根本上無法解決，治標不治本。關鍵看人。

自己的父母什麼性格自己瞭解。自己的老婆什麼樣子自己也清楚。他們怎麼和平相處，自己才是關鍵，總體原則是相互溝通磨合。給她們找到他們自己的相處模式。

第一是主權問題。主權問題包括在家裡誰說了算.父母在家做了大半輩子的主，突然有個人來挑戰她的權威，她自己的兒子都不行，何況是兒媳。如果兒媳強勢一點。這問題基本無解。兒子的歸屬權問題，很多地方的母親都有這樣的觀點，兒子是自己的。突然有個人來個她分享她兒子，可能她就不樂意。這種觀念是有的。如果是這個問題。慢慢磨合也就好了。

第二是觀念問題。老一輩人和現代一輩人經歷不一樣，觀念也不一樣。比如作息時間，對金錢物資的態度，等等。如果想改變父母這些觀點，基本上很難。只能讓媳婦不要見怪吧，誰家沒有個淘氣的老人。

解決婆媳矛盾，一勞永逸的方法就是別讓她們見面，或者少見面。（前提是別人對你媳婦沒意見）。如果家住農村，和媳婦在外面打工，那麼一年回去一兩回，問題不大。父母肯定不會盯著這個點吵架的。這也算一個下下策吧。

實在沒轍，就把自己嫁了吧。禍害她家去

婆媳關係好壞，男人在中間起著決定性作用。其實婆媳之間也沒什麼大的矛盾，無非是一些雞毛蒜皮的小事。如果男人聰明，兩頭忙不傳話，那麼這些小矛盾也就自行消化了，起不了什麼風浪，就怕這個男人偏袒其中一方，那麼問題就嚴重了。比如說。媽媽和媳婦鬧了點不愉快，男人下班後老媽會抱怨幾句，奏上一本，男人轉身就去指責媳婦，好了小矛盾被激化了，一切憤怒都歸結到婆婆身上，一會兒向你打小報告時，也不要不管誰對誰錯，一味袒護自己媽媽，把這句再不對，也是我媽掛在嘴上，更不要去指責媽媽，等雙方都消氣了再找機會旁敲側擊的，指點出兩個人的問題所在。 其實婆媳關係沒有本質上的對錯之分，也沒有勝負，既然是一場博弈，利益的最大化的風險和最小化才是最重要的，所以女人只要各自妥協一下，雙方都站在對方的立場上考慮問題，對於參與採取彼此寬容和諧共存的態度，而不是把賬戶和兒子當做爭奪的物品就可以營造和諧的家庭關係。 總結，解鈴還需系玲人，如果媳婦向婆婆妥協廠出的是丈夫的滿意和愛，同樣，如果婆婆能向媳婦妥協，這就相當於為兒子加大了投入，產出的是婚姻的幸福，退一步海闊天空，何樂而不為呢？

如果不是婆媳，那麼這兩個人根本沒有矛盾，因為成了婆媳，才會有矛盾。

一，兩個各方面都存在差異的人突然相處在一起，矛盾便會產生。大概只有華人喜歡把自己的老婆和自己的媽媽安排在一起，並且還要兩個人和平相處，殊不知這兩個都愛的女人，根本就是完全不同的兩個人。至今都沒有見過親如母女的婆媳，只有敬而遠之才是正確的選擇，作為男人，完全沒必要非得把自己的媽媽和老婆捆綁在一起，許多家庭事實證明，沒有婆婆參與的婚姻，幸福率高出婆媳同住的家庭。男人結婚了就是有了自己的家庭，自然需要承擔養家餬口的責任，而對於自己的原生家庭，要逐步分離出來，與自己的妻子和孩子有共同的家庭，和自己的妻子共同經營管理自己的家庭。當然那些媽寶男，啃老族肯定很難做到這一點，這也是婆媳矛盾的關鍵，嫁給這種男人，永遠都無法解決婆媳矛盾，所以姑娘婚前一定要看準男人，同時充分了解男人的原生家庭，為自己以後的幸福生活做出明智的判斷。

二，女人在男人心目中的地位，決定著在婆媳矛盾中是否佔據上風。如果一個女人在自己老公心目中沒有地位，那麼在婆婆眼中也將會是一個沒用的女人。男人把自己老婆當作什麼，婆婆就會把兒媳當作什麼，所以，要想從根本解決婆媳矛盾，就要先在自己老公心中佔據至高地位。女人在婚姻中，要做掌控自己丈夫的那個人，要有頭腦有智慧，千萬不能上趕著男人，這樣只會降低自己的身體和地位。嫁給一個完全認同自己的丈夫，比上趕著嫁給一個不太喜歡自己的男人，在婚後生活中，要幸福很多，婆媳矛盾也好處理很多。老公對你好，什麼都以你為中心，什麼都為你著想，認同你，真心愛你，婆婆也不敢說什麼。所以男人對女人的態度決定著女人在家庭中的地位，男人疼愛你，婆婆不會也不敢為難你。

三，女人要識大體，顧大局，要有自己的工作和生活，不做無所事事的家庭主婦，經濟獨立，人格獨立。女人不管什麼時候，都是要經濟獨立的，婚前是，婚後是，經濟獨立並不是讓你與自己的家庭完全脫離，只顧賺錢，而是你有自己的工作，有自己的朋友圈，有可以養活自己的能力，不去依靠男人不去依靠男人的父母，讓婆婆沒有藉口挑你的毛病。對於有能力的兒媳，婆婆就算再強勢，也不敢說你什麼，更別提跟你有矛盾了。識大體，顧大局，不做無理取鬧的女人，照顧自己的丈夫照顧自己的孩子，有家庭責任心，相信大多數婆婆還是希望自己兒子的家庭能夠幸福的。

總結上述，從根本解決婆媳矛盾，有三點，婆媳分開住，老公愛自己，女人要工作。

b

婆媳，不能當作母女。

儘量不要長期生活在一起。

兒子是關鍵，兒子在中間要做好橋樑。

分開住。

分開住，分開住絕對可以避免很多婆媳問題。每個人都是不同的個體。都有自己的生活方式。住在一起，婆婆跟媳婦有不同的習慣，有的早起，有的晚起，也會影響對方，但是，分開住，就不會打擾到對方了，逢年過節媳婦做好應分的禮節，那就很好了啊！

偶爾，婆婆要去兒子家住幾天，那麼，我們這些當媳婦的，可以把婆婆當成賓客那樣對待，婆婆不至於不會做吧！難道分開住了，婆婆還要管人家倆口子的日子不成。

倒是我想對那些做婆婆的說幾句。兒子已經結婚成家了，就放手吧！不要什麼事都管著，讓他們自己去處理。最多就幫幫他們帶小孩，接小孩上下學，其餘時間，愛去哪玩就去哪玩吧！

婆媳矛盾說透了其實就是夫妻矛盾，如果夫妻感情好的話，那麼不管婆婆做了什麼，都只會成為生活中的小插曲。

假如，婆婆能夠在夫妻的婚姻生活中起到作妖腐化的作用，那麼我肯定的說夫妻的感情一定出了問題。

在我們的現實生活中，結婚之後沒有能力處理好母子關係的男人很多。大家肯定會說，母子是打斷骨頭還連著筋的人，關係怎麼會處理不好呢？

我現在說的是結婚後的母子關係，也就是一個男人在結婚組建了新的家庭後，在處理自己和母親之間關係的能力。

在我認為，結婚後的男人應該以自己和妻子的感情關係為主要的關係，母親在他的人生字典中這個時候應該排名之後。

不要還像個沒有斷奶，沒有成熟的寶馬男，什麼事情都是自己的母親怎麼說。假如還這樣的認為母親是你人生中排名第一的關係人物。

那麼你就不需要娶媳婦了。每個母親都不容易，每個母親在生養孩子的過程中都付出了很多，我也是一個母親，但是娶了老婆的男人他是一個獨立的個體。

做母親在孩子結婚成家後應該有最基本的邊界感。要知道什麼事情自己可以自己參與，什麼事情自己不能去參與。

婆媳矛盾很多時候都是因為母親沒有邊界感，參與了兒子和媳婦生活過深的緣故導致的。

而兒子還理所當然的認為我媽那是為了我們好，反對我媽就是不孝順的表現最終讓媳婦滋生出了“局外人”的感覺，最終導致因為婆媳矛盾的升級延伸出來的夫妻矛盾。

我的一個姨就是這樣的一個母親，而他的兒子又是一個寶媽男，最終導致妻子傷心的離婚。

不能割捨母子親密關係的男人不是一個成熟的男人，那麼結婚就是不合適的。因為你的生活中不需要其他女人，只要母親就可以。

每次婆媳出現矛盾的時候，都無條件的站在母親一邊的男人，他們相比較妻子給予的愛情，更渴求的是母愛。

當母愛和愛情發生了衝突的時候，他們都會首先選擇母愛。他們不知道自己已經是一個女人的丈夫，已經是一個新家庭中的頂樑柱。

他們只知道自己是一個母親的兒子，那麼一直這樣認知的男人最終導致的就是婆媳矛盾加重。

不管是男人還是女人，結婚後的第一身份應該是丈夫和妻子，夫妻關係應該永遠處於第一位，其他的身份，其他的關係都應該排後。

夫妻關係在一個家庭中起著定海神針的作用，只有夫妻關係穩定了，這個家才能存亡下去。

一個好的家庭一定是把夫妻關係放在家庭核心地位的，夫妻之間的話語權是一個家庭關係中的最大，是整個家庭能夠繼續存亡的基礎，是根基。

一旦夫妻關係動搖了，那麼整個家庭的高樓就會搖擺不定，隨時面臨倒塌的危險。進入婚姻中的男人，請不要讓你的母親霸佔你妻子作為妻子的位置。

劉丹博士曾經提到過，想要直面婚姻家庭的問題，有效的做法就是，強調夫妻聯盟，一起抵禦“外敵”。

今天在這個話題中就是一起抵禦婆婆。

我這裡說的外敵婆婆只是說要把夫妻之外的婆婆排斥在你們的婚姻關係外，就是不要讓婆婆過度的參與到你的婚姻中，或者是出來干擾你的婚姻生活。

對於一個在婚姻方面認知比較清晰的男人來說，他會把自己母親當做親人，來自己家裡住可以，但不能參與他的家庭生活，對於他家庭任何事情，由他的妻子和他來決定。

只有這樣處理夫妻關係的男人，婆媳矛盾才會成為你們婚姻生活中的小插曲，永遠不會出現因為婆媳大戰導致你做夾心餅的局面。

我感覺很多時候婆媳矛盾出現的原因老婆和兒媳婦兒沒有擺正在家裡邊兒的位置。

1.

婆婆就是婆婆，婆婆成不了媽。

不能把婆婆當成媽，角色定位絕對不能模糊。你把婆婆定位成媽媽，你的潛意識裡會認為，婆婆為你付出再多都是應該的。你會無意識地形成那種“拿來主義。”這時候婆婆心裡就有想法啦。

2.

媳婦兒就是媳婦兒，媳婦兒成不了女兒。

你也不能把她定位成你的女兒，這種思想意識會導致你在與兒媳婦相處的過程中，形成那種獨斷專行，唯我獨尊的做事風格。不利於婆媳之間的和諧。那時候兒媳婦兒心裡就該有想法了。

3.丈夫的定位也一定要準確，絕對不能兩邊兒和稀泥。

婆媳之間出現矛盾，丈夫絕對不能是和稀泥的角色。拿出自己的姿態來幫理不幫親。意在宣誓自己的主權:家庭氛圍應該是和諧的。誰也不能無理取鬧的欺負誰？

4處理矛盾就事論事。不要把矛盾延伸和擴大。

婆媳之前出了矛盾，解決起來要就事論事，不要帶任何的感情色彩。杜絕那種我是老的，你就得讓著我的說法！不是發自內心的讓步，只會成為下一次矛盾爆發的說辭！

最後一句最關鍵，和就在一起生活。彼此做到:不要過多的干涉對方，個人空間和生活。不合就分開，距離產生美。

我現在是一名兒媳婦，將來也會成為一名婆婆。個人認為要想從根本上解決婆媳矛盾，就是:少見面，多送禮。

1.有條件的一定要分開住，少見面

婆婆和媳婦本是兩個不相干的人，是因為都愛著同一個男人（婆婆的兒子，媳婦的老公）而成為一家人。婆婆和媳婦一般年紀都會相差20歲以上，屬於兩代人，生活習慣、思想觀念都不一樣，住在一起，天天抬頭不見低頭見的，矛盾自然會很多。因此，有條件的一定要分開住，不經常見面矛盾自然而然的就少了，偶爾見一次面也會有新鮮感。我們就沒和公公婆婆住在一起，逢年過節的見一次面，彼此都會客客氣氣。將來我也不會和兒子媳婦住在一起。

2.記得婆婆的生日，逢年過節多送禮物給 婆婆

俗話說“伸手不打笑臉人”，你要記得婆婆的生日，給她買件小禮物，逢年過節時也記得送她一些小禮物，我相信沒有哪個人是不喜歡收到禮物的，不管你送她什麼，她總歸會很開心的。她一開心，偶爾你做了什麼她不喜歡的事，她也會看在你平時送她禮物的份上不好意思和你計較的。

總之，婆婆不是親媽，不能拿和親媽的那一套相處模式和婆婆相處。有什麼事也不要自己親自和婆婆說，讓她兒子你老公去說。

要想從根本上解決婆媳矛盾，我的原則就是:少見面，多送禮

婆媳婆媳，是婆媳矛盾多少都會有！

在一起都有矛盾，有就需要化解，直接了當說明白清楚。矛盾才能解決！

每次我跟我婆婆帶孩子一起出門，別人都會認為我們是母女，沒有一次外人不這麼認為。當然被婆婆嘮叨在所難免。她說自己哪裡錯就改，她是長輩，覺得不對我也會直接說。只有把你當家人才會說出來，不然誰管你！

在一起聊天我就跟她說過，我跟勤哥過一輩子的。我會把你當媽因為你是他媽媽也就是我媽媽。我跟我媽媽在一起絕對沒跟你在一起那麼久，嫁人了不可能回孃家那麼多！我叫你“媽”比我“媽”也許還要多。她還笑我。我說不對嗎！也許你覺得我會搶走勤哥。放心，不是我搶，你多了個兒媳婦，一個兒媳半個女兒，未來幾十年我們在一起，我把你當媽，你也把我當女兒。不把我當女兒也可以反正是你兒媳婦！

說那麼多，感情也要處出來的，稱呼首先是最重要的。不過我老公那叫媽不一樣用方言意思是媽可叫不是我們那得叫法，沒有什麼不好意思，你們也許說的都是普通話，剛開始肯定有點…叫兩次也就沒什麼了畢竟也是對父母的尊稱，比叫婆婆叫媽感情能更親一些！

……額…我語言表達能力不夠強…抱歉，大家也許應該能看得懂吧！…

1、婆媳關係是一種比較特殊、比較難處理的人際關係。它既不是婚姻關係，也不是血緣關係，而是以上兩種關係為基礎的，這樣的一種特殊關係，所以婆媳關係在家庭人際關係中是發揮著它特殊的作用。利益分歧，婆媳同在一個家庭中生活，會常常在家庭事務管理權方面、支配權等等這些方面產生一些分歧，出現一些矛盾。

2、婆媳原來各自生活在自己不同的家庭當中，各有自己的生活背景生活習性。如果適應不良，彼此不能接納，便會關係緊張，矛盾叢生。婆媳關係兒子起著十分重要的中介作用。兒子如果處理不好，容易成為矛盾的焦點。

3、怎麼處理婆媳關係？

這就需要兒子這個雙面膠來靈活的處理，學會去承擔責任，而不是推卸責任給老媽或者是給妻子，更加不可以袖手旁觀。尋求第三方人士或者是專業婚姻家庭諮詢師的幫助和調節也是個不錯的選擇。也許彼此已經顧及到面子，正需要有個臺階下呢。所以第三方的涉入，反而會讓婆媳關係能夠更加的平淡化。

4、婆媳關係處理首先避免爭吵、多溝通交流，矛盾的產生大多是由於缺乏有效的溝通。然後透過表面的行為去看到本質，比如婆婆的羅嗦可能是在表達對你的關心，而媳婦呢卻不領情。學習尊重對方的生活習慣，也可以試著透過溝通來相互的彼此融合。

5、婆媳需要培養共同的興趣愛好，有共同的興趣愛好才會有共同的語言，那麼相互之間就更容易去相處。發揮兒子的雙面膠作用，就是我們的關係如果真的已經破裂了，可以試著分離一段時間。必要的時候分開，適當的時間可以加速彼此的磨合，這也叫距離產生美。