謝謝悟空問答邀請我回答這個問題！我和我老公結婚六年多了 公公去世了， 跟婆婆也不在一起居住關係還可以 ， 到後面懷孕生孩子帶孩子發生了很多不開心的事!別人都說婆媳是天敵 起初我還不信 還想著我要改變這種說法 結果很殘忍 啊 我和婆婆關係緊張多數是因為孩子的到來發生的 在孩子三歲前整個人都抑鬱崩潰了 各種想不通想過跳樓 割腕 抱怨過自己的命運 怨過老公的不理解不為自己出頭 還有倆兄弟間的婆婆不公平待遇 反正整個人都不好了 直到堅持到孩子上了幼兒園 心理生理都不那麼累了 慢慢的好一些了 現在回頭想想生氣又怎樣 在婆婆面前甩臉子又能怎樣 發生那麼多不好的事都過來了 何必呢 也不值得自己氣的不得了傷的是自己的身體 婆婆是老公的媽媽 她在怎麼不對可她養大了老公 老公對我還不錯啊 都有父母 現在我都把這些看淡了 為了老公兒子好好生活快快樂樂的 父母給咱們生命 人無完人 孝順父母還是應該的 如果做兒媳婦的實在做不到對婆婆好 也不要試圖去阻止老公去盡孝 換位思考 自己也有父母哥嫂 放寬心 莫生氣 好好的活著 快快樂樂的 不要把仇恨的種子留在孩子心中 生活很美好 不要去糾著不開心的人和事 活著多累啊

沒有。儘量相敬如賓，婆媳問題總結了一下，兩個方案解決。一，分開住，如果能分開住這樣避免的每日相處，生活上的雞毛蒜皮就不會相遇了，少很多矛盾，婆媳問題，很多都是生活中小矛盾激化了。

二，你有錢。生活中很多在家庭地位高的朋友，都是工作生活比較強勢的。錢能解決99的問題，房子，家務，帶孩子，這些都能解決，這些都解決了，基本沒矛盾了。這個也包括老公的錢，儘量掌握在手。你會發現安全感強多了。

儘量不要主動激化婆媳矛盾。媽永遠是媽，媳婦只能是媳婦，這句話，真的不是說的好耍的，如果要選擇，百分之九十九會選擇他媽的。

最重要的是，任何時候先學會愛惜自己，愛情不是全部，不管處於什麼環境，都要好好生活。

我是有了孩子後，才開始婆媳關係緊張的。

但是我儘量減少和婆婆接觸的機會。

孩子一直都是我自己帶的，孃家父母偶爾幫幫忙，因為都上班，不可能辭職給我帶孩子，所以我全職帶孩子了。

和婆婆一個城市的，公婆想念孫女，我也會經常帶著孩子過去小住幾天。

孩子一歲之前，關於帶孩子我是有要求有底線的，婆婆如果做的不對，我一般也是直言不諱。當然她會覺得沒面子，會不高興，不高興就不高興，我不可能為了讓她高興而忽略孩子的健康。

孩子一歲半以後，再去婆婆家，我就不怎麼管了，他們愛給孩子吃啥吃啥。

我不怎麼管了，就避免了不少婆媳矛盾，但是也確實讓我崽吃過苦頭，經常週末在奶奶家大吃特吃，週一回幼兒園就上吐下瀉，弄得老師不知所措，一直告訴我，孩子沒怎麼吃東西，老師看孩子狀態不好，都不敢喂。

和婆婆一直因為育兒叮叮噹噹，老公因為工作關係，異地而居，每天都是和他閨女影片，雲養娃的爸爸。

老公也知道我和婆婆經常不睦，婆婆有沒有打電話和老公訴苦告狀，我不清楚，我是很少打電話跟他叨叨婆婆的不是，畢竟老公有點怵婆婆，所以告訴他也沒用，不如自己解決，婆媳關係這塊兒，似乎沒怎麼影響夫妻感情，主要是多年異地婚姻，想影響也影響不了。

婆媳關係想要融洽，必須互相包容，互相擔待，知道彼此的底線，最主要的一點：保持適當的距離！

我的政策是:公婆是長輩敬而遠之！自己不矯情！不惹事！尊敬長輩，但是你們也不能欺負我。所以說女人一定要靠自己，絕對不能依賴他人。我的女性朋友們，每位都獨立自主，有經濟收入。社會中是很現實！！但同時也非常真實。沒有經濟基礎就沒有話語權！沒地位。妳為家裡付出多少別人都認為妳應該。

有！我都結婚二十二年了，但沒叫過我家婆一聲媽。我叫不出口，她也不希罕，說給你們聽！

結婚前，我們兩家是鄰居，我在她家飯店的隔壁廠當出納。當時我老公就是在她家做‘勞改份子’的帥小子，他因為賭博輸了幾萬紙，被全家人監視在家切菜。 我家婆當時對我是很好很客氣的，中午會和她在她家的椅子上睡覺，會煮點魚湯，豬肚雞的給我吃。

會讓我陪她兒子去買菜，去鎮政府、學校收吃飯的錢，去陪她三十歲的女兒相親。當時我也是個假小子，老公象我的拍檔。

後來一天的傍晚，她的兒子(我的老公)來找我，說和家裡鬧翻了。因為一個雞販要介紹女子給他，他跟家裡說跟我好上了，不用介紹了。家人反對，他就跑過來找我了。

不一會，他爸媽(我家公家婆)就趕到了我家，指著我老公問羞不羞。。。我老公哭著求他媽，給我留一點面子，不要在我家鬧，但他爸媽依然大聲罵，用棍追著打。我老公最後放下一句恨話，你們少了我這個兒子了！就走掉了。

我老公離家出走了，他家就撤掉飯店，承包了糧所大酒店。他爸讓別人傳話給我，叫我讓我老公回家。 我也只能用紙條讓別人給他爸，"可以！但回後你們要好好待他，你們看不起我，我也不想當你們的兒媳婦，只是你們的兒子的忠厚和痴情讓我感動，不忍心傷他。‘’

老公回到大酒店的條件是‘’明年元旦‘’和我結婚，但家婆口頭答應了，暗中卻百般阻撓，還讓她喜歡的美女服務員做我老公的尾巴。‘明年元旦‘’’到了，家婆開始左右而言它，老公天天問他媽，天天喝醉酒。我一發恨，給我家婆打了一個電話，是不是一定不讓我們好，那你就不要騙他，我耗不起，我該找人嫁了。‘’

我老公在他家喝得不醒人事，還開車出了車禍。昏迷了三天三夜，家公厚著臉皮到我家找我，捂臉哭著對我說，‘’對不起，我幾十歲了，還未見過這麼堅質的愛情‘’叫我快去醫院。

老公上排牙齒掉了六顆，頭蓋骨鋸掉了半巴掌大。但我幫他做了假牙，還跟他結了婚，我是賠錢出嫁的。因為家婆還在刁難扭擰。

結婚後，我一年最多回去兩次，(清明節和春節)，我和他家人真的一點感情都沒有。老公也一直恨著他媽。

十年後，大酒店破產了，老公哥哥病了，全家人空前一致的團結。但最後大伯還是走了，家婆傷心過度，身體曰差，開始愛我老公這個兒子了，分分鐘要看到我老公。

我想起以前就有點氣不過，說，以前怎樣怎樣我，現在我還要天天討她開心了。我家婆馬上哭著說，我也沒想到我有今天呀！我老公就又哭了，跑過去抱著他媽對我說，父母老了，是該跟兒子的，以前為你離開他們，現在你留他們咱就過，不留我就帶她走。

就這樣，家婆在我家住了十年，其間我們的關係很微妙，我的性格是很直爽的。但真的很在乎我老公，如果是另一個女人和他媽，我肯定是選她媽。 雖然我沒叫過她媽，但會和她說很多話，包括八刲新聞，鄰居關係，親戚人情世故。好的時候，我們一起帶小孩出去，別人還以為是我親媽呢。但是看到她偏心和虛偽時，我還是會當面質問指責的，不管她多難堪，以事論事嘛。我也不須要別人說我好，說我孝順，紅臉，黑臉都是我當時真實的寫照。

所以，我想告訴你，如果你愛你老公，對待家婆就看他態度吧。他要孝順你千萬不要反對，你開心協助一下，不開心找自己的事情做，沒時間得了。想想家婆和小三，你要那一個就好選擇了。千萬不要想到老公是你一個人的。

有木有給婆婆臉色看？

首先，我覺得這個問題提得不太符合社會主義價值觀。婆婆是長輩，如果你和她生活在一起，要麼是你住進了她的房子，要麼就是她住進你的房子幫你再帶孩子，從這兩個角度看，都是你在麻煩她，應該是你得看她的臉色，為什麼是你想著給她臉色呢？

退一萬步講，如果是她住進了你的房子並且沒有幫你帶孩子純粹靠你養著，你也不應該給婆婆臉色，因為她撫養了你的丈夫，贍養老人是青年人的責任，你如果有意見，就給你丈夫臉色看。

其次，如果你的婆婆在幫你帶孩子，或者讓你住進她的房子，你不僅不應該給婆婆臉色看，還應該懷抱感恩之心善待你的婆婆。她並沒有義務為你帶孩子做家務，也沒有義務為你提供房子。如果你要說是因為她兒子買不起房子、請不起保姆，你才委曲求全和婆婆住一起的，那麼，你也只能怪自家沒本事找了了這樣的老公。遇事不要總覺得是婆婆的錯，多看看自己和老公的問題。

最後，如果你控制不住經常給婆婆臉色看，注意要及時道歉，你沒有權利對長輩大呼小叫。也請不要讓自己看起來像個潑婦。

如果婆媳關係不好，婚姻會不會走到盡頭？

對於這個問題，關鍵在於你老公有多愛你。

1.如果你的老公很愛他媽媽，也維護你婆婆，是個孝子或者媽寶男，那麼，如果你總對婆婆不好，你們很有可能矛盾激化，走到無法挽回的地步。

2.如果你的老公愛你勝過他媽媽，對你百依百順、無限包容，那麼，就算你對婆婆不好，他也會站在你這邊。你們可以單獨住，不要和婆婆一起住就好了。

聰明的女人都不會揪著婆媳矛盾不放，小肚雞腸的女人任誰都覺得煩。

怎麼說呢！說說我自己的吧！生我兒子的時候，出院三天，兒子高燒送去醫院，我婆婆就一直說是我把小孩弄感冒的，說個不停，後來問醫生，說是出生時羊水沒處理乾淨，引發的肺炎！我們剛出去打工沒錢給小孩交住院費，我家婆就在我家，明明知道我們沒錢都沒說哪怕是借點給我們，我坐著月子打電話給我孃家爸爸，他從他做工老闆那裡給我支的工資寄過去的！從那時我就覺得對我婆婆有意見，也許是心裡有想法的，那兩年老是吵架！後面這些年生活好點了，自己也買房單過了，想開了，還是和和氣氣的！但那件事一直是我心裡的坎！過不去！現在不管做什麼，我都要留的錢在身邊，不讓自己有需要的時候無路可走！

01

先說說我的情況吧：

沒孩子之前，和婆婆關係確實親如母女。

想吃什麼，婆婆就做什麼；出去逛街，婆婆也會陪著我一起；工作上有不順心的，婆婆也會聽我發發牢騷。

後來孩子出生，為家庭帶來無限歡樂的同時，也讓我和婆婆慢慢有了隔閡。

由於自己工作單位離家較遠，照顧孩子的時間有限，孩子基本上是孩子帶。

時常也會看些育兒書籍，看到婆婆給半歲多的孩子把尿、睡頭型，我就給婆婆普及科學育兒知識。但是，婆婆最多隻是當著我的面聽一聽，我不在的時候，還是繼續沿用自己帶孩子的方式。

對於這些，我也是睜一隻眼閉一隻眼。

直到有一次，我無意中聽到婆婆對別人說：“現在年輕人不帶孩子就罷了，還整天抱著手機，看著亂七八糟的東西，對我指指點點，事情真多……”

隨後，老公也對我說：“媽帶孩子那麼辛苦，你少說點，平時沒事了也多去帶帶孩子，替換一下我媽。”

我對婆婆立即產生了想法，以前每天下班回家都去婆婆家吃飯，自從這次之後，我周內基本上不去婆婆家，週末就把娃娃接過來帶。

02當然了，我也是屬於學習型和成長型的成年人。

父母幫忙帶孫子，也是出於愛。為了子女能夠安心上班，多賺點兒錢，日子過的相對好一點兒，他們並沒有必須要帶孫子的義務。

我心裡面特別感激婆婆，幫我一直帶孩子。只是有時也會矯情一下，發洩一下情緒。

不過每次都是一兩週後，自己就在心裡默默的和婆婆和解了，又跑到婆婆家蹭飯吃，和婆婆聊天，帶孩子娃和婆婆一起出去玩。

家庭要有煙火氣，平時裡的磕磕絆絆肯定少不了。我可能還是太孩子氣了，伴隨著孩子的成長，和婆婆的小摩擦也是時有發生，但是每次我都是自我消化，之後又和婆婆冰釋前嫌。

03

我周邊有幾個同事，皆是因為和婆婆處不來，有的長期不去婆婆家，孩子由自己的父母帶，嚴重的甚至還會導致婚姻破解。

中國有句諺語：“婆媳親，全家和。”這說明，婆媳關係的親密無間是家庭幸福快樂的重要因素，

我覺得要想全家幸福，從婆媳角度出發，應該從下面幾方面做起：

1.對兒媳誠懇相待，不亂猜疑

婆婆要敞開心扉，經常和兒媳談心，溝通思想，切記不要揹著兒媳向別人亂講。兒媳有不對的地方，應用善意的口吻，立即指出，千萬不要把所有的事情都積攢起來，等待秋後算總賬，這樣只能把關係搞壞。在育兒、飲食、生活習慣等方面，要多商量，多交換意見，以便取得一致，消除誤會。

2.給小兩口充分的自由，少干涉他們的生活

年輕人有自己的生活習慣和交往圈子，老年人有看不慣的，可以委婉地批評，但不要干涉。如果經濟條件允許的話，儘量和小兩口分開住，距離產生美感，這樣可以避免抬頭不見低頭見的小摩擦。如果小兩口鬧了矛盾，婆婆最好不要插手，年輕人的事情，就讓年輕人自己去解決，婆婆一旦參與進來，反而會弄巧成拙，最終擴大矛盾。

1.不與婆婆發生正面衝突

作為晚輩，對婆婆要寬容，凡事記得“忍”字當頭，不應斤斤計較。如果婆婆比較強勢，你也毫不示弱，遇事非要整個你高我低，那問題、矛盾就來了。小則鬧得全家不愉快，大則使關係惡化，影響家庭的穩定。

換個角度想，家有一老是個寶，孩子有人帶，回家就有飯吃，婆婆也無私的做了很多。遇到矛盾，千萬不要和婆婆頂嘴，哪怕是婆婆錯了，你讓十次，寬容待她，她心裡會明白，以後也是會知禮而讓的。

2.“收買”婆婆的心

“攻心為上，攻城為下”。 在婆婆的心裡，兒子和孫子最大，所以當著婆婆的面，哪怕是演戲，也要誇獎他的兒子有多麼優秀，並且微笑著照料他的兒子。

做好以上幾點，婆媳關係就會緩和，那麼因為婆媳關係而導致的婚姻問題，也會迎刃而解。

很正常，因為嚴格來說畢竟是完全陌生的兩個人，之前沒有好好接觸過，也不知道互相

的喜好，而且就站在婆婆的角度，當然希望兒媳對兒子好，方方面面照顧到；如果發現

兒媳亂花錢或者這裡不會做 那裡不會做就會有不滿意，作為兒媳畢竟和婆婆年齡上有差

距，不管是生活觀念還是情感觀念都會有不同，所以難免會有不順心的地方，兩個人又

缺乏溝通和理解的話情況會越來越糟。

作為婆婆，應該支援自己兒子的選擇，如果有不滿，可以合理的建議，但是不能根據自己的想法插手兩個人的感情。 作為兒媳如果有不滿 可以隱晦的表達一下，但是要尊重長輩。

其實如果真的發生矛盾了，婆婆和兒媳沒有很好的溝通的話，作為丈夫和兒子應該起到

調節的重要作用。

丈夫應該設身處地的為自己老婆想想，如果自己和女方的家人一直生活在一起能否一直自在，沒有矛盾，而且我相信作為丈夫不管是小時候還是長大了可能都或多或少的和自己父母爭執過，鬧過；所以自己都會和父母爭吵，更何況是一個沒有什麼關聯的人。

所以在婆媳矛盾的時候 如果有意見，自己又不好說出來。妻子可以好好的和丈夫溝通，吧事情的原委說清楚，讓他溝通，讓丈夫適當的參與進來。

要麼兩個人多溝通，不溝通，積怨只會越來越多；要麼就是分開住，然後不定期的兩個

人回去住幾天。 本來就是兩個年齡層段的人，而且之前也沒有接觸過，公用的是一個男

人的愛，矛盾是自然的，好好處理，不要擱置。

理解至上

一般情況下、我不會給婆婆臉色看，因為我是一個大大咧咧的人、我不喜歡矛盾、如果給婆婆臉色看、我自己的不舒服可能會更多一些。我婆婆這個人比較厲害、她總會不時的敲打我一下、我就是一聽基本上不當回事兒。

現在這個狀態是我們磨合的結果。正常情況下，我和婆婆還是和平共處的。之前因為我父親的原因和婆婆鬧了很大的矛盾，我回家不理他們。我老公就經常說我，讓我回家和他們說話。還拿我和婆婆的矛盾當做他焦慮的原因。

婆媳關係不好、一定會影響夫妻感情，但是會不會走到盡頭，是要看你們兩個人是怎麼溝通的。如果你和你老公的感情比較好，想維護夫妻之間的感情，那就要照顧老公的情緒，即使做表面功夫，也要維護好婆媳關係。