我的淚點特別低，剛剛在工作單位巡檢的時候，空氣中的油氣味道特別大，聞得我頭疼，跟老公打電話說了一下下，他說他在吃飯等會兒聊，我就難過的哭了，後來他吃完打過來，我都不想接他電話了

好長時間了吧，有什麼事都是自己默默的承受著，都是在心裡對自己說，男兒有淚不輕彈，你還年輕 ，堅持住，沒什麼大不了的。

我的心含量有苦不流淚水，痛在心中，不說話。心痛時候，如果有人再來招惹我的話，想反彈擊死對方的感覺都有。但是還是控制住自己的情緒沒有發作，不理睬招惹我的人。心中有苦，自己安慰自己，想開一些，不要為了什麼事情而哭。我不是冷血，也不是心硬，而是有苦自己熬過，哭也沒有用。

這問題難為男人們了，女人就愛流淚，男人流血不流淚，男人們除了小時候流過眼淚，可能就要到自己的父母過世才會流淚了。

有七八年沒有留過淚水。

1，第一次記得是成年的時候，大概十八十九歲這樣子，老爸得了癌症去世，那時候流了很多淚水，直到眼睛都腫了。想想老爸這麼辛苦的帶著我們一起成長一起呵護，那次爸爸在醫院去世，在太平間我一直在他的身邊不感到害怕，說真的感覺流的淚在外面一流，心裡也一樣流，可能是痛苦的感覺。

2，第二次流淚是在廣東，以前去廣東找工作，因為太多人找工作自己又沒有技術，很難找到工作，一天只可以去吃一次飯，以前查暫住證很嚴格，白天只能去找工作，沒有暫住證，晚上沒有地方睡只能去人家墓地裡睡。廣東墓地是蓋一間很大的房子，只能去那裡拜拜人家骨灰拿出來進裡面睡，那時候晚上感覺世界真的好孤獨，好寂寞，留了好多淚水。

3，是2008年，媽媽癌症晚期去世的時候，那時候哭得罪慘，直到自己哭暈死去，世界真的好不公平啊！自己從一個有父母的孩子，搞得現在成了孤兒，十月懷胎，媽媽的功勞最大，直到寫這文章我還是一直淚流滿面 。感觸很大，但現在的我對生活還是蠻嚮往，走出黑暗的日子。相信你們也一定會走出新的自我。

有很長一段時間沒流淚了。

上次流淚是四年前，我哥因為腦溢血住了院，我去看他，聽醫生說救活希望很小的時候，忍不住流了淚。

我哥一直很辛苦，小時候家裡窮，十四歲別的孩子還在唸書的時候，他為了幫補家裡，出去打工，一直在建築工地做著又辛苦錢又少的活，可即便這樣，他還是把大部分錢寄回家裡，讓我和姐姐能完成學業，一做就是幾十年。

好不容易我們成家自立了，他卻倒下了。說實話，我以前跟我哥關係挺差，我總覺得他對我姐更好一些，在家裡，我爸都很少打我，他卻總是不客氣，看我做錯事就揍我，我小時候特恨他。

可看他現在躺在病床上，只能靠呼吸機維持生命的樣子，我的心只覺得被重重敲了幾下，難受得喘不過氣來，那時我才發現，原來我哥在我心中的位置竟然如此之重。

好在，經過醫院的精心治療，我哥最終還是救了回來，我們兄弟間聯絡也越來越多，越來越融洽。

還記得分手的那天嗎

就是這排路燈就是這條街

如今我又來到這條街

當初的畫面在眼前陳列

你在雨中拼命的掙脫我

我卻抱著你不捨你的一切

我們就這樣傻傻的哭著

不知過了多久，我才放手你離開我的世界

離開後的日子你好嗎

總之我再也沒哭過

離開後的日子已有兩個年頭吧

是否你也都學會了堅強不哭

這一切都是你賜予我

再苦的生活都放在心裡我不說

再鹹的淚水都放眼眶不讓它墜落

因為沒人會可憐我

只能堅強的面對一切……

我不哭

但要問我被人傷的多久沒流過眼淚了，那我告訴你已有十幾年了，為什麼流淚啊，從我十三歲母親去世開始，從來不在人前流淚，從那時只有想母親時在夜裡流淚，從十七歲開始到現在，也就兩三回吧，二十年的時間裡兩三回的從心裡哭

第一回是過轉拐的路上我走著，可過來一輛摩托車正好把我撞了，我沒什麼事，只是輕傷，我讓撞我的走了，到家說了，被車撞了，可家裡人沒人問一下傷什麼樣，願我讓撞人者走了，我在那一舜間覺得到了家人不須要我了，我痛的心口賭，我大哭起來，這一哭便停不住，哭了一天，把從未見我哭過的父親和哥哥嚇的臉都變，才問我怎麼樣………………從那以後到現在也沒有這麼哭過，因為知道眼淚解決不了任何事，只有表達了軟弱的一面！

我這人感情挺敏感，別人說句溫心的話，我一感動，眼淚汪汪的；看個影片，被煽情，淚眼婆娑的。但我不會被困難急哭，被無奈愁得掉淚。我很想得開，愛笑的人愛哭，所以我天天流淚。

最起碼有小半年了吧，自己是個比較理性的男孩子，不喜歡看太過於煽情的影視劇，平常跟自己孩子老婆的關係也算融洽，所以沒什麼值得讓我哭的事情，就是上個月由於暑假我和老婆都比較忙，所以不得已把兩個孩子放到我媽那看兩個月，回來的時候差點就哭了，但是還是沒哭出來，心裡難受倒是真的。