難得大家意見那麼統一！其實我也覺得見面說再見最好！畢竟孩子的身心健康才是最重要的。

還有如果能夠多陪陪孩子那就更好了。因為孩子的學習生活情況，是需要感情上交流和溝通，才能夠去理解和了解的。因為孩子還小還只有2歲，不安全感和失落感還是很能看的出來的，希望你能在他最需要幫助和呵護的時候，多陪陪他吧！

0-3歲是孩子安全感建立的關鍵時期，而孩子的安全感主要來自於爸爸/媽媽。

爸爸或者媽媽不辭而別，悄悄離開玩“失蹤”，自認為高明，覺得那樣能避免孩子看著媽媽或者爸爸離開而哭泣。其實，這給孩子小小的心靈帶來了不安全感。

因為孩子太小，他其實不能完全理解爸爸為什麼要離開自己；要離開多長時間，孩子自認為會是很長；甚至更小的孩子還誤以為爸爸是消失不見了，不回來了，沒有了。

所以說，不要偷偷地跟孩子不辭而別。那樣孩子得知爸爸離開後，會哭得更厲害。而且這種粘人的情況會持續更長時間。

作為父母，每個人都在關心孩子，不管工作在忙都要回去看看孩子，哪怕工作在忙也要回去看看孩子，不要偷偷的走，要跟孩子正面的說，哪怕就是難受這都是避免不了的，因為父母不管去哪裡都是為了孩子，難受也是在為了孩子，所以我們不要偷偷的走，要跟孩子正面說清楚。

不管正面告別還是偷偷離開，孩子都是哭，其實傷害都差不多。

當面告別，父母會特別有愧疚感，因為那樣的場面實在是太傷感了，光想想都會淚流滿面。

偷偷告別，父母沒有看到那個過程，心裡會好受點，但孩子會滿世界的找爸爸媽媽。

唉，不是無可奈何，誰願意離別啊？

建議孩子小點的時候可以適當的偷偷告別，上幼兒園了之後就一定要正面告別了。

你跟他講道理，孩子一定會理解我們的。

正面說比較好，孩子可以聽懂，訓練理解力。要把話給他說清楚，為什麼要出去，他不能跟去的原因是什麼。孩子其實都是講道理的，就看你講的通不通。你說某個人都有自己要做的是，你看你每天吃東西，睡覺，這些都是別人不能代替的，現在我有重要的事情出去辦，你也不能代替我去做。而且不能跟我去，等你大一點我會帶你出去看看。等你長大一點上了幼兒園就知道，自己的事情要自己做，我就是去做自己必須用做的事所以要暫時離開你，可是我並沒有真正離開你，我們每天都可以影片通話，而且兩週以後我就會到你的身邊來看你。等以後我們條件好一點了就可以天天見面了，我和你一樣盼望著這一天早點到來。

回答這個問題之前，我們先做一個遊戲。大家猜一猜，有一種職業，每天都在哄小孩，哄得時候父母常常就在身邊，但從來沒有一個家長去揭穿，去阻止，還一個接一個的去哄，哄完一次下次接著哄。我們每一個人，都曾經被哄過。

聰明的你，我相信你已經猜到了:護士。對，就是護士，兒科護士每天重複最多的兩個字:“不疼，不疼。”真的一點不疼嗎？試想一下，如果護士打針前，先給幼兒做思想工作，進行理論教育，“良藥苦口利於病”，兩歲小孩子是理解不了的。

既然你不能天天和孩子在一起，那種離別時大人肝腸寸斷，孩子撕心裂肺哭鬧的場面，還是不要為好。悄悄的走， 靜靜的離開，讓媽媽慢慢給孩子說。理論上似乎不對，但很實用。待孩子大一點，走時就可以直說了。當然，常回家看看，多陪陪孩子，孩子需要母愛，也需要父愛。

現在的社會都是這樣，為了生活都出去工作，把孩子留給婆婆爺爺帶了，從小都是跟著婆婆爺爺一起生活，和她們有了深厚的感情，父母為了工作和想多掙點錢，這樣父母和孩子的感情就沒有那麼好了，因為父母不是經常陪著自己的孩子，感情自然也沒有那麼好，有些孩子和自己的父母根本就沒有感情，離家遠的話就過年回來一次，和孩子們帶呆在一起，有時候只能呆幾天和十幾天，有出去工作了，可對於離家近的話。一年還能夠回來好幾次，還能經常回來看看孩子，這樣的父母和孩子感情會好很多，可能在父母心裡要出去掙錢。有錢才能給孩子更好的生活，但是孩子的心裡有可能不是這樣想的，孩子的心願就是希望父母能夠多陪陪自己，因為孩子的想法很單純，有時候看到別人的父母能夠陪著去買衣服，買喜歡吃的東西，有能夠帶著她們去遊樂場玩，自己的父母卻在外面工作，不能夠陪著自己呆在身邊，心裡面多少都會有那麼悲傷，其實父母有時候該為孩子多想想，平時多打電話和孩子溝通，多培養感情，有時間多回來看看孩子，這樣該子和父母的感情也會更好，孩子也會很開心，孩子也會開開心心的長大，我感覺父母在臨走的時候還是要和孩子道別的好，雖然孩子會哭和傷心，叫爸爸媽媽不要走，這也證明了孩子對父母的愛和感情是很深厚的，也證明了父母在孩子的心裡多麼重要，父母要是在臨走時不和孩子道別的話，孩子心裡會想父母走了都不和我說，就這樣不道別的走了，對孩子心裡有很大的影響的，對孩子心裡也有陰影的，所以說父母在臨走時還是要和孩子道別的好，這樣對孩子對父母都好，感情也會變的更深厚。

兩歲的寶寶正是粘人的時候，特別的粘媽媽，我家孩子就是。兩歲跟孩子溝通孩不太可能，為了避免孩子每次哭鬧，我覺得還是偷偷走好點。你走了以後可以讓帶孩子的老人慢慢的哄著和孩子解釋，很無奈。

這個問題放在高速發展的現代，似乎可以從好幾個渠道變通處理，既解決在外忙碌的自己對孩子的牽掛，又讓孩子感覺不那麼孤單。

1.打電話，這個就不囉嗦了。

2.幾分鐘影片，拉近距離，和藹交流。太小的孩子，可以在影片裡以逗樂為主，讓他開心無憂無慮的玩耍。

3.家長不論每天多忙，都要抽出時間來與孩子交流溝通，哪怕幾分鐘，不是都說時間是海綿，越擠越有，甭看每天幾分鐘，卻極大地拉近了家長與孩子的親近距離，孩子幼小的心裡要求不多，簡單的小滿足就會樂的手舞足蹈。關鍵是就看家長是不是有恆心有毅力堅持每天幾分鐘的溝通交流。

4.如果是幼兒園裡的小孩子，家長可以親手製作一些小卡通人物或動物卡片，帶給孩子，小孩子們就是盡情的玩就行，不需要引導孩子學這學那的，腦袋正在發育期，不可能接受有點難度的引導新事物。

5.是幼兒園，小學，初中讀初一的孩子，可以抽時間陪陪，給選一些適合孩子的書籍讀讀，陪孩子過一些有意義的重大節日。帶孩子出去逛逛一些歷史館，科技館，大自然里美景等等，不要以忙找藉口這裡就牽扯到了責任心。

總之，辦法比困難多，好多事情一經解決，似乎感覺也就那麼回事，不是很難。

6.與孩子溝通是關鍵，選好溝通交流角度和主題，多與孩子交流孩子比較感興趣的話題。以身作則，引導好，傳幫好。日久見人心，孩子會崇拜父親的。

從科學教育的角度來講，是正面跟孩子見面了再走合適；從人類情感的角度來說，還是偷偷的離開吧。以我自身的情況給你分析下我這樣的觀點。

我家二寶前幾天也剛滿兩週歲，一直來都是我一個人帶大的，對我也是很黏乎，而寶爸呢純粹就是生孩子附送的。寶爸每天上班早出晚歸，我帶二寶待家裡，可以說白天裡二寶幾乎是見不到寶爸的。

但是，血緣真是個奇妙的東西。晚上寶爸下班回來，在門口拿鑰匙在開門的時候，二寶一聽到開門的聲音，立馬一邊飛快跑到門口，一邊叫喊著“爸爸”。等寶爸進門了，還抱住寶爸的腿，仍然一臉高興的不停地喊著“爸爸”。

旁邊的我滿肚子醋味，不禁咬牙切齒：真是個小“白眼狼”。老孃我一把屎一把尿把你帶大，都不見得你對著老孃這樣激動過，而週末老孃想獨自出去逛個街的時候，你倒是死抱住老孃的腿，滿臉淚花哭喊著“媽媽”不讓我去！天理何在啊！

兩歲的孩子，哪裡知曉道理為何物，在他們的世界裡，只分“要”和“不要”。他們高興了就是“要”，不高興了就是“不要”。一旦和你相處出感情就有了依賴感，離別剛好就在他們不高興的那一個世界裡，難道你要這樣正面一個兩歲的孩子說：短暫的離別是為了下次更好的相聚嗎？？估計迴應你的除了哭鬧還是哭鬧了。

科學教育對上兩歲的孩子，我覺得有點不靠譜！所以，還是偷偷的離開吧。畢竟，你相隔半個月就又回來陪孩子了，兩歲的孩子還沒有記憶，對時間也沒有概念，等你再回來的時候，他以為你可能只是上了個廁所而已呢。

我家二寶目前就是這樣，不管是看著我還是寶爸出門的話就會哭鬧要跟著；有時我或寶爸在他睡著後悄悄出門了，他醒來沒有看到我或寶爸也不哭鬧，自己玩自己的。在我或寶爸回來的時候，就會一臉高興的跑向我或寶爸，還不停地喊著“媽媽”或“爸爸”。