根據你的描述，兩個孩子一起在一起玩過，而現在孩子媽媽假裝沒看見。有幾種可能的原因。

以前兩個孩子一起玩的時候，樓上的孩子有被你家孩子欺負過，或者有過小的摩擦。比如搶玩具之類的。可能自己家孩子有什麼不好的習慣或者品質，對方在熟知後不能接受的，所以選擇逃避。或者家長有某些不好的地方，樓上的家長排斥的。可能樓上的孩子由其它人帶的時候，會和你家孩子玩，但是媽媽帶的時候不會，媽媽的個性問題或者其它的想法。或者其他大人間的誤會等等。

沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。我一個朋友，她們家樓上的小孩很喜歡沒事去踢她家們玩，然後要是去她家就會到處翻東西，還把她兒子喜歡的玩具拿回家，在她家牆上亂畫，而且那個孩子的奶奶還覺得無所謂，也不阻止。後來我朋友就不開門了，也不想跟天樓上的熊孩子玩，跟躲瘟疫一樣躲著。

所以，不要光看表面現象，找找原因吧，看有沒有化解這種尷尬的方法。

作為倆孩子的麻麻我個人覺得出現這種情況一般問題都出在家長身上！這個麻麻可能跟我小姑子一樣有點強迫症，輕微的小潔癖，很強的佔有慾，去到她的家裡她有種被侵略的感覺，看到孩子們自由飛翔她內心覺得受到了冷落，孩子們玩過以後的衛生狀況讓她最後崩潰！如果是這樣的我覺得你可以試著邀請她和孩子到你家或者到戶外消除她被侵略的感受，減輕她打掃的負擔，讓她也轉移注意力不會覺得自己被忽略了。

再有就是你可以適當的反省你自己一下，是不是隻顧自己玩手機，太自由散漫不拿自己當外人，有木有隨便走動窺探人家隱私，表現的充滿負能量，學歷，生活方式，育兒觀念是不是存在很大差異諸如此類

最後是孩子們了你家很喜歡跟人家的小盆友玩，可對方的孩子是不是也同樣喜歡你家呢？現在的小寶貝自我意識特別強烈有時候一丁點委屈孩子會無限量放大，有時候一些小習慣我們覺得不以為然對孩子來說是莫大的委屈，可能因為一塊糖你的是巧克力我的是水果兩個寶貝就絕交了呢！

最最後就是孩子們的關係三天好兩天不好的很正常，不要強迫別人做不願意的，我們都是獨立的個體，孩子們之間能不能一起愉快的玩耍全看緣分不可強求！

有孩子的父母一般都不會排斥自己孩子跟小朋友玩的，我遇到過幾種例外，你可以參考下。

第一種，我鄰居有個孫子，比我兒子大很多歲，上小學一年級了，我兒子才不到三歲。他一直在他外婆那邊生活的，有一次回來了，我帶著兒子路過他家，看到他在門口玩小烏龜，我兒子很興奮，也想去玩，他不讓我兒子碰，我為了緩解尷尬，說我家也有烏龜，讓兒子跟我回家。結果，他一聽就說：“阿姨，你家也有烏龜，我可以去看嗎？”我說可以啊。然後他就往我家跑了，而我兒子還在盯著他的烏龜，不肯回家，我看著他都跑到我家門口要進去了，趕緊抓著兒子就回家了。

到家後看到他已經進了院子，走進我家客廳，到處找烏龜，我雖然有點不喜，但是畢竟是孩子，就算了。我告訴他烏龜在院子裡，不在屋裡，他就和我兒子一起看烏龜。我兒子不到三歲嘛，就喜歡跟大孩子玩的時候，我兒子就從家裡拿出來釣魚竿釣烏龜，他看到了，馬上就把我兒子手裡的魚竿搶走了，自己在那玩。我兒子就想哭，我趕緊又找了一根釣魚竿給兒子。然後他玩了一會，突然很快的往我家屋裡跑去，我問他幹什麼，他說想找點別的什麼逗烏龜，我不太高興，就說不要把玩具往烏龜池子裡扔了，就讓我兒子過來，我說你和哥哥踢球吧，我兒子就興奮地跑回家拿球。那個孩子也跟著進屋了，進了屋就到處找玩具，開啟我家櫃子，還跑進房間裡，拿了什麼就玩，也不問我。我家是樓房，他看到樓梯，就要往上走，我平時在樓上睡，問他上樓幹什麼，他說我上樓看看，就要跑上去，我實在忍不了，阻止了他。他說他要尿尿，我以為他會回家，結果他要在我家尿，我只好告訴他廁所在哪，尿完尿也不衝馬桶。出來了繼續翻東西，桌子上的水果拿起來就吃，我真的忍受不了了，幸好他們家人喊他回家吃飯了，他還捨不得，說我等會再來。自此以後，我再也沒讓兒子跟他玩過，古人說近朱者赤，近墨者黑，一個沒有規矩，沒有禮貌的孩子，我兒子正是好學習模仿的年紀，我肯定不能讓我兒子跟他在一起了。平時路過還是會打招呼，但是都是匆匆走過，不會停下來讓兒子跟他玩。

這就是這一種，我曾經帶兒子在公園，有個小哥哥很願意跟我兒子玩，我本來也很喜歡，放任他倆玩，但是很快我發現他總是無意識地隨口說髒話，很難聽，而且頻率非常高！我立馬找了個理由帶兒子離開了。孟母三遷的典故大家都知道，在孩子懵懂無知的時候，我們父母才是他的啟蒙老師，要替他選擇合適的朋友，學壞很容易，學好很難，所以要選擇好的夥伴相互影響，正面的引導他！

第二種，我兒子早教的時候，在早教中心玩，玩蹦床的時候小朋友們難免退讓碰撞，我兒子不小心撞到一個小姐姐，讓她跌倒了，我本來也沒當回事，這麼大的孩子都不是嬌氣的，跌倒了爬起來沒什麼，又是蹦床上，並不疼，結果那個女孩子媽媽突然衝我兒子大吼，你撞姐姐幹什麼？你為什麼撞他？我兒子被嚇得一愣，不敢說話，我趕緊過去，讓兒子跟姐姐道歉，兒子說了對不起，小女孩和她媽媽都沒搭理我兒子，我就跟兒子說好了，下次注意點，我們去別的地方玩吧。我兒子就跑去跟小哥哥們玩了，他們在球池裡相互打鬧，摔倒，惹得我們幾個媽媽哈哈大笑，都沒有誰像那個女孩媽媽那樣緊張的！小孩子正是好動的年紀，只要不是惡意的，稍有碰撞並不需要太緊張。那個小女孩還是我兒子的同班同學，接下來我發現她每次都是一個人玩，而且她媽媽全程貼身護著，她喜歡玩鞦韆，每次去都一個人霸佔著鞦韆，不讓別的小朋友玩，別的孩子去了，女孩媽媽總是說讓小孩讓開，不然碰到你什麼的，結果只要有她在，別的孩子誰也玩不了鞦韆！自那以後，她和她女兒在哪，我都讓我兒子去別的地方玩，我發現也沒有別的小朋友願意跟她玩，都是一個人和她媽媽，也許她保護她女兒可以理解，但是我也可以替我兒子選擇玩伴，都是自由的！

這是第二種，過度保護的媽媽，總是擔心別的小朋友可能會傷害，欺負自己的孩子，而讓自己的孩子離群，自己玩。我無法評論這對不對，這是每個媽媽的教育方式，但是和我不同，所以我遠離他們，給兒子選擇志同道合的小夥伴，可以自由玩耍，你追我趕，跌倒了爬起來繼續玩的夥伴，我也可以自由選擇有相同教育觀的媽媽一起交流！

第三種，在兒子的早教中心，一個班的孩子並不多，媽媽們本可以好好相處，可是就有一位媽媽，她只選擇看起來有家底的媽媽一起玩，很好玩，剛開始第一次去的時候我和她聊的挺好，我兒子還主動跟她兒子分享了零食，哪怕那個孩子把他的零食都搶去了他也沒有生氣。其實那個孩子一般還挺好，就是脾氣很古怪，前一刻玩的好好的，突然就會莫名打人，我兒子被打了好幾次頭，不明緣由的，打完又來找我兒子玩，我兒子傻傻的，別人打他，他還委屈的捂著頭跟他說，哥哥你把我打疼了。我真的很心疼。但是想著這才剛開始，不要吧關係搞僵了，兒子看起來也沒怎麼心裡去還是很喜歡跟他玩。結果第二次去的時候，這個媽媽突然像跟我不認識一樣，跟另外一個媽媽聊的很開心，期間還主動給那位媽媽的孩子吃零食我兒子站在旁邊說我也想吃，她就笑，也沒給，我趕緊把兒子喊過來，從包裡拿了蛋糕出來給兒子吃，我本來還打算等會跟她兒子分享的，真的很莫名其妙！後來我發現，另外一個媽媽是自己開車過來的，怪不得了，後面她都是隻跟這位開車過來的媽媽一起聊天，我也不想自討沒趣，反正孩子很多，我兒子可以跟別人玩。有一天放學她們走的晚，我每次都是最後走，因為學校遠，都是老公下班來接我，那天我老公開車來的時候她還沒走，看見了。等下次上課的時候，她又主動衝我笑，我也就笑笑，沒說話。

這是第三種，我聽過嫌棄別的孩子醜，不讓自己孩子跟他一起玩的，也聽過嫌棄別的孩子穿得太差，不讓自己孩子跟他一起玩的，還有嫌棄別的孩子髒，不讓孩子跟他一起玩的等等。當然也有我遇到的，可能是嫌棄家裡沒錢，不願意一起玩的。總之第三種就是以貌取人，嫌貧愛富的媽媽！

第四種，有些媽媽可能自己比較大條，自己孩子不舒服，比如拉肚子，感冒等，還要帶著孩子去別人家裡玩，孩子本身不懂這些，很容易就被傳染了，這就需要我們做父母來自覺了。我兒子每次感冒生病都不會給他帶出去，在家養好了再去跟別人玩，如果有孩子要來玩，我都會提前告知他媽媽，過幾天再來。

我妹妹家的孩子去年染上手足口，就是因為跟鄰居一個手足口孩子玩的緣故，對方家長並沒有提前告知，也沒有注意防範，還讓自己的孩子到處去玩，讓人防不勝防。

這是我遇到的，不知道你遇到的是第幾種！

我覺得我家寶寶一個人挺孤單的，也希望他能有玩伴，剛好對門的A小朋友和樓下的B小朋友年齡差不多，寶寶也願意跟她們玩，時間長了也有了煩惱。

A小朋友是親戚，他媽媽說孩子一個人無聊，沒事常跟我家寶寶玩，他家做生意的，經常很忙，也許因此對孩子有些疏於管教。A小朋友沒事過來敲門，我就給他開，然後玩了一會說要回家玩，可是他走前面，我家寶寶走後面，經常他先走進自己家門就碰的一聲，把門給關了，我家寶寶就站他家門口哭，叫也叫不回來，哭叫一會才給開門，就這一點我就覺得挺討厭的，而且因為住對門，一會來我家，一會去他家，每次跟他玩一場，我家寶寶都要哭個幾回。其間有一次趁我家寶寶不在，我私下問他為什麼這麼做，他列舉了一些我家寶寶的不是，我跟他說，我家寶寶有做的不對的地方，你跟我說，阿姨會教他，你不要老是關門，他會哭，次數才少一些，但每在一起玩一次都起碼關門一兩次。因為帶才幾個月大的小寶，不能時時關注他們，但是也能在旁邊時不時看幾眼，看他們年歲差不多，玩的時候挺安靜的，所以我每次都挺放心的，但是沒多久我公公就生氣地說不讓他們一起玩了，他說他們一起玩時，我家寶寶趴在寶寶墊上，他直接就從我家寶寶的背上踩過去，還有當時剛好有果凍，請他吃了一個，他開啟吃了一口，可能不愛吃，扔地上，我家寶寶傻，愛跟他說一句你的果凍在這，他馬上用手抓起來抹我家寶寶臉上。我當時剛好給小寶換紙尿褲，沒有看到。我公婆說，我家寶寶年齡小一點，比較傻會被欺負，我跟他家是親戚，什麼都不要跟他父母說，不要跟他玩就是了。後來他還是有來，我們家還是沒能跟對門徹底翻臉，不過我家寶寶一天天長大了，也漸漸懂事一點，會跟他幼稚地吵幾句嘴，不會再只被傻傻地欺負了，雖然還有些傻氣。

B小朋友是一個挺乖巧的孩子，我一直是這樣覺得，但是我公婆說他一進門就亂翻東西(主要是吃的)，一次開啟冰箱沒關，所以我公婆也不喜歡，不過有了A小朋友的對比後，我公公說，B小朋友確實挺乖的，主要是太沒得吃了(因為他父母鬧分手，沒扯證，主要是女方孃家覺得男的不靠譜，不讓扯，事實證明老人的眼光沒錯，所以他跟身體不好的爺奶住一地，爺奶日子都過的緊巴巴的，家裡能有啥好吃的)。但是後來有一次我感冒了，還是病毒性感冒，於是我家寶寶被傳染了，接著小寶被傳染了，期間B小朋友上來了一次，待沒五分鐘，因為家裡病人多，沒空招待他，給了他一點零食就讓他走了。沒多久他也病了，他奶奶說他是我家傳染了，找我公公討醫藥費，接連找了三四次，氣起來我公公再也不讓他來我家了。事後我也有點懷疑是不是被我傳染了，不過我婆婆說他那時候吃的太差，火氣旺，已經三天沒拉大便了，所以我也不確定。

最後，我家寶寶也在我不在場的時候展示了我所不知道的一面，這也讓我在初初發現時感到很驚訝，所以，我也有了一種想法，人是複雜的高階動物，自己的孩子，即使自己覺得已經非常瞭解了，可是在你不知道的場景下，他可能也會有你所不知道的一面(這也是我沒有跟A小朋友的父母說的原因之一，因為如果我說了，他父母肯定會去問他，到時候他父母會相信誰?因為親戚的關係，不想鬧僵。另一個原因是覺得自己跟個孩子計較，會不會幼稚?)，不過，如果是缺點，讓我知道了，我也只能盡力去改變，只是，我覺得，即使是在成人世界，友誼的小船說翻就翻，動不動就友盡，雖說小孩的世界比較單純些，但是能走多久，也說不好，只希望我家寶寶成長路上不孤單。

我也不喜歡樓下的小孩來我們家玩 雖然我喜歡孩子一起玩 但是大家可以在小區樓下雙方家長都在的時候一起玩 並不喜歡孩子到家裡 因為孩子都靜不下來 在家裡追逐嬉戲萬一哪裡碰傷了我沒辦法交代 跟人心險惡半毛錢關係沒有 不過既然你能說出這樣的話 人家不跟你孩子玩就對了

我女兒小時候包括現在3歲多了很喜歡在馬路上和人打招呼，不管男女老幼，有的人笑笑，有的熱情迴應，有的人面無表情，有的甚至反感。我就告訴孩子他們在忙或者他們沒聽到而已你不要難過。下次在有動靜的時候你可以告訴你的孩子，人家也有自己的事情，我們就不要開門打擾別人了，讓人家安靜的回家吧，然後轉移孩子的注意力。其次呢，要找找自身的原因了，看看什麼原因導致別人的不理睬呢？在以後孩子再交朋友的時候要儘量避免這些問題，改正問題。平時呢可以帶孩子去好朋友家玩，或者多接觸小動物，多去公共場合讓孩子接觸更多的不同年齡的小朋友，不要過多的參與孩子的人際交際，讓孩子自己去交朋友，自己去和小朋友交流，他會找到合適自己的方式的。誰都不是天生的父母，教育孩子本來就是摸著石頭過河的一件事。

說老實話，題主有些玻璃心了。沒有必要用別人的不好影響自己的心情。何況，寶寶在成長過程中會遇到各種情況，如意與不如意的事情都會有，難道要事事都傷心不成？

這也是我想說的作為媽媽：

第一，就是要內心強大！你若不強大，誰來保護你的寶寶？既然樓上媽媽如此拒絕你家寶寶，非要在一起也不會玩的開心，順其自然最好。看著寶寶失落，媽媽更應該打起精神，想辦法幫助寶寶化解這種失落的心情啊！

第二，學會開誠佈公。寶寶成長無小事，想必鄰居這樣做一定是有原因的。不妨直接叫上她聊一聊。看看是不是孩子之間出現過什麼矛盾還是其他什麼原因。倘若原因在於自己，坦誠道歉；如果是鄰居的確不真心，那這樣的朋友也不值得一交。家風是會順延的。所以應該為自己寶寶感到慶幸才對。

有孩子的人都會了解，孩子需要玩伴，而距離自己家比較近的，相互瞭解的更好，這樣孩子們開心，大人放心，甚至能因此消除陌生感而成為朋友，之後去彼此的家裡串門更是常有的事。但有一些情況下，對方是會反感的：

第一，自家孩子沒有得到家長的正確引導，總是對別人家孩子造成傷害，但是又不可能和孩子計較，而出現這種情況，自己又沒有任何的表示，甚至縱容孩子，這樣的話，對方家長就不會樂意和你們做朋友了。

第二，去對方家太頻繁，而且不分時間不分情況。畢竟每一家都有自己的生活習慣，作息時間，總是打擾到對方，就會讓人反感，隨即疏遠你們。

第三，和對方家人教育孩子的方式不同，在一起育兒理念差距太大，不想互相影響，產生矛盾，所以故意和你們造成陌生感。

最後，以上都只是可能的原因，當然可能也不夠全面，建議可以先從自己和自己孩子身上找找原因，如果能找到就儘快消除掉，如果自己做的沒有不合適的地方，那麼就不要太在意對方的態度，引導孩子正確面對這種情況，不要因此而讓孩子覺得自己有什麼不好不對的地方，照顧孩子的心理動態。

首先你的孩子很喜歡有一個玩兒的來的小朋友，很熱情，這是孩子很好的優點，應該鼓勵。

看到孩子的熱情受到冷落難免自己內心不平，也可以理解，哪個媽媽不心疼自己的孩子。

不過媽媽可以想一想為什麼會出現這種現象呢？如果之前兩個孩子玩兒的很好，大人也表現出很接受的樣子。現在狀況反差很大，可以想一想是自己還是孩子，是不是有哪些習慣，行為讓引起對方的不滿，但是又不好意思直接拒絕，又不想遷就，所以假裝沒看見。

如果那位媽媽之前一直就是這樣冷冰冰的表現，倒也沒什麼，可能是她性格所致吧。不去計較就罷了。碰到一起玩兒則玩兒，不碰到一起也無所謂，還有其他朋友。

遇到這種情況，孩子難免失落。可以和孩子認真地講一講:

樓上的阿姨和小朋友可能忙沒有時間玩兒，下次有時間兩人再玩兒。

儘量不在孩子面前表現出猜疑對方的動機。

可以引導勸解孩子，適當減少找樓上小朋友的次數，讓孩子懂得:

關係再好，再喜歡的人，人家也有自己的事情，有自己的安排。熱情是很好的，不過頻繁的去找對方玩兒，可能反而會打擾到他們，但是對方又不好把我們拒之門外。

這樣引導孩子，首先站在他人角度考慮問題，自己就不會有太多猜疑和不悅了。

人，有時候要學會”傻”一點。

所謂懂得識趣，懂得分寸。即不去因為對方的態度而去猜疑，也不必暗自垂憐。更不去因此而跟對方升起敵對情緒。