傢伙一快往前走的人流很讓人興奮啊，我是其中一個很讓人開心啊，剛才停著等，現在齊步走，這個很讓人激動啊，所以他的動作完全表現出他的感受和心情，他沒法理解那些個危險和緊張。

那麼大人的感受是：這孩子真是越是危險，他就越做危險動作，真是不會聽話的熊孩子

（5）大人不傾聽孩子

有沒有過這樣的情形，孩子說：“媽媽，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了覺得很好玩，他可能把枕頭、玩具或者水桶頂上頭上了，他想要跟你分享他的創意，通常家長們沒有感受到危險，或者正在忙著的時候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐煩“唉呀，正忙著呢，沒看到嗎”於是這樣的反應也給孩子做了個榜樣，他也學到了，下一次，他也會這樣對待大人叫他比如吃飯啦，睡覺啦

這個時候家長忘記了自己曾經做過的示範，他只感受到當下孩子的行為：怎麼叫都不聽，真是不聽話哦。

那麼解決方案是什麼呢？

（1）審視自己的行為

每次孩子來找我們的時候，你覺察一下自己的行為，你有沒有在認真地聽孩子說話，你有沒有敷衍孩子，有沒有給孩子做“不聽話”的榜樣？

這個可以觀察一下自己或者你的配偶或者家人，當孩子叫你們或者跟你們說什麼事的時候，你的迴應方式是什麼，記錄下來

然後從現在開始，可以很認真地迴應孩子的每一次呼叫，即使你手裡正忙，正在炒菜，也可以把火先關掉，然後蹲下來，看看孩子是什麼事情，如果是需要花很長時間的，可以跟孩子說：“我聽到你叫我啦，我現在正在炒菜，吃完飯我們一起玩，好嗎？”或者你們可以約個時間，每天一個固定的時間一起交流的，讓孩子把要跟你做的事放到那個時間去，這個固定時間稱之為特殊時光。

（2）給孩子權力和選擇

比如孩子今天要穿一條紗裙子上學，可是天很冷；可以讓孩子先穿上衫裙子在門口試一試，讓她自己決定要不要穿；可以這麼說：“今天天氣比較冷，媽媽打算要穿絨的衣服。你如果要穿紗裙子的話，可能會冷，也可能不會冷；或者你可以先穿了在樓下走一走，再來決定穿不穿，好嗎？”

當然也可以根據裙子的厚薄和大小，給孩子有限的選擇：“你打算在裙子裡穿保暖衣還是穿外套呢，這個由你決定”——當然我們說這個有限選擇給出的選項是大人能接受的，就比方剛才那個例子，不管是穿保暖衣還是穿外套，大人都可以接受，就可以給出來做為選項，大人不能接受的，就不做為選項來提供。

（3）傾聽，進入孩子的內心

比如孩子一定要去看看那個電飯煲，可以抱著他在安全的範圍內，去看一看你是怎樣把米和水放進去的，是怎樣按鍵的，或者也可以抓住他的手指，讓他按正確的鍵。讓他體會參與的快樂

或者是孩子睡覺前怎麼也捨不得玩具，還想玩，可以跟他說：“嗯，這些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩為止，現在是睡覺時間，是你自己收玩具還是媽媽和你一起收？” 用共情的方法去理解孩子，讓他覺得被關注到。

（4）運用幽默

比如說洗了澡，不及時穿衣服，可以先用被子把孩子先圍起來，孩子通常很喜歡不一樣的處理方式，他會很享受光魯魯在被子裡的感覺。這個時候你還可以跟孩子玩遊戲，拿著他的衣服說：“嘖，這件衣服是誰的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”

（5）尊重孩子，留出時間

通常我們說培養孩子的專注力，不讓孩子受打擾，就是在他看書，玩玩具的時候不讓他在那個場景中被打斷。如果剛好到吃飯時間了，怎麼辦呢？提前一點知會孩子，讓孩子有一個心理預期，不要讓他立刻放下手裡的工作。

可以這樣說：“我們馬上就要吃飯了，你需要多長時間可以過來？”

也可以說：“還有五分鐘就要吃飯啦，你可以準備一下嗎？需不需要小鬧鐘提醒你？”如果孩子同意，那麼按個小鬧鐘，孩子可以聽到鬧鈴響之後按計劃行事。