如果是男孩子的話應該跟著父親，以後對他的獨立會有好處。如果是女孩當然要跟著媽媽，因為跟在媽媽身邊會讓她們感覺親切很多。不管是什麼樣的選擇，父母的離異對孩子的打擊都是最大的。如果可以，不分開是最好的！

父母離婚後，孩子似乎一夜之間從最寶貴的人變成了最多餘的人，夾在父母之間不知何去何從，只能從爺爺奶奶那裡獲得一點安全感。父母離婚對於孩子的影響無疑是巨大的，但在某些特殊因素下，父母雙方不得不離婚時，孩子的問題就成了父母的一塊心病，那麼如何才能妥善處理好這個問題呢？其實在父母離婚後，每個孩子都必須要面臨著3個問題，而父母對這3個問題的解決方式則會直接影響到孩子的性格，想要儘量減小離婚對孩子造成的傷害，父母必須要知道這些。

跟誰一起生活？

父母離婚後，首先遇到的第一個問題就是孩子的歸屬權，如果孩子的年齡還很小，母親一般都會優先擁有孩子的監護權，但當孩子超過2週歲後，就需要透過父母協商的方式來決定孩子應該和誰一起生活，當孩子年滿10歲後，擁有自己選擇和誰一起生活的權利。其實在父母離婚後孩子無論和誰一起生活，性格都會有所缺失，父愛和母愛都是孩子生命中所不可缺少的，所以為了孩子著想，父母雙方即使在離婚後也應該規定好看孩子的時間，讓孩子儘可能多的感受到父愛和母愛，減少離婚帶給孩子的不利影響。

如何看待生父（母）？

有些父母在離婚後，立刻就變得仇深似海，恨不得老死不相往來，在這種情況下，無論孩子跟了哪一方，都會或多或少的受到其觀念上的影響，甚至變得仇恨自己的生父（母），這對於一個還未成年的孩子來講，未免太過殘酷了，會對孩子心靈造成巨大的創傷。在離婚後，無論父母間有何過節，都不應該牽扯到孩子身上，更不要將過錯都推到對方身上，強行改變孩子的看法。

是否接受父母再婚？

如今的離婚率越來越高，而且年輕化趨勢非常明顯，很多父母在離婚後都會選擇再次成家，無論是哪一方再婚，孩子的心靈都會受到一次傷害，這代表著父（母）親對自己愛又會減少一分。父母在選擇再婚之前，一定不要忽視孩子的感受，要先做通孩子的思想工作，給孩子營造一個和睦的家庭氛圍，減少孩子的不適感。

在孩子眼中，父母就是他們的全部，所以希望所有父母在作出一切決定前，先想想孩子的感受。

告訴孩子真相 並且告訴孩子 離婚只是爸爸媽媽對於生活的理解各自有分歧 並不代表放棄了對孩子的愛

父母為什麼要離婚呢？父母離婚對孩子的傷害是最大的，難道不知道嗎？一家人從此分離，各奔東西，那孩子怎麼辦？孩子跟媽媽過，還是跟爸爸過，都是缺少一方的，不完整的分離的教育，將對孩子的成長產生不利的影響。在可能的條件下，父母矛盾再大，也不能傷害到孩子，孩子，只有在完整的家庭，才能健康成長，父親和母親，缺一不可。假如母親帶著孩子嫁人，以後，在新的家庭有什麼，不是生父的父親，會接受他嗎？如果如果他們再生個孩子，那這個孩子還會得到溫暖嗎？假如父親帶著孩子，結婚以後，後媽會對不是自己生的孩子，視同已出嗎？這些都是要考慮的，不到過不下去，千萬不要急離婚，要多為孩子想想，既然生下孩子，只要對孩子負責到底，為了孩子健康成長，一定要在完整的家庭，才有可能做到。如果真的父母離婚，孩子的安排一定要安排妥當，不能不負責任，為了自己新的幸福，把孩子推來推去，甚至甩給年老力衰的父母照管，隔代親大多溺愛孩子，這樣對孩子將來的發展產生不利影響。如果要離婚，要考慮清楚，不能讓孩子受委屈，不能讓孩子無人管教，孩子的未來發展好壞，和父母的關係極大，在任何情況下，都不能拿孩子出氣，更不能利用孩子報復另一方，父母給孩子多少愛，就會回報父母多少愛，反之則相反。為了孩子，離婚慎重。

原文：http://www.jianjiaobuluo.com/content/13560

摘要：小學時我就曾幻想，有一天我媽會走過來跟我說：“我和你爸要離婚了，你選誰？”伴隨著這個幻想的不是傷感，而是“理應如此”的平靜接受。背後隱隱有一個判斷：我媽值得更好的生活。

在某群談到原生家庭，我說了一句“小時候一直希望爸媽早點離婚”，沒曾想收到無數共鳴。

原來受父母關係之苦的大有人在。

而父母那一邊常想的是，不管夫妻再怎麼吵，為孩子也要忍住不離。

原因，一方面當然是中國式家庭裡很少有父母會關注孩子需要什麼；另一方面更重要的，是“關係大於個體”的潛意識——中國式家庭，是隻有關係，少有個人的。

“父父子子，君君臣臣”，這些中國傳統倫理都是以關係來定位個體的角色、價值、分工，而不談個體的喜好、性格、選擇。個體似乎是關係的附庸，為關係服務，當然，也以此獲得關係的福利。

而“春江水暖鴨先知”，個體感受，往往就是關係中那隻敏銳的鴨子。

當我媽為了我而在婚姻裡忍氣吞聲時，我是什麼感受？

當我媽因為她的爸爸、我的外公反對，而離開愛人與我爸相親時，她是什麼感受？

當我爸覺得他在婚姻裡得不到想要的理解和支援，又是什麼感受？

每個看起來普通的家庭關係，似乎都可以拆分成無數個這樣的疑問句。它們圍繞個體需求，每一個都試圖擦亮個體感受的光芒，而不以關係為基本。

只是這樣的問題，在60、70年代的一輩人那裡，很少有人會問。一方面，是物質基礎限制，許多集體福利只向家庭開放，如集體分房；另一方面，是觀念上的從一而終，關係大於個體。

但80、90後的“鴨子”們，比60、70後們要更敏銳。這也是為什麼，許多我的同齡人，小時候都經歷過希望父母離婚的內心戲。

小學時我就曾幻想，有一天我媽會走過來跟我說：“我和你爸要離婚了，你選誰？”

伴隨著這個幻想的不是傷感，而是“理應如此”的平靜接受。背後隱隱有一個判斷：我媽值得更好的生活。

但這一幕始終未曾發生，我只看到爸媽之間多年來的關係真空，如白茫茫一片的雪地，覆蓋著終年不化的冰雪，而雪下面，是各自隱藏起來的他們的自我，彼此間沒有交流。

直到退休後，覆蓋在我媽領地上的積雪漸漸融化，她常常往外跑，旅行、運動、和從前的老友逛公園打牌。留在家裡的時間比之前更少。到她有機會搬到新房，不再和我爸住一起，新的生活才真正開始了：不需要趕時間回去做飯，不需要被我爸霸佔著大大的客廳，自己龜縮在房間裡，不需要因生活習慣不同而被評價。

可以說，這個階段我媽才不再作為妻子和母親，而是作為她自己重新去生活。有自己的空間，時間，興趣愛好，這一切都是一個人最開始的樣子——依照自己的需求，來建立自己的關係和生活，而不是依照關係的需求，來扭曲自己的軌道。

如今90後的親密關係被傳媒簡化為“一言不合就離婚”，“七年之癢變成三年之癢”，似乎90後是“沒有感情的關係殺手”，而這一切背後，是從家庭集體主義過度到個人主義時代的必然。

衡量個體價值和定位的最重要標準不再是關係，個體的興趣、價值觀、生活質量等都被看成重要價值，兩性都在適應個體與關係之間的張力，溝通能力成為情感關係中重要的元素被關注。這就是我們在經歷的時代，其轉變早在小時候我們盼著父母離婚就開始了。

關係在父母那裡是一個大大的框，在我們這裡成為一個生活的工具。

是我們定義它，而不是它來定義我。

有時候我會忍不住想，如果我媽早在十幾年前就離婚，也許會提前過上這種自在生活吧？

這樣的假設有點荒謬，我並不知道當年如果離婚，她需要承擔周遭怎樣的壓力，而且她顯然並不認同我“個體大於關係”的基本出發點，至今仍然認為，女性應該結婚、生孩子，以家庭為核心。

我能做的，大概是首先把父母們都看成一隻獨立的鴨子，有他們個體的需求和感受，而不只是作為我們的父母生活。這樣才能在關係中，讓他們的腳丫子感受到春水，感受到他們的感受是值得被看見的。