我覺得現在讓我感到遺憾而又無法挽回的是沒有好好的陪伴孩子成長，自己生孩子年齡小，什麼都不懂，自己帶孩子，也有太多的不懂，從兒子月子裡奶水不夠吃，兒子餓的不睡大覺，一會醒，醒了就哭，都不知孩子是餓的，婆婆也不管，後來婆家嫂子來看孩子，說孩子是餓的，才知道給孩子新增奶粉，第一次兒子喝了很多奶粉，睡了一個好覺，那時就內疚心疼兒子，到後來兒子上學開始了青春期的叛逆，而且叛逆的厲害，後悔自己那時沒有給孩子耐心，對孩子非打即罵，雖然那時生活勞累，壓力大，也不該在孩子叛逆期把負面情緒給了孩子，真的遺憾，即使過來了，每當我想起那段時間，對孩子的愧疚，對自己的自責，都無法彌補對孩子的傷害，給孩子造成了心裡陰影，如果是現在的心態去處理那時孩子的叛逆，一定會是不一樣的結果。在孩子出現任何問題時，一定要有足夠的耐心，別給孩子傷害。

這個世界上

l所有的人都在逃

不過 是逃的方式不一樣

有的人 是在虛偽的逃避

以為自己能夠忘記過去

從一個懂得掩藏憂傷的人身邊

逃到帶著血腥和落寞的人身邊

從一個熟悉的地方

逃到陌生的地方

等待著 下一次的逃亡

怯懦 敏感

我本不應該想起你

可我一而再 再而三的被自己打敗

心被刀扎一樣的難受

回想起我們的過去

我無法用文字去告訴自己不可以流淚

呵

你看我多虛偽

即使丟了淚水 心裡 卻一直在為你的離去而哭泣

你判我這一生無法忘記你 你判我終身監禁

畫地為牢

這個時候你在哪裡

為什麼這樣的時候沒有你

在我最需要的時候

為什麼沒有你呢

難道註定我們永遠都是兩條平行的線嗎

淚水 從臉龐滑落到地上

地面上 連影子都找不到

我不敢低頭 不敢低頭

這個夜晚的我本應如此

給自己酒醉的機會也只能如此

這個時候 想要燃燒掉自己

讓自己在這個夜晚淋漓盡致的成蔭 成林

可是總是那麼的遲遲疑疑

猶猶豫豫 朦朦朧朧

常常是這樣渴望又絕望

自卑又自傲

遲遲疑疑

思來思去 總是缺少坦然的勇氣

但不能總是這樣原諒自己

你不再堅守在我身邊的你

為這看一看郊外的月亮的時候

當我們在深夜爬上山頂

默默的拉著手

默默的看著山下的人流 燈火

這些 離我們多遠啊

好象一個夢 一個好夢

但 並不屬於我們

白天 在芸芸的人流中

路上 同樣佈滿了陰影

我感覺到孤孤單單

街上的人這麼多 沒有一個能夠停下腳步

聽我的心事

茫茫人海

我們是一個個孤獨的島

你在那一邊

夢裡的回憶 不再是發黃的性格

永遠都過去了 什麼了

就這樣 突然有了眷戀之心

發現原來夢裡的一切是那麼美

親愛的

求你醒過來

讓我們忘記我們 忘記我們的夢

走過的路 還有那些聽過的歌

黃昏的期待和凌晨的沉靜

索性永遠的離別

趁現在 還能夠忘卻 遲早都會過去的

刻骨銘心的愛和記憶

還有驀然回首的期待

我剛認識了一個女孩

你們很像 連咬嘴唇的動作都是一樣的

我強裝歡愉掩飾內心的痛苦

撕心挖肺

你的錯 你大錯特錯

你生來本不該為我 也不該要我用一生的思念鑄造一個虛幻的你

你的罪不曾被赦免

為何又留在我心中遲遲不去放手

要我心碎

你是一個可惡的女人

就連這一刻我都想告訴你 我不想再愛你

不願意再去等待 等待一個萬丈深淵

寶貝 讓我忘記你吧

我的人生最遺憾的事就是在我二十歲的時侯媽媽的去世，很心痛，也很無奈，當時只有二十歲也沒有錢，沒有盡到做兒子的責任，子欲養而親不待，很遺憾。

我最遺憾的是我媽生前都沒有跟她好好拍張合影，也沒有一張像樣的全家福照片。

我以前是一名攝影師，給很多很多家庭拍過全家福。從手機可具備拍照功能這十年間的時間裡，我沒有跟我媽拍過一張合影，手機裡，空間裡存滿了各種我的自拍，出去旅遊的照片，孩子的照片，甚至各種花花草草，各種風景照，卻唯獨沒有跟我媽的合影。在我媽去世的這一年裡，我每次很想她的時候就看看她之前收藏的我小時候家裡的老舊照片。最近才找到了我結婚時在老家拍的照片，我媽，我弟還有我，現在覺得彌足珍貴。

如果你們的父母還健在，兄弟姐妹身體康健，請務必好好去拍一張全家福。人生路太多的不確定，太多的意外。在有生之間，多陪伴父母，多盡孝。子欲養，而親不在的時候，那種痛太沉重。

祝大家歲歲平安。

人生最遺憾的是因人而異，每個人都有或多或少吧，我人生最遺憾的事情就是初戀了，從懵懂少年到不知不覺戀愛，經歷了第一次的愛情，最終並未成功，這是為什麼呢？其實就是對愛不能達到深刻領會，什麼是愛情？年少初戀哪裡懂得這些，只是覺得初戀的滋味倍感甜蜜，愛情成了很多人的一道難題，因為無法去改變的時候，只會感覺獨自傷悲，當不知不覺中錯過了初戀，才覺得不經意的慢慢成熟穩重了，對愛其實沒有一個完美無缺的解釋，其時很簡單，對愛認真負責任就對了，懂得珍惜感恩，承受的起壓力，人都是有感而發，但是畢竟是從一無所知到慢慢成長起來的，都要經歷第一次戀愛的，當我們對愛認知度在生活中現實的懂的堅強面對，一切隨緣而定。緣來我珍惜，緣去我沉著冷靜去接受反思，做到生活中，靜坐常思己之過，閒談莫論它人非。現實生活中或許遺憾要少一些吧。必然的經歷鍛鍊了自己同時也會總結，吃一塹長一智，遺憾就如世上沒有後悔藥一樣，當我們遇到了時候，很簡單，做什麼事情只要盡心盡力而為，讓生活中大小事情有條不紊進行，畢竟是好好工作才會有機會讓遺憾少一點，都在夜以繼日的勞動。舉一反三，終究讓遺憾煙消雲散。幸福，快樂每一天才是真的好。

所謂的遺憾，就是已經失去的東西而無法彌補！

說到遺憾，有的人是對一件事沒有做好而表示遺憾，也有的人是後悔錯過了什麼而表示遺憾，而今天我要說的是我遺憾的事就是沒能好好的盡孝！人雖說有生老病死，無論怎樣也逃不過命運的安排，可是老天讓我遺憾了兩次，讓我的父母只間隔了十幾年就生病去世啦！我母親是因為年輕時因為家庭勞累而產生的月子病，導致的風溼性心臟病，那時候只是簡單的開點藥，嚴重時就去醫院打點滴通通血管，病情好轉後就立馬回家，就這樣反反覆覆從沒有去大醫院檢查過！那些年我二十幾歲就輟學步入社會剛開始我的打工生涯 ，一切我的幻想剛開始，幻想著掙錢給老家翻蓋新房領一媳婦回家，讓我年久多病的母親能了結一大心事！我母親在世的時候最大的願望就是把我們住的土屋拆掉翻蓋成磚瓦房好讓我找一房媳婦！每次說起這事我母親總是很期待很盼望！可是事與願違，在一個夏天，那一年還剛下過暴雨，莊稼地都澇了！當時我們住在種地的臨時屋子裡！我母親病情突發，我和我爸我妹還有當時聽到聲音的鄰居們就著急忙慌的準備床板把我母親往外抬到主路等待急救車，可是還是晚了，我母親就在路邊沒能挺過去！就永遠的走了！

傷心了好一段時間，後悔那時候無能為力！一個家庭沒有積蓄沒有能力去大醫院看病，我後悔那時候我還小還不能頂起家裡的重擔，還不懂得砸鍋賣鐵也要把我母親的病看好，哪怕是多活幾年！這件事是我一輩子的遺憾！

再後來的我都成家啦，我爸自己在家一個人生活著！很早就想著自己有一輛屬於自己的車多好，可以經常回家看看，！因為隔一段時間我爸想我們這個小家的時候就會找個理由讓我們回家一次！隨著時間的推移，後來終於分期了輛車！可我爸的身體又查出了糖尿病，一種慢性不可治癒的疾病，我爸為了不拖累我們，有時候就自己去鎮醫院打胰島素維持血糖值，我也曾去醫院陪過，曾勸過去大醫院看病！可是我爸的想法是能將就一天是一天，不願去花那個錢啦，老是說我自己打胰島素保持就行！可是我爸的飲食不規律加上沒人照顧，年底徹底的病倒啦！等我接到市人民醫院的時候，我爸已經屬於癱瘓狀態啦！直接進了ICU病房！住院一週的治療前功盡棄，糖尿病引發的其他臟器管損壞，已經回天乏術！

時隔十四年，我爸也走了！我在想，人在的時候從來沒有想那麼多，一旦人不在啦後悔的事讓自己悔恨終生！人生最大的遺憾就是沒能享受天倫之樂，沒能安享晚年！做兒女的沒有盡到一絲孝心！只有心痛和悔恨！

我人生最大的遺憾就是不知道父親長什麼樣，每次想到這心就痛，我80後，一歲多的時候父親因病去世所以完全沒有記憶。父親這個詞對我來講太陌生了從來沒有開口喊過，以至於結婚過後也不習慣喊過公公（老公的父親）爸爸，感覺好彆扭張不開口。

記得高中的時候有幾次做夢幻想過父親的模樣，但是醒來又不記得了。有時候想哪怕折我幾年壽命換回我們在夢中見一次面（醒來依然記得你的模樣）我也願意。其實最想告訴你的是我們兄妹幾個過得還不錯，母親身體也不錯她非常想念您每次清明節都讓大姐給您送紙錢

。您現在孫子、外孫、外孫女都有了，希望您庇護他們都健健康康的成長。我們會照顧好母親的，希望您在那邊一切安好。

說到這個話題，我有一些感慨，最讓我遺憾的就是沒能去當兵。

首先第一點當兵是為了保家衛國，國家需要時刻準備著。

第二點也是也可以強身健體，鍛鍊自己的意志。

第三點可以找到真摯的戰友情。

之前準備大學期間去當兵，但是由於大一的時候得了胸膜炎，休學了一年，之後醫生叮囑在以後的日子裡不要有過大的活動量，容易復發，我的當兵夢就這樣破滅了，現在想想真的想落淚，因為這輩子沒有機會了……

我最遺憾的是最早沒有相信淘寶，十幾年前很窮，要是那時買夲關於淘寶開店的書，努力學習淘寶開店知識，再借錢或貸款買臺電腦開淘寶店，那我就不會是現在的我了，可惜那時沒有那個頭腦，太遺憾了！

我人生中最遺憾的事情就是外婆離世，沒有見到她最後一面，從小是外婆帶大，所以和外公外婆的感情特別的深厚，這件事是我最遺憾的事情。其實人生中有很多的遺憾是可以避免的，人一輩子很短，好好珍惜陪伴生命中最重要的人，有很多遺憾失去了就是一輩子，沒辦法彌補，不要等到失去才懂得珍惜。