不請自來

搞笑笑話哈哈哈哈哈

1.我變瘦了。

2.我變帥/美了。

3.我追到女神（男神）了。

4.我長高了。

5.我真聰明。

那是“壓箱底”的幾則古典趣文，可以在笑聲中汲取古人智慧。《假人》

人有魚池，苦群鷧竊琢食之，乃束草為人，披蓑戴笠持竿，植之池中以懾之。群鷧初回翔不敢即下，已漸審視，下啄。久之，時飛止笠上，恬不為驚。人有見者，竊取去芻人，自披蓑戴笠而立池中。鷧仍下啄，飛止如故，人隨手執其足，鷧不能脫，奮翼聲假假。人曰：“先故假，今亦假耶？”

這則笑話說有一個人因為苦於魚池裡的魚老是被水鳥琢食，於是紮了一個披蓑衣戴草帽拿著竹杆子的稻草人立於池中以震懾水鳥。初時群鳥盤旋飛來飛去不敢下來，慢慢仔細觀察後發現沒有危險仍然啄魚，久而久之有時甚至飛到草帽上，恬靜悠然一點不害怕。那人見到便偷偷換掉草人，自己披蓑戴笠立於池中，水鳥仍舊下啄，並飛到草帽上停歇，那人隨手就抓住鳥足，水鳥逃不掉用力扇動翅膀“嘎嘎”直叫。那人說：“先故意作假，現在還假嗎？”故事言淺意深，最精彩收尾處，用象聲詞“假假”來形容鷧鳥的扎掙之聲，而人得意地與之對話，趣意盎然。該趣聞寓意：固守舊習，老經驗是靠不住的。《做酒》

一人問造酒之法於酒家。酒家曰：“一斗米，一兩麯，加二斗水，相摻和，釀七日，便成酒。”其人善忘，歸而用水二斗，麯一兩，相摻和，七日而嘗之，猶水也。乃往誚酒家，謂不傳與真法。酒家曰：“爾第不循我法耳。”其人曰：“我們循爾法，用二斗水，一兩麯。”酒家曰：“可有米麼？”其人俯首思曰：“是我忘記下米。”噫！並酒之本而忘之，欲求酒，及於不得酒，而反怨教之者之非也。世之學者，忘本逐末，而學不成，何以異於是。

這則笑話說有一人向酒家討教釀酒之法，因健忘記漏方子，忘了放米，還質問酒家不傳真法，米是做酒的主要原料，忘記下米當然釀不出酒來。笑話運用比喻，告訴人們一個普通道理：學習科學文化知識，如果不抓住重點扎實打好基礎，想有所成就是不可能的。《晝寢》

一學究時時戒子弟勿晝寢。一日，子弟見學究方睡，請曰：“先生戒人而自蹈之何也？”曰：“吾夢周公耳。”弟子次日故睡，先生蹴之起，曰：“吾亦夢周公。”先生曰：“且道周公有何言。”曰：“亦無他語，只道昨日實不曾會得先生。”

這則笑話說一個迂腐淺陋的讀書人即學究，為人師表卻言行不一，自己違反了戒條白天睡大覺不認錯，反而欺騙愚弄弟子說夢見周公，硬裝出一副師道尊嚴的臉孔。聰慧的弟子故意裝睡，以其人之道，還治其人之身，說：“我也夢見周公”。當學究追問周公和他說了什麼時，弟子即將了學究“一軍”，說：“也沒說什麼，只不過說昨天未見到先生。”最後一句畫龍點睛，令人忍俊不禁，真是妙不可言。

聰明兒子笑話兩則

(一)學聰明

從前有個人，生下兩個兒子，十多歲了，卻鵝鴨難辨，五穀不分。他覺得兒子們大不聰明瞭，很是著急，很想有什麼方法使兩個兒子聰明起來。有一天，他的朋友對他說:"你想你兒子聰明起來，就要給他們多吃肉。"他便按照朋友的吩咐，每天都給兩個兒子很多肉吃。吃了一個多月的肉後，便把兩個兒子叫到面前來說:"你們兄弟倆己吃了這麼多肉，應該聰明起來了。現每人帶兩両白銀去外面見識見識，十天後回來告知。"兩兒子遵 囑，揣盤錢離家。十天後，兩兒子依約回到家裡，來到父親面前。大兒子喜形於色，首先向前稟告父親說:"爹，兒子吃了肉後，確實變聰明瞭。以前我總是想不明白，鼻孔為什麼要朝下而不朝上？現在明白了，如果鼻孔朝上的話，下雨天肯定鼻孔會灌滿雨水。所以要朝下。"大兒子話音剛落，二兒子也有點得意地介面說:"爹，我也變得很聰明瞭。過去我總不明白，腳盤腳趾為什麼要朝前生而不朝後生？現才明白，如果朝後生的話，人走路時就會反方向走。"兩個兒子的一席話，父親氣得哭也不是，笑也不是。

(二)我的兒子真聰明

從前，有個人買了一條帶魚回來，便把整條帶魚煎熟，可是卻沒有這麼長的盤子來裝，只好唉聲嘆氣的。這時他十歲的兒子剛好放學回來，看見父親唉聲嘆氣的，便問父親為何嘆氣？父親告知無盤子裝帶魚。兒子忙從門角里拖出一條扁擔對爸說:"這不是正合適嗎？"父親喜形於色，接過扁擔，伸出大拇指誇道:"我的兒子真聰明！"

一次考試，有這樣一填空題，

前半部分是——高山對大海說：“你是如此的寬廣，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”

感謝邀請！這則笑話是我童年時期聽到的一則笑話，至今都難以忘懷，因為那不僅是一則笑話，也是我童年時期成長道路中濃厚的一墨。講述的是北宋年間，有一位喜好炫耀的學士，有一天他對他的兒子說:“改日宴請眾多親朋好友來家中做客，那時你定要好好表現一番好文采，讓賓客們都知道我的兒子是才思敏捷。當我給客人倒酒的時候，看著如此畫面，你便說‘青 山 長 流 水’，賓客們聽到後定會重重地誇獎你一番。”兒子聽到後高興地點點頭。到了宴請的那一天，滿堂賓客齊聚一堂，父親便給客人倒酒，父親一隻手拿起酒杯，另一隻手拿起酒壺便倒起酒來，兒子看到父親倒酒呈現出來的弧度，便詩意大發地說‘青 山 常 流 水’，頓時廳堂裡響起了掌聲，賓客們無不都拍案叫絕，稱讚道:“妙哉，妙哉，好詩句。”父親聽到誇獎聲後，洋洋得意，也為兒子感到一陣自豪，可一個不小心，酒杯裡的酒溢了出來，父親心疼極了，如此好酒，若不是宴請之日，定不會拿出來飲。於是父親連忙最嘴把溢位來的酒都舔了回去，兒子看到了後連忙說“狗 子 舔 屁 股。”父親聽到後惱羞成怒，追趕兒子準備大打出手，兒子又說“老 狗 打 小 狗。”

黃某的老婆生了一個兒子，黃某給兒子取名為黃軍，某天黃某和兒子一起走著要去做8路公交車，黃某看到公交車正要關門開往下一站，黃某大喊:“黃軍快跑八路來了，”街上的人紛紛回頭。

以前學生年代大部分男生都喜歡看火影。當時正好連載到佩恩打木葉。有一天自習課，有一個靠窗的同學中毒太深，直接在自習課站起來怒吼一聲”讓世界感受痛苦吧，神羅天徵”

然後，然後班主任就在後面一直看完整個過程。指著他說”馬上來我辦公室，我讓你感受痛苦”

我聽過最搞笑的話是：

馬雲：我創業 從阿里巴巴創業1999年到現在為止我沒有一個月拿過工資。 我從來沒碰過錢，我對錢沒有興趣，因為我最開心的時候是拿著91塊錢的工資。 撒貝南：全程憋笑。

男生:你別生氣了，寶貝

女生：我沒有生氣!

男生：太好了，我們去吃火鍋吧

女生：吃個屁

男生：……

1 早上去公園跑步鍛鍊，看到一對爺孫，爺爺應該是中風出院來鍛鍊，孫女好漂亮，孫女耐心的扶著爺爺進行康復鍛鍊，爺爺表情痛苦但是目光堅毅，看得我內心一陣波瀾，這時多麼有愛的一面，多麼正能量的一幕，但是當我從爺爺身邊經過的時候，爺爺含糊不清的重複著：“我老婆還這麼年輕，我還有很多錢沒花，我死了都是別人對我。”我……………

2 一同事和他老婆吵架了，開早會的時候他負責講解計劃書，只見他雄姿英發的走到講臺前，當著所有同事領導的面，從電腦包裡拿出了一個電磁爐。。。。

（好羨慕這份工作。）

3 朋友是跆拳道教練，昨天他邀請我：“今天有一個小時的跆拳道授課，問我要不要去開開眼。”我不屑的說：“跆拳道有什麼厲害的，有甄子丹吳京李連杰厲害？”我朋友：“沒有，但是今天是一幫空姐學員。”我立馬兩眼放光：“我去，我對跆拳道老有興趣了。”

4 昨天晚上和老婆躺在床上，老婆問我：“老公，如果再給你一次機會，你還會娶我嗎？”我摸著老婆的頭說：“傻瓜，別說今生，就算下輩子，下下輩子，我依然會娶你的。”這時旁邊的女兒撇嘴說：“怪不得說男人的話不能信，上次和舅舅喝酒，還說這輩子最大的錯誤就是娶了我媽，下輩子就算娶個豬都比她強。”我……說好的小棉襖呢？

5 我小時候家住農村，小時候都跑去家附近的河裡洗澡，有一次我們幾個小夥伴去河邊洗澡，其中一個小夥伴脫光了衣服下水後，我拿起他的衣服和幾個小夥伴飛奔，後面一個光屁股的孩子追了我們一里多地。哈哈哈，那種場景至今難忘啊，現在他都是兩個孩子的爹了，還對這件事耿耿於懷。哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia

6 小時候看了我的考試成績以後說：“你回家別提你考了多少分，不然就準備捱揍吧。”我不信，考了一百分還要捱揍，回家就給我媽看了卷子，我媽看了看我的卷子，又看了看我哥的卷子，把我哥修理了一頓。後來我果然捱揍了，是我哥打的。

7 今天和男友出去逛街，偶遇他前女友，挺著大肚子快要生了，男友客氣的和她打招呼，她說：“喲，有了女朋友怎麼右手還變粗了？”男友剛想還嘴，我拉住了他，本著段子的精神回了句：“你懷孕了也不知道保養，嘴巴都長老繭了。”她聽完臉都黑了，我拉著男友瀟灑的離去了。

8 今天在街上碰到一個假和尚，他給我說：“你有敗運，我可以幫你化解，你要請一串手鍊做護身符，六十六元。”我想了想，對他說到：“手鍊我要了，你給我背一段經文吧，什麼經都行，你背多少我給多少錢。”他生氣的說：“你的心不誠。”

9 哥們在網上認識一個妹子，那妹子照片很漂亮，今天興高采烈的去見，回來卻很寂寞，我好奇的問他怎麼了？他一臉哀怨：“你知道如花嗎？他颳了鬍子還能看，那妹子………”

10 過節時在老媽家吃飯，兒子夾起來一塊肉，咋呼道：“呀，有毛。”我壞笑著鼓動他：“吃下去吧，就好比有一把刷子清理你的腸胃。”還沒說完呢，老媽已經把那塊肉放到我的碗裡說：“你的腸胃也該清理清理了。”