去世幾年的外婆吧！她是我在人生最低谷時期的暖陽。

小學五年紀父母離婚，我一下從天堂掉入地獄，彷彿成了一個沒人要的孩子。父親雖然擁有我的撫養權，卻不怎麼管我，而母親則是無能為力的遠走他鄉。在初中，父親乾脆把我丟給學校，外出打工，是母親回來安排我寄居在叔叔家上學。

在那段寄人籬下的日子裡，我不知道什麼叫快樂，儘管在外人面前會表示出快樂、高興的樣子，但我知道這是在演戲，小小年紀的我感覺自己是多餘的一個人，別人都是一家人幸福的生活在一起，而我只能在一旁羨慕，眼淚不知道獨自流了多少。

每當我堅持不了的時候，是外婆給了我勇氣，她總是鼓勵我，好日子總會來的，現在的苦是為了將來的幸福做準備。熬過了那幾年，在外婆和母親的照顧之下，我才慢慢走出這段陰影。

進入社會後，因為家庭變故，我們在所有親戚裡是最窮的一家，外婆總想去買彩票，剛開始還不知道什麼原因，後來才告訴母親，說如果中了大獎就給我們去買房買車，讓那些看不起我們的人知道什麼叫三十年河東，三十年河西。

雖然她的心願沒有達成，但我透過努力，擁有了自己的房子、車子，在親戚面前也揚眉吐氣了，但是外婆卻早已不在人世。在她去世的最後幾個月，還在為我沒有孩子而擔心，摸著我妻子的肚子問怎麼還不沒有寶寶。

我現在想告訴她，就在她摸的幾個月後，我們夫妻檢測了有了身孕，真是奇蹟。現在我的孩子都有兩個，希望她在天之靈能欣慰。

在她去世的那晚，我寫一篇紀念外婆的文章，如今重讀，依然感覺到當時的傷心。

願您在天堂快樂

您出生在一個多災多難的年代，當年為逃避日本兵，逃難到這個地方。您在這裡遇上自己的丈夫。您為他生下了五女一子，並且還帶大了這位先生前妻的女兒，19年前的前兩天，他遠離您而去，撇下塵世中孤獨的您。在帶大自己的子女後，您又在為子女的婚姻生活擔憂。這個時候，我來到了這個世界，你看著我就像看到自己的兒女一樣，而十歲之前我對您的印象僅僅停留在只是一位老人的思想上。

一場家庭變故，讓我感覺在這個世上無依無靠，是您猶如冬日的暖陽讓我感覺人世間溫情所在。在這三年時間裡，您給我了無盡的慈愛，讓我知道有一位老人給予我人生困境中活著的勇氣。您的一生，我只佔了很短，我來不及細細品味您這一輩子，而如今我已成家開始自己的生活，並且也在孕育一個新的生命，但是您卻在這時遠離我而去，甚至都沒有見到你的最後一面，難道一個新的生命誕生，就意味另一個生命的結束嗎？

2010年05年11日19時，您離開這個浮躁的社會，也遠離了這些曾經得到過您的溫情的親人。而這一天，我從沒有看錯過時間的人，居然提前一個小時去上班；而這一天，我從沒有感覺如此頭痛的人，居然痛的如此難受。難道這就是冥冥之中的第六感嗎？是您想告訴我，您要去一個很美很幸福的地方，而用這種方式跟我告別嗎？可是隻到現在我依然無法相信您離開我了，看著您睡在那裡，我多麼想您能起身跟我說，“孩子，你來了，記得以後要孝敬媽媽，媽媽生活不容易”。我是多麼想抱抱您，可是您已經安詳躺在那裡，我不忍心也不敢去打擾你，我怕驚醒你的“美夢”。

電腦中您的照片已經讓我淚流滿面，我從未如此想念過一個人。你的離去，讓我明白生與死之間的距離其實很短，短到讓我都沒辦法接受。我知道，86歲的高壽對於您來說已經是長壽，從此您再也不需要為子女的事擔心，因為您已經完成了來到人世間的使命，而我們將會延續著您的愛。若干年後，我會對我的子女說起您的故事，告訴他們曾經也有一位像我這樣痛愛他們的人痛愛著我，告訴他們我所知道的您的一切。

.一年一度的清明節到了，我最想念的是我的奶奶和我的父母，是奶奶給我她最後的溫暖和慈愛，是父母給予我生命，將我餵養成人，教育成人，我愛她們勝過愛我自己，每到清明，是我最難過的時候，偭徊親人的音容笑貌，激勵我以後的人生，成為我前進的動力，最後祝天下人生者幸福，死者安息。

我最想念的可能就是我曾祖母了。

以九月十五寫的家書為念。丙傳家書

故顯曾祖母：

拜請曾祖母老太君駕前鴻禧玉安！

那世一切安否？曾祖父亦未變否？憶昔時謂餘曾祖少年之倜儻，伉儷之情深，奈何夢中難見，晝裡難尋，每每中秋，必吟“八月十五月正圓，西瓜月餅敬老天，人家有郎郎圓月，寡婦無郎月不圓。”今得相見月圓已九月矣，只謂上元獨乘鶴去，不知何時共赴瑤池？還乞傳夢以慰哀思！

家中小輩少長相序，兄友弟恭，遵紀守法，睦鄰親友，恪守祖訓，耕讀傳家，老太君勿念。陌上薔薇花開無人觀，花落無人惜；芒種簷後桑椹累累，無人翹首；炎夏屋前蟠桃芬芬，無人驅鳥；仲秋庭桂雙芳，無人輕嗅；此時朱柿高懸，無人掠採；花謝葉焜，水乾荷殘……應是花前垂淚，啟戶不見曾祖；桑下泗涕，堂前再無壽星。

記憶猶昨日，恍然已隔世。去歲夏日，庭中消暑，星羅已布，夏蟲漸鳴，太君謂餘曾祖之舊事：淮海一役，曾祖棄筆投戎，得縣長表親之故，跨一白馬往來送信，戰事正酣，脛部受彈，函至，馬投地不起，堪之腹中兩彈，白馬馳之不懈，去火區三里亡，護主之故也。又一：大躍進時，公私分明。晝為生產隊做木工盡心盡力，入夜方之舍做私活，常於衾中喚曾祖，對曰立止，及止，往往雞鳴日旦。蓋守家創業之艱若此。

又一事，餘幼時長隨左右，村人戲餘曰待有子何如？對曰請您為提子攜孫，眾人轟然，前時提至此事，猶覺可笑，今日思之，漸起黯然。

書至此，事未盡千一，情難抒萬二，仰天淚已泗面，俯地情悲難平。投筆再不能書。

君未識字，仰曾祖父老大人代為啟札。

正月望日西歸，至今已九月整，條件簡陋，沐浴齋戒三日，略備茶、果、香、花。

魂兮歸來 伏惟尚饗

陽上不肖重孫

敬上

丁酉玄月望日亥時

以火寄情

付丙傳情

可能是清明節快到的原因吧，一整夜都在做夢，夢到己去世七週年的老公。夢裡他是那麼健康，那麼開心。

每每想起老公的時候心裡都有一種說不出的那種痛，我自己就會在哪裡想：假如老公還健康的活著，看到女兒己經成家，自己就要了做外公了心情會咋樣？看到女兒有房，有車一定會逢人就誇自己的女兒是怎麼怎麼的優秀，我就知道老公你是最喜歡炫耀你的女兒，女兒考上大學的時候你逢人就講女兒考了個本科。女兒大學畢業考進了銀行你更是沾沾自喜。弄得你的同事都很羨慕你養了個乖巧的女兒。

老公，其實今天我想對你說的是：你的兒子也很優秀，你走的那年兒子才上高一是叛逆期，很不聽話也不愛學習。我一直也很擔心你走了我到底能把兒子培養到什麼程度？在我手裡不成材對不起你們高家，還好，叛逆期過後兒子慢慢變得懂事了，對我也很孝順，如今考上了常州大學，在大學四年裡每天都會和我影片，他怕我一人寂寞教會了我上網，我在網上也結交了好多愛心人士，有時間會和他們去做一些公益活動，我還報名去上了老年大學，去學書法，學畫畫，今天的我把自己的生活充實起來了。

老公，還有幾天就到清明瞭，孩子們都在外地來回也不易我會去看你的，你走的這幾年無論颳風下雨只要是掃墓的日子我都會去看你從沒間斷過。

老公，兒子今年年底準備考研了，你在天堂裡保佑我們的兒子能夠順利考上研究生，兒子說他想成為高，王兩家第一個研究生。

老公，願在天堂裡的你一切安好！

我的爺爺吧。他在我上小學的時候就去世了，爺爺當時是我們鄉里的中學校長，因為有病提前退休了，後來得了偏癱，只能坐在椅子上，每次放學他都叫我幾聲，我剛開始還樂呵呵的跑到跟前陪他說說話，給他捏捏腿啥的，時間久了，便不想到跟前了，只想和別的小朋友一塊玩，忽略了對他的陪伴和照顧。如今爺爺離開我已有二十多年了，真的特別想對他說聲對不起，快清明節了，我會提前回去看您的。

我想我最想念的是我的大姑，時間過的飛快，眨眼間大姑過世一年多了，我去的那是去年過小年？大姑就那樣走了，在別人都團聚歡樂的時刻她卻冰冷地躺在那裡一動不動。大姑夫去世的早，大姑一個人撐起了一個家，含辛茹苦把孩子們養大，最終身體被拖垮了，每年都是病痛纏身骨瘦如柴，卻還想著把最好的給我們，最後那次見你你在門口賣甘蔗，我騎著車騎的飛快，看了你一眼卻沒有停下來，那是我最後悔的事，如果知道那次是我最後一次見你，我一定不管天色多晚我都會停下來陪你說說話，聽你聊聊姑父。可是這個遺憾再也彌補不過來了，你走了再也回不來，唯願天堂沒有病痛願天堂你跟姑父能幸福快樂。

最想念的親人是我外婆，外婆因為歷史原因是外公的童養媳。外公除了工作就什麼都不會做了，外婆為外公生育了5個子女，4女1男，媽媽排行老四。外婆從未工作過，每天的工作就是為了一家老小洗衣做飯，砍柴，餵豬，種果子。也因此在外婆老年時因為腰椎間盤突出，壓迫神經導致整個右腿疼痛，再加上因為年輕時運動過來膝蓋骨膜脫落導致疼痛加重。但是外婆強忍疼痛為外公多做了2年的飯菜。因為最後是在是腫的連褲子都穿不上了才休息的，那時候家裡商量由誰來照顧外婆外公。老大和老二不願意照顧也不願意出錢，老三願意出錢也願意照顧但是因為離的太遠無法來照顧，我媽和老五願意照顧和出錢。最後几子妹商量每家每月一換來照顧外婆外公。在照顧了1年多以後，因為老大老是指責外婆外公的生活習慣，期間外婆吞服過一次安眠藥自殺，幸好被鄰居及時發現搶救了回來。吞服安眠藥事件3個月以後外婆走了，是在老大照顧外婆外公期間走得。老大每天只有在吃飯時間才會出現，甚至有時候要超過吃飯時間才會回來，因為老大有高血壓和子宮肌瘤，子宮肌瘤因為癌變被切除了。在照顧外婆外公期間老大說這些病是外婆外公帶給她的，是外公外婆不積德行善才給她帶來病痛的。外婆走的時候是自殺的，老大為了掩蓋幫外婆洗身換衣，但是因為接到電話以後我和媽媽10分鐘就趕到外婆家，血衣和外婆肚皮上的刀口並沒有處理完。外婆就這麼走了，連一個重孫都沒等到就走了。我最想對外婆說，孫子長大了也有兒子了，真希望您能抱抱他。

我，非常想念我媽媽！我媽媽15年九月檢查出來肺癌晚期，醫生說她最多半年時間了，可我們都沒有放棄，帶著媽媽去醫院化療，媽媽的的頭髮掉了好多，然後她自己就去剃光了。我們哄她說沒事，以後身體好了會長出更漂亮的頭髮，她笑了。我背井離鄉，在外面打工，天天都給媽媽打電話，每次都能講一兩個小時，其實每次都是我在囉嗦，叮囑她千萬注意身體，而且我還每次都錄了音……直到16年春節，家裡來電話，說媽媽病情惡化了，可能堅持不住了。於是我就辭工回家照顧媽媽，家裡有四個小孩，哥哥妹妹靠不住，姐姐在外面讀大學。回家後看到媽媽的情況我很是心痛，按照家裡的習俗，媽媽沒有再去醫院，我跟爸爸帶著媽媽到處求醫，尋求土方，媽媽病情看似好轉了不少，“土醫生”說千萬不能讓她著涼感冒否則又會惡化。可我居然疏忽了，我感冒了沒有遠離媽媽，是我傳染給她了，然後我就去找醫生給她買藥，藥買回來了她已經吃不下了，就一直閉著眼睛不肯睜開。我也因為跑出去回來就發燒了，我在她身邊矇頭大睡了好久，我醒來過一次，看到她在看我，可我又矇頭大睡過去，在2016年5月18日凌晨兩點鐘，媽媽走了，我被哥哥叫醒了。原來，媽媽剛剛睜開眼睛是看想我最後幾眼……舅舅說媽媽生前受了那麼多苦，不想讓她火化了，於是我們偷偷將媽媽土葬了，連頭七都不敢給她做，怕被人發現。後來頭七過後我們去問米，“媽媽”說她等不到我們給她做七，我聽到心裡更難受了……我好難過，我很內疚，如果不是我傳染感冒給媽媽，她一定不會這麼快離開我們。在家的前一個月我還是很悉心照顧著媽媽，久病床前無孝子，慢慢的我越來越不耐煩，還經常對媽媽發脾氣……記得有一次她哭了，我想我是傷透了她的心。今年清明節，是媽媽走後我們第一次去祭拜她，媽媽，我好想你，對不起，我愛你，來世我還要再做您女兒我一定會好好孝順您，對不起