鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再開啟自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著

那天考期末時，一個同學借我的筆，我不想借，他卻一直煩我，我生氣了，朝他大吼一聲：“我憑什麼嫁（借）給你！”

騎腳踏車把奶茶摔了，撒了一地，想把杯子吸管拿起來扔掉，在人來人往的十字路口，被幾個大哥喊著已經不能喝了不要撿了。

我的六弟。管他媳婦叫嫂子。因為他信奉“好玩不如嫂子”。

一天窮困的我無奈和他倆蹭飯，在我們最愛的食堂視窗，他拉著我六弟妹，高聲問我:“哥哥，你吃啥啊？隨便要！”我欣喜地說：“蛋炒飯吧。”老六瀟灑地刷了飯卡，轉過頭，高聲問我弟妹：“嫂子，你吃啥？”我弟妹緊緊地挎著老六的胳膊，小胸脯來回蹭，瞪著水汪汪的大眼睛認真地看著選單，然後高聲回答：“跟你哥整一樣吧，快。”老六說：“好的，你跟我哥先去佔座位吧。”

我突然覺得哪裡好像不對，

視窗的小妹看愣了。旁邊的同學看愣了。後面排隊的小學妹看愣了，偷偷和旁邊的同學說：“現在這大學生，變化這麼大嗎？

1. 一天，閨女委屈的坐在床邊哭，老公躺在床上睡著了，無動於衷。閨女邊哭邊說，你咋不去醫院檢查呢，為啥你一給我講故事就睡著。。。。。

2. 跟同事去買下午茶，發現選單上有一款飲料叫心痛的感覺，價格也比旁邊的飲料貴，50塊錢，同事很好奇就問服務員，服務員說這是一款喝了會讓你體會到什麼是心痛的感覺的飲料，而且越窮效果越好。同事就買了，一開啟喝一口，果然心痛不止，我們都很好奇，一問，果然，一杯白開水50塊錢，能不心痛嗎？

我來說說我的大學室友的搞笑事情......簡直就是個奇葩

大學開學沒多久，那哥們找了個女朋友（誒？莫名押韻誒！），大一的女生都是還比較羞澀的，不讓他有過多的親密接觸。結果......

那大哥直接買了個充氣娃娃，然後去學生會把那女孩照片打印出來，之後的事不需要我說了吧……最蛋疼的，那貨是我上鋪！我睡覺都跟睡遊艇似的，老晃。

2.還是那大哥，戀情比較順利，成功上三壘。有一回他帶著女友請我們吃飯，說讓我們看看。我們大學在東北，喝酒你懂的，內蒙人民先不要說話，謝謝。那哥們果然喝多了，拉著他女友坐在馬路邊上抽菸，然後！跟他女友討論走過的女孩哪個身材好，哪個長得好看，哪個是處女哪個不是！我們攔都攔不住！他女友的表情我至今難忘啊！

他的奇葩事不計其數，還好，他和他女友已經結婚了，他女友到現在還叫他流氓，但是兩口子很恩愛。留下的都是大學時候的美好回憶。

人生有搞笑的事情很多，也親眼看到過好多搞笑的事情。

我家就兩個孩子，就我和弟弟，經常吵鬧，也開開心心的。我記得我上初中的時候，好像還是週末的時候。我在院裡洗衣服，忘記弟弟是幹了什麼讓我不順眼的事，我就忍不住說他。說了他幾句，他回過頭來，就向我跑過來，我害怕他又要打我，我穿著拖鞋就往門口跑去，弟弟在後面一邊笑一邊追，跑了幾步，不巧拖鞋掉了，眼看他就要追上我，我心想這次完了，肯定得被弟弟打，結果他拿起我的拖鞋，放在了牆頭上。弟弟比我小一歲，但是個子比我高多了，然後嘿嘿的看著我笑，得意的不行。地上都是土和石子，我又不敢動，也拿不下來，看來只能裝哭了，弟弟以為我哭了，就幫我拿過來，我就乘勢打了他幾下，小樣，跟我鬥……

還有一次，在單位。沒事的時候大家喜歡一起買彩票，有一天，大家正在討論中獎問題，一個富二代同事過來說，“我買了好多，就是沒中”，我的另個同事說“你知道為什麼你不中嗎”，他到“為什麼？”，我的另個同事說“因為你投胎時，把所有的運氣都用完了”。然後全場笑噴……

幽默搞笑段子(熱門篇)

1.來福去WC的時候怎麼也打不開馬桶蓋子，就把便便拉在了馬桶蓋上。方便以後突然發現牆壁上有個按鈕就按了，沒想到蓋子突然彈開，把便便彈在天花板上。來福很難為情，叫來服務員指著天花板說:“我給你200塊錢你幫我把這個清理乾淨。”服務員看了看天花板對來福說:“我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的。”

2.去公廁，發現小便池裡一張十塊錢。我豎起蘭花指，嫌棄地拎著這錢去買油條。賣油條的大媽看都沒看一把抓過去了，我竊喜。這時，只見大媽順手抓了一把油條。頓時，我都想哭了。

3.我在地鐵上挖鼻屎，然後悄悄地粘在座位底下。對面的乘客盯著我，露出厭惡的表情。我說:“看什麼看!不知道這是挖鼻屎的基本流程啊?!”對面乘客說:“行行行算你牛B，我座位讓給你坐，你別老是彎腰粘我座位底下了好吧。

4.毛毛的父親從不讓孩子在吃飯時時說話。一次吃飯時，父親見到毛毛很想說話的樣子，便對他說:“孩子，你想說什麼?”“爸爸，蒼蠅好吃嗎?”毛毛問。“不!”父親說，“你幹嘛問這個?”“剛才您碟子裡有一隻，您把它嚥下去了。”

5.精神病醫生問初次求診的年輕女人:“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心?”“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”“這一點也沒有不正常埃”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。”“真的嗎?”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的?”

幽默搞笑段子(經典篇)

1.人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。人生就像大便，怎麼拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣....。人生就像大便，有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結!人生就像大便，你永遠不知道，會拉出個什麼東東..。人生就像大便，想要怎麼結果，就要先怎麼栽。人生就像大便，隨時隨地，都可能突然想嗯嗯。人生就像大便，往往努力了半天，卻只迸出幾個屁..>_

2.妮妮有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再拿出來吃…妮妮覺得很噁心就跑去問管理員…那一隻猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…管理員解釋道:因為去年有人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

3.一位救生員向遊客抗議:我以已經注意你三天了，汪先生你不能在游泳池小便。汪先生:每個人都在游泳池小便。救生員:沒錯!先生，但只有你站在跳板上小便.....。

4.有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最後一個。好容易等到前面只剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說:“我快憋不住了，能不能讓我先進?”前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話:“他媽的，你至少還能說話!

5.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所。前幾個上完後都沒有洗手就出來了。富豪因此把他們打發走了。只有一個洗了手，於是富豪留下了他。可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到:“偶今天帶了手紙...。”

幽默搞笑段子(精選篇)

1.一位穿著體面的男士到酒吧裡點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊唸唸有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說:“嗯，它看起來像塑膠。”然後他用手指揉搓著，又說:“但是感覺起來像是橡膠。”有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了:“你拿的是什麼?”醉漢回答說:“該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。”男子接著說:“我可以看看嗎?”這名醉漢便把東西拿給他看。男子用大拇指與食指翻轉這個動西，仔細的研究著:“沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的?”醉漢回答:“我鼻孔裡啊! ”

2.某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先準備好的錢叫了一杯啤酒。喝到一半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。於是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了:我在杯裡吐了一口痰。然後，他放心的走了。一會兒，他回來，發現酒還在那裡，他很高興。但是，他又發現紙條上多了幾個字:我也吐了一口!

3.一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發現杯子裡有隻蒼蠅。“喂，侍者，”紳士叫道:“咖啡裡有蒼蠅。”“蒼蠅?那絕對不可能! ”侍者說:“老實對您說，在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了! ”

4.熱乎的，今天肚子不舒服，剛剛飯後吃了點藥!可能空調吹涼了嘛?連著倆噴嚏!尼瑪!膠囊又回來了!先不說了，我去涮涮嘴!

5.一哥們在拉屎，他女朋友給他打電話，記錄如下: “老公你幹嘛呢?”“我在拉屎啊!”“拉屎還玩手機?”“不然我玩屎啊?!”“你還可以吃，屎啊!”“你當我傻啊!剛拉的屎，很燙的!”我們整個寢室都噁心吐了!

在電影院看電影。。喝了奶製品（乳糖不耐受），中途去尿尿，沒控制住拉了便便。。廁所沒人，手機關機。。。只好用了褲衩子。。。穿了長裙子。。之後安靜如雞的看完了電影。。。

這是真的。

那些正在進行的，艱難艱辛，無奈無助，著急慌亂，有著悲劇意味，甚至痛苦心酸的事，一但過去，就立刻變成了笑話。

這就是我們說的:有什麼難堪的事，困苦的事，尷尬的事，說出來讓我們笑笑。

還說我那街坊，那個民辦老師。他已經作古。把他的囧事說說笑笑，算是對他的紀念吧。

這人幹事很負責很有事業心的。學校讓他教體育。那些年乒乓球正興騰。縣裡有培訓班。他就去培訓了培訓，又加上自己勤學苦練鑽研，球技很不錯，也培養了一大批學生。

可那時的條件很簡陋:乒乓案子都是他用水泥做的，質量可想而知。要想培養出好運動員，還得有好裝置。

他就和校長說起這事:得弄臺標準案子。

校長苦笑:說的很對，就是學校沒錢。這種答覆肯定是不妥的。就忙又說:那案子不知得多少錢？要不太貴，給大隊說說，看能不能解決？

他一聽，好像有點希望。趕著說:咱是這樣，我趁星期去洛陽看看，路費啥的我自己掏，不要學裡報銷，要是有那不要多少錢的，到時你去大隊（村裡）爭取爭取，中不中？

校長連口答應。兩人算是約定下來。

他就瞅個星期日，讓老孃提前烙了幾個油饃，起個五更，背上提包，走了幾十里路來到縣城，五毛錢買張火車票，來到洛陽，一路尋著體育器材商店，進去問乒乓球案子的價。

雖說體育器材店不多，可他有耐力，一條街一條街地轉。還真轉出來好幾個。

好的四五百，五六百，也有三四百二三百的，覺得有回頭可能的，就把店名記下來。

飢了就坐街邊，掏出油膜吃半個。轉到下午。又看見一家店，進去一問，一百六，真的？為啥？

人家說這是出口轉內銷，放心吧，質量不會賴的。

他心裡好高興:就是這了。這一天可沒白轉。連忙問問人家，回去等幾天再來，還有沒有貨。人家自然要他抓緊時間。

他就去火車站回家。要買票時，一時起了私心:這五毛國家也沒啥關緊，可在咱手裡，能辦好多事呢。就出來車站，打聽著如何繞過去鐵路。人家還真給他說了。他便繞進車站。

見一列往東去的車過來，就上去，一會兒就到家了。

誰知到了縣城，竟然不停。他一下就出了一頭汗:這可咋辦呀？後來鎮定下來又一想:算了，到鄭州吧，到鄭州再拐回來。這麼大一個人，還能丟了？

就這樣咣噹咣噹到了鄭州，趕緊下來，巴著眼看那往西去的車。終於來了。趕忙上去。這懸在嗓子眼的心又回肚裡了。

誰知道這車還不停他的縣城。真是倒了大黴，連這些車都和他上勁。算了算了。咱服了。

坐了一夜，還是回到洛陽。這次說啥也要去買票。看起來，只有買票，才能回到家裡。

上小學的時候，家裡養的有豬，大概五六頭吧，倉庫裡面有豬飼料，豬飼料很香，有一天我自己偷偷的吃了一點，哈哈哈

●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再開啟自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。　　●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了　　●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇開啟”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。　　●自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程式設計師。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。　　晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"　　馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"　　李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到結束通話後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"　　然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"　　●高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....　　以下是他坐公交時發生的一點事情：　　高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？”　　這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。　　那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....”　　那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。　　第三句話：“大哥，你孩子上幾年級了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高一”　　這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”　　●我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒嚥下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的　　那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！　　記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅****呢。我到現在有時候想起這事還****不住捶自己兩下！！！！

●我是雲南大學的，2000級，就是馬家爵那一級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很注意路人的長相。有一天，出門坐在公共汽車上，人不多，只有一個人站著，忽然大家都盯著那個人看，我仔細一看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫一聲：“我不是馬家爵！公共汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第二次被抓到你們這了。　　●同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？”　　●大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。　　可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！　　直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”　　●本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓　　●中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”　　●記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了　　●和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了　　......　　●一次去市場買菜，準備聚餐，一個南韓朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--　　“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”　　小販啞然，半天，回答--　　“你的毛我不要了。”　　●一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……　　●掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了　　●新浪一新聞 新聞標題：重慶鐵路公安特警在列車上演練反恐　　一位河北的網友評論：請問，你們能擠上中國的火車嗎？還tmd反恐呢！　　●一天晚上和幾個朋友喝酒,幾個人都喝多了.一個到在路邊睡著了,我們也抬不動他,就商量給他找些東西蓋上,彆著涼了.幾天後見到他,他說第二天醒來發現身上放著三輛腳踏車.