年輕時，我們都很天真，總以為找到一個自己喜歡的人，就能幸福甜蜜的過一生，可結婚後才發現這些東西，不過是妄想罷了。

婚姻總是比我們想象中要難處理得多，我們總以為只要兩個人彼此相愛，思想高度契合，就能擁有一個完美的婚姻，但很多時候我們卻忘記了，無論在這做任何事情之前，我們都有需要有一顆強大的內心，否則我們就會被現實中遇到的事情折磨的體無完膚。

經常有很多的讀者跟我說，婚姻中遇到的各種不幸。總結一下大多是這兩種情況，一是丈夫背叛了自己。二是夫妻之間沒有了感情，為了孩子將就非常痛苦。

她們說年輕的時候，自己做的錯誤的決定，就需要年老後的自己來承擔。對於年輕時犯過的那些錯誤，她們也是追悔莫及。

那麼這些離了婚的女人，在婚姻裡都做錯了哪些的決定呢？

總以為愛可以改變一切

林姐說：“談戀愛時就發現了丈夫的缺點，但她總以為兩個人相愛，小小的缺點無關緊要，在一起最重要的是相互愛護，時間久了，缺點也是可以慢慢改的。

可結婚後才發現，這一切不過是自己想的太天真罷了。

丈夫的倔脾氣，是沒有任何人能改變得了。隨著結婚的時間越來越長，他把自己臭脾氣的本事發揮的淋漓盡致，讓一家人都受他的臭脾氣折磨，可這個時候自己想要改變這一切，卻已經為時已晚。”

所以，面對婚姻找一個人品性格好的物件非常重要，就像一棵樹，如果它的根基不好，又怎麼可能長得高大茁壯，更不可能為你遮風避雨。

總以為婚姻是愛情的保護傘

劉姐說：“結婚前以為結了婚之後，我們的愛情就更加穩固了，不會因為各種小事吵架而導致分手。

可沒想到結婚後，婚姻不僅沒有成為愛情的保護傘，還抹殺了我們之間本就愛的不深的那點感情。”結婚後，兩個人越吵越厲害，並且鬧過好多次離婚，最終因為各種原因而妥協了。可現在已經步入40的她，再也不想再妥協。她想要為自己活一次，所以她決然的選擇了離婚。

婚姻從來就不是愛情的保護傘，一段不成熟的愛情步入婚姻，只會加速它破滅的步伐。

總以為忍一忍就過去了

御姐說：“受母親的影響，我在婚姻中學會了忍耐。因為母親就是一個習慣性在婚姻中忍耐的女人，父親脾氣不好，經常在幾杯酒下肚之後，就會對於家人大吵大鬧，每個人都會成為他罵的物件，而我們都只能忍氣吞聲，否則只會捱揍。”

母親總跟我說婚姻不易，讓我結婚後一定要學會忍耐，不要動不動就和丈夫起衝突。

我一直也這樣認為，忍一忍就過去了，可到頭來才發現，不懂得相互尊重的婚姻，是忍不過去的。

總認為婆婆能抵半個媽

結婚以後，有了自己的小世界，沒有辦法不精打細算。結婚之前總聽別人說婆婆各種不好，我一直覺得是危言聳聽，絕對是她們要求太高，因為婆婆從來都不是媽，你又怎麼可能把拿媽媽的標準來要求她？

可結婚後，我卻發現自己大錯特錯了，結婚前我總以為婆婆再不濟也能抵半個媽，可事實卻告訴我，她真的和你毫無半點瓜葛，你別想著她能為你做什麼？因為她們從骨子裡就認為和你沒有關係。

所以在婚姻中，不要把婆婆當媽，她真的是婆婆，是你老公了媽，並且真的與你沒有半點關係，你能做的就是把彼此之間當一個普通的親人一樣來對待。不要有太多的期盼和幻想，否則現實的一切只會讓你幻想破滅。

從以上幾點就能看出，婚姻的好壞取決於一個女人首先有沒有挑選一個好的男人？如果一開始就選錯了人，想擁有一個幸福的婚姻，基本上是妄想。如果女人在婚姻中，選擇一味的妥協，得到的不是一個愛你的丈夫，而是一個變本加厲欺負你的男人。

一個不懂得尊重你的男人，又怎麼可能給你一個幸福的婚姻？所以，在婚姻中，依靠誰都不如依靠自己。只有做好以上幾點，才能讓你的婚姻更幸福。

尊重與信任，婚姻需要彼此的尊重和信任，既然兩個人走在一起組建了家庭，作為家庭的一員就要相互尊重，坦誠相待，有什麼都要商量著來，而作為外嫁進來的媳婦，更渴望這一點，很多家庭都是有事跟兒子商量，到了媳婦那就成最後的通知了，根本沒有參與決定權，所以很多夫妻矛盾都是源於一個家庭對一個人的不尊重不信任造成的。

包容和理解，見過很多家庭，兒子跟媳婦鬧了矛盾，作為公公婆婆不分青紅皂白就指責兒媳婦的不是，這樣護短的後果就是讓兒子覺得自己沒錯，進而一錯再錯，兒媳婦覺得在這個家沒地位，有理說不清，產生失望心理。其實婚姻的磨合期，更需要的大家的包容和理解。

很多婚姻的不幸並不是不愛了，而是因為失望了，女人都是敏感的，需要男人的體諒和包容，當然作為妻子，也要理解丈夫的不易，堅守一場婚姻不容易，兩個人相互扶持，才能一路走下去。

在物質之上的時代潮流下，想提醒年輕的朋友，婚姻結合，最最重要的是感情雙方互相理解的程度！

理解深才能互相吸引，欣賞，支援和鼓勵，兩情相悅！

好的婚姻是兩個人的事，而且之間應該好好的溝通，相互的理解，彼此的遷就，為對方做出一些改變！

婚姻不是某一個人能撐起來的，靠近需要努力，感情需要經營，愛不是萬能的！

婚姻是很複雜的，兩個人在一起，但是一個人做得好是不夠的！

婚姻需要什麼？相互理解:老公在事業上，妻子給予理解和支援，理解老公在外打拼的艱辛，特別是創業，更加艱難。相互包容:夫妻在一起時間長了，難免會出現摩擦，矛盾，丈夫要有一顆寬闊的心懷學會包容妻子，做妻子的也要體貼丈夫，雙方都是互補的。婚姻學會經營，打理，就像花一樣精心栽培，辛勤培育，婚姻才會有保鮮期

影星張晉在節目上說的“愛情銀行”理論，我是很贊同的。

他說：“愛情是有一個銀行存錢的，你吵架的時候是在花錢，鬧彆扭的時候是在花錢。但平時你要怎麼存錢？像我們單獨相處出去看個電影，逛個街，其實這些都是在存錢。而且我享受這種存錢的過程，真的是有矛盾的時候，你才有錢花。”

基於婚姻，也是這個道理。我們常說婚姻需要兩個人互相包容，互相體諒。但是這種包容和體諒的基礎是什麼。是“愛”沒有錯，但是“愛”真的是取之不盡用之不竭的嗎？不會因為過度的消耗而耗盡嗎？所以婚姻最需要的就是“積累”。

積累愛，積累信任，積累包容，積累支援···

只有婚姻中積攢的正能量越多，你們才能經受住各種來自生活的考驗。

婚姻本身可以不需要任何東西，只需要不離婚。

但是一段好的婚姻關係，需要愛和理解。這是首要元素。

婚姻:倆個異性，彼此欣賞愛慕，組合家庭，生兒育女，傳宗接代，代代相傳。恩愛到老，朝朝暮暮不分離。婚姻需要什麼？

一、磨合期:剛結婚那陣，從單身狗變成了倆人相 處，彼此的性格，倆個家庭親人之間的相處，處處感到不適應，為了照顧彼此家人的感受，吵架，冷戰，分居，什麼的都有，小倆口摩拳擦掌，互不相讓。經過無數個回合的交戰。摸清楚彼此性格中的優缺點。為了不傷及無辜，影響新婚的甜蜜，終有一方妥協，從戰爭迴歸恩愛。這期間有分有合的，就看彼此適應力強弱了。

二、七年之癢，很多的夫妻過不到了這個砍，也是彼此厭倦期，沒有了神秘好奇感的婚姻，除了養育孩子的過程，缺少了彼此間的噓寒問暖，關懷與體貼。不負責任的一方會出去偷吃，攆花惹草，回來後處處敷衍對方，心不在焉。彼此不去發現自身的缺點去改正，反而深陷桃色淤泥不可自拔，導致婚姻走到盡頭。

三、十年堅守，婚姻能度過十年，倆人相處間有了更多的默契與親情感，不在乎有沒有風花雪月的愛戀，長相廝守的渴望，而彼此間多了份濃濃的牽掛，婚姻以親情模式開啟。養兒育女是彼此的責任，為了兒女的每一次成長中的進步而喜悅，兒女的優秀是婚姻得強化劑，一切為了孩子。

四、往後餘生，如果生活中再有分歧摩擦但為了孩子，婚姻還會在搖搖欲墜中迎難前行，婚姻得全部內容不止是倆個人之間的事情。婚姻可以當成一場旅行，途中的風景與愜意感自己最清楚，一起解讀這其中的奧秘，讓我們一起走過多姿多彩又有些寂寞的人生。

有人說婚姻是愛情的墳墓，兩個人從甜蜜的戀愛期，進入到柴米油鹽的燻蒸，生活不再只有甜蜜的味道，在苦辣酸甜的攪拌中，生活中有了雞飛狗跳的煩惱。

婚姻中我們該如何面對親愛的伴侶，才能把婚姻維護好？我覺得對待愛人的態度，是維繫婚姻的關鍵，婚姻的幸福是自己的態度決定的，婚姻的幸福更是需要用心經營的。

不知從何時起，不再在刷牙的時候為他擠上牙膏，不再在洗臉的時候為他倒水，不再在起床時親吻那張熟悉的臉。

不知何時起，心裡沒有了那份溫柔，只剩抱怨:你看xxx有房有車，再看看你，早過而立之年，還沒混出人樣來。你看看xxx的老婆，整天在家玩，誰像我整天早出晚歸的忙碌。

每日裡這許多的埋怨，成了我生活的主流，常常有事無事的找他吵架，面對我的抱怨，他都會微笑著面對。面對他的包容和忍讓，我不但不感激，反而變本加厲。

他說:出去玩兩天吧，放鬆一下。我想這倒是個好主意。簡單收拾一下就去了好友梅的家，屁股還沒坐穩，就開始往外倒一肚子的委屈。

你看他一點出息都沒有，這輩子跟了他太委屈了。不等我說完，梅說:行了，你知足吧！他是多好的一個人，工資如數給你，在外面也不花心，上哪裡找這麼好的人啊!你這是身在福中不知福，人說知足常樂，你連這個道理都不懂？

我說：去去去，我是來找安穩的，不是聽你數落的。她笑了:你呀！你的孩子脾氣怎麼沒變，真不知道，他是怎麼遷就你的？

夜深了，時鐘指向兩點，我卻沒絲毫睡意。隨手拿起一本《讀者》雜誌翻閱，其中有一篇文章深深觸動了我。

它說:不要以為幸福等於金錢，不要以為幸福直接等於愛情，不要以為幸福等於香車寶馬功名利祿，不要以為幸福就是隨心所欲，無法無天，幸福是另外的東西。是需要有微妙對應的東西，只有懂得收藏才會懂得品味，只有懂得品味，才能抓住幸福。

是啊！幸福是需要精心收藏的，曾幾何時，我們是那麼幸福的相愛，在婚姻的圍城裡，也曾感恩今生與他結緣，看他刷牙是幸福，看他洗臉是幸福，親吻他是幸福，而今這些幸福的感覺都失去了，是因為自己在有意無意間都遺失了。

在婚姻中他能使包容你的嘮叨，任勞任怨的為這個家付出，面對能包容你任何缺點的人，有什麼可抱怨的，即便他收入不高，即便他不能讓你生活富有，那又如何？真正幸福的婚姻不是需要我們精心經營精心收藏的嘛？

第二天一早，我不顧梅的一再挽留，堅持回家，她說:不是說好要多待幾天嗎，怎麼說走就走?我說：我要回去經營我的幸福，並且收藏好，再也不會弄丟了。

這個問題比較籠統，所以我準備站在婚姻的心理需要角度來回答。

第一、自我：

婚姻中關於自我的需要，指的是雖然我們和另一個人組成了家庭，看似有了互相的依靠和依賴，（請注意這是很多人願意結婚的主要原因，不乏有很多人是因為這個原因結婚的。但是在婚姻中放棄自我的人幾乎最後都婚姻失敗了。）但是我們必須能夠保持自己獨立的人格和情感建設。

建立在婚姻中的自我，1、首先要做到愛自己。這個愛自己不是指凡事為自己考慮，給自己好吃好喝，或者讓自己舒服，而是在愛的情感上不向對方索取和控制。而這一點恰恰是很多成年人沒有成長起來的。很多時候，人們都是帶著自己在未成年時期的愛和情感的匱乏，以及和原生家庭成員的相處模式和對方建立戀愛關係的，這個過程裡，難免會有控制和索取，一旦某個時期對方的表現不再能夠令自己滿意，指責、抱怨、互相的攻擊等等就開始了。

2、其次要提前約定，婚後有自己的興趣愛好及工作、金錢支配的許可權以及雙方共同承諾的具體事項等等，只有一個完全獨立的人才能在婚姻中既照顧好自己也支援好對方，婚姻才有可能持續保持良好。

第二、關係：

結婚不僅僅是兩個人的事情，有人說“結婚不是跟某一個人結婚，而是跟一個家庭結婚”，這句話確實算得上是比較現實的描述，這個過程裡，對於關係的處理需要學習和適應。很多時候夫妻二人是沒有什麼隔閡與障礙的，但一旦牽涉到了雙方父母、親戚、有了孩子，很多問題紛至沓來，往往會因為處理不當而導致婚姻的危機。

在關係處理上的原則建議：

1、守住自己的領地：與小家庭有關的事情，一定是夫妻二人說了算，父母和其他人的意見可以參考，但是不能被牽制。這個原則是要達成共識的，很多時候，尤其是有了孩子，可能會有一方父母過來幫忙或者同住，這個時候表現尤其突出。在我的個案裡已經有好幾對夫妻都是因為其中一方的父母來了，然後要求什麼都得聽老人的辦，最後家庭一團混亂，關係惡劣至極。我尤其要倡導的是丈夫角色的重要性（當然，對於不願意擔當責任的丈夫，這中說法是無效的），一個家庭，站在能量執行的角度來說，丈夫是處於引領和擔當的位置，現在有很多的家庭，妻子（或者母親）過於強勢，把一家之主的丈夫能量消減的很厲害，所以運轉必定是有障礙的，這個點在此不展開了，有機會可以專題來講述。

2、支援和關懷但不干涉他人：這個範疇指的是雙方父母家人或者親戚朋友，我們在別人需要的時候提供幫助，但屬於對方自己的事情，由他們自己處理。這其實就是領地的問題，我們守住自己的領地，也允許別人守護自己的領地。

在這個原則裡也包含孩子的教育和引導。現在的很多父母，並不把孩子當成一個獨立的人對待，對孩子的所有期望都來自於希望孩子滿足自己的標準，達成自己給孩子設定的目標，所以小的時候不覺得，等到孩子進入青春期，各種衝突和矛盾就會湧現出來。

做到以上兩點，我們就能夠知道，別人如果幫助支援我們，並不是理所應當，而是有一份很大的恩情在裡面，就不會有要求、有標準，在不能如意的時候埋怨責備，同時我們也不會讓別人感到被強迫或者被幹涉，就能自在地相處。

第三、金錢

這個點很現實，很多家庭的紛爭和矛盾都來自與這個部分。究其原因，沒有良好的金錢管理規劃和風險管理意識，會導致家庭出現金錢上的危機。現代人的消費觀念和習慣也很容易導致家庭的過度消費和支出，所以，學習金融知識，並且不斷提升賺錢和金錢管理的能力，是每個家庭的必修課。

當然，所有具體的內容條目只是為了方便落地，如果要用一句話來概括婚姻需要什麼的話，那就是：無條件的愛！

我認為，婚姻首先要明確自己精神需求。精神需求是指在精神上得到滿足，心有靈犀是很好的描述。當你們有相同的價值觀、相同的看法就更可能心有靈犀。如果有相同的愛好就更好了。就是在精神層面認同和被認同。起碼我們對世界的看法要大體一致。 所以我需要我們有大體相同的價值觀。那麼，我需要的不僅僅是生活伴侶，更是靈魂伴侶。在精神層面認同我、欣賞我的男性。

你喜歡什麼樣的人？ 愛是如何產生的？對方的外在和內在是你喜歡、偏好的型別，你就會愛上他。內在就是指對方的言談舉止、生活方式、做人理念等等，外在就是指容貌長相等等。

幸福的婚姻基礎是什麼？ 如果能處理好戀愛和婚姻中的矛盾，則可以使愛情更穩定。衝突矛盾的處理更多的依賴於共同的價值觀這些。 “戀愛容易，婚姻不易”是再正常不過的事情。愛上一個人是本性，拒絕外來的誘惑卻是違背本性的。所以我現在可以接受婚姻中的契約精神，協商約定，不違背承諾。婚姻中講誠信，不欺騙對方。信任、坦誠、一起面對很重要。對方有責任感最好，能有擔當。契約精神要比聊得來重要得多。