一個人，懂得了如何獨處，如何開導自己，插插花，看看書，彈彈琴，寫寫文章，喝喝茶，沒事去跑步健身，有課就去上上課，現在才知道原來自己一個人也可以生活的精彩，這個世界，只要自己過得開心自在，那麼一個人與兩個人有何區別呢？

獨自一人的生活，也許聽著有那麼一點點孤獨！但是在還想一人生活的階段，真如現在，我喜歡這種感覺！不將就周遭的事物，說走就走的旅行可以在任何自我想要的時候啟程。喜歡，不喜歡只需自己喜歡

人，生而孤獨。

不論身在喧囂鬧市，還是身在幽靜深山。孤獨，如影隨形，常伴左右。

一個人生活， 愜意悠然。亦舒在《獨身女人》中大呼：獨身女人不亦樂乎！

我再補一句，獨身男人也不亦樂乎！

單身男女，一樣活的精彩繽紛，逍遙自在。

我的一個朋友離婚了，常勸他再找一個伴，成個家過日子。他搖搖頭說不找了，一個人心靜。下班了，推開門，做做飯，喝喝茶，看看書，挺好。

他的婚姻中，兩人都是好人。只是男的性格倔強，女的性格更倔強。硬碰硬，兩敗俱傷。離婚後，男未娶，女未嫁。雖有孩子，也很少聯絡，就算通電話也是三言兩語，草草完結。

我常感嘆，兩人都還單著，複合吧。

他說，飯湊合吃，衣湊合穿，日子不湊合過。人到中年，習慣一個人過了。

外人惋惜他的單身，可他身在圍牆外看風景，雲聚雲散，風起風落，盡收眼底。

常常會有人問，是單身幸福？還是結婚幸福？

幸福從來不是用是否婚姻來衡量的。幸福是一杯水，是冷是暖，自己嚐了才有所悟。

一個人時，背起包，就能開始一段說走就走的旅行。

遠方的旅行，有詩在等待，也祝願您邂逅一場風花雪月的愛情。

曾經我覺得活著真累想過死，是我媽媽讓我有了活下去的理由。我要是死了她肯定會傷心難過。我最不想看到的就是我媽媽傷心難過。

有時感到難過，因為一個人，想說話的人也沒有，只能把情緒寫在部落格或日記本上，發洩……

有時很幸福，沒人嗡嗡翁的絮叨，不用刻意去迎合別人，不用擔心說錯話得罪領導。自在……

有時前一刻還賴在被窩睡懶覺，下一刻就做好準備來一場說走就走的旅行。愜意……

有時過節顯得冷清，荷包鼓鼓，

可找不到想聚餐的人，回家啃麵包。孤獨……

有時看見一件心動的東西，說買就買。果斷……

一個人有好有壞，

一個人的時候就努力提升自己吧！

大多數時候，人都要學會一個人生活和獨處。

沒有人能天天陪伴你的……

看筆者提出的問題，一看就是一個有故事的人。

一個人的生活除了偶爾的孤寂感，其他的是自由與獨立。

喜歡某個Sunny的清晨，一個人洗漱過後，站於窗前曬著太陽的慵懶。

喜歡一個人把房間弄亂，在收拾過後的偽忙碌和充實感。

喜歡空蕩蕩的房間放著自己喜歡的音樂，併為此做自己不敢於公共場合做的事。

喜歡一個人為自己準備精緻的事物，滿滿為自己準備的儀式感。

但是，一個人孤獨久了，偶爾的孤寂感讓人像被無盡的黑夜吞噬。

就像孤單是一群人的狂歡，狂歡是一個人的孤單。

也想熱熱鬧鬧的出去玩耍，放縱，嘶吼。

也想精疲力竭的狂歡到暈厥。

也想一群人盡情的撒潑，沒有規則，沒有約束。

也想突然回家和家人團團圓圓，即使什麼都不做。

社會的生活太壓抑，我們都需要一個宣洩口。浮躁在身上的時候，容易胡思亂想。一個人的生活，讓我們消除這些浮躁，在某一刻變得清明，頭腦也會變得非常冷靜、非常清晰。

一個迷途知返，努力上岸小青年。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

一個人的生活除了偶爾的孤寂感，其他的是自由與獨立。

喜歡某個Sunny的清晨，一個人洗漱過後，站於窗前曬著太陽的慵懶。

喜歡一個人把房間弄亂，在收拾過後的偽忙碌和充實感。

喜歡空蕩蕩的房間放著自己喜歡的音樂，併為此做自己不敢於公共場合做的事。

喜歡一個人為自己準備精緻的事物，滿滿為自己準備的儀式感。

但是，一個人孤獨久了，偶爾的孤寂感讓人像被無盡的黑夜吞噬。

就像孤單是一群人的狂歡，狂歡是一個人的孤單。

也想熱熱鬧鬧的出去玩耍，放縱，嘶吼。

也想精疲力竭的狂歡到暈厥。

也想一群人盡情的撒潑，沒有規則，沒有約束。

也想突然回家和家人團團圓圓，即使什麼都不做。

社會的生活太壓抑，我們都需要一個宣洩口。浮躁在身上的時候，容易胡思亂想。一個人的生活，讓我們消除這些浮躁，在某一刻變得清明，頭腦也會變得非常冷靜、非常清晰。

一個迷途知返，努力上岸小青年。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

剛開始是興奮的，自由的，可以說是隨心所欲，不用去考慮生活在一個屋簷下的他們的感受！而等到這種新鮮感愉悅感過後，往往就會感覺到孤獨，好想找個人一起吃飯聊天，想找個人陪著，等到有人陪伴的時候，好煩厭倦的時候又會想到獨立自由生活，慢慢的就這樣反覆矛盾迴圈中，人就是這樣沒有滿足的時候！

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在這個春暖花開的天氣，疫情逐漸恢復正常，中國加油，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。

一個人的生活除了偶爾的孤寂感，其他的是自由與獨立。

喜歡某個Sunny的清晨，一個人洗漱過後，站於窗前曬著太陽的慵懶。

喜歡一個人把房間弄亂，在收拾過後的偽忙碌和充實感。

喜歡空蕩蕩的房間放著自己喜歡的音樂，併為此做自己不敢於公共場合做的事。

喜歡一個人為自己準備精緻的事物，滿滿為自己準備的儀式感。

但是，一個人孤獨久了，偶爾的孤寂感讓人像被無盡的黑夜吞噬。

就像孤單是一群人的狂歡，狂歡是一個人的孤單。

也想熱熱鬧鬧的出去玩耍，放縱，嘶吼。

一個人？是的，一個人，二十多年了，始終是一個人，我沒有三四十歲，只有二十多歲，這二十多年就是一個人過來的，孤獨？也許吧，對於我來說，孤獨才是我前半生的概述，畢竟，後半生還未可知。

我爸年輕的時候，是個混子，對，就像電影裡演的那樣，一個不顧家的混子，我兩歲的時候犯事了，進了監獄。

那時候母親年輕，在家裡時是嬌生慣養長大的，帶著我在老家種地，她是受不了的，不過，為了我，她堅持了一年，我三歲的時候，走了，去了大城市，追求她的生活去了。

我呢？三歲，可怎麼辦呢？得靠著人才能長大吧，那時可不懂這些，我姑姑是個心軟的好人，留下了我，我就有個地方睡覺了，有雙筷子吃飯了，慢慢地長著。

可是，我的童年是沒有了的，沒有抓過蝴蝶，沒有和小夥伴們追逐過，沒有幹過很多同齡人幹過的事，因為我很忙，忙著種莊稼，忙著餵豬等等，沒做好是會捱罵的。

記得有一次，在麥地裡拔草，幾個同齡人從麥地旁嬉笑著跑過，我站起來，直直的，麥穗擋住了我一半的視線，另一半看著他們像鳥一樣亂竄，直到他們消失了，我也還直直的站著，我低頭看著麥地裡的雜草，心裡竟生出了恨意，我恨它為什麼要長在地裡，恨它不長遠一點。

也許是抽了風，也許是被鬼迷了心竅，一直很聽話的我，翹了班，我丟下了麥地裡的雜草，跑了，好似那些雜草在叫我回去，我是生著氣的，哪裡會理它們。

我張開雙臂，在林裡奔跑著，感覺自己像風，像雲，高興極了，鳥兒落在枝頭，我靜靜地看著它，它嘰嘰喳喳的，像是在跟我說話，我把它想象成了朋友，小夥伴，追逐著。

開心是開心了，可是太陽沒有為我多停留一秒，它就那樣無情的落下去了，我變得忐忑，唯唯諾諾的往家裡走，遠遠的餘光能看見家裡冒著炊煙，可是大門是關著的，當我走近了些，才看見門前的空地上亂七八糟地扔著些衣服，那是我的，雖然是二手的，但也能算我的，我不記得我哭了沒有，好像哭了吧，我找了個袋子，把衣服裝了起來，最後在空地前的水田裡找到了我的書包，已經溼透了，不過沒關係，曬曬就好了，我簡單整理了一下，一邊走著一邊尋思著我的下一個落腳地。

最後我去了一個我不願意去的地方，我爺爺家，離得不遠，走路一個半小時就能走到，我爺爺是個愛財的，因為我的父母沒有付錢給他，所以他不願意養我，而且凶神惡煞的，我很怕他，可我已經沒了去處，只能去他那兒了。

呆了幾天，應該是見我可以幫他幹很多活兒了吧，居然沒有趕我走。

後來，我再也不敢翹班了，言聽計從。不過，還是有會被罵的時候，罵得厲害了，我就又到姑姑家住幾天。

十六歲之前，就是這樣度過的，兩家來回倒著住，總算長大了。

十六歲後，我住校了，我基本沒再回去過，把學校當成了家，在學校裡，我沒有朋友，多說幾句話的同學都沒有，我獨自待在我的世界裡，安安靜靜地，小心翼翼地，一直到現在，我也沉浸在我自己的小世界了，有時很孤單，有時也很享受，我已經沒有了勇氣去改變，也不想去改變了，就這樣吧，挺好的。

對了，我的學費是我爸後來出獄，給我交的，沒在他身邊生活過，總感受不到他的存在。

就這樣吧，挺好的。