當時蹲在地上，扯了一下頭髮，然後繼續走往車站，在車站流了幾滴眼淚，第二次見她，走進全家買了罐百威瞬間喝光，第三次，我看到她背面，我馬上跑開，她說我看到你了，然後請她吃了一次飯，唯一一次全程不敢抽菸，5點半忍到8點半吧，她說要跟別人去看電影，我送她上的車，後來有次她說缺麻將腿，我去了，她說她男朋友去接她，我提早半個小時離開，最後一次，是去年的過年，一起走的北京路花市，最後一次聯絡應該是她去年生日發了個紅包，然後，沒有然後，我說她結婚告訴我，我會做人情，我就不親自過去了，畢竟，是我當初負了她，蘑菇膏，我不知道你能不能看到，如果看到了，又可以怎麼樣呢，祝你幸福

我的前任就是我的初戀。

我和我的初戀小男友算是半個青梅竹馬吧！初中的時候認識，前後桌，沒有過拉拉小手，親親臉蛋等一系列行為。最曖昧的舉動大概就是上課的時候互傳小紙條，臉上的紅雲久久不散。班裡很多人都以為我們是情侶，事實上我們從沒有誰確認過我們之間的關係是什麼。初二，兩個還算聽話的初中生，那時候不敢也沒做好準備接受這樣一層身份。過了一個暑假，莫名其妙就疏遠了，這是我人生中久久不能釋懷的一件事。那時候我的心境大概是:人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閒變卻故人心，卻道故人心易變。我的書上，練習冊上，草稿紙上，基本都寫有這幾句話。。。

後來我也經常思考，我們倆那時候到底算不算男女朋友呢？到底怎樣才算男女朋友呢？我問過好友這個問題，她說至少要接吻了才算，還得是嘴對嘴的那種，我不禁苦笑。

後來就是高中，大學，我一直有他的訊息，知道他喜歡過誰，也知道他喜歡著誰，唯獨不能確定他到底有沒有喜歡過我。

直到後來有一天和他網上閒聊的時候，正聽著劉若英的《後來》，挺有感觸，就發了句歌詞給他：你是如何回憶我，帶著笑或是很沉默。不久，他回了句:當然是笑著回憶啊，畢竟是我追過的女孩。那一刻，莫名其妙就釋懷了。

他是我少年時代喜歡過的男孩，即使後來我也喜歡過很多人，但潛意識裡，看到初戀這種字眼，我還是會第一個想起他。

我們在同一個小鎮，基本上過年都能見面。與他重逢是什麼感覺？每一次感覺都不一樣吧、他春風得意的時候，我為他高興;他迷茫失落的時候，我想把他罵醒，又怕傷了他的心；他胖了他黑了我會毫不留情的吐槽，即使嘴上不說也得腹誹一番;他沒女朋友我擔心他孤獨終老；他現在有女朋友了我又總怕他受委屈；希望他擁有愛情，希望他擁有面包和牛奶，鮮花和掌聲。

隨著時間的流逝，少年時代的感情已蛻變成了Best friend 。年少時我從未想過會這樣，現在看來，這樣也很好。

h

感謝你的邀請來回答這個問題，第一感覺就是無法去想象會是什麼個情況，因為從來沒想過再去相見，如果說只能說在網路上看到對方幸福就行，因為見面總是會回憶太多太多，可能是愛得太深的原因，不願意去觸碰這段記憶，但是如果真的相見，其實內心也是有點小許興奮和激動

總是傷春悲秋的話題，但也總能牽動人心。我的前任，算起來應該是網戀吧。以前高中時大家都認識，但是沒有怎麼說過話，大學他突然找我朋友聯絡我。可能是我單身太久了，長得帥的人一撩我就丟盔卸甲，舉手投降了。

在一起三個月吧，沒有正式見面，他一直沒有安全感，我也懶得強調或者說一些動人的話。就這麼散了，散了之後呢他又沒有刪我，我是那種在意也要裝作不在意，讓你看著我笑，我鬧。可這一切我都不再細細與你分享，你只是一個過客。

我回家之後他找過我。想來找我玩，但那是我們已經分了，我覺得不清不楚搞得很難受。見面聊來的比較好，就答應了，結果過兩天他又說他不來了！我說不清楚什麼感受，但那一晚都沒睡好，一直拉肚子。也沒哭沒鬧直接把他刪了。

我後面也沒遇見過他。前兩天剛剛看到他有了新女友，還是祝福吧。

如果碰見他。我是什麼心情，我也不清楚，但我想我還是會拉肚子的，身體會難受。

有時候會想起瑪蒂爾達向萊昂表白時摸著自己胃的場景。

再碰見他，我希望我是美麗的，大方的，可以微笑點頭然後錯過。如果他女朋友也在旁邊，那我希望我是雲淡風輕的。不要難受。至於心情，那是不重要的，哈哈。

謝謝邀請！我想還是看和前任之前的感情以及分手的原因吧。人們總說沒有愛就沒有恨，所以當你對這個前任已經沒有了任何多餘的感情時，與他只是普通人而已，見面了可以打招呼寒暄幾句都是很正常的。但是如果因為一方比較渣傷害了另一方，我覺得就隨心吧，遇到當空氣也就那麼回事吧。

每一段旅途，每一個愛過的人，都會在心裡留下永遠無法消除的痕跡。他日重逢，也許驚喜莫名，也許悲傷重現，也許輕輕說一句“好久不見”。一、不得已被分開的戀人。

深愛的人，因為外力而不得已分開，會是一生的痛。

這種痛，能藏起來，能壓下去，能不去想，但卻不會消逝。

假如有一天，斯人重現，那些刻骨的記憶，會重新湧現眼前，但覺得恍如隔世。

這種重逢，是一種慰籍，但不能一切重來。

物是人非，空留嘆息，重逢只剩下對彼此的祝福。

因傷害而分手的人，再重逢，有時候是最難得的解離線會。

你可能在歲月裡，深深的怨恨過ta。也許是怨ta薄情，也許是ta不懂珍惜，總之有你們之間不能釋懷的過往。

這種不能釋懷，靠自己解脫，是很難的。

而有一天，假如你與那個人見到，你會突然覺得，恨了ta這麼多年，其實是一件完全沒有意義的事。

放了自己，也放了ta。微笑一個，然後轉身離開。

與前任重逢，既然已經成為過去，不用相互虧欠，也不必藕斷絲連。曾經愛過，就是彼此生命中一種成全。

時光已過，物是人非，留下記憶，就足夠了。

剛分開時，我一直在等他的解釋和挽留，但是他似乎鐵了心要離開，我甚至在他走後五年沒有談過戀愛，也沒有交一個異性朋友，當然，這些他都不知道，我們倆的家鄉離得很遠，如果選擇放棄，是很容易沒有任何訊息的。

但是他的一句“過得好嗎？”我在手機這邊就淚流滿面，真的很想告訴他，我等這句話等得好久啊！可是，現實是我們都已經結婚，都有了自己的寶貝孩子。所以，我只能風清雲淡地說，還不錯，你呢？孩子會打醬油了吧？然後我們避重就輕地聊了互相都認識的同學，他邀請我到他家鄉遊玩，請我喝酒，我笑著說，行啊，不過，我太能吃，會把你吃窮的…

知道他會留意我的朋友圈，所以從那以後，我會發正能量的語錄，每天奮發向上地努力，還有快樂幸福的生活…慢慢地，他不再在我發的朋友圈底下點贊或評論。他又淡出我的生活，我想我做的很對，我們終究是錯過了，雖然當時我很想挽留，我努力生活，開始是給他看，最終還是成就了我自己，我知道，終有一天，我會活出自己喜歡的模樣！

話說前40年，男和女是老鄉鄰村，他是木匠她是農民，兩人經媒人介紹成了婚。男人在外雲遊做個本工活，也很小氣。女人在家多病常住孃家。典禮二年沒有孩子，女人以男方不給錢治病而分手離婚！

20年後在半路相遇，都在透過熟人對對方瞭解。女人再嫁本村終生未育。男人娶了南方雲遊憨女，生了3個傻女兒。男女半路相見充滿仇恨，曾經一個被窩同床二年的夫妻，誰也不搭理誰。都在同熟人說話而相距3米！

男人知道女人不生，故意大聲氣說，俺回家了，俺的女兒往俺做熟了中午飯！

女人聽到後，知道男人他在故意氣我，說我不生育。意為離婚後他不後悔，他過的時光比我女人強，他能有女兒做飯。他意為離婚後我後悔了，過的不咋地，他在笑話我！

有個女名人是中間人，對雙方都認識，又名人探到了雙方的心裡！

白檸玲心，20年了，無時無刻不在心裡想你，那是因為我們在一起時都會有一個共通話題就是童年，還記得我們的初中那會，學校離家較遠，騎腳踏車也得二十分鐘才能到校，靠近山根的簡單幾間房子，課桌，一塊黑板，是我們學校全部“家當”。

山間的小溪，綠色植被，無邊的森林，新鮮的空氣，真是<萬類霜天竟自由>啊。

一晃這麼年過去難道你就這麼狠心丟下我嗎，你再嫁了嗎？當年我的錯，我已經用20年時間洗滌的清晰了，不是嗎？你若不是上大學能把我踹了嗎？還把責任推給我，竟然說我長滴若是進城沒一樣能達標，把我羞辱的跑到山裡躲開了你，自卑的我只好用面搓了個繩子上吊沒成功，後來聽說城裡跳樓很“盛行”，我就去了我的親戚八大爺家去跳樓，以謝長滴太寒磣對起你“檸檬”的水靈。但一跳還沒成，八大爺家是一樓。

後來一咬牙一瞪眼我改流浪了，眼前不止只有苟且，還有詩和遠方在等我，三年後終學到了無敵神功，奏是個“臭不要臉”神經，也學著撿一束花，弄幾根蠟，夜晚到你學校宿舍窗下面把蠟燭點燃，衝著你寢室視窗破鑼嗓子大喊，“靈芯”鵝愛泥！花啦一盒水撥一身，轉身就走從此在沒出現在你的眼前。

這次聽說你要回來了，三天木睡寫了一篇在續前緣檄文，虔誠摯愛的表達，希望你大人不記小人過，就從了俺吧！

今兒就到這了，下次再聊，拜拜。

謝謝邀請，我的前任是在我剛參加工作的時候，當時我被分配到了我們單位，最好也是最輕鬆的工種，油工組，因為在建築單位裡，不是搬磚就是調泥的，再不就是鋼筋水泥的，都是很辛苦的工作，我是下鄉知青返城分配工作的，當時我只有十八歲，我剛去上班的時候，根本沒有人敢接近我，也沒人和我說話，因為我們單位都是從農村接班來的，大部分都是老師傅，年輕人很少的，我們小組一共七個人，全是女的，她們都是四十多歲的師傅，屬我年紀最小，她們都對我很照顧，我去了半個月時，我們小組來了一個小夥子，他人廷不錯的，也很會說話，他剛去就稱呼我小師傅，弄得我還廷不好意思的，後來透過互相瞭解，才知道他比我大一歲，後來他就開始每天接送我上下班，我早上一出家門他就在外面等著我，我當時啥也不懂也不知道，我還覺得廷彆扭廷不好意思的，因為當初是在七七年，當時的人都很保守的，男生跟女生在一起，別人都會說閒話的，後來我們小組的師傅們每天拿我尋開心，開我們兩個的玩笑，就這樣我們就成了公開的秘密，他星期天帶我去他家玩，他父母都很喜歡我，他媽媽對我說，讓我們注意點影響，說他在我們這裡上班只是一個過渡，等半年轉正後就會調到其他單位工作，還說到時把我也一起調走，後面我就不讓他每天接送我上下班了，雖然師傅們還在每天拿我們兩開著玩笑，但是我們都表現得很正常，半年時間很快就過去了，他真的調走了，分別時他給我寫了一封情書，上面寫著他很喜歡我，捨不得和我分開，等著他媽媽想辦法解決我的調動問題，我心裡很難過，但我表面沒有表現出來，就這樣我們分開了，我們那時候不像現在的年輕人，我很膽小懦弱的，根本不敢對父母說，也不敢讓家人知道，他有一次去我家找我，我當時不在家，我媽就問了他家的事情，我媽對他說我們年紀都還小，不到談戀愛的時候，讓他好好工作，反正我也不知道都說了什麼，他見到我對我說，我媽反對我們倆在一起，說他配不上我，後來我們就沒有再見過面了。過了兩年以後我已結婚生了小孩，我在我家門口站著，他騎車過來了，問我現在結婚了沒有，我說孩子都有了，他不相信我，他非要看看孩子，我就讓他進我家看看孩子，他說他也結婚了，也有了一個女兒，他老婆的孃家就和我們家是對門，因為在市裡的鄰居都不串門的，每天各在各家生活，誰也不瞭解誰，只是見面打招呼就好，我到是對他老婆有點印象，我們說了幾句話他就走了，我什麼感覺都沒有的，我覺的很正常的，因為我生活的很好，我很愛我的孩子，又過了七八年我已經有了我女兒，有一次我帶著女兒在路邊買東西，他看到我就過來跟我說話，他問我這是領著誰家的孩子，我說是我的孩子，能是誰家的孩子，我女兒兩歲多了，我女兒一點都不像我，和我老公長得一樣的，他說你女兒長得很漂亮的，我說你現在幾個小孩，他說他還是一個女兒，他正準備離婚呢，問我怎麼辦，我說你離婚跟我有什麼關係，問我怎麼辦啥意思？他說這不是和你商量呢，我說你在開什麼玩笑，我現在過得好好的，你離婚用得著跟我商量嗎？他說這麼多年了，他一直忘不掉我，他還想和我在一起，我說這是不可能的事，我現在過得很好，而且我又有了女兒，我已是兩個孩子的媽媽了，這那有可能呢？他說我可以帶著孩子一起，我說那也不可能，我老公很喜歡我也很愛他的孩子們，我說你不要再說了，我們以後最好不要再見了，我領著孩子就要走，他一直纏著我問我他該怎麼辦，我說你自己的事情自己解決，我不知道也不想再說什麼了，說實話我當時心裡很難過的，我是為他難過的，覺得他把生活過得很糟糕，心裡有點覺得他很可憐，但我還是帶著女兒擺脫他的糾纏，回家了，我這個人心裡藏不住事兒，再說我當時也太年輕太天真，我雖然有了兩個孩子，我當時才26歲，晚上我就和我老公說了白天的事，我老公說他離婚找你商量什麼，你是不是也對他有意思，我說我對他有意思，我還對你說什麼呢？我老公反正很害怕很緊張的，他軟硬話都對我說了，他說我如果沒有離開他的想法，他以後會加倍喜歡我愛我的，如果我要想離開他，他就會把我弄殘廢或者毀容，他養著我一輩子也別想離開他，我很後悔自己不該說出來的，我老公有很長一段時間，都是悶悶不樂的樣子，眼睛裡老是在流淚，我說沒事的，我不會離開你的，你別害怕也別難過了，他說他也控制不住自己，他說他在上班的時候也是這樣，別人問他你怎麼了，他總是不由自主地掉淚，我說我很後悔自己不該對你說這事的，我其實是很信任你，很相信我們的感情，我才跟你說的，不然的話我是決對不會對你說的，我說你也不要害怕，我是無論如何都不會離開你和孩子的，我知道你很愛我很在乎我，你就不要再胡思亂想的了，我們以後好好生活，再也不提這事了行嗎？後來我們又像原來那樣相親相愛的生活著，透過這次以後，我再也沒見過我的前任了。