婚姻不只是兩個人的事，是兩個家庭的事。既然女方允許自己的父母住，又為何不允許男方父母住呢？這樣只做對自己的父母有益的事，有點偏心。男方會覺得輕視自己的父母，會影響兩個人的感情！

現在人們都在說一碗湯的距離，就是為了孝敬父母，又擔心父母和子女住有矛盾，就在同一個小區買一個房子，這樣既方便看望父母，又有自己的獨立空間。

女生擔心婆媳關係不好相處，畢竟現在老年人和年輕人生活在一起，生活習慣總是有一定的差距。現代很多女生都希望婚後能夠有獨立的二人空間。但是，不願意男方父母住，卻要接自己的父母過來長住，這點就讓人無法接受了。那麼男生也可以說，我怕你父母對我不好，我也不願意一起住，以同樣的理由拒絕啊！

男生父母為了孩子，已經不容易大半輩子了，我相信如果男生跟父母說，想要單獨住，他們也會同意，因為父母為了孩子一切都能做的出來，只是男生是否忍心的問題了。我覺得，這件事情，男生可以和女朋友好好商量，帶著她見見父母，讓女生知道父母他們都是很和藹的人，不要有太大的心理壓力。

不讓男生父母一起過來住，可以接受，但是女生父母也不可以過來，否則，在以後的生活，每天和女生一家生活，想著自己的父母親，男生心理肯定會不平衡的。年輕的時候，父母年紀肯定還不會很大，他們可以有自己的生活，所以沒有必要一起住，等到父母年紀大了，再接到一起也不遲！

如果真如你所說，就分手。女方顯然不尊重男方父母，所以才沒有一碗水端平，極度自私。這種人還就著幹嘛？要不你去做上門女婿？

結婚後，兩個人都會變成四個父母了，父母養育子女不容易，所以應該讓彼此的父母都經常過來住住和轉轉，如果單方面只是自己的父母過去住，這樣就不公平，畢竟都成一家人了，做事情要平等

對於這樣的情況，個人還是比較能接受的。因為雙方父母都是需要贍養的，既然女方不希望跟公婆住一起，而希望跟自己父母住一起，那就隨了她的心願。

其實跟岳父母住一起挺好的，這裡面你還可以少做很多工作:

一是你不會處理婆媳關係問題；

二是你不會操心做飯洗衣問題；

三是你不用擔心小孩照顧問題。

其實如果你父母過來，難道他們不幫你做這些？實話實說，我不信！

從你這話裡我也能判斷出，你的女朋友是家裡比較嬌慣的那一種，如果結婚，估計她倒都不會做，更何況操持家務，如果你們兩個人都上班，估計你會忙死。

現在的問題是你們的感情怎麼樣？你們兩個家庭狀況是否匹配？門當戶對還是很重要的，特別是生活環境是否差不多。環境造就人啊，特別是生活方式習慣，品行德行，這些方面你都沒有介紹。

如果女朋友很愛你，對你也好，跟岳父母生活一起其實也不是不可以。關鍵是他們對你怎麼看怎麼對待？

不過結婚前必須跟你老婆講清楚，父母兩個人一起贍養，自己父母不在身邊但必須定期回家探望，特別是過年過節，而且時不時接自己父母過來住一段日子，三五天都可以的。當然還有很多人情世故也要溝通清楚。好多矛盾都是柴米油鹽醬醋茶引起的。

如果你們兩口子能把這些內容溝通明確達成共識，那麼完全可以繼續下去；

如果核心的東西能達成共識也可以，比如:共同贍養，定期探望等；

如果一件事都不能達成共識，那麼基本上就可以分手了，畢竟你們家就你一個兒子，父母不容易，不能不孝！

分吧，你和你父母最好以後也別去禍害別人家的閨女了。

你父母可以為了生個男孩而丟掉鐵飯碗回家務農，可見重男輕女思想很濃。你的姐姐和父母關係不好，不願意孝順自己親生父母，再次證明你父母在撫養子女過程中，因重男輕女行為而對女兒造成的傷害。反觀你女朋友，即使出嫁也想孝敬自己親生父母，她們家的親情關係遠勝於你家。

重男輕女思維背後的實質是“男尊女卑”，女人嫁到你們家，遇到開化的老公還好，就怕你這種中毒太深的愚孝兒子，還和公婆住一起，我能想到女方以後的日子有多難過。是不是以後也會淪為你家的生育機器，像你媽一樣不生個男孩不罷休？是不是還要用“三從四德”給未來媳婦洗腦？

孝順父母是子女的責任，你可以孝順你的父母，你女朋友也可以孝順她的父母。你不能接受未來岳父母常住你家，為什麼你女朋友就必須接受未來公婆常住你家？所以，說到底你也是“男尊女卑”的思想，覺得女人嫁過來就是你家人，要替你履行子女的孝順義務。那麼請問，除義務外媳婦享有同等的權利嗎？比如繼承遺產時兒子和媳婦等份，還是像多數農村只有兒子有繼承權，而媳婦只是從屬地位？

可笑的是：你說出嫁的姐姐不照顧父母是不孝，然後自己女友允許未來岳父母同住，但不同意和你父母同住，也是不孝。所以，你孝順與否的標準是——是否孝順你的父母？

你想婚後和你父母同住，那麼誰當家呢？話語權、經濟權歸誰？這才是問題的關鍵。

我爸就是愚孝的那種，我從小目睹了我媽一人對抗我爸一家的苦。三天兩頭因為奶奶，因為伯伯而和我爸吵架。幸好我媽夠強勢也能吃苦，什麼也不要拉著我爸自己白手起家過上好日子，而不是委曲求全，做個花點錢還得可憐巴巴問我奶奶要的媳婦（我爸把工資全上交他媽了）。

如果你父母識相點，就不該提出和你們同住的要求。如果不得已，經濟狀況不允許，不得不同住，也要儘量少插手小輩的生活。扮演好“及時雨”的角色，需要幫把手時再參與，別把手伸太長。

你還是多賺錢，每月給你父母存些養老錢吧。現在老年週期延長了很多，很多喪失獨立生活能力後還會熬很久。久病床前，就是孝順的親子女都未必承受得了那份責任，還強求沒有養育之恩的媳婦、女婿？我奶奶都92了，癱瘓在床多年，多虧了請的住家保姆，要不我父母很難有自己的生活了。

“根據已經做過的研究，擁有至少一個“女兒”對於父母能夠獲得的幫助至關重要。” ——《最好的告別——關於衰老和死亡》結束語用這句話狠狠地打下那些重男輕女父母們的臉。

講個我媽的例子：有次我爸媽鬧彆扭了，我媽電話裡和我說：“前兩天和你爸吵架了。”然後開玩笑說：“我要和你爸離婚了，你跟我倆誰過？” 我笑話她：“媽,我結婚啦，當然和我家老X過啦。倒是你要考慮下，你要跟我們哪家過？” 我媽滿不在乎地回：“我自己有錢，才不用跟你們過，還要看你們臉色多不自在。”

年紀越大，身體越衰弱，心理上越渴望掌控自己的生活，這就是為什麼老人大都越老越固執。住一起，最大的矛盾都源於對家庭控制權的爭奪。不管是小輩還是老輩，失去控制權的一方難免會覺得憋屈。

犯了個嚴重錯誤——高估了讀者的閱讀理解能力。那些反駁的說我說反了的，估計都是隻看懂了拒絕男方父母常住，但允許女方父母常住這句，而完全忽略題主前面的大段鋪敘。在此附上詳盡的閱讀理解示範：

俗話說養兒防老（題主深信不疑），父母為生一個兒子超生丟了鐵飯碗（父母嚴重重男輕女，可以為生個兒子而不惜一切代價，目的當然是開篇就提到的“養兒防老”，也就是說題主是為父母將來老有所依而出生，在他和他父母看來，在他父母走之前，他都不屬於他自己），為供兒女讀書父母一直務農（父母為此付出了很多，所以他深深覺得欠父母很多。和網上吐槽鳳凰男經典臺詞“父母為供養我付出很多，所以我必須……”是異曲同工。搞不懂題主把這意思用個“誰個父母可以常住”這一拙劣的障眼法就把可以這麼多人矇住了），姐姐們成家但是父母不太好（為什麼姐姐們對父母不好？他家超生的不是一個，上面至少2個姐姐，還暗含題主觀念：女兒出嫁了也該孝順他父母），孝順父母是天經地義也是中國傳統美德（他姐姐應該孝順他父母，他未來媳婦也應該和他一起孝順他父母，所以是否秉承這一傳統美德的標準是——是否孝順他的父母，完全的自我中心主義），但是女朋友沒有見到父母就先聲奪人地認為父母會對她不好（女友和我一樣有先見之明，不用見你父母，瞭解你的出生和成長環境就能預見到了：題主要求婚後和父母同住不是為相互幫襯，而是為了供養或者說回報父母，那以後家裡拿主意的，管財務的肯定不會是媳婦。這讓我聯想到我爸，他當初就是工資全部上繳我奶奶，家務我媽全攬，挺著大肚子腿浮腫厲害還得挑水乾重活，我爸經典臺詞是“我媽一寡婦把我拉扯大多不容易”），希望成家後不和父母同住，但允許女方父母常住（題主和很多人都覺得女方雙標，卻沒有意識到題主自己也是雙標，題主自己也是覺得必須和他父母同住，不接受和女方父母同住，因為題主肯定和女友提出這點被女方拒絕，後女方表示要和長輩同住的話只能接受自己父母而非男方父母，因為怕未來公婆對自己不好。而男方不接受女方父母同住，至少沒有提到怕岳父母會對自己不好，而是覺得他們沒有這個權利，這是典型的男權主義）

對於那些只關注和誰父母同住那些人，我只想說“頭痛醫頭， 腳痛醫腳，這是庸醫所為”！

說到題主最關心的父母養老問題，我指出傳統的養老方式已經難以為繼，因為現在人的老年週期大大延長，不再是過去病後不久就走，這種斷崖式衰老死亡過程，而是長長的相對平緩下坡，而且各種慢性疾病伴隨終身，這大大增加了養老成本，還會極大影響老人照顧者的自我生活質量。這不是危言聳聽，事實上長期照顧患病老人的子女患上抑鬱症的比例一直在上升。所以，我勸題主給老人存錢養老，將來儘量找人幫忙護理老人，這不僅可以滿足老人自己掌握生活的需求，同時也減少對子女生活的影響。

好啊，結婚讓女方買房子就可以，這樣你的岳父岳母住著那也是應該的，自己的父母也不會多說什麼，畢竟那是人家花錢買的房子。要是男方買的房子，這個要求純屬操蛋的霸王條款，只能說明女方只顧自己自私自利，可能在骨子裡也沒太把你當回事兒，結婚只是為了自己享受的利益算計。岳父岳母經常來長住，時間長了十有八九你就成了外人。順便說一句，對女人不能只嬌慣脾氣，為人處世之道一手胡蘿蔔一手大棒都不能少

繼續個毛，這種女人自私自利嚴重，女方怕與公婆不好處，自己父母好處，那麼男方就不是一樣嗎？況且男方娶媳婦時花費那麼多錢，都是父母出的，而女方父母不花錢還有資格住，這是什麼道理？難道女人下面是金的？有那麼直錢嗎？真是奇怪，沒有老婆會死人嗎？生你養你的父母不要，卻要去認別人的父母還用得著問繼續嗎？有點男人氣質的人就知道自己該怎麼做。

看到題主的問題，心情有些沉重。一直以來，我都奉行“寧拆十座廟，不破一樁婚”的理念，這次怕是要做“壞人”了。

我們首先要弄清選擇妻子的最基本的標準，只有遵循基本標準，才可以保證婚後幸福。

請看看基本標準與我的主觀點評：

一、善良

女人最大的優點是善良，為什麼有女人的地方就有溫暖？那是因為她們善良。善良才能承載幸福，女人沒有善良，可以一票否決！

看看這位姑娘，還沒進門就不要男方的老人，這是善良嗎？肯定不是！

二、尊重

男人最需要妻子的尊重，尊重比愛更重要！沒有尊重，就沒有價值。在婚姻裡，沒有價值，還有必要存在嗎？

可以想象，題主的“百般照顧”，已經失去了自我。失去了自我，就會失去尊重。想想看，但憑還有一點點尊重，她能提出如此無理、如此突破底線的條件嗎？

這話在任何男人面前，都是侮辱。

三、愛

愛對方，就要愛他（她）的一切，愛他（她）的家人。

顯然，咱愛她，她不愛咱們。還沒結婚，先嫌棄上了咱的父母，這叫愛嗎？既然不愛，有必要結婚嗎？結了婚也不會幸福。

題主很珍惜初戀，但我們珍惜的是內容，而不是“初戀”這兩個字。

不要認為她允許自己父母住，不允許男方父母住，僅僅是霸道。她允許自己父母住，可能是為了照顧她，是完全的自私，未必是愛。

想想咱的父母，為了咱連鐵飯碗都丟了，若同意這“城下之盟”。我們何以立世？何以為人？

朋友，想想吧！

怎麼不允許，不允許就得離婚，離了你就沒老婆了，誰讓你媽給你變成男人呀！現在的女人上天了，是王母娘娘了，誰敢得罪誰單身。