謝邀。夫妻吵架是正常的，夫妻只要吵架不是原則問題都冷靜以後就自然而然的解決了，就怕是原則問題，比如：有的媳婦兒很強勢，不孝敬公婆眼裡只有她的父母，這男人就得和她論個長短，還有男人不正經過日子女人也得論個長短，等等許多。不過真正的夫妻沒有隔夜的仇。就怕有一方有問題。

俗話說“床頭吵架床尾和”，關鍵就在於這架怎麼吵，才能不傷感情，不鬧的兩敗俱傷。

有句話說的好：夫妻吵架背靠背，誰先轉身是天使。僵持中開口說第一句話，表示服輸丟掉的那點面子，其實並不重要，重要的是，大千世界，芸芸眾生，兩個人有緣廝守在一起，平淡而真實地生活在容忍和寬容中。婚姻不怕吵架，在於如何處理吵架的過程和吵架後如何圓滿收場。

1.不說 髒話

說髒話是夫妻之間的百禍之源，夫妻之間爭吵，切記出言不遜。罵人之所以使人氣惱，是因為罵人的話最難聽，使用的都是侮辱人格的語言，既傷了對方的自尊，也毒害了子女的心靈

2.不翻舊賬

夫妻吵架只說當時、當次的問題，不要把“陳芝麻” “爛穀子”都翻騰出來，過去的事就讓它過去。如果把爭吵集中在現在的問題上，事情就好辦多了，所以夫妻爭吵要就事論事，一旦發現對方有擴大事端的傾向，立即叫停

3.明確吵架只是兩個人的事

吵架時，有些人為了證明自己是對的，喜歡投訴局外的第三者，希望別人會支援他。而為了爭取較多的同情，就必須不斷地提到對方的不是。這種在第三者面前控訴對方的習慣對夫妻感情的破壞性極大，必須竭力避免，否則受害的還是自己。

4.不要把“離婚”兩字掛在嘴邊

爭吵總會讓人失去理智。當怒火將你點燃的時候，你可能 再也不想跟這個人在一起了，“離婚”兩子脫口而出，但是等冷靜下來之後，你知道那不是你正真的想法。但總是這樣將離婚掛在嘴邊，漸漸會使得雙方正真去考慮是否要離婚，到“狼真的來了”那天，就後悔莫及。無論怎樣爭吵，都不要質疑你們的婚姻，所有的矛盾都無關婚姻。

5.主動認錯

夫妻吵架之後，就會誰也不搭理誰，屋子裡冷冷清清，沒有一點家庭的溫暖，僵局一下持續好幾天。你如果意識到發生矛盾的主要責任在自己，就應該主動向對方認錯，請求原諒，這樣才可結束冷戰。

春節是團圓的節日，可是在這有溫度的節日裡，很多伴侶為什麼過出“火藥味”呢？俗話說家家有本難練的經，很難在簡短的時間裡，說清楚道明白。但或許你看了下面三對兒不同年齡段的伴侶，發生的煩心事兒，可以在吵架的故事中，創造出更美好的結局呢？

01 青年期：雞毛蒜皮引發的分手

小蓮和小磊是一對小情侶，情人那天兩人準備在家來個燭光晚餐，享受完難得的二人世界，再回父母家團圓。可是這天二人精心策劃的一次“約會盛宴”，因為一鍋粥鬧得要分手？

小蓮：“我早就說過了，粥煮好，放鍋裡就行，你一鍋全盛出來 ，放在餐桌上，又佔地方又涼得快！你沒長記性嗎？”

小磊：“真是笑話，我從小到大都是盛出來放在桌上吃，佔了20幾年的桌子，也沒把桌子擠壞，也沒鬧肚子啊？放出來不是方便盛嗎？盛一碗粥還要不停跑廚房，你不嫌麻煩？”

小蓮：“沒見過你這麼懶的男人，盛個飯都麻煩！”

小磊：“沒見過你這麼矯情的女人，這點破事兒也嘮叨個不停，真是受夠了！”

小蓮：“我看你就是故意找茬吧，看我不順眼？矯情，嘮叨，你是不是不想過了？”

小磊：“這話你說的，你不想過，咱誰也別勉強誰！”

小蓮：“不過就不過，你給我滾！”

接著是小磊摔門出去的聲音……留下小蓮一個人對著一桌子好菜哭泣……

這是生活裡很常見的一種吵架模式，引發夫妻矛盾的就是雞毛蒜皮的小事兒，夫妻雙方只站在自己的角度看待問題。覺得自己的觀點一旦不被對方接受，就不斷衍生、放大，從說事很快轉換到攻擊人，再從攻擊人聯想到二人不合適，分手。他們看待事情，都還停留在事情表面。潛意識覺得，你是最瞭解我的人，你應該認同我的觀點，這麼熟了，我也不用對你客氣。你如果不認同，咱倆就是性格不合。女孩子更希望男孩子可以哄著自己，謙讓一些。可是謙讓一時容易，謙讓一世難。上面的例子，小蓮剛開始表達自己觀點時，就帶指責口吻，對方下意識會進入“戰鬥”狀態，後來生氣逼著小磊離開，對於盛怒的小磊，也沒有退路，所以甜蜜約會泡湯了。其實生活裡的小事，首先需要做的，就是共情對方的感受，即將對方的觀點，用自己的話複述一遍，讓對方感受到，你在聽。這樣，基本上確定了“友好”的基調，對方也很容易卸下防備。其次，再表達自己的感受，記得是表達，不是體現，說自己“憤怒”，和體現出憤怒是兩回事，表達出感受，是為了讓對方體會到你的感受並接納，哪怕是負面情緒。最後，再尋找解決方法，只要我們願意換位思考，動腦筋去創造，辦法一定會有的。比如上面的對話如果良性發展是這樣的：

小蓮：“老公，你是覺得盛飯時，需要來回跑廚房，很不方便，對嗎？”

小磊：“是的，老婆，你是覺得桌子夠擠了，還放一鍋飯，就餐環境差，還擔心我吃涼的東西，對身體不好，對嗎？”

小蓮：“是的，老公，我的感受你都能理解啊！不過我想到一個辦法，你看餐桌的一半我們都拿來放雜物了，當然空間不夠，回頭我收拾下，這個地方吃飯時可以把鍋端出來，查上牆上的電源，豈不一舉兩得？”

小磊：“這個辦法好，我想，我現在就可以收拾收拾。”

02 中年期：爭“對錯”還是創“同盟”

小林和小云，兒子剛上一年級，在做作業的問題上雙方有分歧。由於孩子有拖延症，每天計劃的家庭作業，三個小時寫不完。他們的爭論就這樣開始了：

小云:“寶貝，你去睡覺吧，已經11點了，作業沒寫完，咱明天補上。”

小林：“兒子，你每天都做這麼晚，腦子都在想什麼？今天寫不完不準睡覺！一點原則都沒有！”

小云: “老公，都這麼晚了，孩子身體你不考慮嗎？”

小林：“你每天考慮孩子身體，他就覺得只要熬到11點，就可以睡覺，作業可以耍賴。做其他事也會越來越懶散，沒有原則！”

小云: “可是你看他，都寫出兩個黑眼圈了，你就是死腦筋。”

小林：“你靈活，為什麼你管了這麼久，還是這麼拖延？”

小云: “你簡直不可理喻！”

小林：“像你這麼嬌生慣養，兒子遲早沒出息！”

這對夫妻，在兒子教育上出現分歧，總希望可以按照自己的設想來管教孩子，而無視對方觀點。談話往往在不知不覺中陷入“對錯”爭論，忘記了談話的主要目的和方向是：想辦法改變孩子做作業拖拉的問題。“戰鬥”是人類天生的一種應激反應，受到攻擊，包含語言攻擊就容易自行啟動，所以當你體會到這樣的感受時，需要提醒自己——停下來，給彼此一個思考的時間。相信冷靜10分鐘，卸下情緒因素，通常都會發現問題關鍵，是沒有形成統一策略，思考孩子拖延背後的原因。建議出現爭論時，避開孩子，達成一致再由爸爸或者媽媽作為代表告知孩子父母的意見，和孩子商量可行性。比如上面的對話如果良性發展是這樣的：

小云: “老公，我們聊聊孩子做作業拖拉的事情如何處理，好嗎？”

小林：“好吧，你怎麼看？”

小云: “我覺得，孩子習慣要慢慢來，不能急於求成，但如果不睡覺，身體發育會受影響，相對更重要，你怎麼看？”

小林：“我理解你的顧慮，我也說說我的顧慮，他每天這麼拖，等他養成習慣，再改就很麻煩，一年級對於規則形成很重要！”

小云: “我想了下，孩子現在的情況，很多學習壓力其實是學校，我們無形給予的。雖然大家都是為了他成績好，但是，顯然這樣下去，沒有辦法達到這個目標。我覺得關鍵問題，是我們父母有沒有能力為他創造一個適合他個性節奏的良好環境？在這個環境下，他首先要儘量開心！發現自己的優點，有用之處！如果不利於這個方向發展的一切事情，我們要幫助他篩選。而不能一味的按照學校的要求，必須完成所有作業。需要我們自己因材施教，只要他自己願意主動學習，我們就成功了。”

小林：“老婆，我也是這個意思，只是沒有表達出來，所以，按照他目前的能力，我覺得閱讀數量，算數題量可以適當減少，這樣他容易有成就感。”

小云: “恩，我同意，假期我可以和老師溝通下我們的想法，老師應該能理解。等他習慣培養好了，我們再加要求。”

小林：“好的，辛苦老婆了，我儘量設計生活中可以引發孩子學習興趣的話題，比如明天去超市，就讓他一起，幫我算賬。”

小云: “老公，你太聰明瞭，那我去和孩子說說吧，減少題量我再輔導他，大概20分鐘完成就睡覺”。小林：就這麼辦，老婆！

通過後面的方式，妻子透過語言，定位好“商談”基調，雙方就不會陷入“對錯”爭論，而是“共情”到對方感受，拉進距離，再陳述觀點，同時給予對方"創造性建議"及時"肯定"，形成同盟。

03 老年期：想吵架也沒人陪你練

小珍的爺爺奶奶，鑽石婚已經60年了。聽小珍奶奶說，她十幾歲就嫁給了爺爺。爺爺年輕時勤快，肯幹活。就是脾氣不太好，愛和奶奶頂嘴。奶奶氣壞了，就會找姨奶去哭訴，但是隻要到吃飯時間，雷打不動回家給爺爺做飯。爺爺每次吃飯都要喝點白酒，奶奶就會繼續嘮叨他，叫他少喝一點。不知從什麼時候開始，奶奶看春節聯歡會，爺爺會一直陪她看，京劇節目時，爺爺還會哼兩句，其他節目時，就都“睡著了”。爺爺68歲那年，輕微車禍，手掌受傷，奶奶每天形影不離的細心照顧，可爺爺晚上呼嚕聲太厲害，平時老兩口早就分開睡，由於要照顧爺爺，奶奶不放心離開太遠，就在疲勞中聽著呼嚕聲睡覺。偶爾會罵爺爺：

“你這老不死的，呼嚕聲能不能小點！”

爺爺會被她叫醒，道歉，然後繼續打呼嚕……

後來，小珍問爺爺，為什麼就脾氣變得這麼好了？爺爺說：“年輕的時候壓不住火，和你奶奶頂嘴，偶爾還上手，日子長了，發現我贏了，你奶奶跑回孃家了，輸了，你奶奶趕都趕不走。而且我總結出你奶奶發脾氣的規律了，做到心中有數，我脾氣就上不來了！”

小珍很好奇，連忙問：“什麼規律？”

爺爺說：“比如她照顧我的時候，活都是她乾的，她不和我發發脾氣，憋壞了，我也心疼，就讓她發。再比如，我吃飯少，只喝酒，她立馬生氣！”“為什麼？”

“我們都是餓過肚子的人，不吃飯在我們看來，特別嚴重，傷害身體，所以奶奶會生氣。”其實，從心理學角度講，爺爺不吃飯觸發了奶奶當年餓肚子的痛苦情節，所以每次她都會潛意識爆發，不受控制地生氣，擔心爺爺再次被餓肚子，體驗到飢餓的感覺。下次如果遇到伴侶無端生氣，記得學學小珍爺爺，看到對方的核心情節，或許你會豁然開朗喲。

再後來，爺爺去世了，他陪奶奶看了二十多年春節聯歡會，如今奶奶說：“沒有爺爺的呼嚕聲，春節聯歡會覺得不好看……”

吵了一輩子，愛了一輩子，這就是他們的一生。奶奶說:“在時嫌他吵，這下清淨了，可這心裡卻從未踏實過。”

奶奶給予爺爺生活照顧，即便鬧矛盾也不離不棄，在爺爺內心種下溫暖的種子，使得爺爺願意陪伴奶奶做她喜歡的事情——看春節聯歡會，他們這種非言語的連線，進一步觸發了爺爺內心的覺知，體會到示弱帶來的幸福。在雞毛蒜皮中，在奶奶的嘮叨中看到了“愛”——如涓涓細流，湧入心頭，細膩恆久。最後，夫妻風雨走過60年，哪怕陰陽相隔，奶奶卻依舊牽掛。只看“得失”的夫妻，會過濾掉“攻擊類”言辭對於自己的傷害，聚焦在探索對方攻擊的原因上。或許是身體原因，壓力原因，習慣不同，觀點不同，長期交往形成的模式，甚至可能是觸發了對方核心情節……只要看“得失”的夫妻，進一步理解任何人事，會感受到事物背後的因果迴圈：今天的爭論，必定是以前種下的“果”，而今天所做的“因”，必然成就將來的“果”。明白這些，就可以濾過一切“表相”，看到“心相”，並聚集積極能量，探索創造性的解決方法，那將出現無限美好的可能。積極能量讓內心點燃希望，會給予你更大的包容力，感染力，治癒自己和別人的能力，愛的能力。為什麼不早點做一對看“得失”的夫妻呢，而必須等到古稀之年？為什麼不讓自己接下來的人生，遺憾少一點，快樂多一些，幸福久一些呢？年過完了，那讓我們重新開始吧……

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二級心理諮詢師，婚姻家庭諮詢師，風格溫婉親切，條理清晰，助力你在情感世界裡，有能力愛自己，有餘力愛他人。

現實生活中，每個人都會和身邊的人發生過沖突，包括吵架。情侶夫妻間的吵架是必然的，因為兩個人生活在一起，總會有生活習慣、觀念的衝突。但是吵架本身並不可怕，可怕的是如果你不懂得如何妥善處理，結果可能會不盡如人意。

那麼，夫妻之間吵架、發生衝突，到底應該怎樣做，才不會導致分手等更壞的結果呢？

要明白吵架是正常的，它的出現說明關係裡的需求不滿足，需要及時調整

要明白照顧你的情緒很重要，要及時解決，不要積攢不良情緒，否則之後會更加難以消除。所以吵架後，等待彼此情緒稍微冷靜後，要及時溝通，及時表達自己的感受

在開始準備溝通前，先想想自己要說什麼，要斟酌一下自己表達的方式和內容是否得當，如果只是為了洩憤或者挑起更大的爭吵，請不要開口

吵架裡的人，都會受傷，當你在傷心別人沒有看到你的需求的時候，要記得想一想自己是否照顧好了他的感受和需要。

當你開始用“我們”的時候，會讓對方覺得你有考慮到對方，是在為維護你們的關係在努力，而不只是為了滿足一己之私

別人永遠無法猜透你的心思，如果不滿不舒服，及時開口表達，這是解決問題的第一步

翻舊賬只會讓吵架越吵越大，解決不了問題。就事論事，不要攻擊他及他的家人朋友

幾乎所有人都知道，吵架非常傷感情，但可能很少有人認真思考過，為什麼當兩個人的意見出現分歧的時候，“吵架”會比正常的溝通更傷感情？

簡單來說，因為陷入爭吵的雙方都帶著強烈的“情緒”，此時的情緒一旦不受理性控制，很容易爆發出強大的殺傷力。

這種殺傷力的強大程度，完全足以改變一個人的“狀態”。

這並不難理解，可能每個人都曾經遇到過，一個平時溫文爾雅斯文內斂的人，在受到強烈的刺激之後，突然爆發出令人恐懼的憤怒，變得“判若兩人”。

可能很多人會認為這是“暴露本性”，但我認為，如果這個人只在被情緒支配的情況下呈現出與平時截然不同的表現，那麼這未必是一個人的“本性”，而更接近於一種“非常規狀態”。

幾乎每個人都應該有過這樣的經歷，自己本身要表達的是一個意思，但是在和對方吵架，接收到了對方攻擊和敵對的態度時，衝口而出的話就變成了截然不同的另一個意思。

你原本想表達的是“擔憂”，傳遞出去的卻變成了“指責”；

你原本想表達的是“委屈”，傳遞出去的卻變成了“憤怒”；

你原本想表達的是“我希望你給我多一點安全感”，傳遞出去的卻變成了“你再這樣漠視我就分手吧”；

你原本想表達的是“我想和你好好談談，讓我們的關係變得更好”，傳遞出去的卻變成了“我對你的一切都不滿意”……

這個時候，“吵架”就會變得傷感情——因為對方聽到的意思和你想要告訴他的意思已經產生了巨大的偏差，對方所看到的你所呈現出的狀態，也和你的真實狀態相去甚遠。

事實上，也沒有人敢保證，自己在被情緒完全支配的時候，不會爆發出這種“非常規狀態”——這也就意味著，你和你的戀人在大多數爭吵中歇斯底里的憤怒和撕扯，通常都不是你們兩個人有多麼嚴重的分歧，而是你們的兩種“非常規狀態”在對撞。

一旦你認識和接受這一點，把雙方在爭吵中所有的言行都視作“異常狀態”，問題就會好解決很多。

關於如何把爭吵遏制在萌芽狀態，有一句非常萬能的句式——當你發現你們之間的氣壓開始降低，對方對你的迴應令你感到非常不舒服，你心裡那句“你是不是不愛我了”的質問已經呼之欲出的時候，試著對他說出這句話：

“你怎麼了？是不是今天不開心？”

表情和語氣一定要儘可能地平靜和關切，不要摻雜任何的負面情緒——絕大多數情況下，你們之間的氣氛會迅速地緩和下來。

我曾經有過這樣的經歷。

那天我的女朋友因為我沒有及時回覆她的訊息一直鬧情緒，我怎麼解釋和道歉她