知道，前段時間剛剛經歷過，悲痛欲絕啊，現在好多了，只是腦海中關於他的記憶太多了，現在偶爾想起會心振一下，有點小傷感，但是不會痛了。過去的事就讓他過去吧，人都是往前看的，越是想要忘記越是難以釋懷，順著心的方向，想也可以，但是不會去找他了。偶爾想到他的面孔，盡然想不起來他長什麼樣子了，偶爾能看到他的照片，覺得那樣陌生。看來分開後的兩個人，終究逃不過成為最熟悉的陌生人。很感謝他，讓我感覺到了愛和不愛，讓我體會了愛的酸甜苦辣鹹，雖然結局不盡人意，但是過程很滿足了，我和他的感情就像一開始並沒有儀式感的說“我喜歡你，你可以做我女朋友嗎？”到最後的也沒有儀式感的說“我們分手吧！”我沒有做到成年人的及時止損，我有想他想到發瘋的時候，有兩次藉口去找他的時候。以後再也沒有機會見面了，但是我只希望沒有他的訊息，讓我不再感傷。都說巨蟹獅子座的人，很容易原諒別人，我原諒自己了，我祝他以後真的要幸福。我真的曾經很愛很愛他，現在好像沒以前那麼愛了。但是我還是希望他好。雖然大家都說雙子座的渣男，可是我不願意相信我的眼光，還有一年多的經歷都是荷爾蒙分泌式的自我欺騙。

思念一個人的感覺，經歷過，太痛，只是因為以前太年輕，心在流淚，糾在一起。其實，就是聽到對方的聲音，看看現在的樣子，都是美麗的。有一種滿足感。

但是，很多相愛的人，分開了，後來看一眼都不行，成為了一種奢望。心一點點被愛情帶走，隨著愛的人轉身離去，心也離去了，找不回來。

時間過去，歲月留痕，你會記得有一個人走過，心上那道劃痕，抹不平，但是會淡去。以後或許會覺得以前太傻，又也許會覺得不甘。但不再痛了。

1、為什麼會那麼思念，多半是愛而不得，被現實所困。常常，這樣的愛情，不會被理解，也不會被祝福，只有一天天煎熬自己的心。最後，不得不因為責任分手了，留下一堆思念，讓自己愛著，想著，說不出來，更不能去見面。相愛總是簡單，相處太難。最初的結合只是想讓彼此都更快樂，生活更好，生活無奈坎坷，慾望不一定都能滿足，苦苦支撐，終究放棄。

2、不打擾，不聯絡，成了最後的默契。

心靈空間，被愛情佔據了，但愛情好遙遠的樣子。你不得不接受。哪怕是苦，也要扛起來。

為了彼此的幸福，或者是為了成全對方，你放手了，但不會放心。只有承諾，不打擾，不聯絡，不管什麼情況，都不要聯絡了。

3 想一個人，是因為在乎，是心裡有他。一個人，入了心，說放下，是欺騙自己，也騙不過自己的心。

但是，你總要理智一點點，帶著愛情，繼續走，哪怕是一個人，也不要怕。愛過了，也就沒有遺憾，起碼留下了美麗的回憶。

就讓一切交給時間吧，也許，愛有奇蹟，會重逢，也許愛就此再也不見。

不管什麼結果，都坦然接受，比煎熬的想著，好一些。

4 愛了，離開了，想著，難受著，但千萬不要埋怨什麼，因為愛是美好的，起初大家都是這樣想，才勇敢地愛了。

沒明知道愛是一杯苦酒，但喝了，還能倒回嗎？時間不會倒流，愛也不會倒流。那就順著時間的腳步，一點點淡化自己的思念。

堅強一點點，別抱怨，別放棄生活。如果你還能知道對方的情況，已經很好了，畢竟，還沒有失去所有的聯絡，只是，不打擾。

5、給自己一個療傷的時間，或者哭一場，好很多。

很想一個人，但不能去找他，那就找一個無人的角落，哭一會。一個人的安靜，孤獨點，但會冷靜。

讓自己有一個假期，去看看心中的風景，曾經的好朋友，都可以。用心看世界，學會看遠方，思考將來的人生路。

你應該知道，愛是希望對方過得幸福，即便自己很苦，也要祝福，為他祈禱。這樣轉一個觀念，才發現，心情好很多。因為愛一直在，但不再是苦惱，而是珍藏的時光。

命運終究不是太完美，但懂得珍惜的人，總是更加美麗；愛一個人，註定得不到，轉身了，即便是思念，請向美好的方向，想一想，心情也許好多了。

知道，你會很瘋狂的想他，想他的一切，曾經一起走過的路，一起吃過的飯，一起做個事，一遍一遍的想，想得晚上都睡不著，看著他的號碼，看著他的頭像，看著手機裡面所有關於他的一切，默默的流淚，一切都抓狂，一遍一遍的去吃他喜歡的食物，會走到曾經一起去的地方，希望某一個轉頭的瞬間，看到他或者聽到他的聲音。

每個人都有愛的人，思念的人，既然不能在一起，說明你們沒有那麼長的緣分，只要他(她)好就行了。時間會讓你淡忘，當你成熟了以後再回想，你會笑自己當初太傻太天真，沒有放不下的感情(除了親情以外)，讓時間來治癒的痴情吧，不亂於心，不困於情，祝你幸福快樂

不知道，你是不是有一位那樣的人，就是你願意聯絡，可是卻卻

變成你盆友圈中最熟悉的陌生人。不知道思念一個要瘋的感覺是

哪些模樣的，實際上真實想一個人的滋味，是這一模樣的?趕快過

看來一下吧！

　愛情的模樣一直類似的，全是一種無以言表的痛，愛不可以在

一起，想不能見到，心就彷彿流浪一樣的難以可依，情感的全

球裡，愛有多深想就會有多濃厚，那份深情的愛與痴情的依靠，

讓人在想念的那時，悲痛著淚流滿面著卻仍然在愛意裡痴迷。



　真實想一個人的滋味，就是你不管看誰，都感覺很是像他。一

個別人的背影圖片，你可以當作是他的，一個人圍了一條跟他同

樣的圍脖，你可以盯緊看很久，一個別人相仿的姿式，就要

走你了神。事實上並非別人像他，只是你太想他，才感覺哪裡

都是他。

　思念將要瘋掉的味兒是痛苦的，就彷彿腦闊疼一樣，給

你所有人變的很低落，愛可以沒有一起相伴，但假若沒有了精神面貌

上的支撐點，每天都是混混沌沌的。想念一個人要瘋的感覺，是強

忍無法言表的痛，流著那沒有發展前途的眼淚，不知道該用哪樣語言

來敘述。

不能聯絡說明有原因 竟然有這麼大的原因 那聯絡只會更加痛苦，這種時候無論做什麼都不得勁，只存在一種辦法，就是想想，自己到底要什麼，求人不如求己，試試往內心深處探尋，自己最想要的到底是什麼？或者說：你來到這世界上的意義在哪裡？絕對不是僅僅因為一段遭遇罷了

很多年前經歷過，那是幼稚。每天瘋子一樣看對方的空間，看照片，資訊，打電話。可是後來明白了一切隨緣的道理，就沒有過這種感覺了，心魔作祟，自己得控制住自己，理智才能減少痛苦。

對於正在談戀愛的我來說這個也是自身的感受吧 我們已經在一起5年了 我們離得並不遠 但是也不經常見面 差不多1個月見一次吧 本人是女生 女生嘛就比較愛多想 平時他愛玩遊戲 打球或者做其他的事 經常不回我資訊 我就一個勁的打電話 但是還是不接 有時候遇到一些事很無助 想找他聊聊都找不到人 心裡面就覺得很難受 很想馬上訂一張票回去找他 真的很想很想他 但是很多時候他就覺得我無理取鬧，這一個就是更傷人的地方吧

曾經有過那麼一段經歷，可以說是刻骨銘心的經歷吧！從中走出來花了我五六年的時間，可以說現在還沒有完全從中走出來。

那是在高中時期，剛進入高中，當時自己一心想著要好好學習，只想考入一所理想的大學。自己學習很勤奮，學習成績也不錯，每次考試都是前幾名，尤其是數理化，在高一上學期幾乎都是第一名。吸引了不少同學的關注，尤其是一些女生，當時自己也是特別有成就感。其中就有一個女生感覺她對我現在來說就是特別的不一般吧！沒事就喜歡來找我，也喜歡問我問題，自己真的很煩，現在回想起來自己當時真的是很煩。

高二了進行文理分班了，我們終於分在不同的班級了（我在10班、她在11班但她在我們這棟這棟教學樓對面），想著終於可以擺脫她了，但是幾乎每天她都會來找我，不是這種理由，就是那種理由，反正總有說不完的理由，更可笑的是有一次她居然在期間來找我借筆，當時感覺真的很荒唐，還有一次她居然跑了居然跟我說她沒錢吃飯了，讓我借飯卡給她，她去食堂吃飯，可以說加深了我對她的鄙夷。幾乎每次她來找我，我都沒有給她好臉色看，經常性發脾氣。她也數次去我住所找我（我在外面租房子住的，我媽媽住在我隔壁），我媽媽也知道她，我感覺很惱火。有時候她來找我，我也不想理她，持續了很久吧！後來她就不知道來找我了，反而自己心中有一種深深地失落感，心裡莫名其妙的會想起她，總想知道她在做什麼呢？

高中時期自己一直深深的壓著自己心中的這份牽掛，一直想或許會隨著時間的推移，一切都會變談吧！而後到了大學，我們更遠了，分別在不同的城市，她也再不會騷擾我了，但是呢！我心裡那份牽掛好像一直在隱隱作痛，自己卻又不拉不開臉聯絡她，就一直沒有多少聯絡，但是心中一直有個。大二的時候她去我們學校找過我一次，但是隻在那呆了一中午，吃過飯就走了。至今不瞭解她去找我的意義是什麼？我本以為她會在我那個城市玩幾天，我也沒有做任何挽留，但是心中很想。她只是跟我說她要回老家，有個朋友等她然後她就走了，這好像是我跟她最後一次聯絡吧！我已經大學畢業三年多了，可是心中還有那麼一份牽掛！

想一個人想的要瘋卻不能聯絡的滋味，我有過，今生難忘。

那一年，我剛參加工作不久，在一次去縣城買書的時候，我邂逅了我大學時的一位學長。

我們互留了電話，此後我們每週都會有聯絡，話題以文學為主，相談甚歡。

不久，我發現我很期待他的電話，幾天不見他，我就會心慌意亂，做事沒精神。

我知道自己喜歡他了，可是他已結婚，他的妻子是一位教師，很溫柔賢惠。他們有個兒子，一家三口很幸福。

我很痛苦，我不敢把自己的心思說出來，我怕影響我在他心中的形象。有意剋制自己不去想他，用忙碌佔據我所有的時間，不給思念留一絲機會。

可是，感情越是壓抑，它越是強烈。我開始寢食難安，形容消瘦，工作也經常出錯。

好在我終於忍住了沒喊出來，但是我再也不敢繼續和他聯絡了，我怕我控制不住自己。

我換了電話號碼，打算忘了他。那段日子很難受，我似乎成了空心人，日子過得渾渾噩噩。

一個月後，他寄來一封信，沒有提我電話打不通的事，只說他要和他妻子兒子去省城安家了。他在信中寫了他家新的地址，他讓我有空去他們家玩，並祝我快樂開心。

我不知道他是否明白我的心思，我也不知道他的離開是否與我有關，我只知道今後我肯定不會再見他了。

我燒掉了那封信，連同對他的刻骨思念。此後至今，我們再也沒有聯絡。不是不想聯絡，是我不敢聯絡，我怕自己，更怕那份瘋長的感情。

我頹喪了好久，一直走不出心的牢籠，直到遇到我現在的老公，我才恢復了正常人的生活。

我的老公是一名醫生，他性格開朗，樂觀幽默，他用Sunny的心態感染了我，我們的生活平淡中不乏樂趣，普通裡包含著愛意，這也算一種幸福吧！

偶爾，我還會想起曾經的他，但時過境遷之後，再也沒了當初的痛和酸楚，取而代之的是淡淡的美好，是一種輕輕的回味。