記得，讀書時代，有一次上課，我放了一個屁，有多臭就不多說了，只是恰好當時老師到處走，走到了我的位置這裡，這讓本來就尷尬的我更加尷尬了……這段時間都沒敢抬頭，默默的忍住，繼續做題。但是下課後，後面的同學對我說的，“老師真不是個東西，走到我這裡放了個屁，把老子都快燻死了，走到講臺上，還回頭對我一笑，我靠！”……頓時，我忍住沒笑…………

那是在高中上語文課的時候我突然肚子不舒服，找同學借了兩張紙，趁老師寫字的時候，我悄悄地蹲著走後門溜出去，剛快到後門正準備站起來，突然感覺一股強烈的力量在頂我的肛門，我用肛門肌努力抵擋；我在站起來的那一時刻，一個沒注意肛門肌失守，一股激流勇出，拉稀了。

這個段子是我親身經歷的一個事情，幾年前我去學駕照，其中有個女學員，我們管她叫張姐。一個煤老闆，性格直爽，大大咧咧，很好相處的這麼一個姐姐。

她平常工作都在山裡的礦山上，道路崎嶇，家裡有路虎一類的越野車。其實她會開車，因為在深山裡的礦區，人煙稀少。平常，在深山裡，她愛人都是讓她開車的。因為她沒有駕照，在深山老林裡開可以，如果回市區就不行了，所以每天她愛人開車把她送到駕校來考駕駛證。

記得有一次在學習夜間行駛是，有一段影片是告訴我們在什麼情況下使用遠光燈，什麼情況下使用近光燈。那是一天下午，我們都昏昏沉沉滴打著盹，張姐很認真很認真滴看著電腦螢幕，忽然來了一句：哎呀，我勒個去！我們正迷糊呢，被她的驚訝整精神了。都過去問，咋滴了張姐，遇到不會的題了。張姐曰：不是，我在山裡開了三四年車，哦，原來這車還有近光啊，我說晚上開車遇到會車的他們怎麼直按喇叭呢！

小夥子：“師傅，修下這鞋多少錢？”師傅：“五塊”小夥子：“就釘這麼一下，也就兩三塊的事”師傅：“釘鞋是兩塊，另外三塊是我的精神損失費。小夥子你這鞋臭的辣眼睛啊！”

昨晚去吃燒烤，老闆問我要幾分辣，我說變態辣，於是老闆一邊加辣椒一邊摸我屁股問：這樣夠變態嗎？

我高中舉辦運動會，我和舍友去給跳遠同學加油，那同學剛起跳，聽到我們喊他名字習慣性回頭哎了一聲，穩穩落地，沒成績

一根牙籤走在路上，一邊走一邊罵：這該死的天氣，這時，一隻刺蝟從牙籤身邊緩緩走過，牙籤跳了兩步追上去大叫一聲：公交車，停！

路上遇到一對夫妻，男的說：媳婦，你說什麼東西進去是硬硬的，出來就軟軟的？妹紙笑著說：掛麵...男的說：對嘍，走回家吃麵去......留下我一人在風中凌亂！！！

那次坐公交車上太擠了，一個妹子舉著煎餅果子，因為我個子比較高正好舉到我臉前，就剩一口了，我突然就腦抽的咬了一口，妹子一下子懵逼了，看著我，感覺一瞬間都快哭了，然後我還繼續智障的說：生菜放少了

媳婦去菜場買菜，我和兒子在家。來了個收廢品的，我想著這個月的零花錢不多了，要補充庫存，就把家裡那臺破風扇拿

出來準備賣掉。收廢品的給我那破風扇開出1塊5毛錢的價格時，我特麼是驚呆了，一臉不敢相信的看了下身邊的兒子。兒子

倒退一步弱弱道：“昨了?老媽這會不在家，你還想賣我不成?”我：......

一漂亮MM長時間佔據ATM，並且不時打出一張憑條。我在後面排隊等得不耐煩了，就伸頭看了一眼，發現她丫螢幕上竟然顯

示：“餘額不足”。只見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了，只見這漂亮MM拿著一堆

銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。頓時覺得所有的語言都在這一刻失色。

每個月來買三次六味地黃丸，還好意思勾搭我?？”原諒我不厚道的笑了！！

　　1. 今天路遇歹徒，我都做好了充分的準備，但我的在路邊攤淘的包包還是被那可惡的歹徒搶走了，站在路邊，我哭得梨花帶雨，整整哭了一夜，路邊的人都勸我：不就一個包包嗎？又不貴！可我想，我想，我長得這麼漂亮，難道我還不如我的包包！唉......

　　2.我很溫柔的，當別人對我破口大罵時，我通常只會輕輕地低下頭，任淚水在美麗的眼珠裡打轉，任秀髮被風吹得散亂，那怕把拳頭捏得粉碎，那怕...我始終含情脈脈，柔情似水，我這樣溫柔的女孩怎麼會罵別人“你ＴＭＤ!”

　　3.在街上和現女友閒逛，碰到以前的女友，我假裝打電話，根本不鳥她，前女友衝到我跟前，抽了我一嘴巴，“不理我？你小子又在裝著給人打電話！”我委屈地捂著臉，“這你也知道，誰告訴你的？”前女友又踢我一腳：“傻呀你，你大拇指放在你的豬耳朵上，小拇指放到你的豬嘴上！”

　　4. 在街上看到了心中的女神范冰冰，激動萬分，眼放綠光，以迅雷不及掩耳盜鈴的速度開啟手機開拍，但翻開照片看看不對，原來我開的前置攝像頭！

　　5.我一直為自己的漂亮驕傲，但做人要有良心，想想這一切都歸功於爹媽，正是他們給我一雙手，讓我可以每天將自己P得美美的！

1.‍‍小學時候第一次測視力，醫生拿個小棍，指著視力表，問我:“這是什麼”我記得我當時回答：“山……山……”。‍‍

2.老公做錯事被老婆一頓數落，然後互相不答理。突然老婆放了一個屁，老公緊接著也放了一個，老婆說了一句：“喲，還敢頂嘴？”而後兩個人都忍不住笑出了聲。

3.爺爺跟我講，他曾經一個人當著十幾個混混的面，暴揍他們的老大，那些混混當時一個屁都不敢說。為了求證事情的真實，我就去求證老爸，老爸點上了一根菸，說：“當年我跟別人約好了團戰，我帶了十幾個我最信任的兄弟，萬萬沒想到對方只叫了一個人，那個人就是你爺爺...”。每次回老家，我都會聽爺爺講過去的事。等將來，我的孩子出生了，我也會把那些事講給他們聽。

4.我一個北方的哥們來重慶找我玩，我帶他去吃乾鍋，服務員用重慶話問我們點個什麼鍋，我這哥們一臉驚訝，還能點歌啊，那來首周杰倫的告白氣球吧。

這個問題搞笑大餑餑來回答，大餑餑專注搞笑領域多年，收藏了很多搞笑的圖片，現在分享給大家一些，希望大家看著可以放鬆一下心情。

2.吃完晚飯在景區閒逛，碰到一位老奶奶在街邊做生意，賣手工藝品，布制的小包、小動物之類的，做工很精緻。只見旁邊有個遊客跟其他人感嘆道：“哎，這些民間手藝，很容易失傳，少一樣是一樣，你們看這個。。。”奶奶冷靜地說：“這些是我網上看教程學的。”

3.第一次寫《一件難忘的事》我就寫的：爸爸打我。但是感覺效果不理想，所以就腦殘的找到我爸：“爸，幫我改改好嗎？”結果我爸看完瞅了我一眼：“好啊。那你去找根棍子過來，我給你好好的潤潤色！”

4.去年夏天有一次閨蜜騎電瓶車帶我去購物，買了一大包吃的還有一個炒鍋，我坐後面拎著一包東西，她把鍋放在車腳踏板哪裡用腿夾著鍋把手免得掉了，路上行人和車特別多，騎到一個拐彎處，前面突然躥出一個人，她突然急剎，只聽她“啊“一聲，我問她怎麼啦，她:你往後坐點，我把鍋把手拔出來...

5.要上班了，今天臨行前我媽語重心長道：“你看你，在外漂泊七八年了，還是沒車沒房沒存款的，不如就跟你爸在家養豬吧！”當想了想剛要答應，我爸對我媽說：“還是讓他出去吧，我可不想再多養頭豬。。。”

6.前段時間失業在家待著被老媽嘮叨不說，飯菜也越來越鹹，我：“炒菜別放太多鹽，鹹了對身體不好！”老媽桌子一拍眼一瞪：“知道閒了對身體不好，你還不趕緊找工作去？！”

7.昏黃的路燈下，坐在長椅上的女孩捂著臉嚶嚶哭泣路過的他見狀心生憐惜，走到她面前問道：“你還好吧？”女孩仰起哭得梨花帶雨的臉，習慣性回答說：“我。。。我沒事！”他藉著路燈看清了女孩的長相，於是接到：“哦，沒事那我先走了！”

7.和老公看電視，一男的對一女的說：你別那麼兇，知道嗎溫柔是女人最漂亮的衣服。聽完這句話，老公看著我幽幽的說道：媳婦，你連條褲衩都沒有啊！

8.宿舍一哥們兒月底沒錢，每次打飯總要先點紅燒肉，然後馬上又說不要了，最後只點一份土豆絲加米飯。我問他：“你這不是多此一舉嗎？”他說：“打飯的勺子就一個，這樣可以沾點紅燒肉的湯汁。”

9.二貨老婆心血來潮養起金魚來，但是技術極差，又熱此不疲，結果魚死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。有一次在我付錢的時候老闆實在憋不住了：＂哥們，你實話告訴我！你們這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊？＂

10.這天，小明和老婆在逛街，突然一個戴墨鏡的乞丐攔住了他們，說：“行行好，我是個瞎子......”小明正準備掏錢，老婆趕緊攔住了他說：“得了吧，明顯不是個瞎子。”小明想了想，指著老婆問那個乞丐：“這個女的漂亮不？”乞丐看了看，說：“漂亮！”小明笑著對老婆說：“哈哈，我看他是真瞎！”

1.第一次去身材性感火辣的女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣，我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：“知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的麼？” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈麼？”

2.全面放開二胎以後，某學生在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學生說家長不在家，舅舅可以麼？老師說行。第二天，他背上剛滿週歲的小舅奔向學校……

3.奶奶給孫子發信息：“你趕緊躲起來，因為你總是逃學，老師現在來家裡找你了！”孫子回覆：“奶奶，您快躲起來吧，我今天跟老師請假說您去世了。”此刻奶奶已經給老師打開了門，老師看到奶奶，很驚訝地問：“您老還沒……死哪？”奶奶說：“今天頭七，我回來看看！”老師嚇得掉頭就跑……

4.剛下班，老婆就把我揪到一邊問：“你昨天下班回來上廁所了？”我有點莫名其妙，老婆接著又問：“你是不是沒關門？”我：“嗯，太急了，怎麼了？”老婆：“那好，你現在先去把女兒的褲子洗了，然後再去跟她解釋解釋她為什麼不能站著尿尿！”

5.帶老婆去一家店裡喝羊湯，到店裡坐好後，美女服務員很快就端了兩碗羊湯上來，但是沒給湯勺。於是我對著美女服務員大聲喊道："小姐，我要瓢！"美女服務員看了我一眼，害羞地低下頭擦起了桌子。見她不理我，我又對著她大聲地喊了一聲："小姐，我要瓢！"正當美女服務員不知所措的時候，老婆一巴掌呼了過來。怒道："就知道瓢瓢瓢，瓢你個蛋啊？不會喊勺子啊？"

6.上小學三年級時我總欺負同桌的女生，直到有天她老爸來學校給她送傘，我看到她老爸光頭紋身，一臉的橫肉！很是好奇，就問她：“你老爸是幹嘛的？”她回答說：“販毒的！”從那以後我就再也不敢欺負她了！直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠藥……

7.經理帶我去外地談業務，對方公司請吃晚飯，席間對方公司一帥哥問我：“美女，你是xx大學11級經濟管理系的同學嗎？”我很是驚訝，點頭問道：“你怎麼知道的？”帥哥很激動，說道：“真的是你啊！那年學校藝術節，你在臺上表演雙截棍，你突然一棍子打到自己的頭，昏倒在臺上，當時我就坐在前排，看的可清楚了！”我……

8.老婆監督女兒寫作業，閨女磨磨蹭蹭的半天才寫兩三個字。老婆氣壞了，抓起拖鞋來，女兒嚇得坐正了身子，我考慮要不要勸架。誰知道，她一拖鞋砸在我身上，在我腿上狠抽了幾下，腿都抽紅了……老婆恨恨的對女兒說道，“看到沒有，你要不好好寫作業，就是這個下場！”

9.高中時，去打暑假工，工頭派我跟一個焊工師傅打下手。焊工師傅每次開始焊的時候都打幾下火~~轉頭跟我說：多看著點……結果，我就目不轉睛的在他背後盯著，半天以後我真心痛哭了，兩天兩夜！眼差點整瞎了。後來師傅滿懷歉意的給我說：我的意思是讓你別看了，太刺眼，我要開始焊接了。

11.我妹一看見我就驚呼：姐，你黑了好多！我就不樂意聽這話，夏天誰會白嗎？我妹又說你瘦了一些了，比以前好看了。我高興了些：真的？我妹肯定的點頭，真的，以前是黑胖黑胖的，現在是黑瘦黑瘦的！

12.去表姐家，買了好多吃的給三歲小外甥，逗她說：這些好吃的，你得拿好多錢跟舅舅換！小傢伙眨巴眨巴眼睛，爬進床底，拿出一個鞋盒子，從裡面翻出兩百塊，又跑去從花瓶裡倒出來五百塊，還要搬椅子，翻衣櫃，我趕緊抱住她：寶貝，夠了，夠了！表姐沉著臉：別攔著，讓他找！姐夫已經癱了……

13.同事接到電話說老婆在醫院快生了，我開車送他到醫院。同事有點緊張，讓我陪陪他，醫院訊號差，我拿著手機來回找訊號。同事又說：“你別走來走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”

14.學車的時候 考倒樁。有個老闆快60歲了學車。愛釣魚，想退休開個小車出去釣魚。在職的時候有專車有司機。因為太緊張。到他開始考了。這大叔直接走到車後座坐下了。我們都看愣了。坐半天。自己出來又回到駕駛室了。當時我們就笑趴。

15.老家村裡的高中開高考動員會，校長站在講臺上說：“同學們，改變你們一生的機會就要來了，你們準備好了嗎？” 小明激動地大聲喊道：“咱們村要拆遷了嗎？